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Mussë yaulincë, lauca yaulincë, cornincë finiva

O seriado “The Big Bang Theory” vem fazendo um grande sucesso já há quatro anos entre o público “nerd/geek”, principalmente com o personagem Sheldon que seria algo como o Avatar do Deus dos Nerds. Uma das cenas mais hilárias da série é o “Soft kitty, Warm kitty”, como vocês podem ver abaixo:

 

 

Pois não é que alguém fez uma versão em Quenya para a musiquinha? E esse alguém é  Pedro Bernardinelli, também conhecido como Ondo Carniliono, que postou em seu tumblr:

Soft kitty, warm kitty, little ball of fur

 

 

Transcrevendo:

 

Mussë yaulincë, lauca yaulincë, cornincë finiva;

Alassëa yaulincë, lorna yaulincë, purr purr purr

Soft kitty, warm kitty, little ball of fur;

Happy kitty, sleepy kitty, purr purr purr

Parabéns ao Pedro “Ondo Carniliono” Bernardinelli pelo trabalho!

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

As 10 Maneiras em que "O Hobbit" de Peter Jackson será diferente de "O Hobbit" de Tolkien

As 10 Maneiras em que "O Hobbit" de Peter Jackson será diferente de "O Hobbit" de Tolkien –

 por Tyler Smoot


 

10. Beorn será removido da estória. A Companhia irá conseguir os novos suprimentos e pôneis de um posto Élfico.

9. Elrond irá mandar um pequeno batalhão de Elfos para ajudar os Anões e os Humanos na Batalha dos Cinco Exércitos.

8. Gollum terá um argumento esquizofrênico consigo mesmo sobre comer ou não comer Bilbo.

7. Qualquer referência sobre Radagast será retirada em um enforço por parte de PJ para encobrir o fato de ele ter esquecido de sequer mencionar Radagast na Sociedade do Anel.

6. Bilbo verá o Olho de Sauron quando ele puser o Anel, mas ele só olhará para Bilbo e então Sauron dirá "Ah, quem se importa. Eu encontro esse Anel uma outra hora."

5. Uma alternativa para o Beorn ser apagado da estória será que a Companhia não será presa por Goblins. A estória mudará para o Bilbo tropeçando e caindo em um buraco, one ele achará a Ferroada, se encontrará com Gollum, e então pegará o Anel. Ele escapará da caverna e depois irá se encontrar com o restante da Companhia, e Gandlaf e Thorin terá adquirido a Glamdring e a Orcist de alguma maneira inexplicável.

4. Thorin não aceitará o fato de que ele é o rei de Erebor até que Smaug seja morte, e então ele declarará a si mesmo rei e pegará todo o ouro.

3. King Kong fará uma participação especial como Bill o Troll.

2. Arwen irá lutar na Batalha dos Cinco Exércitos e ela matará o líder Goblin, Bolg.

1. Será Arwen quem matará Smaug no lugar de Bard e se tornará a Senhora de Esgaroth

O Teste Geek de Tolkien

O Teste Geek de Tolkien

Por Kyriel


Comece dando a si mesmo:

1 ponto para cada vez que você leu O Hobbit
2 pontos para cada vez que você leu O Senhor dos Anéis
5 pontos se você leu todos os Apêndices de O Senhor dos Anéis
3 pontos para cada vez que você leu O Silmarillion
5 pontos para cada outra obra de Tolkien que você já tenha lido

Adicione 1 ponto para cada vez por semana que você visita um fórum do Senhor dos Anéis

 

 

Se você tem um poster do SdA na parede do seu quarto, some 1 ponto
Se você tem o seu próprio website de Tolkien, 3 pontos
Se você já deu o nome de algum personagem de Tolkien a um bicho de estimação, 1 ponto
Se você já deu o nome de algum personagem de Tolkien a um filho (apelidos não contam), 5 pontos
Se você mudou o seu nome legalmente para o nome de um personagem de Tolkien, 10 pontos
Se o seu parceiro ideal é alguém tipo Aragorn / Galadriel, 1 ponto
Se você queria que o Gandalf fosse o seu avô, 1 ponto
Se o deus que você louva é um cara chamado Ilúvatar, 10 pontos
Se você planeja acampar para conseguir os ingressos quando os filmes do Senhor dos Anéis estrearem, 5 pontos
Se você consegue recitar grandes parte do SdA palavra por palavra, 1 ponto
Se você sabe o nome verdadeiro de qualquer um dos Nazgul, 1 ponto
Se você já fez a sua própria receita para Lembas ou Miruvor, 1 ponto
Se você já se vestiu como um dos personagens de Tolkien para uma festa, 1 ponto
Se você já se vestiu como um dos personagens de Tolkien só por que é legal, 3 pontos
Se você tem orgulho dos seus pés peludos, 1 ponto
Se você tem orgulho da sua costa peluda, subraia 3 pontos
Se você já encenou um personagem de um hobbit ou um guardião em um jogo de RPG, 1 ponto
Se a sua idéia de um tópico político quente é a questão das asas dos balrogs, 5 pontos
Se você já decorou um metrô, parede, passarela, desktop, etc., com o grafite "Frodo vive," 3 pontos
Se você sabe o que a Águia e a Criação é, 3 pontos
Se você já usou a palavra "dwimmerlaik" (criatura asquerosa) em uma conversa, 5 pontos
Se você já viu o filme do Senhor dos Anéis do Bakshi, 1 ponto
Se você já viu e ainda assim gosta do filme do SdA do Bakshi, perca 5 pontos

Score:

1-10: Ei, fórum errado, cara. O Senhor dos Anéis não é Stone Cold Steve Austin.
11- 30: Um jovem hobbit, nunca esteve fora do Condado
31-40: Você já foi até Bree
41 – 60: Você já foi "Lá e de volta outra vez" algumas vezes
61-80: Um Elfo da Floresta
81-100: Um Alto Elfo
100 – 120: Você É o Istari perdido
121 or more: Puro Valar o tempo todo, baby. Agora arrange uma vida.

As 10 Coisas Mais Travessas que Sauron Fez e Nós Nunca Soubemos

As 10 Coisas Mais Travessas que Sauron Fez e Nós Nunca Soubemos

por Prankster


 

 

10. Correu até o topo do Meneltarma e gritou "La la la!"

9. Disse, na brincadeira, para Celebrimbor adicionar 40% de zinco nos seus anéis, arruinando, dessa forma, a primeira leva.

8. "Regou a Árvore Branca", se é que você me entende.

7. Fez incontáveis, e repetidas piadas sobre a "Fenda da Perdição"

6. Escreveu "ARAGORN AMA A SRA. FROBISHER" em cada cópia do Retorno do Rei na biblioteca da escola

5. Inventou suas próprias, e bem mais quentes, letras para a Música dos Ainur

4. Começou rumores maldosos sobre a orientação sexual de Sam e Frodo que perduraram muito além da sua queda

3. Ficou fazendo sons de peido durante a Maldição de Mandos

2. Produziu uma animação do "Senhor dos Anéis" nos anos 70

E a coisa travessa número 1 que Sauron fez e nós nunca soubemos foi:

1. Deu o dedo pro Isildur

Os 10 Melhores Livros de Auto-Ajuda da Terra-média

Os 10 Melhores Livros de Auto-Ajuda da Terra-média

 por Idril Celebrindal


 

 

10. Sopa de galinha para a Alma Órquica

9. Homens que odeiam Hobbits e Mulheres que os amam

8. Zen e a Arte da Manutenção de Malhas de Mithril

7. Os Sete Hábitos de Espectros do Anel Altamente Efetivos

6. Dez Coisas Estúpidas que os Anões Fazem para Estragar as suas Vidas

5. Elfos Inteligentes, Escolhas Estúpidas: Entendendo os Noldor

4. Curando o seu Balrog Interior

3. As Regras: Segredos Testados Pelo Tempo para Capturar o Coração de um Dunedain

2. Quando Coisas Ruins Acontecem com Bons Magos

e o livro de auto-ajuda número 1 da Terra-média é:

1. Homens são de Mordor, Mulheres são de Valinor

As 10 Melhores Manchetes da Edição deste mês da Revista Cosmopolitan

As 10 Melhores Manchetes da Edição Terra-média deste mês da Revista Cosmopolitan (cuja capa é estrelada por Éowyn em uma mínima malha de ferro com um decote simplesmente lin-do)

 por Idril Celebrindal


 

 

10. Como transformar o seu Homem em um Orc na cama: O toque de dois segundos que vai levá-lo à loucura!

9. Segredos de beleza das Rainhas Numenorianas

8. Ela é ela, ou ela não é uma ela? Resolvendo os problemas de namoro entre os anões

7. "Eu me apaixonei pelos cachinhos dos seus dedões!" – O que mais excita os caras Hobbit

6. Relacionamentos Elfo-Humano: O que Lúthien, Idril, Mithrellas, e Arwen nunca te contaram

5. Faça o nosso Cosmo-Teste: Com qual herói da Primeira Era você iria pra cama, e por que?

4. Novos modelos de armaduras para a Primavera

3. Galadriel: Poder, cérebro, e beleza (Uma entrevista com uma Cosmo Celebridade)

2. Transformação para Entesposas: Tirando o máximo de proveito das suas bochechas de maçã

… e a manchete número um na Edição Terra-média da Cosmo é:

1. Sutiã de Mithril: Não é mais somente para as donzelas élficas

 

Jogo de Beber do Senhor dos Anéis

O jogo de beber do Senhor dos Anéis

Em algum momento por volta da vigésima vez que você assistir às versões estendidas da Sociedade do Anel e das Duas Torres, o desejo de se divertir um pouquinho com elas vai aparecer. Estas são as regras oficiais que os fãs devem seguir. Qualquer um que for pego burlando estes regulamentos será forçado a assistir a atrocidade animada de Bakshi de 1978 uma vez por dia pelo resto de suas vidas, ou será forçado a ser usado como diversão por um grupo de Orcs; o culpado poderá escolher a sua punição.

Também é possível jogar este jogo enquanto você assiste ao Retorno do Rei no cinema local, mas você terá que comprar todas as coisas que você precisa no quiosque. Diga ao rapaz atrás do balcão que você quer o Especial da Floresta das Trevas, e use a senha “Figwit é um maricas Élfico”


Toda vez que alguém beber alguma coisa, tome uma dose.
– Se for um Hobbit, tome duas doses.
– Se for o Gimli, tome três doses.
– Se o Gimli arrotar depois, vira a garrafa.

Toda vez que alguém comer alguma coisa, tome uma dose.
– Se for um Hobbit, tome duas doses.
– Se for um Orc comendo entranhas, tome três doses.
– Se for Aragorn comendo o ensopado mucoso da Éowyn, peça uma pizza e diga ao cara no telephone que você quer que seja entregue para “Herdeiro de Isildur, Campo no. 10, Estrada para o Abismo de Helm, Rohan.” Envie a conta da pizza para Elrond.

Toda vez que um Hobbit falar sobre comida, tome uma dose.
– Se o Hobbit estiver reclamando sobre estar com fome, diga, “Ei, existem crianças órquicas nas Montanhas Nebulosas que estão morrendo de fome.”

Toda vez que Frodo disser “Oh, Sam…,” tome uma dose.
– Se parecer que Frodo está prestes a beijar o Sam, bata na primeira pessoa que sugerir que eles podem ser gays.
– Se você desejar que o Frodo estivesse querendo beijar você, comece uma Sociedade de Admiração ao Elijah Wood.
– Se você quer beijar o Sam, mande fazer uma camiseta onde se lê “Admiradora de Hobbits Pervertidos” e use-a para os cultos religiosos mais conservadores que você puder achar.

Toda vez que Aragorn e Boromir tiverem uma discussão, tome uma dose.
– Se parece que eles querem é se atracar, aimeudeus, imagine como isso seria incrivelmente sexy.

Toda vez que alguém parecer estar todo deprimido e angustiado, tome uma dose.
– Se for Frodo, tome duas doses.
– Se for Aragorn, desmaie e sinta um friozinho na barriga.
– Se for Faramir, e ele estiver falando sobre mostrar o seu valor, diga “Isso, baby, mostre esse valor!”

Toda vez que um Cavaleiro Negro aparecer, tome uma dose.
– Se o Cavaleiro Negro gritar como uma garotinha, diga “E Legolas, que não está em lugar algum”
– Se mais de um Cavaleiro Negro aparecer, cante, “Quando você é um Nazgul / É um Nazgul até o fim”

Toda vez que você ver as unhas sujas e roídas de alguém, tome uma dose.
– Se elas fores suas, faça uma manicure.

Toda vez que alguém cantar uma canção, tome uma dose.
– Se for uma canção Élfica, quando ela terminar, diga, “E o Élfico saiu do prédio.”

Toda vez que você puder dizer que a câmera foi montada em um helicóptero, tome uma dose.
– Se for uma daquelas partes bem velozes onde o helicóptero-câmera voa por alguma locação montanhosa remota que te deixe tonto, grite, “Wheeeee!”

Toda vez que alguém desembainhar uma espada, tome uma dose.
– Se for um daqueles longos, duros e pontiagudos símbolos fálicos empunhados por um homem másculo, nobre e bonito, fique pensando se realmente ficou muito quente aqui. Se abane.
– Se for uma daquelas pequenas espadinhas de bebê, pense, “Isso é mais provável.”

Toda vez que o Pippin agir como um idiota, tome uma dose.
– Se ele totalmente colocar a Sociedade em um perigo mortal por causa da sua idiotice, grite “Tool of a fook!” Imagine como iria ficar bem melhor dito pelo próprio Billy Boyd com o seu sotaque de Glasgow.

Toda vez que Legolas estiver fabuloso, tome uma dose.
– Se as suas mechas loiras estiverem parecendo particularmente fabulosas, vá hidratar o seu cabelo. Enxagüe. Repita.

Toda vez que os olhos do Frodo rolarem para dentro da sua cabeça, tome uma dose.
– Se parecer muito dolorido, tente você mesmo fazer igual e fique com dor de cabeça. Aprecie a dedicação de Elijah Wood à sua arte ainda mais.

Toda vez que Gollun escarra um “gollum! gollum!” tome uma dose.
– Se você realmente escarrar alguma coisa tentando imitar o Gollum, isso é nojento.

Toda vez que alguém ou alguma coisa é chamado de “precioso”, tome uma dose.
– Se você começar a chamar os seus DVDs de “preciosos”, tire umas férias.

Toda vez que alguém consultar um mapa, tome uma dose.
– Se parece que o mapa foi tirado da internet, isso é engraçado.

Toda vez que você falar junto com o diálogo, tome uma dose.
– Se você reconhecer o diálogo como sendo literalmente tirado do livro, se odeie por ser um nerd de Tolkien completo.

Toda vez que você ver o Grande Olho, jogue colírio na tela.

Toda vez que Elrond aparecer na tela, diga “Missssterrrr Aragorn…”

Toda vez que alguém falar sobre a erva do Condado, comece a rir descontroladamente e sofra um ataque de desejo por doces e salgadinhos.

Toda vez que alguém andar de cavalo, bata duas metades de uma casca de coco para imitar o barulho dos cascos, como eles faziam em Monty Mython, em Busca do Cálice Sagrado.

Toda vez que alguém começar a falar uma lingual que não seja a Língua Geral, o acuse de ser francês.

Toda vez que alguém usar a palavra “Mordor”, diga, no estilo de Groucho Marx, “Era Moida, pronuciado Moida.”

Toda vez que um Homem, um Anão, e um Elfo estiverem na Terra dos Cavaleiros, faça uma competição da melhor frase de efeito para esse momento. Premie o ganhador com uma viagem de duas semanas para a Nova Zelândia, com todas as despesas pagas.

Toda vez que Peter Jackson fizer uma ponta, caia de joelhos e total adoração e cante, “Salve Pater Jackson! Salve Pete
r Jackson!”

Toda vez que um Orc more, um anjo recebe as suas asas.

Texto Original: The Flick Filosopher

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Você é obcecado?

1) Seus amigos se recusam a falar com você sobre garotos, cabelo loiro, pés peludos, livros, ou qualquer coisa porque TODOS nós sabemos para onde ISSO vai levar .
2) Seus amigos te dizem que não querem saber mais nada sobre Senhor dos Anéis muito antes de você começar a falar .
3) Você se considera bilíngüe, afinal, você FALA Quenya fluentemente (na verdade isso o torna poliglota, Português, Inglês, Espanhol, Francês e Quenya).
4) Quando seus amigos apontam e gritam "ali está ele!" ("there he is!") você olha só para garantir.
5) Você quer uma tatuagem da Sociedade dos Nove, porque a experiência foi maravilhosa demais para esquecer.
6) Você conhece e sabe o nome de todos os empregados do cinema e eles também te conhecem e sabem seu nome.
7) Você adicionou mais refeições à sua rotina : lanche das onze, segundo desjejum, chá da tarde….
8) Você não consegue contar nos dedos quantas vezes viu os filmes.
9) Quando você pede uma bebida você sempre pergunta se vem em quartilhos ("It comes in pints??")
10) Você pode dizer quantas vezes falam "Frodo" no filme. (98)
 
11) Você fica irritado com qualquer pessoa que você pergunta se assistiu o filme e a resposta é "não".Absurdo.
12) Qualquer outro filme está fora de questão, seria traição.
13) Você anda descalço insistindo que "Se Hobbits conseguem , eu consigo também".
14) Quando você assiste o filme (de novo) você pode citar as passagens (I amar prestar aen, the world is changed, han mathon ne nen..)
15) Você fica ofendido se alguém te chama de "Humano".
16) Você fez cirurgia plástica para ter orelhas pontudas.
17) Você chorou durante o filme. TODAS as dez vezes que você viu.
18) Você está na lista de espera da venda do Senhor dos Anéis DVD/Vídeo.
19) Você tem ou está tentando comprar todos os produtos de Senhor dos Anéis à venda, afinal, você PRECISA dos action figures, posters, jogos , cards….
20) Você está aprendendo a usar arco e flecha.
21) Você machucou alguém ao aprender a usar o arco e flecha.
22) Você machucou alguém ao aprender a usar o arco e flecha com DUAS flechas ao mesmo tempo.
23) Você se arranhou na bochecha igual a Arwen. Propositadamente.
24) Você corre pela floresta gritando "Ho!Tom Bombadil!!" E você dá comida e proteção a qualquer pessoa que você encontrar.
25) Se você tivesse um cavalo o nome dele seria Asfaloth ou Scadufax.
26) Se você tivesse um pônei ele se chamaria Bill.
27) Você passou dias fazendo uma fantasia da Arwen e ficou ofendida quando as pessoas dizesseram que não sabiam que era Arwen.
28) Quando alguém se recusa a passar o controle remoto você grita "Precccciosoo, nós tem que ter nosso precioso."
29) Você assusta as pessoas com sua imitação de Gollum.
30) Você inveja as pessoas pequenas porque elas lembram hobbits. Você as chama de hobbits- elas não gostam. Você não liga.
31) Você tem certeza que seu vizinho é um hobbit.
32) Você planeja dar nomes hobbits aos seus filhos , Drank , filho de Frank ou Lorence, filho de Torence.
33) Você insiste que aquele velhinho barbudo que você chamava de Papai Noel é agora Gandalf.
34) Você deu nomes quem rimam a todos os seus amigos para que pareça um anão quando você os fala: Mike, Drike, Krike, Fike e Sike o grande.
35) Quando você fica bravo com alguém você diz "O Um anel" na Língua Negra… e realmente os assusta!
36) Você espera que a porta da sua garagem abra dizer "Mellon!".
37) Você desenhou ou tentou desenhar algum personagem de SdA.
38) Você gostaria de ser um elfo, ou anão ou hobbit ou humano (hm…pera aí..).
39) Você tem pesadelos sobre estar sendo perseguido por Cavaleiros Negros.
40) Discutindo com a garçonete de um restaurante você pega uma faca e diz com muita raiva "Você quer que eu te perfure com a Ferroada?? Quer??!!
41) De repente você começou a comer um monte de cogumelos, mesmo não gostando.
42) Se um terremoto começa todo mundo grita "Terremoto!" Você grita "Balrog!!!"
43) Você vai a sepultura do Tolkien todo ano para cantar um lamento em Quenya.
44) A única coisa que te impediu de ver o filme mais dez vezes foi o fato de ter saído de cartaz TÃO cedo (Perdi meu precioso!!!!).
45) Você ameaça qualquer crítico que não tenha gostado do filme.
46) Quando alguém bate na janela do seu carro você diz "Nós odeia os vândalossss, meu precioso, nósss odeia os vândalosss sujoss. Nós amaldiçoa eles e diz, sem peixeesss pro resssto da vida!"
47) Você está correndo de bicicleta na rua e começa a gritar "Noro lim, Asfaloth, noro lim".
48) Você está sempre chamando seu amigo de Sam mesmo sabendo que o nome dele é Bob.
49) Você escreveu (ou quer escrever) "Frodo Vive" em algum patrimônio público.
50) Você fica ofendido quando o verificador de ortografia considera "Hobbit" e "Frodo" como palavras escritas erradas.
51) Você acha que George W. Bush parece com um elfo (as orelhas…)
52) Você gravou nomes élficos em cada faca da sua cozinha.
53) Você navega na internet por horas tentando achar um site que ensine Quenya e Sindarin.
54) Quando você nota que as pessoas têm orelhas pontudas você diz isso para elas e fica com inveja.
55) Seus amigo riem de você porque você passa todo o seu tempo em sites de Senhor dos Anéis, Legolas ou Elijah.
56) Você beija seu pôster de Senhor dos Anéis todos os dias, e se você esquece, você se sente vazio e depressivo.
57) Você começou a notar cada vez mais em seus pêlos dos pés e você não consegue deixar de sorrir com a possibilidade deles ficarem cada vez mais peludos.
58) Você está sempre falando coisas em Quenya ou Sindarin sem nenhum motivo (HAVO DAD, LATHO BETH NIN, ELEN SILA LUMMEN OMENTIEL VO).
59) Você está sempre falando frases do filme , as quais você já decorou faz tempo.
60) Você nunca assiste aos jornais afinal não é o mundo "real".
61) Suas paredes estão todas cobertas com fotos de Senhor dos Anéis.
62) Você ataca qualquer pessoa que "sugere" que algum personagem é gay.
63) Você passa horas procurando algum site que tenha seu nome em élfico.
64) Você rouba vegetais do jardim seu vizinho (aqueles cogumelos….).
65) Você explode se alguém fala sobre as asas do balrog.
66) O Gollum REALMENTE vive no seu porão.
67) Você fica procurando por orcs ou wargs quando está andando em uma floresta.
68) Você forja um anel para você!
69) Você deseja voltar no tempo, para a Terra-média!!
70) Quando você vê uma
torre alta e negra você grita "Minas Morgul!"
71) Quando você finalmente leu o Silmarillion pela centésima vez , você entendeu absolutamente tudo…
72) Seu apelido na escola é Legolas.
73) Você compra o Um Anel e o põe , com a intenção de ficar invisível.
74) Você pergunta para o seu professor de História "Quando é que nós vamos aprender sobre a Terra-média??"
75) O tapete da sua porta diz "Fale, amigo, e entre"
76) Quando seus pais querem inspecionar seu quarto para saber se está arrumado você grita "VOCÊ NÃO PODE PASSAR!"("YOU SHALL NOT PASS!!")
77) Você , de fato, procurou na Internet sobre o boato dos "diários secretos".
78) Quando visitantes indesejados chegam à sua casa você murmura "Eles tem um troll das cavernas" ("They have a cave troll"). Você andou praticando a sua voz de Boromir por mais que ele apareça apenas no primeiro filme.
79) Você vai assistir o filme dizendo "Ok, essa vai ser a última vez" e no final, chorando, você diz "Eu quero ver de novo!"
80) As fotos que você imprimiu estão um "pouquinho" borradas porque você já as beijou tanto que estragou a impressão.
81) Você já tentou mudar sua data de aniversário para 22 de setembro.
82) Você tem inveja das pessoas que nasceram no dia 22 de setembro.
83) Você TEM o script imprimido, você o decorou linha por linha mas não consegue deixar de ir ao cinema para ver o filme pela milésima vez.
84) Você já se pegou murmurando coisas em élfico ou na Língua Negra quando alguém te irrita
85) Você chora na morte do Gandalf (por mais que você saiba que ele volta).
86) Você enlouquece em uma locadora procurando filmes que possuem os atores de Senhor dos Anéis e fica com muita raiva quando descobre que Flipper está alugado!
87) Você percebe que você é a maior nerd em Tolkien mas você não está nem aí!!!
88) Você tenta se comunicar com os outros em Quenya ou Sindarin.
89) Você tem pesadelos horríveis com Mordor.
90) Você ameaça seus amigos que se eles não pararem de zombar de você por causa da sua obsessão com Tolkien você irá buscar seu balrog se estimação.
91) Você quer cortar o seu dedo para ficar igual ao Frodo (AINDA não cheguei a esse ponto !)
92) Você escuta a palavra "anel" e começa a gritar "Devemos destruí-lo no fogo onde foi forjado!!!"
93) Você sussurra para mariposas e pássaros.
94) Você sempre diz onzenta e um ao invés de cento e onze.
95) Quando alguém pede para você entregar alguma coisa você diz "Eu o levarei por mais que eu não saiba o caminho".
96) Você se desespera ao perceber que esqueceu de trazer uma corda por mais que você vá apenas na casa do seu amigo.
97) Você atualiza o site oficial várias vezes só para ouvir as diferentes boas-vindas .
98) Não apenas isso mas você gravou uma por uma.
99) Você as escuta antes de dormir toda noite, e se sente vazio e frio se esquece.
100) Você acredita que quando você morre você é enviado para a Terra-média e sacrifica você e seus amigos para provar a sua teoria.
101) Você já escutou tanto "May It Be" da Enya que já enjoou mas você continua cantando o tempo todo apesar de tudo.
102) Você começou a roer suas unhas (se o Elijah faz eu faço também).
103) Você fica surpreso quando alguém fica ofendido quando você fala que essa pessoa parece com algum personagem de Senhor dos Anéis. Isto era OBVIAMENTE um elogio.
104) Você passa todos os dias no seu trabalho colhendo folhas e resmungando "Olha Legolas , é você!"
105) Você já participou de uma peça teatral de Senhor dos Anéis.
106) Seu(ua) amigo(a) te conta que ganhou de aniversário uma edição de Senhor dos Anéis autografada e você tem dificuldade em lutar contra o desejo de tomar o livro dela mesmo que seja o autógrafo do Christopher Tolkien e não o próprio Tolkien.
107) Você tem que ser restringido fisicamente para não correr até a tela do cinema e declarar seu amor por seu personagem favorito. Imagina…
108) Você fica desapontado pelo Elijah não Ter cantado no filme, você PRECISAVA escutá-lo cantar.
109) Você morre de rir até nas parte menos engraçadas de Senhor dos Anéis ( bom.. o Pippin é hilário).

Faramir: Guia do Usuário e Manual de Instruções

*** PARABÉNS! ***
Você agora é a feliz proprietária de um FARAMIR! Para obter o melhor desempenho do seu Homem de Gondor, por favor siga os procedimentos detalhados neste manual.

Seu FARAMIR deve chegar completamente montado e na posição vertical. Por favor cheque se você tem todos os seus acessórios (veja lista parcial abaixo) e que você recebeu a edição do FARAMIR que encomendou, pois há duas:

(a) FARAMIR Tipo I (copyright Tolkien, 1954)

(b) FARAMIR Tipo II (copyright Jackson/Wenham, 2002)

 
ESPECIFICAÇÕES TÉCNICAS
Nome: Faramir
Tipo: Humano (sexo masculino, Gondoriano de extração Numenoreana)
Fabricantes: Denethor e Finduilas, (Stewards‘R’Us Ltd.), Minas Tirith
Data de Fabricação: Ano 2983 da Terceira Era
Altura: 1,88 m
Peso: 83 kg
Comprimento: Dados não disponíveis mas garantidamente satisfatórios
Cor:
FARAMIR I – cabelos negros com olhos de cor cinza.
FARAMIR II – cabelos louros com olhos azuis.
(*Nota: caso você deseje mudar a cor dos olhos do seu FARAMIR, lentes de contato da WETA LTD. estão disponíveis)

ACESSÓRIOS
Seu FARAMIR deve ser enviado a você completamente vestido numa embalagem protetora. Embora originalmente enviado em seu uniforme de Guardião de Ithilien, ele vem com uma grande gama de acessórios, incluindo espada, capa de viagem, arco e Corneta (para maiores informações a respeito deste último equipamento por favor cheque a seção de perguntas freqüentes).

Seu FARAMIR chegará até você em sua condição de fábrica, sujo pelas viagens. É recomendável que você remova imediatamente suas roupas e coloque-o num banho quente de banheira com espuma. Isso manterá suas partes móveis na condição original e totalmente funcionais. Como seu FARAMIR é um soldado e não desfruta freqüentemente de banhos de banheira você pode ser obrigada a mergulhar com ele para assegurar que todas as suas partes estão ensaboadas adequadamente.
***ATENÇÃO*** Proprietárias de FARAMIR casadas/comprometidas devem se assegurar de que seus companheiros estão ocupados em outras atividades como jardinagem/manutenção do carro/caça a crododilos etc. antes de realizar esse procedimento. A companhia não se responsabiliza por custos de divórcio, pagamento de pensões, ou contas de hospital devidos à execução descuidada desse procedimento na companhia de companheiros ciumentos.

OPERAÇÃO
Seu FARAMIR foi projetado para permitir o uso amigável e eficiente. Seus controles são ativados por voz. Por favor dê suas instruções em inglês ou sindarin. Você também pode optar por ensinar ao seu FARAMIR comandos em diferentes línguas. Você descobrirá que seu FARAMIR é habilidoso com muitos idiomas e seu desempenho deverá se provar satisfatório.
Além do valor estético de seu FARAMIR como um ótimo exemplar da austera masculinidade gondoriana, ele pode ser utilizado em diversas atividades de casa e jardim:
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Tutor – seu FARAMIR foi um "Aprendiz de Mago" e portanto possui um vasto cabedal de conhecimentos em assuntos vegetais, animais, minerais, filosóficos e marciais.
Agente de viagens – o conhecimento do seu FARAMIR em mapas e rotas se provará valioso no planejamento de suas férias.

Contador de histórias – seu FARAMIR vem pré-programado com milhares poemas e contos variados em seus bancos de memória. Ele proverá uma atmosfera adequada para o jantar, a hora de dormir, e qualquer outra ocasião. Cuidado: se ligado na posição CORTEJAR BELA DAMA, seu FARAMIR vai jorrar toda sorte de prosa romântica elevada. Se você prevê que isso será um aborrecimento, recomendamos desabilitar essa função, pois seu FARAMIR é conhecido por mudar espontaneamente.
Diretor de Atividades Físicas – seu FARAMIR, por ser um soldado, está acostumado a surtos de atividade física intensa. Coloque esta aparentemente ilimitada energia em bom uso e impeça que seu FARAMIR fique ocioso fornecendo-lhe toda sorte de atividades físicas. Essas atividades podem ir de jardinagem leve ao teste intensivo das molas da cama, e manterá seu FARAMIR feliz e em forma.

COMPATIBILIDADE COM OUTROS MODELOS
Você descobrirá que seu FARAMIR é compatível com a maioria dos outros homens, magos e elfos. No entanto deve-se tomar cuidado ao usar um FARAMIR II em conjunto com hobbits a não ser que se tenha um SAM por perto para oferecer avisos de precaução.
O uso de um FARAMIR em conjunto com uma ÉOWYN também não é recomendável, a menos que você aprecie dividir e ouvir intermináveis declamações de poesia.

LIMPEZA
As proprietária que já possuem um modelo BOROMIR devem estar sob a falsa impressão de que é impossível manter um Homem em um estado decente de limpeza, a não ser por banhos de neve. No entanto, seu FARAMIR pode ser mantido em condições higiênicas se você seguir este tratamento diariamente:
* Pentear o cabelo.
* Aparar barba e bigode.
* Limpar as unhas.**
* Trocar túnica/camisa/calças/capa.***
* Dar uma chuveirada na unidade FARAMIR completa.
Para completar o procedimento de limpeza, seque seu FARAMIR esfregando-o vigorosamente com uma toalha grande. Não use secadora. Não o pendure no varal, a menos que você queira ouvir fofocas dos vizinhos.
**Você pode desejar adquirir um LEGOLAS tipo II para fazer isso, já que ele é adepto de todos os tratamentos de limpeza e seu toque leve não deixará feridas. A não ser que você queira dividir, no entanto, certifique-se de que a função "Gay" está desabilitada em ambas as unidades antes de continuar.
***Foi levado à nossa atenção que é mais fácil manter o FARAMIR limpo sem esses adornos. Embora seja verdade, você pode desejar mantê-lo em casa nessas condições, a não ser que queira que seus vizinhos comentem.

REPROGRAMAÇÃO

O FARAMIR tipo II pode ser atualizado com um programa "Edição Estendida" de novembro de 2003. Por favor, consulte sua videolocadora [ou importadora] local para detalhes. Isso irá melhorar a compatibilidade do seu FARAMIR com outros modelos, especialmente Hobbits.
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PRECAUÇÕES
Não exponha seu FARAMIR ao fogo, campos magnéticos fortes, eletricidade, umidade excessiva ou unidades ÉOWYN, a menos que você esteja disposta a compartilhar.

Perguntas Freqüentes (FAQ)

P: Eu pensei que só o BOROMIR fosse equipado com uma Corneta de Gondor. Por que o FARAMIR tem uma?
R: FARAMIR é o segundo na linha de sucessão à Regência e portanto deve t
ambém estar de posse de uma Corneta adequada.

P: Meu FARAMIR tem pesadelos recorrentes, normalmente envolvendo poesia elaborada. Isso é normal?
R: Oh, é da natureza do seu FARAMIR sonhar em rima. Ele também é extremamente solidário aos pensamentos de outras pessoas e freqüentemente assustará você dizendo-lhe o que você sonhou na noite anterior. Isso pode ser embaraçoso ou informativo, dependendo das circunstâncias. Atualmente não há remédio para isso, mas um barrilzinho de cerveja pode amenizar os sintomas.

P: Eu já tenho um BOROMIR. Para que eu preciso de um FARAMIR?
R: Devido a certas peculiaridades do seu BOROMIR, ele não é garantido e pode terminar num estado perfurado, especialmente se tiver contato com um LURTZ. Embora seja possível continuar usando seu BOROMIR para propósitos estéticos nessa condição perfurada – foi de fato percebido que ele então se torna "ainda mais belo que em vida" – ele estará tristemente inadequado para outros usos. Por isso, você pode desejar adquirir também um FARAMIR para propósitos suplementares, uma vez que ele está garantido por 120 anos completos.

P: Meu FARAMIR deu para seqüestrar os gnomos de jardim do vizinho e escondê-los no porão. Quando eu pergunto por que, tudo que ele diz é que eles tinham uma aparência desagradável. O que está havendo?
R: Seu FARAMIR percebe os gnomos como intrusos em seu reino e está tomando medidas apropriadas para um Guardião de Ithilien. Contanto que ele não abuse fisicamente dos gnomos, isso não é motivo para maiores preocupações. Se o problema crescer é recomendado que você ative imediatamente o Discurso Motivacional SAM 1.1. Isso provocará mudança imediata no coração do seu FARAMIR.

P: Posso levar meu FARAMIR ao zoológico?
R: Tecnicamente, você pode levar seu FARAMIR ao zoológico (dever são outros quinhentos). No entanto, evite de todas as maneiras o cercado dos elefantes, já que a visão de bestas enormes com presas invariavelmente acionará a seqüência de reação FLECHA-ARCO-FOGO!, que poderá ser fatal para o elefante (e para o seu FARAMIR se os guardas o apanharem).

SOLUCIONADOR DE PROBLEMAS

Problema: Seu FARAMIR está excepcionalmente temperamental. Ele senta à mesa estalando os nós dos dedos e repetindo "Gondor não tem Rei, Gondor não precisa de Rei". Você comprou uma ÉOWYN mas ele não reage a ela.
Solução: Você recebeu por engano um BOROMIR. Isso não é incomum uma vez que a semelhança física entre os dois é impressionante. Infelizmente a política da companhia não permite troca em nenhum caso. Pelo lado positivo, você recebeu um BOROMIR por engano. Pare de reclamar!!
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Problema: Você está tentando acionar o programa de Atividades Alternativas do seu FARAMIR mas não consegue. Ele não reage aos seus avanços, ao invés disso diz que não a tomaria nem que a encontrasse na estrada.
Resposta: Você muito provavelmente recebeu um FARAMIR tipo I. Sua habilidade de resistir a tentações é bem documentada e inabalável. Embora não seja possível enviar a você um FARAMIR substituto, sugerimos que você baixe a atualização de Peter Jackson para seu FARAMIR. Isso atualizará sua programação para o software tipo II e o tornará muito mais suscetível à tentação, especialmente se você andar por aí usando jóias de ouro.

Problema: Seu FARAMIR senta no jardim repetindo a frase "Flores são belas, e as damas são mais", e fazendo correntes de flores.
Solução: Seu FARAMIR foi exposto a uma Éowyn. Não há remédio para isso atualmente. A única solução é adquirir um ARAGORN e colocá-lo ao lado de Éowyn no jantar. Com alguma sorte ela vai se apaixonar e deixar você e seu FARAMIR em paz.

Problema: Seu FARAMIR fica filosófico ao dar recados telefônicos, preferindo dizê-los da seguinte forma: "Imagino quem ele era, e quem era sua família, e qual era seu interesse neste reino".
Solução: Essa é uma peculiaridade inerente ao modelo FARAMIR. Acostume-se. Tente encarar isso como uma daquelas deliciosas excentricidades que o fazem interessante. Se o seu FARAMIR ficar muito prolixo você pode se oferecer para polir sua Corneta, isso pode distraí-lo a ponto de fazê-lo perder a capacidade para frases com mais de três palavras. Se isso não surtir efeito compre uma secretária eletrônica e reserve seu FARAMIR para outras tarefas mais apropriadas.

Problema: Seu FARAMIR parece ter tomado aversão a roupas e anda pela casa só com as roupas de baixo.
Solução: E isso é problema? Se você realmente acha isso indesejável, confira a etiqueta dele. É possível que você tenha recebido um JOSH do filme australiano "Better Than Sex". Se isso é insatisfatório você pode leiloá-lo no eBay e tirar um bom lucro.

Problema: Seu FARAMIR se trancou no galpão do jardim e não quer sair.
Solução: Seu FARAMIR provavelmente foi exposto a um DENETHOR. Isso não é recomendável pela companhia pois pode causar grave angústia ao seu FARAMIR. O único remédio para essa exposição é abrir um barril de cerveja e trazer um BOROMIR para dividi-lo (caso deseje você também pode participar da diversão). Isso aliviará a dor da exposição e esperançosamente devolverá seu FARAMIR ao seu normal.

NOTA FINAL
Sua unidade FARAMIR tem garantia de 120 anos em condições normais de uso. Os proprietários já acostumados às garantias de 6.342.000 meses das unidades élficas podem achar a garantia do FARAMIR decepcionante; console-se sabendo que os custos de manutenção das unidades FARAMIR são muito mais em conta, uma vez que não exigem consultoria pessoal de estilo nem os melhores produtos de higiene.