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A Sexualidade dos Elfos – Parte 1

Os fatos aqui apresentados são ficção. Qualquer semelhança com fatos reais será mera coincidência.
 

Todos nós nutrimos dúvidas sobre como se dá a reprodução élfica e a obtenção de prazer sexual dessa raça que guarda tantos mistérios. Por isso dediquei-me durante um longo tempo a uma árdua pesquisa para descobrir a verdade sobre o assunto.
 

Em primeiro lugar, vamos esclarecer os aspectos reprodutivos, que podem ser cruciais para compreendermos por que os elfos deixaram a Terra-média.

Existem elfos machos e elfos fêmea. Na primavera, os elfos machos produzem esporos em sua cavidade bucal, predominantemente por meio de papilas da língua que não são presentes nos humanos (humanos só possuem papilas gustativas, os elfos possuem as chamadas papilas sexuais). Quando os esporos estão maduros, os machos liberam (por meio de um beijo) os esporos dentro da boca das fêmeas, que os recolhem nas glândulas supra-salivares. Essas glândulas, apenas presentes em elfos fêmeas, estimulam as glândulas salivares das fêmeas a expelirem mais saliva, onde estão as cadeias de DNA femininos. Os ovos fecundados são envolvidos por uma camada superficial do popular catarro. Uma vez que o processo se dá, as elfas engolem o líquido, que passa ao estômago.

No estômago, os ovos fecundados são atacados pelo suco gástrico, e apenas o ovo mais forte consegue resistir e entrar no intestino. Na parte inicial do intestino o ovo fecundado é transportado por meio de vasos capilares até a artéria sexual, que vai do coração ao cotovelo.

Chegando ao cotovelo, o processo de multiplicação celular se inicia e um broto élfico é formado, iniciando-se pelos pés e terminando pelas orelhas, quando então é liberado do corpo da fêmea (é por isso que os elfos têm orelhas pontudas). Uma vez liberado, o broto élfico continua o seu crescimento até formar-se um espécime adulto.

Agora vocês devem se perguntar onde se encontra o prazer sexual dos elfos, já que órgãos do prazer não são utilizados na reprodução. Esse era o maior mistério da sexualidade élfica, que agora foi desvendado e estará aqui à disposição de todos.

Em breve, revelações sobre o prazer élfico, as variantes e os vestígios deixados como evidências dessa forma de prazer.

O Senhor das Pulseiras – A Sociedade das Pulseiras – Parte 01

Capitulo 1

Tudo começou em Curitiba, um pequeno condado da Terra Macia onde viviam hobbits e hobbitas todos felizes com suas famílias contentes. O condado era um lugar muito agradável. um certo dia Gandalf, o belo penetrou as fronteiras do condado e agarrou uma pequena hobbit chamada Manuela, filha de tia Jussarinha, e levo-a para sua casa com muita pressa. Trancou a porta (deixou a janela aberta) e disse – sua hobbit tola! essa pulseira ai que está no teu braço , é uma pulseira muito importante ela é maléfica e você temq joga ela no olho da perdição! mais enquanto eles estavam tendo essa conversa muito séria Gandalf fez cara de quem ouviu um pingo de baba cair no chão do gramado da casa de Manuela então ele se dirigiu a janela pisando sorrateiramente e puxou para dentro uma pequena hobbita que ainda estava com a saliva na boca e esbravejou – voceeeeeee não deveria ter ouvido! sua hobbit tola! mais já q ouviu você vai com ela fazer o que né! preparando se para partirem Manuela, Filha de Jussara disse:

 
– Oh lu! O meu sentimento por você não é carnal é muito mais q isso, é nobre de mais para se por em palavras… É Sam por Frodo, oh Luciana eu te amo! Então Luciana, filha de Regina acariciou a mão fria e macia de Manuela e disse: – como é linda… Parece velha mais é linda! (beijo na fronte e flancada). E beijou o seu flanco! Passaram a noite observando a sebe do gramado na noite escuro então quando os outros acordaram logo de manha cedo fizeram o desjejum e se prepararam para sair… Luciana estava nua deitada sobre um granizo liso e aparentemente cinza, mais de um cinza de ofuscar a visão até do mais belo olho de ent… Então Manuela se aproximou da bela pedra e encostou sua fronte no flanco de Luciana e então disse… Senhora Luciana, não posso lhe abandonar… Eu te amo, então beijou-lhe a fronte, estava gelada… Então as duas se deitaram na grama úmida e macia e lá adormeceram para no outro dia encarar os perigos do mundo do senhor do escuro…

Capitulo 2

No outro dia apos um delicioso desjejum, as duas se dirigiram pra dentro da floresta das borboletinhas, lá era escuro e quase não se podia respirar… Quando enxergaram uma pedra… Essa pedra era de um tamanho inexplicável, não era nem grande nem pequena… A cor podia se dizer ia de uma cor rosa a uma azul, era inexplicável… Manuela então cantou: tinha uma pedra no meio do caminho! Luciana prosseguiu num ritmo alegre: no meio do caminho tinha uma pedra… E após avistarem o gostoso Aragorn correram nuas pela grama cantando…

Manuela estava muito cansada após a interminável subida… Não pode resistir e encostou sua nádega esquerda na pedra, esta era gelada como as pedras de gelo do inverno gelado são… Então Luciana teve uma breve visão…Atrás da rocha tinha uma pena ai ai ai q amor de pena, a pena de pássaro, o passaro do ninho, ninho do galho, galho da arvore, a arvore da pedra oleiao…Nessa visão, ela via tudo de mais belo q na terra havia, dentre essas coisas estava o belo othar quende que não se chamava Klaus e sim Legolas… Nessa visão Legolas chegava encostava sua fronte junto a fronte de Luciana e dizia oh baby, come with me… Então Luciana se levantou e saiu em direção a sua visão, se não fosse por Manuela, ela teria despencado nas profundezas do buraco de Sauron.

Quando Luciana estava beirando o precipício sendo levada por Legolas, Manuela agarrou sua mão (que estava gélida) e puxou-a num gesto repentino fazendo Luciana acordar de seu pesadelo! Pesadelo entre parênteses, pois no sonho Legolas estava se despindo e repetindo a mesma frase.. Oh baby come with me… Então no instante em que Manuela encostou sua mão gélida na mão reumática de Luciana, ela acordou e resolveu que nunca mais sonharia com coisas babacas… Quando de repente, ela percebeu q aquela imagem, era na verdade um balrog gigantesco que chamava por ela… Ele havia a hipnotizado e por pouco Luciana não estava já nas garras do inimigo… Ela ficou instantes paralisada com o susto então sentou se e disse – eu te amo! E beijou a fronte de Manuela.
Então a pulseirinha do poder do senhor do escuro quase que por um instante despencou da mãozinha delicada de Manuela para cair nas polêmicas asas do balrog, afinal, eles têm ou não tem asas? Isso é uma questão para uma discussão de eras… Mas voltando, Luciana num ato heróico se abaixou e com os dentes mordeu a pulseirinha que não se danificou de maneira alguma… Pois a pulseirinha é indanifícavel! Então num relampejo de luz (estava de noite já) Manuela na sua pressa de fugir do balrog olhou para traz e viu o grandioso PERICLES O BARRIGUDO, ele estava sob (embaixo sim) um cavalo branco q era rápido como uma pedra e furioso como uma joaninha… Ele olhou e sabiamente disse a elas – oh oh oh! Péricles barrigudos eram seres q já tinham virado lenda a muito tempo, mas Gandalf já tinha se referido sobre estes antes para as pequenas hobbits.. Mas elas não sabiam como agir… elas apenas repetiram oh oh oh… e o grande Péricles barrigudo, provavelmente achando q era um erro de precisão, saiu voando com seu joanex alado.
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Capitulo 3

…Fugiram… Penetraram na floresta virgem (que a essas horas já não era mais tão virgem assim) e correram até não terem mais fôlego, de repente Manuela caiu soltando um grande e estrondoso grito – aaaaaaahhhhhhh! E Luciana olhou para trás e se jogou no chão também… Acariciou sua mão e disse – como é linda! Parece velha mais é linda! e fez lhe uma coceguinha no flanco… Com essa frase mais do que usada na grande saga, Manuela se levantou e continuaram desbravando a mata virgem… Foi quando começaram a ouvir uma cantoria…

Não conseguiam compreender muito bem a língua que era falada mais o que Luciana com seus ouvidos fodonicos conseguiu entender era alguma coisa parecida com :

eu sou um jacaré eu sou um jacaré ninguém quer
dançar comigo então vou dar no pé

Mas na língua geral a canção ficava parecida com :

eu sou o Pelé eu sou o Pelé, ninguém quer dançar comigo, eu dançaria!! –

Ficaram pensando em qual criatura seria capaz de interpretar uma melodia tão bela e agradável… A voz foi se aproximando…
Perceberam que a música havia acabado para dar lugar a outra q na língua geral ficaria :

o brabuleto falou pra brabuleta
que queria faze brabuletinhos o brabuleto fez craw
na brabuleta e a brabuleta fico barrigudinha

Ficaram encantadas e decidiram procurar a criatura q cantava aquela linda canção… Quando se depararam com um troll gigantão cabeça e vento.. Era dele a voz meiga e agradável… Ficaram sem entender nada, então sacudiram suas cabeças, fizeram montinhos mosh e deram se muitas flancadas até perceberem que estavam bêbadas… Sentaram-se encostadas numa arvore e descansaram ao som daquela agradável canç&atil
de;o…

De repente se viram fazendo sexo com o grande troll… Luciana vira pra Manuela e fala viscoso, mais gostoso… Após tudo deitaram se de costas para a grama que estava molhada de tanto… …. E uniram se as cabeças olhando para as estrelas q brilhavam mais do que nunca no céu… o grande troll falou – o q são issos? E Manuela disse – são vaga-lumes! vaga-lumes q ficaram presos naquela coisa azul gigante! E Luciana a corrigiu com rapidez – pra mim são grandes bolas de gases estourando a milhares de quilometros daqui! – o troll sorriu para ela e disse – Lu, pra você tudo são gases! Após uma noite alegre as meninas se despediram de seu amigo troll… E se foram para continuar sua jornada por entre a floresta das borboletinhas, mal sabiam quantos perigos ainda iam encontrar pelo caminho
Saíram cantarolando uma canção q o velho troll havia ensinado que na língua geral ficava parecida com –

ratuna matata é lindo viveeeer!!
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Capitulo 4

Mas então Manuela alertou Luciana sobre os perigos de cantar muito alto numa floresta perigosa como aquela… Pararam para ouvir os ruídos da noite… Foi quando ouviram o trotar de um cavalo, em sua frente enxergaram os grandes, lindos, maravilhosos, gostosos, Legolas e Aragorn, se sentiram alegres e Luciana gritou então:

ORGIA!
E eles praticaram o ato sexual até não poderem mais… Deitaram-se e fumarem uma erva estavam relaxando quando repentinamente Gandalf apareceu para organizar tudo… Mas acabou se encantando pelas duas
hobbtizinhas taradas e caiu na brincadeira… Mas as duas não queriam nada com aquele velho com as sobrancelhas para fora da aba do chapéu e já estavam cansadas de tanto sexo… Apoiaram-se então Manuela e Luciana respectivamente em Legolas e Aragorn e caíram num sono profundo pra só levantar ao meio dia do outro dia…

Capitulo 5

Após se levantarem, brincaram um pouquinho de pega-pega e depois jogaram stop até a hora do desjejum chegar, comeram comidas dos elfos q eram gostosas como eles…

Sim o lembas de Legolas estava muito agradável… Então partiram em direção as chamas de Mordor… Numa marcha rápida animada por cantigas populares…
(lamberam o lembas do Legolas)
E lamberam o lembas do Aragorn também… Todos eles estavam mt gostosos…
Só o do Gandalf q parecia um pouco murcho. Então, discretamente, Gandalf o broxa cavalgou suavemente para fora da mata virgem, pegou o celular e ligou para o Pelé
– alô, Pelé eu queria t fala uma coisa… Como é o nome daquele teu remedinho mesmo, pq eu tenho um amigo aqui, o Gimli q está necessitado…
– Que bom q você veio fala comigo! Eu falaria!
O Pelé falou o nome do remedinho e o Galdalf mandou a águia buscar… Ela de brinde trouxe o Medi Erect e o Punheta Maker porque águia de sábio sabiázinha é…
Então Gimli que estava escondido embaixo do tronco robusto de uma arvore ouviu que Gandalf falava ao celular com Pelé… Mas Gandalf disse coisas sobre Gimlzinho que não o agradaram muito então Gimli pegou o seu machadão que era enorme e afiado como o bico de um pardal negro q sobrevoa o céu claro da terra media e decepou o membro d Gangalf…
Gandalf entrou então na depressão mais profunda que um homem pode atingir por estar sem membro, só q Gimli que tinha ejaculação precoce teve uma ereção muito profunda ao mesmo tempo, visto q Gandalf agora era uma mulher eles praticaram sexo por um longo tempo…
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Capitulo 6

Então surgiu Frodo, o simpático, e disse precisamos continuar a jornada.. Foi quando todos desertaram realmente para a realidade q tinham de enfrentar dali em diante, a comitiva do anel se reuniu e eles fizeram uma reunião.

A comitiva da pulseirinha era formada de 11 pessoas… 9 machos e 2 fêmeas… o que dificultava o prosseguimento da viagem.. Corrigindo 8 machos, 2 fêmeas e um sexo indefinido… Mas agora já tinham se
dado conta da seriedade da viagem. Foi decidido que eles tomariam o caminho q levava para lá ali ali atrás da garagem pois era o caminho mais curto que poderiam tomar, havia alguns perseguidores malignos pela floresta das borboletinhas e por isso deveriam sair de lá o mais depressa possível!
Sim sim, e dispararam numa marcha rápida e continua com destinava à atrás da garagem… A colina em que se findava a floresta das borboletinhas, mas eles ainda não tinham encontrado a lenda que diziam que ali vivia… A grandiosa borboleta cobra da parada pra termas de jurema, temiam encontrá-la a cada passo que davam, quando de repente as folhas de uma árvore se mexeram bruscamente… Não era a cobra de termas de jurema nem qualquer coisa do gênero, numero ou grau… Era sim a grandiosa Luiza chupadora de coisas. Luiza estava toda nua e não era uma visão agradável.. ui q nochu!! Então ela disse… Ela abriu a boca para dizer algo mais lá de dentro havia uma pentelhada… Mas a comitiva percebeu q ela queria chupar a todos! Iria chupar a todos sem dó nem piedade, mais num ato de bravura e coragem Luciana deu um passo à frente – temeu não ter força suficiente para ficar de pé diante de tanta coisa cabeluda mais conseguiu – abriu sua boca também e lançou um grandioso jato de baba! Esse jato de baba lambuzou a todos que estavam a sua volta… Mas mandou Luiza Cappeletti para os confins babosos do mundo baboso espiritual, e desde aquele momento ela nunca mais foi vista…
A passagem estava desbloqueada mas eles estavam receosos de passar pois estavam pressentindo perigo… Então Manuela (muito interessada) disse: – Frodo, sua espada fica azul quando os inimigos se aproximam, não é? Dê uma olhada aí… Frodo abriu sua braguilha (bagrilha como preferir) e verificou q sua espada estava atingindo um tom q estava chegando já perto do roxo! -Nossa! – Manuela exclamou! – Funciona mesmo hein Frodo, quando o perigo passar quero examinar sua ferroada com mais cautela… Mas agora acho melhor tomarmos cuidado, pois estou sentindo catinga de orc com o meu poder nasal…
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Então ohtar quende deu uma fungadona e disse – os orcs estão ah 127 metros 9 km 45 decâmetros e 89 centímetros, e o poderoso Aragorn, filho de Arathorn, herdeiro de Elendil e bláblá, encostou sua linda cabecinha no chão e disse são 50 orcs cada um pesando 90 quilos.
Eles se armaram e se voltaram de costas uns para os outros para batalharam sanguinariamente quando Manuela urrou furiosamente – Quem passou a mão na minha bunda?! Legolaszinho, virou para doce Manuelinha e disse: fui eu môr… Então Manuela olhou para ele muito docemente e disse.. – Não faça isso nos momentos de tensão meu
querido… Se beijaram e a tensão retornou ao recinto… Foi quando Luciana sentiu q também rolava um clima entre ela
e Aragorn e isso não era apenas sexo, pensou consigo mesmo -eu e a Manu nos arranjamos!… Mas na batalha Manuela sentiu muito ciúme de Gimli…
Todos eles deceparam muitos orcs durante algum tempo até eles desistirem, só depois que eles foram ver que Boromir, o esquecido havia levado uma flechada a qual atingira o flanco direito superior do camarada. Ficaram todos muito preocupados até que Boromir morreu, daí eles descontraíram e foram dar uma navegada de barquinho.
O barquinho estava muito animado apesar da perda de um membro muito gostoso da comitiva… foi quando esses pobres seres se encontraram com a coisa mais esdrúxula do mundo… A comunidade das montanhas em sua montanha própria… E eles se mataram de rir, era realmente a coisa mais bizarra qualquer um já tinha visto, riram duramente durante 20 intermináveis minutos, até seus abdomens ficarem sarados como o do Legolas… Depois Luciana e Aragorn, Legolas e Manuela se recolheram em sonhos muito bons enquanto os outros ficaram de vigília…

………….. brevemente o final da sociedade da pulseira e os outros dos livros.

A Sexualidade dos Elfos – Parte 2

Agora que já compreendemos um pouco da sexualidade élfica do prisma físico, passamos para um estudo um pouco mais agradável, que é a compreensão da busca do prazer élfico.


Assim como nos homens, a sua zona erógena mais sensível é junto ao órgão da reprodução. Isso significa que os cotovelos são o ponto V dos elfos.
 

Durante o ato sexual, o elfo macho retesa os cotovelos e acaricia os cotovelos do elfo fêmea, para que ambos sintam prazer na relação. Além disso, o cotovelo feminino precisa ser estimulado para que as células reprodutoras percebam que vai ser necessária a multiplicação celular em breve, para formar um novo elfo.

Mas, se vocês acham que o prazer sexual élfico se resume a isso, você não pode deixar de dar uma olhadinha no Kama Sutra Élfico, que ainda pode ser encontrado em bibliotecas orientais antigas. Esse livro é proibido para o público em geral, mas consegui, utilizando-me do fato de ser da Equipe Valinor, o acesso ao livro e aqui vou contar alguns segredinhos da arte milenar de fazer sexo élfico.

O despertar da sexualidade élfica

Você está aí, sem nada melhor para fazer, passando o seu tempo na Internet, lendo este texto, com os cotovelos sobre a mesa? Hum, isso pode ser um sinal de que a sua sexualidade élfica está aflorando.

Enquanto se debruça sobre a mesa e lê a Lothlorien, você está estimulando os seus cotovelos. Assim, a atividade de ler textos inúteis na Internet se torna mais prazerosa e você pensa apenas que está achando engraçado ou interessante… Mas não! Você está é descobrindo o seu corpo por meio da masturbação élfica.

Se você é professor e está cansado de ver seus alunos adolescentes debruçados sobre as carteiras, segurando a cabeça entre as mãos, preste atenção neles. Eles estão estimulando seus cotovelos inconscientemente, para ver se tornam a sua aula menos chata.

Se você é um estudante nerd, mané, magrelo e ridículo, que se considera detestado pelos colegas só porque eles o recebem com cotoveladas no corredor, sorria! Você está menosprezando o inconsciente de seus colegas, que apenas estão colocando ao mundo o despertar da sexualidade. Se você é realmente um nerd, mané, magrelo e ridículo, você já leu Freud, e sabe que a sexualidade se deixa perceber por meio desses pequenos sinais. Com as cotoveladas, seus colegas demonstram o carinho que têm por você, ou então o seu desejo sexual reprimido, por você ser superior intelectualmente e não ter vergonha de passar as horas de aula com os cotovelos sobre a mesa (mesmo que você alegue que na verdade fica com os cotovelos sobre a mesa de olhos fechados pensando em encontrar alguma falha no sistema de cálculo para altas velocidades).

Por que as mulheres se preocupam tanto com a textura da pele de seus cotovelos? Ora, para você que está lendo este artigo até aqui, isso já está muito bem explicado. Mas, para aqueles que ainda estão babando sobre o teclado e ainda não tiraram os cotovelos da mesa, acho que vou ter que explicar. Tudo isso é para melhor atrair o macho elfo e incitá-lo ao ato sexual. Afinal de contas, ninguém gosta de receber carinho com uma lixa. Está explicado? (O livro Elvish Beauty Guide traz ótimas sugestões para a solução desse problema.)

E a expressão "dor de cotovelo"? Não é à toa que dizemos isso quando alguém está com ciúme. Dor de cotovelo é originalmente a dor que surge quando um elfo se sente excitado mas não tem a oportunidade de praticar o ato sexual. Depois essa expressão foi tomada pelos homens e incorporada ao seu vocabulário, significando que alguém está com ciúme, não pode fazer algo, foi desprezado ou algo assim. Fora que, sendo o cotovelo o órgão sexual élfico, ele é muito sensível. Uma cotovelada em uma parede, para um elfo, eqüivale a um belo chute no saco de um homem.

Por enquanto, ficarei por aqui. Deixo todos vocês refletindo sobre os sinais da sexualidade élfica em si mesmos. No próximo capítulo, contarei a vocês a verdade sobre a saída dos elfos da Terra-média e como descobrir se o garoto (a) que você está azarando é ou não um elfo (não, nem todos os elfos são parecidos com o Orlando Bloom ou com a Liv Tyler).

Bibliografia

Elvish Beauty Guide, de LÓRIEN, H. de; Lothlorien, 14ª Edição, Ed. Terra-média
Kama Sutra Élfico, de PORTOS, C. dos; Portos Cinzentos, 1.250ª Edição, Ed. Primeira Era

 

Agradecimentos Especiais à primeira e segunda parte deste guia:

Dirhil, Ilyriä, TT1, Gazat-búrz (pelo acesso ao KSE), Ka Bral, Editora Terra-média e Jóta Éle.

A Sexualidade dos Elfos – Parte 3

Por que os elfos foram embora da Terra-média? Essa é uma pergunta que, para muitos, não quer calar.

Depois de extenuante pesquisa (o que demanda tempo, por isso a demora na publicação dessa descoberta), chegamos ao fato conclusivo: a poluição atmosférica fez com que os elfos entrassem em processo de extinção.

 
As partículas de poluição aderem-se à mucosa nasal, como todos nós, boas crianças, aprendemos na escola (ou naquele programa, O Mundo de Beakman, lembram?). Além das partículas sólidas tóxicas que se aderem à mucosa, existem os microorganismos maléficos que causam a infertilidade élfica, matando os esporos antes da maturação.

Outra questão relevante encontrada foi o aquecimento global. Nas regiões secas a mucosa nasal seca, e, sem esse fluido, os esporos morrem por falta de alimento.

Sem meios de se reproduzir e com a poluição aumentando cada vez mais, os elfos foram se extinguindo, e, se entrarem algum deles, são espécimes raros que conseguiram manter-se em face à poluição.

Cientistas tentaram convencer esses espécimes a participarem de programas de manipulação genética para que a raça élfica não se extinguisse, mas eles todos responderam que não participariam, pois segundo eles, eles têm seus próprios problemas.

Muitos elfos se misturaram com humanos, mantendo características élficas externas e o modo de reprodução humano, por isso o que se encontra em maior quantidade hoje em dia são os meio-elfos.

Garotos e garotas, não se esqueçam: querendo agarrar um elfinho ou uma elfinha que restou na Terra-média, apaguem seus cigarros!

Imagine só… SdA com 9 horas

Pois bem, vou começar falando de filme mas suas consequências são muito mais abrangentes. Pois imagine que estou lendo uma mensagem de um colega, que afirmava que seria inviável transpor com fidelidade "O Senhor dos Anéis", pois para isso seriam necessárias 6 horas de filme.
 
Foi quando me veio a questão:Ora, existe um filme alemão chamado "Berlin-Alexanderplatz" que no cinema teve 9 ou 7 horas de duração.
Suponhamos que o cinema europeu, que tem um andamento mais lento e menor compromisso com cifras, se propusesse a produzir a obra de Tolkien? Imaginem só que máximo. Direção do Lars Lars von Trier ou um daqueles loucos dinamarqueses que só fazem filme cabeça.

O Senhor dos Anéis redefiniria o Dogma95. Sem efeitos especiais, sem atores famosos, sem trilha sonora e falado em seu idioma original: Sindarin.Nove horas de filme!!! Em élfico, finalmente aguém comprenderia os filmes do Dogma. A academia ia desprezar o filme que só ganharia uma indicação para oscar de filme estrangeiro. Em compensação, os festivais de Cannes, Berlin e Veneza se renderiam a "apoteose intimista do ano".

Porém, o filho do Tolkien ia odiar.

A gente ia tirar a maior onda, pois a nova intelectualidade ia reconhecer o quanto Tolkien pode ser "muderno", contestador e visceral. Então deixariamos de ser tachados de nerds, pra sermos chamados de descolados.

Íamos frequentar os lugares mais sofisticados com honrarias, e seríamos figurinhas fáceis em mesas de debates sobre arte contemporânea. O RPG seria elevado ao staus de arte conceitual e a Bienal seria invadida por instalações que reproduziriam as sensações policromáticas da Terra Média.

Porém, o filho do Tolkien ia odiar.

O Gerald Thomas ia aparecer com a camisa da Valinor e ia encenar sua nova versão teatral do SDA, tendo o metrô de São Paulo como pano de fundo(sim ele começaria pelas Duas Torres pois o tempo cronológico é imaginário). O Matias Suzuki ia falar mal mas ia adorar, enquanto o filho do Tolkien ia odiar.O Fausto Fawcet ia compor uma música…não, um espetáculo multimídia. Caetano ia dizer que sempre achou os elfos muito belos, muito lindos.

Carlinhos Brown ia dizer que na verdade eles eram negros, e o Luis Mota ia falar que todos eram homossexuais. O filho do Tolkien ia odiar. Elba Ramalho ia dizer que era uma elfa. Xuxa e Tiazinha iam acreditar. E a gente, putz, ia ficar de saco cheio de Tolkien e ia entrar pro fã clube do Harry Potter, junto com o filho do Tolkien que que ia adorar.

Bom pensando bem, deixa pra lá…

O que poderia acontecer se O Senhor dos Anéis fosse produzido pela Disney?

– Frodo teria um cachorro (!!!);

– Pelo menos um membro da comitiva seria negro e um seria oriental;

– Gandalf usaria uma varinha e um grande capuz azul estrelado;

– Boromir e Aragorn seriam irmãos, filhos de Denethor ( que por sua vez foi morto pelo seu Irmão Sauron );

 
– Boromir, o "filho mal", pediria perdão antes de morrer nos braços de Aragorn e reveria que na verdade é seu irmão ( uau !! );

– Sam ( Samantha ?? ) seria mulher e se casaria com Frodo ao final do filme;

– Gandalf não fumaria a erva do condado, pois isso seria uma apologia ao cigarro;

– Os orcs seriam mais bonitinhos;

– A cena com Tom Bombadil existiria e seria um grande musical;

– Todas (todas mesmo) as canções do livro seriam musicadas com aquelas famosas coreografias. Sapos e Olifantes cantando, etc. Mas o pior seria o incrível musical do Balrog de Moria ( quem viu o filme do South Park sabe mais o menos do que eu estou falando );

– Arwen também teria um grande destaque pois é a princesa que se casa com o Rei;

– Gríma seria um papagaio reclamão que Saruman cria em Orthanc;

– Laracna seria uma imensa aranha com rosto de mulher ( cabelos brancos ). Seu musical é um dos pontos altos do filme ( ela é dublada por Angélica );

– Quando Sauron morre, Mordor seria coberta por um grande arco-íris e tudo ficaria florido. Coelhos saltitam e borboletas voam;

– Saruman termina preso junto com Gríma no calabouço do castelo;

– No final do filme Arwen e Aragorn se casam num imenso palácio branco ( Talvez Minas Tirith ). Gandalf providencia os fogos. É neste mesmo casamento que Frodo casa com a Sam. Terrível não ?

É… o filme já não me parece mais tão distante do livro…

O Senhor das Pulseirinhas – Parte 02

Capítulo I
De repente, um barulho acorda a galera dos sonhos maravilhosos…não era os gemidos de Sam mas sim, um barulho de cellulose (celular feito de madeira na antiguidade *consultar apendicite 678876678876) uma musiqueta bem escrota de basquete…. Basquete, não outra coisa! Aquela americana…Tãtãtãtãtã-tãtãtãtã – tãtãraramtaram!!!!!!!!!

– droga ! bem agora que eu ia ter um orgasmo!!!- disse Sam…Frodo atendeu seu celular de madeira (não era tão evoluído como os de hoje)

 

– vocês não tinham ki fugi pra ir para Mordor?E lele!!!Vem para cá do outro lado do rio…-disse uma voz bem baixinha que era quase um sussurro como um farfalhar de folhas com um vento suave de verão…E assim Frodo pegou um barco e foi…Mas na margem do rio estava Sam…

– Não me esqueça mister FROOOUUDOOOUUUU! Eu te amo também…-disse Sam…
– venha então meu fiel jardineiro!!!!-disse Frodo
E quem era a pessoa no cellulose?
Era a hobbita Chris…Amiga de Manuelita e Lulita que ficou em Valfenda na vagabundagem por mais tempo…A hobbita era muuuuuuuuuuuito amiga de Frodinho e do Samzinho também…E ela iria para as terras inomináveis com eles…

Capítulo II
Então o resto da comitiva da pulseira decidiu que eles deveriam penetrar no buraco de Moria… Então penetraram… Estava muito bom por sinal… Todos se divertiam, até Gandalf que é gay e não tinha mais suas partes deu uns gritos por lá! A orgia estava muito quente quando de repente apareceu algum orcses e eles disseram – uga buga uga buga – q na língua geral fica – olá somos orcses e queremos trepar! E eles responderam – nossa! São muitos! Podem vir com prazer! Mas quando eles estavam se despindo, chegou um Balrog e disse – droga! Eu que ia transar com eles! E espantou todos o orcses e catou o Gandalf todo pra ele sozinho!

Capítulo III
Durante dias Frodo, Chris e Sam caminharam nas Emyn Muil sem nem um descanso, nem pausa pro lanchinho: o lembas do Frodo…Nada mesmo…Nada…Quando estavam já no final Sam e Chris não agüentavam mais ficar sem o Frodo por mais tempo…

-ahhhhhh…Seu puto!!!Queremos a hora do lanche!!!! -gritaram Sam e Chris em uníssono…Frodo mt pensativo disse:
-não…! E Sam e chris se cataram ali mesmo…..E veio uma outra criatura para a orgia…..Gollum….. Sim então a frase célebre foi dita novamente: – viscoso mais gostoso!
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Capítulo IV
A comitiva havia avistou Lothlorién, mas é uma floresta muito bela! A sebe, os carvalhos tudo é lindo em Lothlorién. Então penetraram para conhecer vovó Galadriel e vovô Celeborn. Todos adentraram e apreciaram a beleza da elfa, Gimli, o excluído disse repetindo as palavras de Sam: como é velha! Parece velha mas é linda! Aragostosorn foi logo procurar a bocuda da Liv Tyler que ninguém reparou mais é netinha da Galadriel! Então Luciana se sentindo sozinha andou por todos os cantos pensou em se sucumbir mas não havia coragem em toda a terra media que a fizesse! Então enlouquecida Luciana saiu correndo gritando: aaaaaahhh eu vou estuprar todos!
Então Manuela numa questão de segundos correu para os braços de Luciana, e a colocou em seu colo e disse:
-Lu, fique, fique aqui na terra média! Aragorn está só tendo um caso com Arwen, ele é seu prometido! Oh oh oh! Vamos nos casar, eu e Legolas, depois que a guerra da pulseira estiver terminada, pois depositamos nossas esperanças nos garotos Frodo Sam e chris… Bem, você poderia ir para os portos com aragorn juntamente conosco!!
Então lu na sua crise de estupro respondeu:
– mais o Aragostoso (apelidinho) prefere a Liv Tyler vesga! Ele não me quererá mais! Só sobrará o gimli pra mim! O Merry e o Pippin… Anh…
-mas eu disse q é só um caso! Aragorn está apenas rolando na grama verde com Arwen, não se esqueça que ele é um mulherengo conquistador e q se leva por impulsos, em outras palavras é um safado, mas também não se esqueça o quanto ele é gostoso e que Elrond disse q vocês se casariam ao final da guerra da pulseira e não disse nada sobre sua filha bocuda! Ela que fique com o Gandalf!
-Ah sim.. Essas palavras doces me consolam… Acho que estou melhorando vamos ali atrás da garagem fumar uma erva do fumo q eu achei no rio… Ah! Mas o Gandalf a gente sabe q prefere o Elrond!
-sim mas o Elrond é comprometido… Agora vamos, preciSamos ir nos arrumar para encontrar os nossos gatinhos, tipo que eu acho que a Galadriel nos empresta esse espelho aí dela, vamos falar com ela?
As pequenas bateram na porta do quarto de Galadriel e disseram: o Galadrí! Vem cá dá umas diquinhas élficas pra gente! Tipo você tem Gross?
-sim sim sim, minhas queridas, mas menina! Que pulseira bonita? Onde você comprou, na cidade do Valle?- disse Galadriel empolgada..
Manuela respondeu rapidamente – ah não, foi o tiu billllbo que me deu, é bonita não é? É minha, caral** !!!!
-Ai minha filha, não quis ofender… Mas vamos a maquiagem, lá em Caras Galladhon os seus namorados esperam-nas para a partida para o grande rio, os barquinhos com hidromassagem já estão os aguardando!, Aqui estão suas lindas capas élficas fashion pra caramba!
Lu empolgada disse: -ai que linda cara! Combina com tudo!
Manuela empolgadíssima e se arrumando pra seu elfão loirão -Ah então tá bom, já estamos indo! Só deixa a gente arrumar a maquiagem nesse espelho aqui! Aiiii o q é isso aqui nesse espelho macabro! Oh o olho de Mordor! Ahh – Manuela cai pra trás num baque…
Então Lu voltou-se para observar o reflexo no espelho de Galadriel – uoloco cara! Tão queimando tudo lá em Curitiba! Osama!
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Capítulo V

Frodo, Sam e Chris andavam incansavelmente, então eles resolveram parar um pouco pra dar uma lambidela no lembas… Então quando Sam estava lambendo o braço de Frodo viu que a pulseira não estava mais em seu braço!

– Senhor Frodo onde está sua bela pulseira? Você a guardou melhor? (detalhe que se ele estava com a pulseira ele devia estar invisível)
– o que foi Sam está aí não está vendo? Lambe melhor!
– Não senhor Frodo não está tenho certeza já lambi tudo! Frodo estava tendo um ataque de ira provocado pela possessão da pulseira (que só não era tão grande pois Christiane se ocupava de lamber outras partes de senhor Frodo naquele momento), a pulseira vagaroSamente havia tomado conta dele e numa voz satânica ele gritou, seu
grito ecoou por todas as montanhas da terra macia – Sam, seu filho da **** vai toma no **!
– com prazer senhor Frodo
-to falando sério, onde você enfiou a droga da pulseira?
– senhor Frodo senhor Frodo não fui eu! Você não se lembra você estava com ela em valfenda você deve ter dado para alguém cuidar?
– Droga !! Lembrei é visto que a gente saiu da historia antes que a gente devia, nós não falamos com a Galadriel e a minha pulseira eu dei para Manu cuidar!
-sério? Vamos vamos vamos voltar!!
Christiane, muito ocupada só fez levantar-se e sair correndo. Os olhos amarelos viscosos, apenas os seguiam sorrateiramente…

Capítulo VI

Manuela e Luciana se dirigiram à cidade onde moravam Galadriel e Celeborn, lá estavam seus dois amados e o anão (que estava tendo um caso extraconjugal com a galadriel) todos vestidos com lindas maravilhosas capas élficas q os protegeriam de tudo, elas também estavam vestidas mas com modelos adequados à moda da época, todos com seus lindos broches em forma de folha. Fizeram um maravilhoso desjejum, e ganharam muitas provisões de lembas, saíram então em três barcos, um aonde iam, Manuela Legolas, Luciana e Aragorn, este era em forma de flamingo e tinha grandes banheiras de hidromassagem, outro em forma de abutre ia Gimli junto com seu cabelo da Galadriel e também um linda calcinha de renda verde musgo, e é claro um punheta maker. E o último em forma de Papagaio, onde iam, Pippin e Merry junto com uma quantidade respeitável de erva de fumo e cachimbos muito fashion.
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Capítulo 6,5

Iam descendo o rio Anduin quando avistaram Frodo e sua pequena comitiva, chegaram às margens do rio ofegantes correndo como tartarugas soltas no pasto, gritaram então (seus gritos novamente ecoaram por toda a extensão da terra macia):

– ooooouu! Parem esses barcos! Freiem esses barcos! Manuuuuuuuuuu, esqueci!
Então quando alcançaram os barcos q haviam parado numa fila do pedágio pela razão de que estava muito movimentado devido à temporada da pesca de trutas. Frodo penetrou no barco flamingo e disse
– oh Manu! Que bom que eu te achei! Na minha pressa de chegar logo as fendas do Chorão, esqueci a minha pulseira com você!
Então Manu respondeu:
– ah pequeno Frodo! Não precisa se exaltar tanto assim! Mas é claro q eu dou! É mas antes eu vou ter que te dar! Eu dou antes daí depois, eu te dou a pulseirinha ok?
E Frodo concordou com os termos de Manu, principalmente porque estava muito enjoado do Sam q era muito gordinho… Algumas horas depois eles saíram exaustos do flamingo e Frodo falou que desejava partir agora pois se ele se demorasse de mais não estaria no condado novamente a tempo de ver o parto d seus supostos filhos q nasceriam… Então Frodo, Sam a Chris partiram novamente…

Capítulo 6,9
Depois da apressadinha chris adiantar a história pra ficar logo sozinha com o Frodo e ele ter de voltar tudo de novo para pegar a pulseirinha, a pequena comitiva passou pelas Emyn Muil de novo mas agora eles já sabiam o caminho e foi mais rápido… E Frodo estava mais generoso…O peso da pulseira era grande e ele tinha que descansar um pouco da sua árdua tarefa….

Um belo dia antes de penetrarem nos pântanos mortos, que todo mundo que morreu não tomava banho e era muito fétido e por isso lá era muito fedido, Chris estava recostada (como a hobbita Manuelita pascoala nos ensinou) numa pedra muito confortável, lendo sua revista de fofocas "comigo", cujo dono era o maldoso Saruman, o de todas as cores… Quando avistou uma reportagem que dizia:

“O dono do futuro da Terra Macia terá filhos"
"Após longos dias muito cansativos e sozinhos, Frodo, o hobbit
do Condado, que carrega a pulseirinha do poder, acabou
engravidando sua companheira Christiane, uma hobbita também
do condado. Segundo fontes seguras eles terão sete gêmeos
que já tem seus nomes: cachinhos dourados, cachinhos pixain, cachinhos duros, Samambaia, camulesca, cabeludinho e chapinha… Então Frodo Sam a Chris partiram novamente…”“.
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Capítulo VII

Quando Frodo, Sam e Chris se viraram para retornar as Emyn Muil, Manuela viu que Frodo era um verdadeiro idiota, pois eles estavam indo na mesma direção e era mais rápido ir de barco, mas resolveu não falar nada, pois estava cansada de tanto sexo, e preferia ficar apenas contemplando a bela vista q era seu elfo gostosão em vez de chamar Frodo e ser obrigada a começar uma nova orgia.. Pois as viagens daquela comitiva até aquela hora só tinham lhe proporcionado sexo e pouca emoção verdadeira, estava cansada de monotonia e orcses tarados, queria emoção, queria desembainhar sua espada élfica com as sete cores do arco-íris…

Luciana tinha a mesma sensação de cansaço e monotonia… Contemplava Aragorn (Ver *apendicite 96034262 para saber mais sobre o encontro que selou o compromisso de Aragorn com Luciana) com seus olhos enfurecidos pensando: – ele transou com a Arwen, filho da mãe,… Mas acabou esquecendo e recostou sua cabeça no irresistível Aragornzinho e dormiu… Mal pensava no que as aguardava na aurora…
Ao acordar Manuela teve a sensação de um frio repentino que gelou seus ossos e a fez tremer quando viu a cima de sua cabeça uma grande sombra q tingia o céu de negro, era um dos escravos sexuais da pulseirinha, em seu novo meio de transporte as grandes borboletas negras… Manuela aproveitando a situação de perigo agarrou o seu Othar Quende , q flechou a criatura que saiu com um grito ensurdecedor… Luciana acordou de repente e soltou um grito
– o q foi isso?- perguntou ela…
Responderam a ela:
– foi apenas um grito de um dos nove escravos sexuais do Chorão.
– ah sim… E quando nos chegamos no final do rio? Quando nos chegamos na parte q o Boromir morre?
Sim ele já morreu mais é só pra encher o saco…
Manuela respondeu: – não Lu, o Boromir já sucumbiu, ele acabou se adiantando, assim como nossos companheiros se adiantaram e acabaram deixando a pulseira do poder comigo… Boromir temendo os acontecimentos futuros acabou se sucumbindo precipitadamente… Só lamentamos…
Luciana então com lágrimas nos olhos respondeu: – ele era tão gostoso!
Manuela consolou a: – Lu… Têm coisas nessa vida q não são eternas… Nós por exemplo vamos perecer nessa terra assim como Boromir sucumbiu… Mas nos temos q seguir em frente não podemos desistir! Vamos lá!
Então começou uma tempestade, chovia d mais e todos pegaram seus guarda-chuvas e seguiram cantando e dançando uma canção: – its raining maaan aleluiia!!
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Capítulo VIII

– Sam!!!! – gritou a chris – você andou mexendo na minha sacola de camisinhas?
(É importante destacar que naquela época já havia camisinhas que eram fabricadas e vendidas pelo Saruman, o de todas as cor
es….Ver mais em apendicites…)
– Claro que não minha querida! Você sabe q você Não pode engravidar de mim agora que estamos muito unidos…Se Não a Rosinha me mata quando eu voltar pro condado…. (Rosinha é uma hobbita que deu aula para chris quando ela ainda estudava na escola anjo da guarda, consultar *apendicite W)
Sam e Chris estavam bem amiguinhos depois do longo tempo que Frodo os proibiu do seu lembas pelos problemas psicológicos da pulseirinha…
– Francamente esse Saruman…, Nem eu sabia que tava grávida….Ele tá cada vez mais maldoso… Respondeu chris…

Então Frodo os chamou para continuar sua jornada através dos pântanos porcos…Gollum conduzia a comitivazinha…
Nos pântanos havia coisas muito estranhas… Sam virou-se e viu que Frodo ficara para trás. Não conseguia enxergá-lo. Voltou alguns passos para dentro da escuridão, sem ousar ir muito longe, ou chamá-lo numa voz mais alta que um sussurro rouco. De repente trombou com Frodo de quatro gemendo com muito prazer…
– Oh! Bredi!…Bredi!…Bredi!
Só que Frodo não estava trepando com ninguém…
– Não senhor Froudo! Gollum disse que não podemos olhar para os lados porque podemos morrer…
Gritou Sam para seu mestre
– O que? Sam o que você fez….Eu estava tendo um orgasmo!…E com o Bredi Piti!
– Me Desculpe ouvi Bredi Piti? Onde?
Chris ao ouvir o nome do gostoso do Piti veio correndo para saber das últimas. De repente o viu só de cuequinhas brancas a convidando para uma moitinha muito agradável. Depois de um tempo ouviu-se um puta grito no meio do vasto pântano fedegoso. E era um gemidão. Gollum saiu correndo procurando donde havia saído aquele grito tão poderoso…E arrastou Chris, cujo apelido é Tix, e a acordou….
– Você sabia que não podia olhar para os lados! Quase morreu…Ele depois do sexo, matar-te-ia!
– Anh seu invejoso! … Foi mal, mas estava muito bom pra pensa nisso…E Frodinho…Ele me fez gritar pra valer, você nem consegue um grito normal.
Frodinho ficou nervosinho.Hihi, rimo!
Continuando… Depois dos gritos os escravos sexuais de Chorão saíram correndo de MacacusMeMordor e foram para os pântanos…A comitivazinha se escondeu e ficaram com medo de serem castrados, mas logo o medo passou, depois que os escravos se foram.
E eles viajaram, viajaram, viajaram, e viajaram…E chegaram nos portões negros. De lá dava para ouvir os gemidos de Chorão e de lá eles viram que não dava para ir pelo portão porque assim eles não iam encontrar o Faramir, o gostoso de Gondor. Decidiram ir por uma passagem secreta que Gollum conhecia…
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Capítulo IX

Desembaraçaram na margem esquerda do Anduin após passarem pelas Estatuetas de reis apontando para o Oeste (GO WEST, Tchananana), sim eram marilhoSamente imensas e amentdrontadoras, a comitiva se sentiu minúscula perto daquelas imagens, sim os Argonath eram gays. E a chuva não cessava, Gimli, pippin e Merry se recostaram nas árvores, enquanto os outros ainda (bêbados) dançavam, aparentavam paz e tranqüilidade, porém enquanto a comitiva cantava e dançava na chuva um bando de camulas monstruosas (consultar 8apendicite 2345678) acompanhadas de uruk hais se aproximava, As hobbitas desembainharam suas Espadas Élficas, Picada e Porrada, estas brilhavam como uma Estrela Brilhante numa noite de lua cheia.

Na batalha com os orcses, o capitão deles, o menino Camulo levou as Hobbitas e Merry e Pippin para terras longínquas do reino de Rohan, as separando de seus gostosões e de Gimli que ficaram sem saber o que fazer, bem porque eles não os curtiam eles mesmos então resolveram que deviam salvar o hobbits das garras dos terríveis (the hives) orcses uruk hais… Certamente eles estavam correndo muito perigo, os orcses estavam indo em direção a Isegard, lugar onde Sarumão, o de todas as cores, tinha sua gigantesca fabrica de camisinhas e orcses.

Capítulo X

Os dois hobbits e as duas hobbitas foram levados pelos camulescos uruk hais. Ficaram apavorados com o tamanho das presas dessa nova espécie de orc… Eram terrivelmente grandes,
Projetavam sombras por sobre o gramado que os deixavam extremamente aterrorizados. Correndo cada milha mais veloz que a outra o grupo dos camulos ia se dirigindo a Isegard, mas os hobbits eram muito gordos (ler mais sobre o acúmulo de gordura no abdômen dos Hobbits e outras coisas sobre essa espécie em *apendicite 00). E cansaram rapidamente os orcses. Obviamente tudo isso fazia parte à estratégia de fuga e escape que eles tinham armado mentalmente antes do rapto. Cansados os Uruk Hai pararam para fazer um luau e comer marshmallows, e quando eles estavam distraídos os hobbits fugiram do alcances de suas mãos sujas e pútridas para penetrar na grandiosa floresta da barbárvore grandiosa! Foram logo trepando na pobre barbárvore que já Não fazia aquilo fazia muitas décadas com muita freqüência (ler mais sobre a vida sexual das barbárvores e sua idade em *apendicite 69), então ela ficou amiga dos pequenos. E quando menos esperavam, estavam praticando mais uma orgia com algumas arvores quando se depararam com deus… Sim, e olharam para aquele deus e viram que ele controlava suas mentes, mas olharam melhor e viram…
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Capítulo XI

Aragorn e Legolas ficaram muito tristes com a perda de suas queridas hobbitas (Ver mais sobre Legolas e Manuela em *apendicite 2647212), por isso foram correndo, isso mesmo, correndo atrás delas, e o gimli para não ficar sozinho, a mercê dos orcses saiu correndo atrás… Depois de três dias e três noites correndo muito, Aragorn encontrou a folha-broche-joia-preciosa de lothlorién de Luciana jogada no chão e eles chegaram à conclusão de que os orcses Não tinham comido os hobbits (oh q conclusão!) e nesse mesmo dia eles encontraram uma comitiva de mais de 100 cavaleiros de Rohan muito gostosos. Legolas pensou consigo mesmo: Ainda bem que a manu não tá aqui, ela ia fazer a festa! E pela cabeça de aragorn se passaram também essas sensações, mal eles sabiam que suas hobbitas estavam fazendo sexo com arvores de muitos paus. Quem ficou interessado foi gimli, que depois de seu caso extraconjugal com Galadriel, não agüenta mais anãs ruivas, só que sabe de lorona, flertou muito com os cavaleiros, principalmente com um muito alto e esbelto que usava um rabo de cavalo no elmo e se chamava Eómer. Aragorn estava com pressa e ansioso para rever Luciana e saber suas condições. Por isso foi conversar com Eómer que era o capitão dos cavaleiros…

Eómer muito simpático (ao contrario do que vocês viram no filme, aquilo era apenas para enfatizar a maldade q estava dentro de seu pequeno coração – ler mais sobra a história de Eómer em *apendicite 666) veio falar com Aragorn: dae cara como vão? Ow… Quem é essa ruivinha piquenininha aí…? È q eu to meio interessado nela.. Você faz um favor? Pergunta ali se ela quer ficar comigo?
Aragorn apenas obedeceu a sua vontade sem fazer objeç&ati
lde;o pois vendo que seu companheiro Gimli estava com muita saudade de sua lorona achou q talvez pudesse ajudar. Gimli respondeu excitado: claaaaro! Ai chama ele aqui! Então a comitiva teve q dar uma pausa na sua corredeira.

Capítulo XII

A pequena comitiva viajava mais e mais e encontrou na floresta de Ithilien o Faramir que foi bem bonzinho com eles… huhuhu… bonzão…E ele os levou pra uma cachoeira secreta onde tinha uma caverna onde os homens do Faramir ficavam. Tix Não tinha se esquecido da traição de Frodo com Manuelita e resolveu se vingar com o gostosão do Faramir que era irmão do Boromir, gostoso com tal, mas melhor. Depois de se comerem (sempre com Sarumex, o + gozado – agora em todas as cores!) Frodo os viu:

– foi bom para você ?
– aham…
Frodinho ficou muito nervosinho e quando Frodinho fica nervosinho ele fica muito fofinho e Tix Não resistiu ao Frodinho, nervosinho e fofinho e o agarrou. E o Frodinho acabou perdoando ela…
Faramir tinha saído para ver o que tinha lá no lago proibido, e veio chamar Frodo pa ver o que tinha lá.
Era uma coisa muito bizarra: Gollum estava comendo um peixe. Comendo no mal sentido (sempre com Sarumex)… Como ele fazia aquilo nunca ninguém descobriu na terra média mas ele fazia cara de quem gostava muito. Gollum foi condenado mas Frodo o protegeu admirado pela sua façanha…e eles se foram com um beijo na fronte do Faramir.
E eles viajaram, viajaram, viajaram, e viajaram até a toca da Laracna uma aranhona gigante e fedida que queria estuprar até a morte Frodo e Sam. Tix ela estupraria também, afinal ela não tinha preconceitos e era bissexual. Era Gollum que tinha planejado tudo isso porque estava com ciúmes do Mestre do precioso com seus amigos Tix e Sam. Mas Tix que não queria ser estuprada, estuprou a aranha até ela adentrar novamente no buraco de onde nunca deveria ter saído, mas agora havia um problema, havia orcses por todos os lados e Frodo havia sido ferido pelo veneno salival da Laracna e estava tombado. Tix e Sam se aproximaram, despiram Frodo, brincaram um pouquinho e constataram – ele estava sucumbido… O que podiam fazer agora se o orcses estavam muito perto? e eles pegaram a pulseira que valia milhões e a terra macia e fugiram para a moita.
Fim da segunda parte… a terceira parte conta como acaba a guerra da pulseirinha e como nossas heroínas terminam sua grande empreitada em busca da fama, do dinheiro e do marido perfeito, não se esquecendo da vida eterna!!
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***Apendicites***

*Das camisinhas
Como naquela época ainda não tinham descoberto a borracha Saruman, o Branco e Gandalf, o cinzento (de noite, Gandalfete, a rosada) tiveram que arranjar um jeito para não se pegar nenhuma DST. E com a magia eles fizeram a camisinha não muito diferente da de hoje em dia, mas com ingredientes desconhecidos. Saruman , agora de todas as cores, começou a vender as camisinhas sem a autorização de Gandalf e faturou muita grana… após o ano 102 as Sarumex começaram a ser fabricadas de todas as cores e tonalidades.

*Apendicite W – das Rosinhas rosadas:
Rosinhas são seres que nascem, crescem, dão aulas de história, se demitem e perecem. Uma característica mt peculiar dessa espécie, especialmente do espécime anjusdaguardis, é que quando elas se enfurecem seus róstos ficam vermelhos vinho e elas costumam se enfurecer com qualquer pessoa que roubem os seus sacos de palha.

*Apendicite 678876678876 – dos cellulloses –
Celluloses surgiram antigamente devido à necessidade de intercomunicação entre os povos, hoje já existem recursos mais avançados como Internet e etc. Eram fabricados com vários tipos de madeira e seus créditos custavam muito caro devido à distância entre as distribuidoras e os altos impostos cobrados pela Telefonia Soron, a que dominava o mercado.

*Apendicite 2345678 – das Camulas –
São seres de aparência horrenda, a cor da face é esbranquiçada e seu semblante é de uma tonalidade esbranquiçada, seu corpo porém, é de uma tonalidade esbranquiçada. Seus braços adquiriram uma cor rosa-vermelho-pimenta devido à – cavalgadas ao sol do meio dia. Camulas também têm seus dentes avantajados prontos para dentar qualquer um que se aproximar!

*Apendicite 96034262 – DE LUCIANA E ARAGORN –
Assim, aconteceu que Luciana e Aragorn (após a crise de estupro de Luciana segundo os registros do livro vermelho) se reconciliaram e selaram compromisso)
Então por um tempo os dois passearam juntos nas clareiras de lothlorién, até que chegou a hora de partir para os barcos. E, na tardinha do Solstício de verão, Aragorn, filho de Arathorn, e Luciana M. Lima, filha de Zé, foram até a bela colina Cerin Amroth, no centro daquele lugar e andaram descalços sobre a relva sempre verde, com elanor e niphredil ao redor de seus pés. E ali sobre aquela colina, olharam para o leste, na direção da sombra, e para o oeste na direção do crepúsculo, e comprometeram-se um com o outro e sentiram-se felizes.

*Apendicite 00 – Dos Hobbits
Os róstos dos Hobbits são mais simpáticos que bonitos; largos e com olhos brilhantes e bochechas rosadas (com exceção de Frodinho que era o Hobbit mais azarado e gatinho do Condado) e bocas prontas para rir e para comer e beber. Vestem cores vivas, gostando notadamente de verde e amarelo (com exceção de Manuela e Luciana que são metais e preferem usar preto e vermelho sangue), mas raramente uSam sapatos uma vez que seus pés têm solas de couro e pelos encaracolados, muito parecidos com o de seus cabelos, geralmente castanhos (com exceção do de Luciana que fez escova japonesa haha). Têm ouvidos agudos e olhos perspicazes e tem tendência a acumular gordura na região da barriga (é só olhas para o pobre Sam), mas mesmo assim são ágeis.

*Apendicite 69 – Das Barbárvores –
Barbárvores ou popularmente Ents são seres arvorescos muito antigos, mais antigos que qualquer ser da terra média. Chamados os pastores das Árvores, tinham famílias muito numerosas cheias de barbavorezinhas ou entinhos, até que um dia as Entesposas mais conhecidas como Enteposas, ou Encostos, chifraram as barbárvores e foram embora para terras distantes sem nem deixar a roupa lavada e a água de ent em cima da mesa. Desde então os ents não praticavam sexo, a não ser aqueles que se converteram ao homossexualismo, ou aquela famosa árvore do programa da Márcia, pela qual um pobre mortal se apaixonou sem saber que aquilo era um ent pederasta brincando com a criancinha perdida.

*Apendicite 666 – De Éomer –
Eómer sempre teve uma infância muito dura, sua madrasta má, o obrigava a esfregar o chão todos os dias de maneira escrava. O amante de sua mãe Língua de Cobra o estuprava diariamente, e fazia Boketi nele. Sua vida talvez tivesse sido pior se seu pai que também era pederasta não tivesse falecido quando ele completou seus 10 aninhos. Ele ganhou liberdade de sua escravidão quando bateu em sua
porta uma linda velha que vendia maçãs, e a velha ofereceu uma maçã envenenada ao menino Éomer, e ele inocentemente deu para toda sua família pobre que morreu toda e ele agora vive na feliz infelicidade…

O Hobbit e SDA ultraresumidos

O Hobbit – de J.R.R. TolkienBilbo Bolseiro – Ah, agora um pouco de paz e tranquilidade. Opa, tem alguém na porta.
Balin – Somos anões. Eu sou o alegre.
Dwalin – Eu sou o feliz.
Fili – Eu sou o jovem.
Kili – Eu sou o outro jovem.
Dori – Eu sou o gracioso.
Nori – Eu sou o encantador.
Ori – Eu sou o correto.
Oin – Eu sou o jovial
Gloin – Eu sou o tonto.
Bifur – Eu sou o de nome mais divertido.
Bofur – Eu sou o de nome mais absurdo.
Bombur – Eu sou o gordo.
Thorin – Eu sou o de personalidade definida.
Gandalf – Agora que todos estamos aqui, vamos partir numa busca.
(São capturados por TROLLS, e é PERIGOSO, porque quase são COMIDOS. Então são capturados por ORCS, e é PERIGOSO, porque quase são COMIDOS)
Bilbo Bolseiro – O que tenho em meu bolso?
Gollum – Não sei.
(São capturados por ARANHAS, e é PERIGOSO, porque quase são COMIDOS.)
Smaug – Sou um dragão malvado. Sss sss.
(Bilbo Bolseiro fica INVISÍVEL, e então algum co-protagonista qualquer MATA o dragão e provoca um DESASTRE)
Bilbo Bolseiro – Vou pra casa. Paz e tranquilidade, aqui vou eu!

FIM

O Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel – de J.R.R. Tolkien

Gandalf – Bilbo Bolseiro, o seu Anel é malvado. Daqui umas décadas tentaremos destruí-lo. Enquanto isso, deixe que Frodo brinque com ele.
Bilbo Bolseiro – Não é malvado. É meu! Meu precioso! MEU!!!!!
(Frodo leva o Anel a VALFENDA. Alguns AMIGOS vão com ele. São atacados um MONTÃO de vezes por cavaleiros negros, e é ASSUSTADOR.)
Elrond – Frodo Bolseiro, se Sauron conseguir este Anel, o mundo será destruído, e o mal reinará para sempre. Devemos atuar rapidamente. Leva o Anel até onde ele vive.
(Vão viajar. Mais AMIGOS vão com ele. Gandalf MORRE nas minas de Moria, mas mais tarde será RESSUSCITADO de maneira GLORIOSA havendo triunfado sobre o MAL.)
Boromir – Frodo Bolseiro, me dê o anel.
Frodo – Não.
Boromir – O que foi que eu fiz? (morre)

FIM

O Senhor dos Anéis: As Duas Torres – de J.R.R. Tolkien

(Gandalf liberta THEODEN e derrota SARUMAN. Acontecem um monte de coisas IRRELEVANTES. Então o ARGUMENTO começa de novo.)

FIM

O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei – de J.R.R. Tolkien

Aragorn – Devemos viajar pelas Sendas dos Mortos.
Éowyn – Morrerão.
(Não morrem)
Gandalf – O exército de Mordor destruirá Minas Tirith.
(Não destrói)
Gandalf – Devemos atacar Mordor. Todos seremos mortos.
(Não morrem)
Gollum – Hummmmm, que dedo precioso! (morre)
Frodo – O Anel foi destruído, mas agora morreremos em Mordor.
Sam – Anime-se, Senhor Frodo.
(Um montão de COISAS com asas aparecem de parte NENHUMA e salvam TODO mundo)

FIM

O que falar durante o Filme do Senhor dos Anéis o…

Fã de Harry Potter

Gandalf aparece:
– DUMBLEDORE!!!
Saruman aparece:
– Outro Dumbledore???
Nazgûl aparece:
– Dementadores andam a cavalo?
Gimli aparece:
– Encolheram o Hagrid!!!
Portão de Moria:
– Acharam a Câmara Secreta!!
Quando o troll aparece:
– Vingardium Leviosa! Leviossssaa seus trouxas!

 

 

Fã de Star Wars

Sauron surge na última aliança:
– Tan Tan Tan Tan TanTan Tan TanTan… (Marcha Imperial)
Hobbits aparecem:
– (fala baixinho) Eworks?
Nazgûl aparece:
– O Senador Palpatine anda a cavalo?
Saruman aparece:
– Conde Dooku !!!!!
Luta entre Magos:
– Sintam o poder da Força Infiéis!
Cenas de batalha com espadas:
– Zuon! Zim! Uooonnn! Tssshi! Zuooon!

Fã da Xuxa

Créditos subindo:
– Não entendi nada. Vamos ver o da Xuxa de novo?

Tarantinos The Lord of The Rings

BOOK 1
Sitting under a tree, reading a book, is Frodo Baggins. He hears a voice singing a song. Its an old mans voice. Frodo puts the book down and looks to the road. He sees Gandalf, The Grey on his chariot. A smile opens on his face.
 

FRODO: Gandalf, you son of a bitch!
Gandalf looks at Frodo and also opens a smile.
GANDALF: Come here, you little bastard!
Frodo runs to the road and jumps on the chariot, then, hugs Gandalf.
FRODO: What are you doing here, Gandalf?
GANDALF: What the fuck do you think Im doing here? Im visiting Bilbo!
FRODO: Why?
GANDALF: Its not your fucking business!
Frodo looks at Gandalfs face and notices the pipe.
FRODO: What are you smoking?
GANDALF: Weed.
FRODO: Is it the good kind?
GANDALF: What?
FRODO: Is it good?
GANDALF: Boy, this is guaranteed to jack you up!
FRODO: Our weed is good too.
GANDALF: Yeah, right! Id rather smoke a monkey than smoke that piece of shit!
FRODO: Are you selling it?
GANDALF: Are you fucking crazy? I brought this from Mirkwood! Its too strong for you anyway.
Te chariot passes by a group of kids. The kids start running after the chariot on the road.
KIDS: Gandalf, fireworks!!!! Gandalf! Gandalf!! Fireworks!! Fireworks!!!
Gandalf continues to look straight and the kids stop running. They all look sad.
GANDALF: Do you want fire works? Ill give you some freaking fireworks!
Gandalf takes a Machine Gun from his coat, aims to the sky and shoots!
TATATATTATATATATATTA!!!!
They kids all scream and run away crying.
Frodo is laughing.
FRODO: Gandalf, it was good to see ya.
Frodo jumps of the chariot.
Gandalf arrives at Bag End, Bilbo Baggins house.
He jumps of the chariot and knocks on the door.
Bilbo screams from inside the house.
BILBO: What the fuck do you want, you pieces of shit!!! I dont want anybody here.
GANDALF: Not even an old sexual partner?
Bilbo opens the door and sees Gandalf. He jumps and hugs Gandalf.
BILBO: Gandalf, come in!
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They both enter Bilbos house.
When Bilbo closes the door, Gandalf takes a Beretta and points at Bilbos head.
Bilbo looks at Gandalf, scared.
BILBO: Gandalf, what are you doing?
Gandalf takes of his mask and Bilbo sees that its not Gandalf, but Saruman!
SARUMAN: Gandalf my ass! Give me the freaking ring!
BILBO: Saruman!!!!
The REAL Gandalf kicks the door open, with a shotgun on his hand.
GANDALF: Get yout hands of him, you bitch!
SARUMAN: Frankly, my dear… I dont give a fuck.
Saruman shoots Gandalf three times in the chest with the Beretta. Gandalf shoots Saruman with the shotgun, Saruman dodges the bullets and escapes from Bilbos house.
Saruman jumps on his horse and runs away.
Gandalf falls on the floor, hurt. Blood is coming out of the bullet holes.
BILBO: Dont worry, Ill take care of you Gandalf!
Moments later, Gandalf is at Bilbos bed, and Bilbo is plucking out the bullets from the wizards body, and sewing the holes.
GANDALF: AAAAAAAAAARRRRGGGGGHHHHHH!!!!!
BILBO: Dont be such a wuss!
GANDALF: Hey, shut your pie hole, or Ill turn you into a fucking toaaaAAAAAARRRRGGGGGHHHHH!!!!!!!!
BILBO: Great! Now, theres blood all over my carpet!!!!!
GANDALF: Stop whining and finish sewing this bruises.
BILBO: Bruises?!? You look like a fucking sieve!!!!
GANDALF: OUCH!! That hurts! That hurts!
BILBO: If you could just hold still for A FUCKING SECOND!!!
GANDALF: I need my weed to relax…
BILBO: Dont worry, later Ill make you relax. Il take care of your tomatoes and your banana, if you know what I mean.
Gandalf opens a smile.

Its night and we are at Bilbos party! Lots of hobbits dancing, drinking, eating! Everyone is happy!
Sam is behind a house, in the middle of the woods, having sex with Rosie!
Frodo is sitting in a table, smoking weed.
Bilbo is telling a story for a group of kids.
BILBO: So, there was I, with a troll trying to kill me! I take my sword and stick it up the trolls ass!
The kids laugh!
Merry and Pippin are lighting up a dynamite inside a house.
MERRY: Wheres the lighter?
PIPPIN: Lighter? We are 7000 years before the lighter is even invented!
Merry sees a candle.
MERRY: Get the candle.
Pippin gets the candle and lights up the dynamite.
PIPPIN: Ok, now what?
MERRY: Run!
They get out of the house.
The house explodes!
{mospagebreak}
Everybody in the party claps and smile!
MERRY: Lets do it again!
Gandalf gets comes up and slaps Pippins face.
GANDALF: You little dirty motherfuckers!
Bilbo stands up on top of a table.
BILBO: Everybody!!! Please, look here! Speach!!
Everybody at the party looks at him, quiet.
BILBO: Well, I wanna thank all of you! Such wonderfull bunch of assholes! The Blowjobers, Assfuckers, Baggins, Tuks, Brandybucks, Pussylovers! All of you! Although I dont like half aswell as you deserve and half of you I like half as much as I would like to deserve aswell as like, but like half of you half aswel as you would like me to deserve all of you!
Everybody look at each other. Nobody understood what Bilbo just said.
BILBO: The truth is… Well, I hate all of you! Goodbye, motherfuckers, you can stick the whole Bag End up your asses!
Bilbo puts on the ring and becomes invisible. Everybody is shocked!

We are now inside Bilbos house. The door opens slowly and then closes. We suddenly see Bilbo appearing out of nowhere. He took the ring of his finger. Bilbo hears a voice.
GANDALF: Come here, in the bedroom.
Bilbo enters the bedroom and sees Gandalf in his bed.
GANDALF: I was waiting for you!
BILBO: Not now, Gandy. Not now.
GANDALF: Whats the problem?
BILBO: I got to get the fuck out here before anyone sees me!
GANDALF: Not even a blow…
BILBO: No!
GANDALF: Alright, do what you want! But are you sure you are going to take the ring? You saw what Saruman did! He might find you, kill your motherfucking ass and take the ring. What is this ring, anyway?
BILBO: I dont know.
GANDALF: Are you sure?
BILBO: Yes I am, Gandalf. Ill leave it to Frodo anyway.
GANDALF: The ring?
BILBO: No, my ass!!!! Of course its the ring.!
GANDALF: You know Frodo is still in his adolescence. He might use the ring for masturbation, since he cant get any sex in the Shire.
BILBO: Dont worry about Frodo, the goats take care of his sexual desire.
GANDALF: Ok. Do what you want!
BILBO: Goodbye, Gandalf!
GANDALF: Goodbye, you little bastard!
Bilbo starts walking to the door.
GANDALF: Bilbo, arent you forgetting something?
BILBO: What?
Gandalf gets a dildo from under Bilbos bed.
BILBO: Oh, yeah! I almost forgot!
GANDALF: Remember, Bilbo. Safe sex!
BILBO: Alright, Ill leave the ring on the table.
GANDALF: Alright, get the hell out of here already! Your starting to piss me of!!!!!
{mospagebreak}
Bilbo runs out of his house and closes the door.
GANDALF: I wonder if Ill ever see that little ass again…
Gandalf walks out the door and jumps on his horse. He sees Frodo coming.
FRODO: Gandalf, where the hell are you going?
GANDLF: Im going, but Ill be back, soon. Ah, and Bilbo left you a little present on the table.
Frodo runs inside the house, looks at the table and sees the ring.
FRODO: Yesssssss!!!!!!!!!!
Frodo puts on the ring and becomes invisible. Hes in the Shadow world now, but he can see almost perfectly everything.
He gets out of the house and runs down the road to Sams house.
He enters Sams garden and looks inside the house to see Sam and Rosie having sex.
FRODO: I should have gotten popcorn!!!
Rosie starts spanking Sam in the ass. Sam is screaming. Fr
odo lowers his pants and starts to masturbate.
FRODO: Oh, boy! Spank him! Spank him!
While Frodo is masturbating, the ring slips off his finger and he doesnt notice. He continues to masturbate, but now visible.
Sam and Rosie look at him, surprised. Frodo sees that Sam and Rosie are looking at him!
Frodo pulls his pants up, gets the ring and runs away.

WEEKS LATER
Frodo is at his house, sitting in the couch drinking beer with Pippin. Hes telling Pip a story.
FRODO: So the guy gives me three kilos of we…
PIPPIN: Kilos? What the fuck are talking about? What are you, Miami Vice?
FRODO: We deal in kilos.
PIPPIN: Thats fucking stupid.
FRODO: I know. Then, I get the weed and the guy tells me that hes going to his house to get a briefcase. He goes there, comes back with a fucking huge 38, points at my forehead and says: "You made a deal with the wrong fucking person!".
PIPPIN: Hahahahahahhaha!!

FRODO: And the guy had a german accent, so I say to him: "Hey, Nazi, put the fucking gun down cause there are two snipers aiming at your head. If you dont wanna die, you better put the gun down.".
PIPPIN: The guy bought that?
FRODO: Yeah!
PIPPIN: Haahhaahahahhaha! Man, thats stupid!
The door opens and Gandalf enters Frodos house.
FRODO: Gandalf!
GANDALF: Peregrin, get the hell out of here, I have to talk to Frodo.
PIPPIN: All right!
Pippin leaves the house and Gandalf sits down on the couch. He looks worried.
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GANDALF: You still have the ring, dont you?
FRODO: Yes, its on my drawer.
Gandalf runs to Frodos bedroom.
Frodo lights up and starts smoking pipe weed.
Gandalf comes back with the ring on his hand. He throws the ring in the fire, than gets the ring and puts it on the table.
GANDALF: Frodo, come here.
Frodo goes to the table and sits down, still smoking the pipe weed.
GANDALF: This is it! Look at the ring! The inscriptions! Frodo I have to tell you something.
FRODO: Ok.
Frodo is very high already.
GANDALF: One ring to rule them all, One ring to find them, One ring to bring them all and in the darkness, bind them.
FRODO: Your a poet and you dont know it! Hahahahahahahahahahaahhaha!!!
GANDALF: Stop smoking that weed.
FRODO: Ok.
GANDALF: This is Saurons fucking ring. It was made a long time ago. This ring was being used by Sauron, The Motherfucker, in the Battle of the Last Alliance, when Isildur took it. But the son of a bitch had a weak heart, like all humans. Instead of destroying this ring, ending Saurons power, he took it with him. Isildur died and the ring was lost for 2500 years in a river. The ring was found by Smeagol. That little sucker also was corrupted by the ring. He took it to a cave and there he started rotting for 500 fucking years. Then, Bilbo found it. Now, its in your hands. The ring must be destroyed.
FRODO: What?
GANDALF: Sauron is seeking it. Seeking it with all his tought. Hes going to find the ring. Thats why Saruman wants it!
FRODO: Hum?
GANDALF: Hurry! You have to leave to Bree, now. I cant go with you, I have to talk to someone.
FRODO: Hum?
GANDALF: Wait, i can here someone.
Gandalf turns and sees Saruman spying on the window.
GANDALF: Son of a bitch!!!!!
Gandalf takes his Uzi and shoots at Saruman.
TATATATATATATATATATATTA
GANDALF: Frodo, get down!
FRODO: Hum?
TATATATTATATATATATATATA
Saruman gets his rifle and starts shooting!
POW!POW!POW!POW!POW!
Suddenly, Saruman notices that there is someone behind him.
Its SAM! Sam hits Saruman with the shovel that hes carrying!
Saruman looses his weapon and runs away.
FRODO: Sam?
Gandalf pulls Sam inside the house.
GANDALF: Arent you the little bastard!
SAM: Well, I do my best!
GANDALF: I think I might have a job for you…
SAM: Sorry, Gandalf. Im not gay.
GANDALF: No! Not that type of job!
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THE NEXT DAY
Its morning. Frodo and Sam are walking and walking and walking through plains and valleys and grass and woods.
SAM: So, what are we doing?
FRODO: I dont know. Something about a ring, a… a race car… a bee…
SAM: A bee? Dont you mean Bree?
FRODO: Yes, we must get to Bree.
SAM: Why?
FRODO: How the fuck should I now?
SAM: Well, because youre the fucking Ring Bearer!
FRODO: Lets go to Bree. Ok?
SAM: Ok.
FRODO: And Sam, Im sorry I spyed on you. That thing, you know? You and Rosie…
SAM: No problem.
FRODO: Is she good in bed?
SAM: Rosie? Naaaaa… Average. I had better sex. Boy, I would like to screw an elf. I mean, they have super speed for something, right? Man, an elf in bed has got to be a dream!
FRODO: Well… You will never meet an elf, so forget it.
SAM: Wait.
FRODO: What?
SAM: This is the most far I have been from home.
They stop walking.
FRODO: Look! A car on the background!
SAM: Where?
Sam looks behind and Frodo pulls him.
SAM: Hey!
FRODO: Lets go! We dont have time for this.
SAM: Well, I saved your life, Im coming with you with a ring that has the power to destroy Middle-Earth. You should give me a fucking break!
Frodo and Sam are walking on a huge plain, nothing around them. Suddenly, Merry and Pippin appear out of nowhere.
SAM: Merry? Pippin?
MERRY: What?
FRODO: What the hell are you doing here?
MERRY: We dont know. We had to go with you on this trip with you. It was Tolkiens original plan. But some cheeseball called Peter Jackson didnt want the original way we would meet, as seen in Tolkiens book. So, the fucker comes up with his own way of us to meet. But Folco Gamgee didnt like that way, so the bastard wrote it this way. It was fucking destiny.
FRODO: Ok. Were going to Bree.
PIPPIN: Ok. Lets go!
So, there they were. The four hobbits. Walking their way into a wild trip, where courage and honor are very important.
PIPPIN: Im hungry.
MERRY: No food.
PIPPIN: Im really hungry!
MERRY: Well, you can suck my balls if you want to.
FRODO: We aint stopping until we get to Bree.
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Gandalf travells through many roads with his horse in high speed. He, then, arrives at the Northern Hills, in a small vilage. He stops his horse in front of a dark, dirty bar, full of travellers like himself. As he enters the bar, everybody looks at him.
Gandalf is looking for someone. And he finds the person, Radagast, The Brown. Hes a tall, black man with a small afro hair.
Gandalf sits down on Radagasts table.
GANDALF: Radagast!
RADAGAST: Gandalf, my man! Let me buy you a beer, you son of a whore!
GANDALF: Theres no time!
RADAGAST: You look worried. Whats on your mind? What is it?
GANDALF: What is it? Ill tell you what is it. Its the One fucking ring!
RADAGAST: The One ring?
GANDALF: Yep.
RADAGAST: The word on the street is that the One ring is on a hobbits hand. A Baggins.
GANDALF: Well, the word on the street is absolutely right. His name is Frodo Baggins.
RADAGAST: Frodo Baggins. He has it?
GANDALF: Yes.
RADAGAST: So, if the ring has been found…
GANDALF: Yes again.
RADAGAST: Sauron, The Motherfucker.
GANDALF: Hes searching for it. Hes seeking it with all his tought.
RADAGAST: Oh no.
GANDALF: Oh yeah!
Radagast takes a deep breath.
RADAGAST: Where is this Frodo?
The four hobbits are walking at the Old Forest.
PIPPIN: Im hungry.
MERRY: Fuck you.
Back to the bar.
RADAGAST: He is alone?
GANDALF: Hes with his friend. Sam.
RADAGAST: Shit. Are you out of your freaking mind?
GANDALF: Dont worry. Those tiny fuckers can take care of themselves. Now, the word on Middle-Earth is that the Nine left Minas Morgul.
RADAGAST: The Nazgul? Oh boy, theyre in trouble! Some deep shit. And Saruman, The One of Many Faces, might be looking for it too.
GANDALF: He is. But Im much more worr
ied about Saurons forces.
RADAGAST: I understand.
GANDALF: Radagast, I need your help.
RADAGAST: Gandalf, you know you can count on me. I aint called Radagast, The Brown because I smell like shit.
GANDALF: So why are you called like that?
RADAGAST: I dont know, but thats not the freaking point! So, what can I do to help you?
{mospagebreak}
THREE DAYS LATER
The four hobbits are on the road to Bree. They are walking in a line, singing.

HOBBITS:
[i]We are hobbits and we are happy,
If you dont like us, you can kiss your own ass.
We are hobbits and we speak the truth.
If you have a problem, you can lick your own ass.

Oooh! I deeeaaiiideeeaaaiiiiieeeyyeee!
Oooh! I deeeaaiiideeeaaaiiiiieeeyyeee!

We are hobbits and we are really small,
If you got some problem, you can fuck your own ass.
We are hobbits and we are smart.
If youre in some trouble, you can torn your own ass.

If youre in some trouble, you can torn your own ass.
You can torn your freaking ass!
Hey! [i]

FRODO:
Crawling in my skin,
This ring, it will not heal.
Fear is how it falls,
Confusing what is real.
ooooooooooooooooooh!

MERRY:
Body movin, body movin,
A One ring and the rings so soothing
Body movin, body movin,
We be getting down and you know were crush groovin.

PIPPIN:
Three MCs and one DJ
We be getting rings with no delay
Mix Master Mike what you got to say.

SAM:
Oh, where? Oh, where can my babe be?
The lord took her away from me.
Shes to heaven so I got to be good…
{mospagebreak}
FRODO: Wait! Everybody, get of the road! Theres something coming!
The four hobbits hide behind a large tree on the side of the road. They hear a horse coming. A big, heavy horse. They are all scared out of their minds.
A Nazgul mounted on his horse aproaches the tree. He smells something.
Pippin farts. The Nazgul hears the sound.
Sam, on a desperate move, takes the One ring of Frodos pocket and puts it on his finger. The four hobbits see him desapear. Sam is on the Shadow World now, he can perfectly see the Nazguls real form.
Sam runs to the road, picks up a branch and sticks it up the horses ass!
The horse goes wild and starts running down the road with the Nazgul trying to stop it.
Sam takes the ring of and becomes visible.
FRODO: Lets go! To Bree! Only one hour away!
The four hobbits run to Bree as the darkness falls on their road.

Gandalf and Radagast are traveling down an empty road in a huge plain, with their horses riding really fast. Suddenly, a tree jumps in the middle of the road.
Gandalf and Radagast stop their horses.
GANDALF: What the fuck is going on?
RADAGAST: What hell? That aint my bitch!
The tree actually is an ent. A female ent. Fimbrethil.
FIMBRETHIL: Hell, I aint your bitch, nigger. And you aint eating my pussy!
RADAGAST: Hell no!
FIMBRETHIL: Mithrandir! What the hell are you doing here, whitey bastard?
GANDALF: Fimbrethil, we have to pass. Its a matter of life or death.
FIMBRETHIL: I would have let you pass, if it wasnt for the Brownie there?
RADAGAST: Did that bitch just call me Brownie? Im gonna brown your ass, bitch. Gonna get medieval on your wooden ass!
FIMBRETHIL: Hell no!
RADAGAST: I aint called Radagast, The Brown because I smell like shit.
FIMBRETHIL: Its because you look like shit!
RADAGAST: Well, you aint Cameron Diaz yourself, you know?
FIMBRETHIL: I might not be Cameron freaking Diaz, but you aint Samuel L Jackson!
RADAGAST: But you would still let me eat your pussy, bitch!
FIMBRETHIL: Your pissing me of, nigger.
RADAGAST: Well, you know what? You aint a piece of cake yourself.
Radagast pulls a machine gun from his coat and shoots Fimbrethil. The ent falls on the ground, dead.
RADAGAST: As I said before, you aint my bitch!
{mospagebreak}
The four hobbits are running down the road. Its a rainy night. They finally see a gate. Its Bree.
The four hobbits approach the gate and knock on it.
An old man opens the door.
OLD MAN: What is it? Four young hobbits?
FRODO: We must get in. We are here to stay at the Prancing Poney!
OLD MAN: Ok, if you must…
The four hobbits enter the village of Bree, they are running down a empty street, until they see a big sign.
SAM: There its the Prancing Poney.
They enter the house. Its a big place, lots of people, sitting at the bar or at one of the tables.
The four friends sit on one of the tables.
FRODO: Thank Eru, we are here and we are safe.
SAM: Gandalf should be here.
MERRY: Could somebody explain to me what the hell is going on?
PIPPIN: Why did Sam disapear when he put that Ring… Jewel… Thing…
MERRY: And what about those Dark Riders?
PIPPIN: Yeah! Those were some big fucking bastards!
FRODO: Fuck yeah! I dont know who were those, but this in my pocket is the One ring.
PIPPIN: The One ring?
MERRY: The One ring?
FRODO: Thats what I said. The One ring. And you, Sam, never put this ring again. You heard what Gandalf said. This ring can atract the forces of evil.
SAM: Yes, Mister Frodo.
Frodo is looking at someone sitting at another table. Its a tall man, dressed in a coat, sitting at the end of the room, looking at the four hobbits.
Frodo calls a waiter.
WAITER: What? What is your name.
FRODO: My name… Bo…
WAITER: Bo?
FRODO: Boo…
WAITER: Boo?
FRODO: Bs. Boobs.
WAITER: Yes, mister Boobs. What do you want?
FRODO: Who is that?
Frodo points at the man.
WAITER: How the fuck should I know?
FRODO: You have no idea?
WAITER: I dont know. Maybe its Aragorn.
FRODO: Aragorn…
Sam is looking at the other end of the room, where another hobbit, also dressed in a coat, watches them.
SAM: Frodo, it appears we brought some company from the Shire.
Frodo looks at the hobbit sitting on the end of the room. They cant see his face.
MERRY: Im not liking this place.
WAITER: Do you want to order?
FRODO: We want to know if Gandalf is here.
WAITER: Gandalf? That old fag? He hasnt been here for 6 months.
The four hobbits are shocked.
FRODO: Dont worry. Hell come.
PIPPIN: Waiter, bring us another round of beer.
{mospagebreak}
3 HOURS LATER
The four drunken hobbits are all over the bar. They are still drinking, burping, vomiting.
Merry and Pippin are dancing at one side of the bar. Frodo gets up on a table.
FRODO: Everybody. I think I might sing a song.
EVERYBODY: Yes! Sing! Let the Hobbit sing! Yes! A Song! Sing!
FRODO: Its called "Im a hobbit who fucks goats"
EVERYBODY: Yeah!

FRODO:
There was a little hobbit
That lived in the Shire.
Who the fuck he was?
It was my friend McGuiver.

That little bastard
Used to fuck my goats.
I payed a little visit
And fucked his nose.

But McGuiver
Was real strong and faster,
He got into my house alone,
And fuck my little bastards.

I looked up my goats
Real tiny ass.
I saw a large hole,
That was Guivers dick, I guess.

Since its large enough,
Maybe it would fit.
I stuck my large penis,
Up the goats fucking ass.

Im a hobbit who fucks goats,
Yeepey Kay Yay I Yo!
Im a hobbit who fucks goats,
Yeepey Kay Yay I Yo!

EVERYBODY: Yeeeeeee!

Im hobbit who fucks goats
Yeepey Kay Yay I Yo!
{mospagebreak}
Frodo is ready to jump of the table when he trips on a hand that was on the table and falls.
The ring falls of his pocket. Frodo falls on the ground and tries to catch the ring.
The ring enters his finger.
He disapears. Everybody is shocked!
Frodo is in the Shadow World. He sees it. THE GREAT EYE. Its coming right at him.
THE GRE
AT EYE: Give me the ring, little hobbit. You wont resist because I am The Great Eye. I am Sauron, The Motherfucker. I am The Motherfucker!
Frodo takes the ring of his finger. Hes back to the Normal World.
Aragorn pulls him to a small room.
Frodo is still a little dizzy. He sees the Aragorns face.
FRODO: What is your name.
MAN: You can call me Aragorn or…
FRODO: Or?
Strider takes of his mask, to reveal that he is Saruman.
SARUMAN: Or Saruman!
FRODO: Saruman!!!!!
Frodo is in shock.
Someone else enters the room. This time its the real Aragorn.
The real Aragorn has two 45s pistols in his hand. They are pointed to Sarumans head.
ARAGORN: Hell, I know you are fucking wizard, Saruman, The One of Many Faces, but you know what? I dont fucking care. I have two 45s here and thats all I fucking need!
Saruman turns to Aragorn.
SARUMAN: I am Saruman, head of my order, I am the most powerfull wizard alive.
ARAGORN: I still dont care.
Saruman punches both Aragorns hands and the guns drop on the floor.
They start fighting. They are both experts in Kung-Fu.
They fight very fast. Punches, Kicks. They dodge, defend.
POW! PA! BANG! BOW!
Saruman quicky punches 10 times Aragorns face and kicks Aragorns leg. While Aragorn is falling, the wizard kicks him on the stomach and Aragorn flies against the wall.
Aragorn gets up and Saruman starts kicking him fast. Aragorn doges all of the kicks, holds the wizard leg. Saruman kicks Aragorns face with the other leg.
Aragorn falls on the ground, bleeding. He rolls to the side and gets his two 45s.
Saruman sees it and jumps out of the bedrooms window before Aragorn can shoot him.
He gets up and puts his weapons back on the holder.
He looks at Frodo and the other hobbits that arrived, they are all surprised.
ARAGORN: My name is Aragorn, Son of Arathorn, Grandson of Arador, Heir of Isildur.
FRODO: Ok.
ARAGORN: Im a friend of Gandalf and Im here to help.
FRODO: Ok.
ARAGORN: Cmon. We have to get out of here. The Nazgûl are coming.
PIPPIN: The what?
ARAGORN: The Nine Dark Riders.
PIPPIN: There are Nine of those things? Holy shit!
ARAGORN: Cmon! Glorfindel is waiting down there.
{mospagebreak}
HOURS LATER
Aragorn and Glorfindel are riding their horses. Each one carries two hobbits.
Aragorn carries Frodo and Merry and Glorfindel carries Sam and Pippin.
Aragorn and start talking while riding their horses really fast.
ARAGORN: How long until we get to Rivendell?
GLORFINDEL: At this speed? 2 days!
ARAGORN: We have to go faster, non-stop!
GLORFINDEL: I know.
SAM: Oh, my god! You are an elf?
GLORFINDEL: Yes, little hobbit.
SAM: Wow!
The two horses continued to ride at a very high speed trough the hills, plains and valleys of Middle Earth, on the road to Rivendell.

2 DAYS LATER
Gandalf and Radagast are also travelling on Rivendells direction, but on another road. They are very near the Ford that has to be crossed to get to Rivendell.
When they arrive at the Ford, they stop their horses.
GANDALF: Here, well wait here to Aragorn.
RADAGAST: I have a bad feeling about this. And you know what happens when a nigger has a bad feeling. Specially this nigger here!
GANDALF: There are two great warriors protecting the hobbits and the ring. I dont think we have to worry about anything.
RADAGAST: Yeah, right. Hahahahhahah! Man, you really dont know much about the Nine, do you?
Aragorn and Glorfindel are almost at the Ford when the Nine Riders start following them.
GLORFINDEL: Fuck!
Glorfindel takes a shotgun out of coat. He loads it and shoot. The Nine Riders are riding really fast and dodging the bullets.
Glorfindel keeps reloading and shooting.
SHICK, SHICK! POW!
SHICK, SHICK! POW!
SHICK, SHICK! POW!
Aragorn takes one of the 45s out of his coat and also starts shooting.
POW! POW! POW! POW!
The hobbits are screaming.
HOBBITS: Aaaaaaaaaaah! Aaaaaaaah! Were going to die!
The Nine Riders suddenly take rifles out of their coat at the same moment.
They aim and shoot with only one hand.
POOOOW! POOOOW! POOOOW! POOOOW!
One of the bullets hit Frodo in the shoulder.
FRODO: Aaaaaaaaaah! You are dying now, you sick piece of cockstain!
Frodo puts the gun on Aragorns coat and takes out the other 45 pistol.
Frodo shoots it 15 times on the Dark Rider, that falls dead on his horse, but continues riding.
{mospagebreak}
Gandalf and Radagast are at the other side of the river, waiting for the company. He sees them aproaching.
RADAGAST: See, the Nazgul are coming.
GANDALF: There is only one thing to do.
RADAGAST: I know.
The two wizards lower their heads and start speaking in elvish. They are casting a flood.
Aragorn and Glorfindels horses are riding at high speed, they pass by the river.
When the Nine come, a flood is created by the two wizards.
The flood comes in the form of a Bus.
It hits the Nine, they all fall in the water and are taken by the rivers stream.
RADAGAST: Hell yeah! No Liv Tylers here!

BOOK 2
Frodo wakes up in a confortable bed, on a beautiful room. Its a sunny morning on Rivendell.
He sees that his shoulder is cured and the bullet was removed.
Theres someone sitting on a chair on the side of the bed. Its Gandalf.
FRODO: Gandalf!
GANDALF: Oh, you woke up! How are you feeling?
FRODO: My shoulder, its much better.
GANDALF: I know.
FRODO: Where the fuck is this place?
GANDALF: Rivendell.
FRODO: Fuck no!
GANDALF: Fuck yeah! Elronds whore house.
Elrond enters the room with a smile on his face, looking at the hobbit.
ELROND: Hello, Mr. Anderson.
FRODO: Ahn?
ELROND: I mean, Mr. Frodo.
Sam blasts into the room, screaming for Frodo.
SAM: Mr. Frodo! Mr. Frodo! They got elves here! Elven whores! Woo Hoo!
Pippin and Merry enter the room holding machine guns and rocket launchers.
PIPPIN: Hey, Frodo! You have to check this out! These puppies can blast a fucking cow in half!
FRODO: You got guns here, Mr. Elrond?
ELROND: A shit load of them. Cmon, Ill show you the place.
Frodo and Elrond are walking down a big hallway, Frodo looks at the huge hacks full of guns.
ELROND: We make them here. Its the biggest gun factory in Middle Earth.
FRODO: Who made the first gun?
ELROND: Oh, it was Glormir. A mysterious man who, 3000 years ago, brought the first gun to Middle Earth. We dont know how he got here or who made his gun.
FRODO: He died?
ELROND: Yes. During the Battle of The Last Alliance. I remember it like it was yesterday…
{mospagebreak}
FLASHBACK
We are now in Dagorlad as an army on elves and men fight Saurons forces in a battle field. The two armies run into each other with their swords, bows, axes.
Elrond is killing like a fucking mad man. Hes chopping heads, arms, opening their stomachs with his sword.
Elendil is fighting two trolls by himself. He dodges the trolls hammer and cut their legs.
Glormir, using his machine gun, takes out 30 orcs with the ray of bullets.
The Alliance is winning when Sauron arrives at the battle field. Hes twice the size of the men. He has a broadsword on his hand. Hes ready to kick some ass. A platton of elves attack Sauron. He hits them with hes incredibly big sword and they fly away.
Elendil sees the ring on his finger. The One Ring. Glormir takes out his shotgun and faces Sauron. Elendil joins him with Anduril on his hand. This is going to be the greatest battle ever fought.
Sauron strikes Elendil, who dodges, the sword hits the ground opening a large hole. The earth shakes. Glormir fires his shot gun.
SHICK, SHICK! POW!
SHICK, SHICK! POW!
SHICK, SHICK! POW!
The bullets hit Saurons armor, but they are not strong enough to break through. Sauron sweeps his sword across the battle field. Both Glormir
and Elendil jump on the ground. Elendil gets up and starts to fight Sauron one-on-one. The swords hit each other with great energy. The hole army can feel it.
CLING!
CLING!
CLING!
CLING!
They are hitting and strinking, faster and faster.
Sauron cuts Anduril in half. Then, cuts Elendil chest. Blood is all over the place. Elendil falls dead on the ground.
Sauron feels a sword entering his back and cutting through his body. Its Isildur.]Glormir loads his shotgun, SHICK, SHICK!
SAURON: Im am Sauron, The Motherfucker. I am invincible!
GLORMIR: No, youre not, Motherfucker!
Glormir puts the shotgun inside Saurons mouth. He shoots it.
POW!!!
Saurons head explode, followed by his body.
KABOOOOM!
The entire army falls on the ground. Glormir dies with the force of the explosion. Isildur falls on the ground, the Ring falls near him.
END FLASHBACK:
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FRODO: WOW!
ELROND: Yep.
Its night in Rivendell. Inside the whore house, they are having dinner. The table is full, Frodo and his hobbit friends, Gandalf, Radagast, Aragorn, Glorfindel, Elrond, Bilbo and Elronds daughter, Arwen.
Everybody is singing, talking, eating, laughing.
BILBO: Orwel, can you pass me that banana.
Gandalf looks at Bilbo and smiles.
Sam keeps staring at Arwen. Hes stunned by her beauty.
Suddenly, the whole table looks at the person whos entering the house at the moment. The door opens and a small figure walks in. Its wearing a dark coat that cover his face. He passes by the table, and walks into a big hallway, walking out of the tables sight. He enters a room and closes the door.
Frodo turns to Gandalf.
FRODO: Who is he?
GANDALF: Im sorry, Frodo. Even I cant answer that question, only Elrond knows the answer. But trust me, hes important to this whole situation. Elrond is keeping him secret, I dont know why. It will be revealed tomorrow, on the Council.
Sam is walking through Rivendells gardens looking at the clear night. He sees a beautiful figure standing on a bridge near a waterfall. It is Arwen.
Sam walks up to her on the bridge. She looks at him and smiles.
ARWEN: You are Sam, right?
SAM: How do you know my name?
ARWEN: Oh, you are brave young hobbits. Every elf in this land should know your names. I never seen such courage.
SAM: Aragorn helped us.
ARWEN: Are you liking Rivendell?
SAM: Yes, I certainly do.
ARWEN: It is really a beautiful place, specially on a night like this. Look at the stars.
Arwen squats near him and sits on the floor. He also does that.
ARWEN: I was named before a star, you know. That one(she points to the star).
Sam doesnt look at the star, he cant take his eyes of her face.
ARWEN: What?
SAM: I dont need to look at the sky to see the stars. There are two in your eyes.
Arwen smiles.
They sit there looking at each other as a beautiful music is played by the elves.
Sam and Arwen sit closer to each other and they kiss. There is someone watching their kiss. Its Aragorn, hidden behind a tree.
Its morning. The Council of Elrond has just started. Everybody is sitting on a huge table. Legolas, Gimli and Boromir.
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Elrond turns to the guests and introduces the three.
ELROND: These are three great fellows that I asked to come.
LEGOLAS: I am Legolas. The fastest archer on Middle Earth.
BOROMIR: I am Boromir, son of Denethor and of Gondor.
GIMLI: I am Gimli. Im the toughest freaking dwarf youll ever see. If you see a tiny fucking dwarf crawling up your fucking ass and sticking an axe up your crap hole while getting his dick sucked by elven whores, THATS ME! AAAAAAAAAARGH!
The three sit at the table.
ELROND: We do still have a special guest. Come in!
The small figure walks in the room. He jumps up on the table, takes his coat of and reveals himself. The whole room is surprised by the figure.
ARAGORN: Oh my Eru!
SAM: Oh Lord!
RADAGAST: Hell no!
BOROMIR: Shit!
MERRY: Lick me!
THE SMALL FIGURE: My name is Willow.
EVERYBODY: Aaaaaaawwwww!!!
WILLOW: I am the son of George Lucas and ILM. Im here on a special mission, invited by Elrond, to destroy Saruman.
ELROND: I think he can do it.
GANDALF: Oh, but I completely disagree. Are you, Master Elrond, telling me that this project of a dwarf is going to kill Saruman, The One of Many Faces?
WILLOW: Hello, Gandalf. Nice to see you again. You still have doubts about my power, dont you?
GANDALF: Power? Just because you have a magic wand, you think you can take anyone in Middle Earth? You worm crap!
Gandalf was full of rage.
GANDALF: TRY ME, GREAT WIZARD WILLOW! TRY MY MOTHER FUCKING POWER!
ELROND: Enough!
The whole council sits quiet.
ELROND: You will take separate paths. Willow, you will walk to Isengard. And you Gandalf, you will take care of the ring.
BOROMIR: The what?
ELROND: Frodo.
Frodo gets up and puts the ring on the table.
ELROND: Its the One Ring.
BOROMIR: Woooooooooooow!
ARAGORN: The whole fucking world is in our hands. This is a job that will take great responsibility from all of us. Its the ultimate power machine, a power so great that could wipe any fucking sign of life from this land. If we do care for Middle Earth, so the ring has got to be destroyed in Mordor, in the fires of Mouth Doom. We cannot give up by any means. This is the last stand against the powers of Sauron, The Motherfucker. And I will take it there. I dont know whos coming with, but if I have to go there alone, I will do it. In case you all forgot, I am a bad motherfucker!
BOROMIR(to Aragorn): And who the fuck are you?
LEGOLAS: He is Aragorn. Isildurs heir.
BOROMIR: This motherfucker right here?
LEGOLAS: Yep.
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ELROND: We need someone to take it there. To take it Mordor.
GIMLI: Theres no way in hell an elf is touching this ring!
LEGOLAS: I can take it there, with your permision Elrond. Im capable of doing it.
GIMLI(to Legolas): Hell, I like you! You can come over to my house an fuck my sister!
BOROMIR(to Gimli): Oh, you little fagot, you make me wanna vomit.
GIMLI(to Boromir): Maybe because my dick is so far up your butthole that is poking your stomach!
BOROMIR(to Gimli): Bullshit, it looks to me on your best party, you end out of the crack on your mamas ass and ended up as brown stain under my foot!
LEGOLAS(to Gimli): Were you born a fat, slimy, scumbag you piece of shit or did you have to work on it?
Willow farts.
WILLOW: Yo quiero Taco Bell.
GANDALF(to Willow): What an ignorant little motherfucker!
Elrond stands up.
ELROND(to everybody): You unorganized pragnastic gob of teleplastic shit!
RADAGAST: Hell, Im just standing still here wondering how white bitches like you cant curse.
BOROMIR: Usually Im a good curser, but my throat hurts.
RADAGAST(to Boromir): Bullshit! I bet you could suck a golf ball through a garden hose.
ELROND(to Radagast): Shut up, Radagast.
RADAGAST(to Elrond): Well, considering your status I would say: Lick my balls!
FRODO: I will take the Ring.
Everybody looks at Frodo. The room is now silent.
ELROND: Are you sure about this?
FRODO: Yep.
ARAGORN: I will go with you, Frodo. You have my sword.
LEGOLAS: And my bow.
GIMLI: And my axe.
BILBO: And my dildo, if you need one.
BOROMIR: Well, since you are all going. You can count on me, Frodo.
Sam, who was hidden behind a chair, jumps out and comes up to Frodo.
SAM: Hell, this son of a bitch aint going nowhere without me.
Merry and Pippin also jump out of their hidding place and come up to Frodo.
MERRY: Hell, we are going to.
PIPPIN: I dont think you need anything more than a lot of strenght in Mordor. Look at my muscles. Im tough! Woo hoo!
ELROND: Eight companions. You will be guided by Gandalf and Radagast. The ten of you will destroy the ring. You are the Fellowship of the ri
ng.
RADAGAST: More like the Brotherhood of the Ring.
BOROMIR: Im not your brother.
RADAGAST: Well, you certainly doesnt look like a brother.
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A little later, on one of the gardens of Rivendell, Sam and Arwen kiss. They are totally in love with each other. Someone appears from behind a tree. Its Aragorn.
Sam and Arwen stop kissing and look at him.
ARAGORN: Well, well well… Look who it is… Hi, bitch.
ARWEN: Im sorry, Aragorn. Ive been meaning to tell you.
ARAGORN: What? That youre banging him? I knew that.
ARWEN: Im sorry, but my love for you exists no longer. Sam is my love.
SAM: Its her choice.
Aragorn turns and walks away.
Frodo is on his room on Elronds house. He and his uncle Bilbo. Bilbo pulls out a sword and hands it to Frodo.
BILBO: Its Sting. A very powerfull blade, made by the elves. Many heads were chopped by this sword, believe me.
FRODO: Its very light.
BILBO: Yep.
Bilbo notices the Ring in Frodos neck, hanging on a chain.
BILBO: Is that my Ring?
FRODO: Uh.. uh.. yes…
BILBO: Can I hold it?
FRODO: No.
Frodo steps away from Bilbo. He can see that his uncle cant take his eyes of the ring. Bilbos eyes change, they look evil.
BILBO: Just once. Please. I just want to hold it.
FRODO: No, its safe here.
Bilbo is desperate.
BILBO: Its my ring. My ring. My precious.
FRODO: Step away, Bilbo.
BILBO: Step away?
Bilbo pulls out a 45 pistol and points it to Frodos head.
BILBO: Give me the ring. Now.
FRODO: Put the gun down, Bilbo. Please, dont do this.
BILBO: I am the true ring bearer. Give it to me.
FRODO: Bilbo the ring has to be destroyed. For gods sake, put that fucking gun down!
BILBO: NOBODY IS GOING TO DESTROY ANYTHING!
FRODO: Bilbo, look at yourself. What the fuck is going on?
BILBO: I found it. Since the begining. I took away from that damned creature Gollum. I took care of it all these years. It came to me! IT CAME TO ME, FRODO! ITS MINE! MY RING! GIVE ME THE FUCKING RING!
FRODO: No, I wont give you anything, you son of a bitch!
BILBO: AAAAAAAAAAAH!
Bilbo shoots Frodo 9 times in the chest.
BILBO: Die! Die! Die!
Frodos chest is full of holes and his clothes are wet, stained in blood.
Frodo closes his eyes and dies.
Bilbo realizes what he had just done.
BILBO: No. No. No. No. No. No. No. No. No.
Gandalf arrives at the room and sees Frodos body.
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GANDALF: What the hell is going on!?
BILBO: What is going on, Gandalf? The ring is going on. The ring. The ring. I killed him for the Ring.
Bilbo puts the gun on his mouth shoots himself. He falls dead on the ground, with a large hole on his head.
Elrond and Gandalf are in a big, dark room, alone. They are discussing the Fellowships destiny.
ELROND: We cannot let them die.
GANDALF: They are already freaking dead!
ELROND: Not Frodo. Not yet. His courage was the thing that helped him bring the ring here to Rivendell. We owe this to the little fucker. Bilbo shot himself in the head, we have no chance in saving him. But Frodo has a chance.
GANDALF: What?
ELROND: Bombadil. You know who he is. He can ressurect Frodo.
GANDALF: I shall guide him to the Old Forest.
ELROND: Alright. The Fellowship stills exist. But its eight companions now. Pippin will take the ring.
SAM: SEVEN! If its to save Frodo, Ill go with him.
ELROND: This is the second time this happens! What the hell is going on? Cant you hobbits read? This is a top secret meeting.
SAM: Oh, I think your mistaking me for somebody who GIVES A DAMN!
So it happens. 12 guests leave Rivendell. Gandalf and Sam take Frodos body to Tom Bombadil in the Old Forest. Aragorn, Legolas, Gimli, Boromir, Merry, Pippin, guided by Radagast go to Mordor. Pippin now is the ring bearer chosen by Elrond. Willow walks to Isengard alone to destroy Saruman. And one hobbit watches them leaving Rivendell. Hes covered by a cape, watching everything from a hill near the place.

THE NEXT DAY
Gandalf rides his horse, holding Frodos body covered by a cape. Sam rides a poney. They are going down the road really fast.
GANDALF: Are you holding on, Sam?
Sam, almost falling from his poney, answers.
SAM: Ye… Ye… Ye… Es… Es…!
GANDALF: Good, cause well go even faster now.
SAM: Fu… Fu… Fu… Ck… Ck…!

FAR AWAY
The Fellowship walks slowly towards the gate of Moria.
RADAGAST: Are you white boys tired?
ARAGORN: We should rest now.
RADAGAST: It has been only a day since we left Rivendell, you bunch of lazzy ass whiteys!
LEGOLAS: I am an elf and I can walk any distance without needing a rest.
RADAGAST: Who the fuck asked you that?
GIMLI: Yeah! Who asked you that, Legolas?
LEGOLAS: Ill be silent now, because Radagast asked.
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RADAGAST: You dont have to be silent, just talk about something interesting. The only body part I want you to keep silent is your ass.
LEGOLAS: I can tell a joke.
RADAGAST: Yes, tell us a joke.
LEGOLAS: Why did a dwarf cross the street?
GIMLI: Grrrr!
LEGOLAS: Because there was gold on the other side! Ha Ha Ha Ha Ha!
The whole Fellowship looks at Legolas. No one laughs.
BOROMIR: That wasnt funny.
MERRY: Well, I can sing a song.
BOROMIR: You sing songs, little one?
MERRY: Yes, me and Pippin are great singers.
PIPPIN: Im not going to sing now. Im too sad. This ring, its so heavy.
BOROMIR: I bet it is. But sing a song, Merry.
MERRY: Its called "Gay hobbits"

In the mighty Shire,
There lived a hobbit who cutted grass.
He was a little wierd,
He liked a dick up his…

ARAGORN: Shut up! No cursing, please.
The Fellowship continued walking through valleys and hills, crossing rivers, climbing rocks and mountains.

THREE DAYS LATER
Gandalf and Sam arrive at Tom Bombadils house. It was built on the foot of a hill, beautiful and simple. But nor Gandalf or Sam could enjoy that place, while Frodo was dead.
Gandalf and Sam jump out of their rides.
SAM: Are you sure he can do it?
GANDALF: Oh, I hope so.
They knock on the door.
GANDALF: Tom!
Tom blasts out of the door and starts dancing and singing in his garden.

TOM:
A doll, schmoll!
I like the sun and I like the wall!

Woopsie – daysies!
Woopsie – daysies!

A car, schmar!
Peter Jackson needs new glasses!

Yeepie – Kay – Yay!
Yeepie – Kay – Yay!

Oh, my lord! Frodo is dead.
I think Ill ressurect him and eat some bread!

Old MacDonald had a farm!
Yee – I – Yay – I – Ow!
{mospagebreak}
Tom enters the house and so does Gandalf and Sam. Inside, they put Frodos body on a table and wait for Tom to do something.

TOM:
Hey, Frodo, what are you doing?
Wheres the tomato I ordered for a nooner?

When I slip my finger and scream: Meeeeow!
You will wake up and eat some cow.

Gandalf and Sam were sitting on Toms chair in awe. They couldnt take their eyes of Tom, what a magical being!

TOM:

HEY FRODO, MEEEEEOW!
WAKE UP NOW AND LICK
MY SALT!

Frodo opens his eyes.
Gandalf and Sam search for the bullet holes on Frodos chest and there are none.
Sam hugs Frodo.
SAM: Thank God you are ok, Frodo!
TOM: Well, thank me! Hey, Hey, Hey!
FRODO: Whats going on?
GANDALF: Rest for a while and I will tell you what happened, Frodo.

5 DAYS LATER
The Fellowship arrives at the gates of Moria.
Its night and the river near them is calm and silent, as is the Fellowship.
The huge gate appears to have been drawed on the rocks of the huge mountains. The Fellowship is tired and hungry, they have hardly stopped for eating or sleeping.
RADAGAST: Theres something written there.
GIMLI: Its the 3 riddles of
the green parot.
BOROMIR: The what?
GIMLI: Its the three riddles that need to be solved so we can get inside.
LEGOLAS: Dwarves…
RADAGAST: Do you know how to solve it?
GIMLI: No. But the first riddle says: "Who am I if the hall is full of birds?".
ARAGORN: What does that mean?
GIMLI: I dont know. Arent you Isildurs heir?
ARAGORN: Yes, what the fuck does that mean?
GIMLI: Arent you suppose to be the smart ass?
BOROMIR: Wait, lets try to solve this thing. Who am I if the hall is full of birds?
RADAGAST: A bitch.
The gate unlocks. The doors open to reveal another gate.
{mospagebreak}
GIMLI: You solved the first puzzle!
RADAGAST: How the fuck did I do that?
ARAGORN: I dont know, but keep it up.
GIMLI: This one says: "Two fathers and two sons went fishing. Each one got a fish. How many fish did they bring home?".
MERRY: I think I know the answer. Well, if there are two fathers, its the grandfather and the father. The two sons are the father whos son of the grandfather and the fathers son. So, the answer is…
RADAGAST: Slurp my butt.
The second gate unlocks. Theres still one more gate…
GIMLI: Just one more.
PIPPIN: What does it read?
GIMLI: "Where am I if Im not here and the tomatoes are fresh?"
RADAGAST: I have no idea.
Frodo and Sam are on the road to hobbition, with Gandalf guiding them.
GANDALF: …so, thats what happened.
FRODO: Pippin is taking the ring?
GANDALF: Yes.
Gandalf stops his horse.
SAM: What?
GANDALF: I have to go there and help them. You two will have to go back to Bag End by yourselves. Goodbye!
Gandalf turns his horse around and rides back to Rivendell.
FRODO: Are we really going to go back to Bag End?
SAM: And miss all the fun? No fucking way!
FRODO: Thats what I was thinking. Lets go.
SAM: Yes, well pass by The Green Way, then we cross Noisywater river and go through the Valley of the dark river.
The two hobbits, walked and walked, and walked. They stopped at night, slept for a few hours and went on through hills, valleys, plains.
But somebody is watching them. The same hobbit that was watching the Fellowship leave Rivendell. Who is he?
The Fellowship is still at the gates of Moria. They still cant solve the last puzzle.
ARAGORN: Where am I if Im not here and the tomatoes are fresh?
MERRY: Its pretty tough.
GIMLI: Aaaaah! Who cares!
Gimli pulls out a rocket launcher and shoots the door. An explosion opens a large hole on the gate.
LEGOLAS: That was certainly easier.
The Fellowship walks into the gates and into The Mines of Moria.
Its dark, wet, tall and rough. They walk through the mountain for a long time, stopping for eating and sleeping. They stop at the begining of a long hallway for resting.
The whole Fellowship is sitting and eating their food.
Radagast aproaches Pippin, whos sitting alone, far from the rest of the Fellowship. Radagast sits with him.
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RADAGAST: So, how are you feeling?
PIPPIN: Fine.
RADAGAST: Really?
PIPPIN: Yes. Radagast, I saw something.
RADAGAST: What?
PIPPIN: A monster-like creature.
RADAGAST: Gollum. The motherfucker has been following us for 3 days.
PIPPIN: Gollum?
RADAGAST: Yes. Dont worry. Hes harmless.
PIPPIN: I dont know.
RADAGAST: Pippin let me tell you a story. Just a little moral lesson. When I was living in the north, in Brooklynion, I had a friend that was a dealer. Nigger was dealing coke all over the fucking place. Some good shit. But I always told him: "Never deal coke with strangers". But the nigger didnt listen to me. Some people from the south came up to him and asked him to make a huge sale. Some big fucking deal. Son of a bitch was all happy about it, told me he was going to stop dealing after this last order. Guess what happened? The south people put a bullet up the niggers ass and stole the merchandise. Get it?
PIPPIN: Whats the moral lesson?
RADAGAST: Never deal coke with strangers.
PIPPIN: I dont deal coke.
RADAGAST: Who cares, nigger! I was just trying to tell you a goddamn story.

FAR AWAY
Willow walks to Isengard.
Willow burps.
WILLOW(to himself): Yo quiero Taco Bell.

FAR AWAY
Frodo and Sam are near Lothlorien.
They suddenly hear footsteps behind them. They look and see the hobbit. He takes out his coat and reveals himself.
FRODO: Who are you?
THE HOBBIT: I am………………………………..Folco Gamgee.
Frodo and Sam look at him, silent.
SAM: Your from the Shire, your one of my cousins.
FOLCO: Yes.
FRODO: What are you doing here, following us?
FOLCO: Yes, you got a problem with that?
SAM: Yes, we do! What do you want here?
FOLCO: I am here to help. Trust me. But my pacience is running tin and I dont think you can make it to Mordor by yourselves.
FRODO: Yes, we can!
FOLCO: I will help you take the ring.
SAM: We dont need any help. Go back to the Shire.
FOLCO: What? Did you just told me to go back to the Shire? SHUT THE FUCK UP, YOU LITTLE SON OF A BITCH! IF ANYONE OF YOU SPEAK A FREAKING WORD ABOUT ME HELPING YOU, IM GONNA BLOW YOUR FREAKING HEADS OFF!
Frodo and Sam just look at Folco.
FOLCO: Now, come! I will take you to a place where you can rest.
Frodo and Sam follow Folco as he walks to Lothlorien.
{mospagebreak}
IN MORIA…
The Fellowship enters the room with Balins tomb. Gimli cries as he looks at the body of the Lord of Moria.
BOROMIR: We cant stay here much longer.
GIMLI(crying): I cant believe hes dead.
Merry looks at a large crack on the ground.
MERRY: I wonder how deep that crack is…
Merry takes a Dwarf skull and throws it down there. It makes a huge noise.
RADAGAST: What the FUCK ARE YOU DOING?
Radagast takes out a 45 pistol and shoots Merry in the head. Merrys body falls on the crack.
PIPPIN: Oh my God! Are you out of your damn mind?
RADAGAST: He was asking for it!
An army of orcs blast through the door.
The Fellowship take out their swords.
LEGOLAS: Lets kick some ass!
THE FELLOWSHIP: AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Aragorn and Boromir take out their shotguns and blast the 5 first orcs.
Legolas takes out his bow and shoot 9 arrows in less than 2 seconds. He hits a bunch of orcs.
The orcs, armed with Machine guns start shooting at the Fellowship.
They hide behind rocks and pillars.
Gimli pulls out his rocket launcher and shoots at the entrance. The explosion blast lots of orcs in half.
Pippin hides behind Radagast.
A troll enters the room.
TROLL: Aaaaaaaaaaaaaaargh!!!!
The troll hits Aragorn with his hammer, then, he hits Boromir in the head, who flies against the wall.
Radagast gets his staff and sticks it up the trolls ass!
TROLL: AAAAAAAAAAAAAAARGH!!!
The troll tries to hit Radagast a few times, who dodges the strikes.
LEGOLAS: Your mine, you big, fat, freakfest.
Legolas shoots 34 arrows into the trolls chest in less than 3 seconds.
TROLL: AAAAAAAAAAARGH!!!
Boromir tries to atack it from the back.
The troll farts and the Radagasts staff comes flying out of the trolls but and hits Boromir in the stomach.
Boromir and the troll both fall dead.
RADAGAST: Run! Everybody run!
Radagast, Aragorn, Pippin, Legolas and Gimli run through the long hallways of Moria, followed by armies of orcs.
They arrive at The Bridge of Khazad-dum.
Radagast looks behind him and sees it! The rest of the Fellowship also look at it. They all open their mouths in awe!
RADAGAST: THIS IS IT!!!!!!
GIMLI: OH MY LORD!!!! WE ARE ALL GOING TO DIE!!!!
LEGOLAS: AI AI, ITS A BALROG!!!
{mospagebreak}
The huge demon of fire and shadow stands up ans opens his mouth. Fire comes out of it.
Legolas, Gimli, Aragorn and Pippin walk through the bridge and get to the other side.
ARAGORN: Co
me, Radagast!
RADAGAST: I am the LORD OF THE BLACK FLAMES!!! GO BACK TO THE SHADOWS!!!
The Balrog takes out his huge, flame sword!
RADAGAST: GO BACK TO THE SHADOWS!!!!
The balrog strikes Radagast with his sword. Radagast dodges it. It hits the bridge!
Fear and excitment are on the Fellowships mind!
The balrog takes his whip.
RADAGAST: I WILL DIE! BUT I WILL TAKE YOU OUT FIRST!!!!
The balrog steps closer to the Bridge.
RADAGAST: YOOOOOOOOOOOOOU AINT GONNA PAAAAAAAAAAAAAAASS!!!!!
The Balrog prepares to strike Radagast for the last time with its sword.
But something stops it! ITS MERRY!!!
Merry is on top of the balrogs head. Hes stabbing the balrog with his sword repeatedly.
Radagast hits his staff on the ground and an explosion happens. The bridge cracks.
The Balrog falls into darkness with Merry.
MERRY: Goodbye, my friend Pippin!
We never hear Merrys voice again…
Pippin starts crying. Radagast, Aragorn, Gimli, Legolas and the ring bearer Pippin run out of Moria.
As they get out of Moria, they stop and sit down. Everyone cries.
Aragorn holds Pippin. Pippin screams for his friend Merry.
PIPPIN: No. Hes not dead!!!! Please no!!!
Gimli is also crying and Legolas comes and hugs him.
ARAGORN: We lost two great friends today. Well never forget them. Boromir, the brave warrior from Minas Tirith. Merry, the brave hobbit from the Shire. Theyll stay in our memories and in our hearts.

FAR AWAY
Folco, Frodo and Sam are walking on a long, dark road. They have passed by Lothlorien and now are walking besides the Anduin.
SAM: How did you find out about the ring?
FOLCO: I spyed on Frodo and Gandalf.
SAM: Why did you came?
FOLCO: Its none of your fucking business.
FRODO: Yes, it is.
FOLCO: Ok. You want to know the truth?
FRODO: Yes.
Folco transforms into SAURON!
{mospagebreak}
FRODO: Oh my Lord!
SAURON, is back with his black armor, as tall as a troll. Suddenly, the sky is grey and cloudy. Its getting dark. The power of Sauron is too great.
SAURON: Give me the ring! I know you gave a fake ring to Pippin! The real ring is in your pocket.
FRODO: NOOOOOOOO! HOW DID YOU FIND OUT?????
SAURON: I am Sauron, The Motherfucker! GIVE ME THE RING!!!!!
SAM: Dont give it to him!!!! NOOOOOO!!!!
Sauron takes out his sword and kills Sam, choping his head off!
SAURON: Hell, bitch, Im gonna ask only one more freaking time!
Frodo takes his mask off, to reveal that hes actually Saruman.
SAURON: You?
SARUMAN: Yes!
SAURON: Your not Frodo?
SARUMAN: No!
SAURON: This is not the One Ring?
SARUMAN: NO!
SAURON: So, wheres Frodo?
Frodo is near the place. Hes eating cake for breakfast and waiting for Sam. He eats a piece of cake and some chocolat stays on his hand.
He sucks the dirty fingers. He looks at his hand and notices that he sucked the ring and eat it with the chocolat.
FRODO: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
The ring explodes inside Frodos chest.

THE EXPLOSION IS SO STRONG WIPES OUT THE ENTIRE MIDDLE-EARTH

FAR AWAY
Willow sees the fire of the explosion coming in his direction.
WILLOW: Yo quiero Taco Bell.

FAR AWAY
Gandalf sees the fire of the explosion coming in his direction.
GANDALF: I knew this was going to happen. Shit.

FAR AWAY
The Fellowship sees the fire of the explosion coming on their direction.
ARAGORN: Fuck, I cant die now, I still havent had sex with Arwen!
GIMLI: I was born with only one ball.
LEGOLAS: I was born with no balls.
RADAGAST: Im not black, I just paint my face to look like Samuel L. Jackson.
PIPPIN: Im addicted to cocaine.
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FAR AWAY
Elrond sees the fire of the explosion coming on his direction.
ELROND: I wish I wasnt chosen for the Matrix sequel. I hate martial arts.
ARWEN: Im a man. I had a sex change operation.

FAR AWAY
Fimbrethil sees the explosion coming on her direction.
FIMBRETHIL: I wish I hadnt died so early on the story.

FAR AWAY
Deriel sees the fire of the explosion coming on his direction.
DERIEL: I wish I was born a baby elephant.

FAR AWAY
Tolkien sees the fire of the explosion coming on his direction.
TOLKIEN: I wish Folco stops doing this stupid adaptation.

The explosion hits the entire Middle-Earth. No one survives. Not even Bombadil.

THE END