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O Senhor das Pulseiras – A Sociedade das Pulseiras – Parte 01

Capitulo 1

Tudo começou em Curitiba, um pequeno condado da Terra Macia onde viviam hobbits e hobbitas todos felizes com suas famílias contentes. O condado era um lugar muito agradável. um certo dia Gandalf, o belo penetrou as fronteiras do condado e agarrou uma pequena hobbit chamada Manuela, filha de tia Jussarinha, e levo-a para sua casa com muita pressa. Trancou a porta (deixou a janela aberta) e disse – sua hobbit tola! essa pulseira ai que está no teu braço , é uma pulseira muito importante ela é maléfica e você temq joga ela no olho da perdição! mais enquanto eles estavam tendo essa conversa muito séria Gandalf fez cara de quem ouviu um pingo de baba cair no chão do gramado da casa de Manuela então ele se dirigiu a janela pisando sorrateiramente e puxou para dentro uma pequena hobbita que ainda estava com a saliva na boca e esbravejou – voceeeeeee não deveria ter ouvido! sua hobbit tola! mais já q ouviu você vai com ela fazer o que né! preparando se para partirem Manuela, Filha de Jussara disse:

 
– Oh lu! O meu sentimento por você não é carnal é muito mais q isso, é nobre de mais para se por em palavras… É Sam por Frodo, oh Luciana eu te amo! Então Luciana, filha de Regina acariciou a mão fria e macia de Manuela e disse: – como é linda… Parece velha mais é linda! (beijo na fronte e flancada). E beijou o seu flanco! Passaram a noite observando a sebe do gramado na noite escuro então quando os outros acordaram logo de manha cedo fizeram o desjejum e se prepararam para sair… Luciana estava nua deitada sobre um granizo liso e aparentemente cinza, mais de um cinza de ofuscar a visão até do mais belo olho de ent… Então Manuela se aproximou da bela pedra e encostou sua fronte no flanco de Luciana e então disse… Senhora Luciana, não posso lhe abandonar… Eu te amo, então beijou-lhe a fronte, estava gelada… Então as duas se deitaram na grama úmida e macia e lá adormeceram para no outro dia encarar os perigos do mundo do senhor do escuro…

Capitulo 2

No outro dia apos um delicioso desjejum, as duas se dirigiram pra dentro da floresta das borboletinhas, lá era escuro e quase não se podia respirar… Quando enxergaram uma pedra… Essa pedra era de um tamanho inexplicável, não era nem grande nem pequena… A cor podia se dizer ia de uma cor rosa a uma azul, era inexplicável… Manuela então cantou: tinha uma pedra no meio do caminho! Luciana prosseguiu num ritmo alegre: no meio do caminho tinha uma pedra… E após avistarem o gostoso Aragorn correram nuas pela grama cantando…

Manuela estava muito cansada após a interminável subida… Não pode resistir e encostou sua nádega esquerda na pedra, esta era gelada como as pedras de gelo do inverno gelado são… Então Luciana teve uma breve visão…Atrás da rocha tinha uma pena ai ai ai q amor de pena, a pena de pássaro, o passaro do ninho, ninho do galho, galho da arvore, a arvore da pedra oleiao…Nessa visão, ela via tudo de mais belo q na terra havia, dentre essas coisas estava o belo othar quende que não se chamava Klaus e sim Legolas… Nessa visão Legolas chegava encostava sua fronte junto a fronte de Luciana e dizia oh baby, come with me… Então Luciana se levantou e saiu em direção a sua visão, se não fosse por Manuela, ela teria despencado nas profundezas do buraco de Sauron.

Quando Luciana estava beirando o precipício sendo levada por Legolas, Manuela agarrou sua mão (que estava gélida) e puxou-a num gesto repentino fazendo Luciana acordar de seu pesadelo! Pesadelo entre parênteses, pois no sonho Legolas estava se despindo e repetindo a mesma frase.. Oh baby come with me… Então no instante em que Manuela encostou sua mão gélida na mão reumática de Luciana, ela acordou e resolveu que nunca mais sonharia com coisas babacas… Quando de repente, ela percebeu q aquela imagem, era na verdade um balrog gigantesco que chamava por ela… Ele havia a hipnotizado e por pouco Luciana não estava já nas garras do inimigo… Ela ficou instantes paralisada com o susto então sentou se e disse – eu te amo! E beijou a fronte de Manuela.
Então a pulseirinha do poder do senhor do escuro quase que por um instante despencou da mãozinha delicada de Manuela para cair nas polêmicas asas do balrog, afinal, eles têm ou não tem asas? Isso é uma questão para uma discussão de eras… Mas voltando, Luciana num ato heróico se abaixou e com os dentes mordeu a pulseirinha que não se danificou de maneira alguma… Pois a pulseirinha é indanifícavel! Então num relampejo de luz (estava de noite já) Manuela na sua pressa de fugir do balrog olhou para traz e viu o grandioso PERICLES O BARRIGUDO, ele estava sob (embaixo sim) um cavalo branco q era rápido como uma pedra e furioso como uma joaninha… Ele olhou e sabiamente disse a elas – oh oh oh! Péricles barrigudos eram seres q já tinham virado lenda a muito tempo, mas Gandalf já tinha se referido sobre estes antes para as pequenas hobbits.. Mas elas não sabiam como agir… elas apenas repetiram oh oh oh… e o grande Péricles barrigudo, provavelmente achando q era um erro de precisão, saiu voando com seu joanex alado.
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Capitulo 3

…Fugiram… Penetraram na floresta virgem (que a essas horas já não era mais tão virgem assim) e correram até não terem mais fôlego, de repente Manuela caiu soltando um grande e estrondoso grito – aaaaaaahhhhhhh! E Luciana olhou para trás e se jogou no chão também… Acariciou sua mão e disse – como é linda! Parece velha mais é linda! e fez lhe uma coceguinha no flanco… Com essa frase mais do que usada na grande saga, Manuela se levantou e continuaram desbravando a mata virgem… Foi quando começaram a ouvir uma cantoria…

Não conseguiam compreender muito bem a língua que era falada mais o que Luciana com seus ouvidos fodonicos conseguiu entender era alguma coisa parecida com :

eu sou um jacaré eu sou um jacaré ninguém quer
dançar comigo então vou dar no pé

Mas na língua geral a canção ficava parecida com :

eu sou o Pelé eu sou o Pelé, ninguém quer dançar comigo, eu dançaria!! –

Ficaram pensando em qual criatura seria capaz de interpretar uma melodia tão bela e agradável… A voz foi se aproximando…
Perceberam que a música havia acabado para dar lugar a outra q na língua geral ficaria :

o brabuleto falou pra brabuleta
que queria faze brabuletinhos o brabuleto fez craw
na brabuleta e a brabuleta fico barrigudinha

Ficaram encantadas e decidiram procurar a criatura q cantava aquela linda canção… Quando se depararam com um troll gigantão cabeça e vento.. Era dele a voz meiga e agradável… Ficaram sem entender nada, então sacudiram suas cabeças, fizeram montinhos mosh e deram se muitas flancadas até perceberem que estavam bêbadas… Sentaram-se encostadas numa arvore e descansaram ao som daquela agradável canç&atil
de;o…

De repente se viram fazendo sexo com o grande troll… Luciana vira pra Manuela e fala viscoso, mais gostoso… Após tudo deitaram se de costas para a grama que estava molhada de tanto… …. E uniram se as cabeças olhando para as estrelas q brilhavam mais do que nunca no céu… o grande troll falou – o q são issos? E Manuela disse – são vaga-lumes! vaga-lumes q ficaram presos naquela coisa azul gigante! E Luciana a corrigiu com rapidez – pra mim são grandes bolas de gases estourando a milhares de quilometros daqui! – o troll sorriu para ela e disse – Lu, pra você tudo são gases! Após uma noite alegre as meninas se despediram de seu amigo troll… E se foram para continuar sua jornada por entre a floresta das borboletinhas, mal sabiam quantos perigos ainda iam encontrar pelo caminho
Saíram cantarolando uma canção q o velho troll havia ensinado que na língua geral ficava parecida com –

ratuna matata é lindo viveeeer!!
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Capitulo 4

Mas então Manuela alertou Luciana sobre os perigos de cantar muito alto numa floresta perigosa como aquela… Pararam para ouvir os ruídos da noite… Foi quando ouviram o trotar de um cavalo, em sua frente enxergaram os grandes, lindos, maravilhosos, gostosos, Legolas e Aragorn, se sentiram alegres e Luciana gritou então:

ORGIA!
E eles praticaram o ato sexual até não poderem mais… Deitaram-se e fumarem uma erva estavam relaxando quando repentinamente Gandalf apareceu para organizar tudo… Mas acabou se encantando pelas duas
hobbtizinhas taradas e caiu na brincadeira… Mas as duas não queriam nada com aquele velho com as sobrancelhas para fora da aba do chapéu e já estavam cansadas de tanto sexo… Apoiaram-se então Manuela e Luciana respectivamente em Legolas e Aragorn e caíram num sono profundo pra só levantar ao meio dia do outro dia…

Capitulo 5

Após se levantarem, brincaram um pouquinho de pega-pega e depois jogaram stop até a hora do desjejum chegar, comeram comidas dos elfos q eram gostosas como eles…

Sim o lembas de Legolas estava muito agradável… Então partiram em direção as chamas de Mordor… Numa marcha rápida animada por cantigas populares…
(lamberam o lembas do Legolas)
E lamberam o lembas do Aragorn também… Todos eles estavam mt gostosos…
Só o do Gandalf q parecia um pouco murcho. Então, discretamente, Gandalf o broxa cavalgou suavemente para fora da mata virgem, pegou o celular e ligou para o Pelé
– alô, Pelé eu queria t fala uma coisa… Como é o nome daquele teu remedinho mesmo, pq eu tenho um amigo aqui, o Gimli q está necessitado…
– Que bom q você veio fala comigo! Eu falaria!
O Pelé falou o nome do remedinho e o Galdalf mandou a águia buscar… Ela de brinde trouxe o Medi Erect e o Punheta Maker porque águia de sábio sabiázinha é…
Então Gimli que estava escondido embaixo do tronco robusto de uma arvore ouviu que Gandalf falava ao celular com Pelé… Mas Gandalf disse coisas sobre Gimlzinho que não o agradaram muito então Gimli pegou o seu machadão que era enorme e afiado como o bico de um pardal negro q sobrevoa o céu claro da terra media e decepou o membro d Gangalf…
Gandalf entrou então na depressão mais profunda que um homem pode atingir por estar sem membro, só q Gimli que tinha ejaculação precoce teve uma ereção muito profunda ao mesmo tempo, visto q Gandalf agora era uma mulher eles praticaram sexo por um longo tempo…
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Capitulo 6

Então surgiu Frodo, o simpático, e disse precisamos continuar a jornada.. Foi quando todos desertaram realmente para a realidade q tinham de enfrentar dali em diante, a comitiva do anel se reuniu e eles fizeram uma reunião.

A comitiva da pulseirinha era formada de 11 pessoas… 9 machos e 2 fêmeas… o que dificultava o prosseguimento da viagem.. Corrigindo 8 machos, 2 fêmeas e um sexo indefinido… Mas agora já tinham se
dado conta da seriedade da viagem. Foi decidido que eles tomariam o caminho q levava para lá ali ali atrás da garagem pois era o caminho mais curto que poderiam tomar, havia alguns perseguidores malignos pela floresta das borboletinhas e por isso deveriam sair de lá o mais depressa possível!
Sim sim, e dispararam numa marcha rápida e continua com destinava à atrás da garagem… A colina em que se findava a floresta das borboletinhas, mas eles ainda não tinham encontrado a lenda que diziam que ali vivia… A grandiosa borboleta cobra da parada pra termas de jurema, temiam encontrá-la a cada passo que davam, quando de repente as folhas de uma árvore se mexeram bruscamente… Não era a cobra de termas de jurema nem qualquer coisa do gênero, numero ou grau… Era sim a grandiosa Luiza chupadora de coisas. Luiza estava toda nua e não era uma visão agradável.. ui q nochu!! Então ela disse… Ela abriu a boca para dizer algo mais lá de dentro havia uma pentelhada… Mas a comitiva percebeu q ela queria chupar a todos! Iria chupar a todos sem dó nem piedade, mais num ato de bravura e coragem Luciana deu um passo à frente – temeu não ter força suficiente para ficar de pé diante de tanta coisa cabeluda mais conseguiu – abriu sua boca também e lançou um grandioso jato de baba! Esse jato de baba lambuzou a todos que estavam a sua volta… Mas mandou Luiza Cappeletti para os confins babosos do mundo baboso espiritual, e desde aquele momento ela nunca mais foi vista…
A passagem estava desbloqueada mas eles estavam receosos de passar pois estavam pressentindo perigo… Então Manuela (muito interessada) disse: – Frodo, sua espada fica azul quando os inimigos se aproximam, não é? Dê uma olhada aí… Frodo abriu sua braguilha (bagrilha como preferir) e verificou q sua espada estava atingindo um tom q estava chegando já perto do roxo! -Nossa! – Manuela exclamou! – Funciona mesmo hein Frodo, quando o perigo passar quero examinar sua ferroada com mais cautela… Mas agora acho melhor tomarmos cuidado, pois estou sentindo catinga de orc com o meu poder nasal…
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Então ohtar quende deu uma fungadona e disse – os orcs estão ah 127 metros 9 km 45 decâmetros e 89 centímetros, e o poderoso Aragorn, filho de Arathorn, herdeiro de Elendil e bláblá, encostou sua linda cabecinha no chão e disse são 50 orcs cada um pesando 90 quilos.
Eles se armaram e se voltaram de costas uns para os outros para batalharam sanguinariamente quando Manuela urrou furiosamente – Quem passou a mão na minha bunda?! Legolaszinho, virou para doce Manuelinha e disse: fui eu môr… Então Manuela olhou para ele muito docemente e disse.. – Não faça isso nos momentos de tensão meu
querido… Se beijaram e a tensão retornou ao recinto… Foi quando Luciana sentiu q também rolava um clima entre ela
e Aragorn e isso não era apenas sexo, pensou consigo mesmo -eu e a Manu nos arranjamos!… Mas na batalha Manuela sentiu muito ciúme de Gimli…
Todos eles deceparam muitos orcs durante algum tempo até eles desistirem, só depois que eles foram ver que Boromir, o esquecido havia levado uma flechada a qual atingira o flanco direito superior do camarada. Ficaram todos muito preocupados até que Boromir morreu, daí eles descontraíram e foram dar uma navegada de barquinho.
O barquinho estava muito animado apesar da perda de um membro muito gostoso da comitiva… foi quando esses pobres seres se encontraram com a coisa mais esdrúxula do mundo… A comunidade das montanhas em sua montanha própria… E eles se mataram de rir, era realmente a coisa mais bizarra qualquer um já tinha visto, riram duramente durante 20 intermináveis minutos, até seus abdomens ficarem sarados como o do Legolas… Depois Luciana e Aragorn, Legolas e Manuela se recolheram em sonhos muito bons enquanto os outros ficaram de vigília…

………….. brevemente o final da sociedade da pulseira e os outros dos livros.

A Sexualidade dos Elfos – Parte 2

Agora que já compreendemos um pouco da sexualidade élfica do prisma físico, passamos para um estudo um pouco mais agradável, que é a compreensão da busca do prazer élfico.


Assim como nos homens, a sua zona erógena mais sensível é junto ao órgão da reprodução. Isso significa que os cotovelos são o ponto V dos elfos.
 

Durante o ato sexual, o elfo macho retesa os cotovelos e acaricia os cotovelos do elfo fêmea, para que ambos sintam prazer na relação. Além disso, o cotovelo feminino precisa ser estimulado para que as células reprodutoras percebam que vai ser necessária a multiplicação celular em breve, para formar um novo elfo.

Mas, se vocês acham que o prazer sexual élfico se resume a isso, você não pode deixar de dar uma olhadinha no Kama Sutra Élfico, que ainda pode ser encontrado em bibliotecas orientais antigas. Esse livro é proibido para o público em geral, mas consegui, utilizando-me do fato de ser da Equipe Valinor, o acesso ao livro e aqui vou contar alguns segredinhos da arte milenar de fazer sexo élfico.

O despertar da sexualidade élfica

Você está aí, sem nada melhor para fazer, passando o seu tempo na Internet, lendo este texto, com os cotovelos sobre a mesa? Hum, isso pode ser um sinal de que a sua sexualidade élfica está aflorando.

Enquanto se debruça sobre a mesa e lê a Lothlorien, você está estimulando os seus cotovelos. Assim, a atividade de ler textos inúteis na Internet se torna mais prazerosa e você pensa apenas que está achando engraçado ou interessante… Mas não! Você está é descobrindo o seu corpo por meio da masturbação élfica.

Se você é professor e está cansado de ver seus alunos adolescentes debruçados sobre as carteiras, segurando a cabeça entre as mãos, preste atenção neles. Eles estão estimulando seus cotovelos inconscientemente, para ver se tornam a sua aula menos chata.

Se você é um estudante nerd, mané, magrelo e ridículo, que se considera detestado pelos colegas só porque eles o recebem com cotoveladas no corredor, sorria! Você está menosprezando o inconsciente de seus colegas, que apenas estão colocando ao mundo o despertar da sexualidade. Se você é realmente um nerd, mané, magrelo e ridículo, você já leu Freud, e sabe que a sexualidade se deixa perceber por meio desses pequenos sinais. Com as cotoveladas, seus colegas demonstram o carinho que têm por você, ou então o seu desejo sexual reprimido, por você ser superior intelectualmente e não ter vergonha de passar as horas de aula com os cotovelos sobre a mesa (mesmo que você alegue que na verdade fica com os cotovelos sobre a mesa de olhos fechados pensando em encontrar alguma falha no sistema de cálculo para altas velocidades).

Por que as mulheres se preocupam tanto com a textura da pele de seus cotovelos? Ora, para você que está lendo este artigo até aqui, isso já está muito bem explicado. Mas, para aqueles que ainda estão babando sobre o teclado e ainda não tiraram os cotovelos da mesa, acho que vou ter que explicar. Tudo isso é para melhor atrair o macho elfo e incitá-lo ao ato sexual. Afinal de contas, ninguém gosta de receber carinho com uma lixa. Está explicado? (O livro Elvish Beauty Guide traz ótimas sugestões para a solução desse problema.)

E a expressão "dor de cotovelo"? Não é à toa que dizemos isso quando alguém está com ciúme. Dor de cotovelo é originalmente a dor que surge quando um elfo se sente excitado mas não tem a oportunidade de praticar o ato sexual. Depois essa expressão foi tomada pelos homens e incorporada ao seu vocabulário, significando que alguém está com ciúme, não pode fazer algo, foi desprezado ou algo assim. Fora que, sendo o cotovelo o órgão sexual élfico, ele é muito sensível. Uma cotovelada em uma parede, para um elfo, eqüivale a um belo chute no saco de um homem.

Por enquanto, ficarei por aqui. Deixo todos vocês refletindo sobre os sinais da sexualidade élfica em si mesmos. No próximo capítulo, contarei a vocês a verdade sobre a saída dos elfos da Terra-média e como descobrir se o garoto (a) que você está azarando é ou não um elfo (não, nem todos os elfos são parecidos com o Orlando Bloom ou com a Liv Tyler).

Bibliografia

Elvish Beauty Guide, de LÓRIEN, H. de; Lothlorien, 14ª Edição, Ed. Terra-média
Kama Sutra Élfico, de PORTOS, C. dos; Portos Cinzentos, 1.250ª Edição, Ed. Primeira Era

 

Agradecimentos Especiais à primeira e segunda parte deste guia:

Dirhil, Ilyriä, TT1, Gazat-búrz (pelo acesso ao KSE), Ka Bral, Editora Terra-média e Jóta Éle.

A Sexualidade dos Elfos – Parte 3

Por que os elfos foram embora da Terra-média? Essa é uma pergunta que, para muitos, não quer calar.

Depois de extenuante pesquisa (o que demanda tempo, por isso a demora na publicação dessa descoberta), chegamos ao fato conclusivo: a poluição atmosférica fez com que os elfos entrassem em processo de extinção.

 
As partículas de poluição aderem-se à mucosa nasal, como todos nós, boas crianças, aprendemos na escola (ou naquele programa, O Mundo de Beakman, lembram?). Além das partículas sólidas tóxicas que se aderem à mucosa, existem os microorganismos maléficos que causam a infertilidade élfica, matando os esporos antes da maturação.

Outra questão relevante encontrada foi o aquecimento global. Nas regiões secas a mucosa nasal seca, e, sem esse fluido, os esporos morrem por falta de alimento.

Sem meios de se reproduzir e com a poluição aumentando cada vez mais, os elfos foram se extinguindo, e, se entrarem algum deles, são espécimes raros que conseguiram manter-se em face à poluição.

Cientistas tentaram convencer esses espécimes a participarem de programas de manipulação genética para que a raça élfica não se extinguisse, mas eles todos responderam que não participariam, pois segundo eles, eles têm seus próprios problemas.

Muitos elfos se misturaram com humanos, mantendo características élficas externas e o modo de reprodução humano, por isso o que se encontra em maior quantidade hoje em dia são os meio-elfos.

Garotos e garotas, não se esqueçam: querendo agarrar um elfinho ou uma elfinha que restou na Terra-média, apaguem seus cigarros!

Imagine só… SdA com 9 horas

Pois bem, vou começar falando de filme mas suas consequências são muito mais abrangentes. Pois imagine que estou lendo uma mensagem de um colega, que afirmava que seria inviável transpor com fidelidade "O Senhor dos Anéis", pois para isso seriam necessárias 6 horas de filme.
 
Foi quando me veio a questão:Ora, existe um filme alemão chamado "Berlin-Alexanderplatz" que no cinema teve 9 ou 7 horas de duração.
Suponhamos que o cinema europeu, que tem um andamento mais lento e menor compromisso com cifras, se propusesse a produzir a obra de Tolkien? Imaginem só que máximo. Direção do Lars Lars von Trier ou um daqueles loucos dinamarqueses que só fazem filme cabeça.

O Senhor dos Anéis redefiniria o Dogma95. Sem efeitos especiais, sem atores famosos, sem trilha sonora e falado em seu idioma original: Sindarin.Nove horas de filme!!! Em élfico, finalmente aguém comprenderia os filmes do Dogma. A academia ia desprezar o filme que só ganharia uma indicação para oscar de filme estrangeiro. Em compensação, os festivais de Cannes, Berlin e Veneza se renderiam a "apoteose intimista do ano".

Porém, o filho do Tolkien ia odiar.

A gente ia tirar a maior onda, pois a nova intelectualidade ia reconhecer o quanto Tolkien pode ser "muderno", contestador e visceral. Então deixariamos de ser tachados de nerds, pra sermos chamados de descolados.

Íamos frequentar os lugares mais sofisticados com honrarias, e seríamos figurinhas fáceis em mesas de debates sobre arte contemporânea. O RPG seria elevado ao staus de arte conceitual e a Bienal seria invadida por instalações que reproduziriam as sensações policromáticas da Terra Média.

Porém, o filho do Tolkien ia odiar.

O Gerald Thomas ia aparecer com a camisa da Valinor e ia encenar sua nova versão teatral do SDA, tendo o metrô de São Paulo como pano de fundo(sim ele começaria pelas Duas Torres pois o tempo cronológico é imaginário). O Matias Suzuki ia falar mal mas ia adorar, enquanto o filho do Tolkien ia odiar.O Fausto Fawcet ia compor uma música…não, um espetáculo multimídia. Caetano ia dizer que sempre achou os elfos muito belos, muito lindos.

Carlinhos Brown ia dizer que na verdade eles eram negros, e o Luis Mota ia falar que todos eram homossexuais. O filho do Tolkien ia odiar. Elba Ramalho ia dizer que era uma elfa. Xuxa e Tiazinha iam acreditar. E a gente, putz, ia ficar de saco cheio de Tolkien e ia entrar pro fã clube do Harry Potter, junto com o filho do Tolkien que que ia adorar.

Bom pensando bem, deixa pra lá…

O que poderia acontecer se O Senhor dos Anéis fosse produzido pela Disney?

– Frodo teria um cachorro (!!!);

– Pelo menos um membro da comitiva seria negro e um seria oriental;

– Gandalf usaria uma varinha e um grande capuz azul estrelado;

– Boromir e Aragorn seriam irmãos, filhos de Denethor ( que por sua vez foi morto pelo seu Irmão Sauron );

 
– Boromir, o "filho mal", pediria perdão antes de morrer nos braços de Aragorn e reveria que na verdade é seu irmão ( uau !! );

– Sam ( Samantha ?? ) seria mulher e se casaria com Frodo ao final do filme;

– Gandalf não fumaria a erva do condado, pois isso seria uma apologia ao cigarro;

– Os orcs seriam mais bonitinhos;

– A cena com Tom Bombadil existiria e seria um grande musical;

– Todas (todas mesmo) as canções do livro seriam musicadas com aquelas famosas coreografias. Sapos e Olifantes cantando, etc. Mas o pior seria o incrível musical do Balrog de Moria ( quem viu o filme do South Park sabe mais o menos do que eu estou falando );

– Arwen também teria um grande destaque pois é a princesa que se casa com o Rei;

– Gríma seria um papagaio reclamão que Saruman cria em Orthanc;

– Laracna seria uma imensa aranha com rosto de mulher ( cabelos brancos ). Seu musical é um dos pontos altos do filme ( ela é dublada por Angélica );

– Quando Sauron morre, Mordor seria coberta por um grande arco-íris e tudo ficaria florido. Coelhos saltitam e borboletas voam;

– Saruman termina preso junto com Gríma no calabouço do castelo;

– No final do filme Arwen e Aragorn se casam num imenso palácio branco ( Talvez Minas Tirith ). Gandalf providencia os fogos. É neste mesmo casamento que Frodo casa com a Sam. Terrível não ?

É… o filme já não me parece mais tão distante do livro…

O Senhor das Pulseirinhas – Parte 02

Capítulo I
De repente, um barulho acorda a galera dos sonhos maravilhosos…não era os gemidos de Sam mas sim, um barulho de cellulose (celular feito de madeira na antiguidade *consultar apendicite 678876678876) uma musiqueta bem escrota de basquete…. Basquete, não outra coisa! Aquela americana…Tãtãtãtãtã-tãtãtãtã – tãtãraramtaram!!!!!!!!!

– droga ! bem agora que eu ia ter um orgasmo!!!- disse Sam…Frodo atendeu seu celular de madeira (não era tão evoluído como os de hoje)

 

– vocês não tinham ki fugi pra ir para Mordor?E lele!!!Vem para cá do outro lado do rio…-disse uma voz bem baixinha que era quase um sussurro como um farfalhar de folhas com um vento suave de verão…E assim Frodo pegou um barco e foi…Mas na margem do rio estava Sam…

– Não me esqueça mister FROOOUUDOOOUUUU! Eu te amo também…-disse Sam…
– venha então meu fiel jardineiro!!!!-disse Frodo
E quem era a pessoa no cellulose?
Era a hobbita Chris…Amiga de Manuelita e Lulita que ficou em Valfenda na vagabundagem por mais tempo…A hobbita era muuuuuuuuuuuito amiga de Frodinho e do Samzinho também…E ela iria para as terras inomináveis com eles…

Capítulo II
Então o resto da comitiva da pulseira decidiu que eles deveriam penetrar no buraco de Moria… Então penetraram… Estava muito bom por sinal… Todos se divertiam, até Gandalf que é gay e não tinha mais suas partes deu uns gritos por lá! A orgia estava muito quente quando de repente apareceu algum orcses e eles disseram – uga buga uga buga – q na língua geral fica – olá somos orcses e queremos trepar! E eles responderam – nossa! São muitos! Podem vir com prazer! Mas quando eles estavam se despindo, chegou um Balrog e disse – droga! Eu que ia transar com eles! E espantou todos o orcses e catou o Gandalf todo pra ele sozinho!

Capítulo III
Durante dias Frodo, Chris e Sam caminharam nas Emyn Muil sem nem um descanso, nem pausa pro lanchinho: o lembas do Frodo…Nada mesmo…Nada…Quando estavam já no final Sam e Chris não agüentavam mais ficar sem o Frodo por mais tempo…

-ahhhhhh…Seu puto!!!Queremos a hora do lanche!!!! -gritaram Sam e Chris em uníssono…Frodo mt pensativo disse:
-não…! E Sam e chris se cataram ali mesmo…..E veio uma outra criatura para a orgia…..Gollum….. Sim então a frase célebre foi dita novamente: – viscoso mais gostoso!
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Capítulo IV
A comitiva havia avistou Lothlorién, mas é uma floresta muito bela! A sebe, os carvalhos tudo é lindo em Lothlorién. Então penetraram para conhecer vovó Galadriel e vovô Celeborn. Todos adentraram e apreciaram a beleza da elfa, Gimli, o excluído disse repetindo as palavras de Sam: como é velha! Parece velha mas é linda! Aragostosorn foi logo procurar a bocuda da Liv Tyler que ninguém reparou mais é netinha da Galadriel! Então Luciana se sentindo sozinha andou por todos os cantos pensou em se sucumbir mas não havia coragem em toda a terra media que a fizesse! Então enlouquecida Luciana saiu correndo gritando: aaaaaahhh eu vou estuprar todos!
Então Manuela numa questão de segundos correu para os braços de Luciana, e a colocou em seu colo e disse:
-Lu, fique, fique aqui na terra média! Aragorn está só tendo um caso com Arwen, ele é seu prometido! Oh oh oh! Vamos nos casar, eu e Legolas, depois que a guerra da pulseira estiver terminada, pois depositamos nossas esperanças nos garotos Frodo Sam e chris… Bem, você poderia ir para os portos com aragorn juntamente conosco!!
Então lu na sua crise de estupro respondeu:
– mais o Aragostoso (apelidinho) prefere a Liv Tyler vesga! Ele não me quererá mais! Só sobrará o gimli pra mim! O Merry e o Pippin… Anh…
-mas eu disse q é só um caso! Aragorn está apenas rolando na grama verde com Arwen, não se esqueça que ele é um mulherengo conquistador e q se leva por impulsos, em outras palavras é um safado, mas também não se esqueça o quanto ele é gostoso e que Elrond disse q vocês se casariam ao final da guerra da pulseira e não disse nada sobre sua filha bocuda! Ela que fique com o Gandalf!
-Ah sim.. Essas palavras doces me consolam… Acho que estou melhorando vamos ali atrás da garagem fumar uma erva do fumo q eu achei no rio… Ah! Mas o Gandalf a gente sabe q prefere o Elrond!
-sim mas o Elrond é comprometido… Agora vamos, preciSamos ir nos arrumar para encontrar os nossos gatinhos, tipo que eu acho que a Galadriel nos empresta esse espelho aí dela, vamos falar com ela?
As pequenas bateram na porta do quarto de Galadriel e disseram: o Galadrí! Vem cá dá umas diquinhas élficas pra gente! Tipo você tem Gross?
-sim sim sim, minhas queridas, mas menina! Que pulseira bonita? Onde você comprou, na cidade do Valle?- disse Galadriel empolgada..
Manuela respondeu rapidamente – ah não, foi o tiu billllbo que me deu, é bonita não é? É minha, caral** !!!!
-Ai minha filha, não quis ofender… Mas vamos a maquiagem, lá em Caras Galladhon os seus namorados esperam-nas para a partida para o grande rio, os barquinhos com hidromassagem já estão os aguardando!, Aqui estão suas lindas capas élficas fashion pra caramba!
Lu empolgada disse: -ai que linda cara! Combina com tudo!
Manuela empolgadíssima e se arrumando pra seu elfão loirão -Ah então tá bom, já estamos indo! Só deixa a gente arrumar a maquiagem nesse espelho aqui! Aiiii o q é isso aqui nesse espelho macabro! Oh o olho de Mordor! Ahh – Manuela cai pra trás num baque…
Então Lu voltou-se para observar o reflexo no espelho de Galadriel – uoloco cara! Tão queimando tudo lá em Curitiba! Osama!
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Capítulo V

Frodo, Sam e Chris andavam incansavelmente, então eles resolveram parar um pouco pra dar uma lambidela no lembas… Então quando Sam estava lambendo o braço de Frodo viu que a pulseira não estava mais em seu braço!

– Senhor Frodo onde está sua bela pulseira? Você a guardou melhor? (detalhe que se ele estava com a pulseira ele devia estar invisível)
– o que foi Sam está aí não está vendo? Lambe melhor!
– Não senhor Frodo não está tenho certeza já lambi tudo! Frodo estava tendo um ataque de ira provocado pela possessão da pulseira (que só não era tão grande pois Christiane se ocupava de lamber outras partes de senhor Frodo naquele momento), a pulseira vagaroSamente havia tomado conta dele e numa voz satânica ele gritou, seu
grito ecoou por todas as montanhas da terra macia – Sam, seu filho da **** vai toma no **!
– com prazer senhor Frodo
-to falando sério, onde você enfiou a droga da pulseira?
– senhor Frodo senhor Frodo não fui eu! Você não se lembra você estava com ela em valfenda você deve ter dado para alguém cuidar?
– Droga !! Lembrei é visto que a gente saiu da historia antes que a gente devia, nós não falamos com a Galadriel e a minha pulseira eu dei para Manu cuidar!
-sério? Vamos vamos vamos voltar!!
Christiane, muito ocupada só fez levantar-se e sair correndo. Os olhos amarelos viscosos, apenas os seguiam sorrateiramente…

Capítulo VI

Manuela e Luciana se dirigiram à cidade onde moravam Galadriel e Celeborn, lá estavam seus dois amados e o anão (que estava tendo um caso extraconjugal com a galadriel) todos vestidos com lindas maravilhosas capas élficas q os protegeriam de tudo, elas também estavam vestidas mas com modelos adequados à moda da época, todos com seus lindos broches em forma de folha. Fizeram um maravilhoso desjejum, e ganharam muitas provisões de lembas, saíram então em três barcos, um aonde iam, Manuela Legolas, Luciana e Aragorn, este era em forma de flamingo e tinha grandes banheiras de hidromassagem, outro em forma de abutre ia Gimli junto com seu cabelo da Galadriel e também um linda calcinha de renda verde musgo, e é claro um punheta maker. E o último em forma de Papagaio, onde iam, Pippin e Merry junto com uma quantidade respeitável de erva de fumo e cachimbos muito fashion.
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Capítulo 6,5

Iam descendo o rio Anduin quando avistaram Frodo e sua pequena comitiva, chegaram às margens do rio ofegantes correndo como tartarugas soltas no pasto, gritaram então (seus gritos novamente ecoaram por toda a extensão da terra macia):

– ooooouu! Parem esses barcos! Freiem esses barcos! Manuuuuuuuuuu, esqueci!
Então quando alcançaram os barcos q haviam parado numa fila do pedágio pela razão de que estava muito movimentado devido à temporada da pesca de trutas. Frodo penetrou no barco flamingo e disse
– oh Manu! Que bom que eu te achei! Na minha pressa de chegar logo as fendas do Chorão, esqueci a minha pulseira com você!
Então Manu respondeu:
– ah pequeno Frodo! Não precisa se exaltar tanto assim! Mas é claro q eu dou! É mas antes eu vou ter que te dar! Eu dou antes daí depois, eu te dou a pulseirinha ok?
E Frodo concordou com os termos de Manu, principalmente porque estava muito enjoado do Sam q era muito gordinho… Algumas horas depois eles saíram exaustos do flamingo e Frodo falou que desejava partir agora pois se ele se demorasse de mais não estaria no condado novamente a tempo de ver o parto d seus supostos filhos q nasceriam… Então Frodo, Sam a Chris partiram novamente…

Capítulo 6,9
Depois da apressadinha chris adiantar a história pra ficar logo sozinha com o Frodo e ele ter de voltar tudo de novo para pegar a pulseirinha, a pequena comitiva passou pelas Emyn Muil de novo mas agora eles já sabiam o caminho e foi mais rápido… E Frodo estava mais generoso…O peso da pulseira era grande e ele tinha que descansar um pouco da sua árdua tarefa….

Um belo dia antes de penetrarem nos pântanos mortos, que todo mundo que morreu não tomava banho e era muito fétido e por isso lá era muito fedido, Chris estava recostada (como a hobbita Manuelita pascoala nos ensinou) numa pedra muito confortável, lendo sua revista de fofocas "comigo", cujo dono era o maldoso Saruman, o de todas as cores… Quando avistou uma reportagem que dizia:

“O dono do futuro da Terra Macia terá filhos"
"Após longos dias muito cansativos e sozinhos, Frodo, o hobbit
do Condado, que carrega a pulseirinha do poder, acabou
engravidando sua companheira Christiane, uma hobbita também
do condado. Segundo fontes seguras eles terão sete gêmeos
que já tem seus nomes: cachinhos dourados, cachinhos pixain, cachinhos duros, Samambaia, camulesca, cabeludinho e chapinha… Então Frodo Sam a Chris partiram novamente…”“.
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Capítulo VII

Quando Frodo, Sam e Chris se viraram para retornar as Emyn Muil, Manuela viu que Frodo era um verdadeiro idiota, pois eles estavam indo na mesma direção e era mais rápido ir de barco, mas resolveu não falar nada, pois estava cansada de tanto sexo, e preferia ficar apenas contemplando a bela vista q era seu elfo gostosão em vez de chamar Frodo e ser obrigada a começar uma nova orgia.. Pois as viagens daquela comitiva até aquela hora só tinham lhe proporcionado sexo e pouca emoção verdadeira, estava cansada de monotonia e orcses tarados, queria emoção, queria desembainhar sua espada élfica com as sete cores do arco-íris…

Luciana tinha a mesma sensação de cansaço e monotonia… Contemplava Aragorn (Ver *apendicite 96034262 para saber mais sobre o encontro que selou o compromisso de Aragorn com Luciana) com seus olhos enfurecidos pensando: – ele transou com a Arwen, filho da mãe,… Mas acabou esquecendo e recostou sua cabeça no irresistível Aragornzinho e dormiu… Mal pensava no que as aguardava na aurora…
Ao acordar Manuela teve a sensação de um frio repentino que gelou seus ossos e a fez tremer quando viu a cima de sua cabeça uma grande sombra q tingia o céu de negro, era um dos escravos sexuais da pulseirinha, em seu novo meio de transporte as grandes borboletas negras… Manuela aproveitando a situação de perigo agarrou o seu Othar Quende , q flechou a criatura que saiu com um grito ensurdecedor… Luciana acordou de repente e soltou um grito
– o q foi isso?- perguntou ela…
Responderam a ela:
– foi apenas um grito de um dos nove escravos sexuais do Chorão.
– ah sim… E quando nos chegamos no final do rio? Quando nos chegamos na parte q o Boromir morre?
Sim ele já morreu mais é só pra encher o saco…
Manuela respondeu: – não Lu, o Boromir já sucumbiu, ele acabou se adiantando, assim como nossos companheiros se adiantaram e acabaram deixando a pulseira do poder comigo… Boromir temendo os acontecimentos futuros acabou se sucumbindo precipitadamente… Só lamentamos…
Luciana então com lágrimas nos olhos respondeu: – ele era tão gostoso!
Manuela consolou a: – Lu… Têm coisas nessa vida q não são eternas… Nós por exemplo vamos perecer nessa terra assim como Boromir sucumbiu… Mas nos temos q seguir em frente não podemos desistir! Vamos lá!
Então começou uma tempestade, chovia d mais e todos pegaram seus guarda-chuvas e seguiram cantando e dançando uma canção: – its raining maaan aleluiia!!
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Capítulo VIII

– Sam!!!! – gritou a chris – você andou mexendo na minha sacola de camisinhas?
(É importante destacar que naquela época já havia camisinhas que eram fabricadas e vendidas pelo Saruman, o de todas as cor
es….Ver mais em apendicites…)
– Claro que não minha querida! Você sabe q você Não pode engravidar de mim agora que estamos muito unidos…Se Não a Rosinha me mata quando eu voltar pro condado…. (Rosinha é uma hobbita que deu aula para chris quando ela ainda estudava na escola anjo da guarda, consultar *apendicite W)
Sam e Chris estavam bem amiguinhos depois do longo tempo que Frodo os proibiu do seu lembas pelos problemas psicológicos da pulseirinha…
– Francamente esse Saruman…, Nem eu sabia que tava grávida….Ele tá cada vez mais maldoso… Respondeu chris…

Então Frodo os chamou para continuar sua jornada através dos pântanos porcos…Gollum conduzia a comitivazinha…
Nos pântanos havia coisas muito estranhas… Sam virou-se e viu que Frodo ficara para trás. Não conseguia enxergá-lo. Voltou alguns passos para dentro da escuridão, sem ousar ir muito longe, ou chamá-lo numa voz mais alta que um sussurro rouco. De repente trombou com Frodo de quatro gemendo com muito prazer…
– Oh! Bredi!…Bredi!…Bredi!
Só que Frodo não estava trepando com ninguém…
– Não senhor Froudo! Gollum disse que não podemos olhar para os lados porque podemos morrer…
Gritou Sam para seu mestre
– O que? Sam o que você fez….Eu estava tendo um orgasmo!…E com o Bredi Piti!
– Me Desculpe ouvi Bredi Piti? Onde?
Chris ao ouvir o nome do gostoso do Piti veio correndo para saber das últimas. De repente o viu só de cuequinhas brancas a convidando para uma moitinha muito agradável. Depois de um tempo ouviu-se um puta grito no meio do vasto pântano fedegoso. E era um gemidão. Gollum saiu correndo procurando donde havia saído aquele grito tão poderoso…E arrastou Chris, cujo apelido é Tix, e a acordou….
– Você sabia que não podia olhar para os lados! Quase morreu…Ele depois do sexo, matar-te-ia!
– Anh seu invejoso! … Foi mal, mas estava muito bom pra pensa nisso…E Frodinho…Ele me fez gritar pra valer, você nem consegue um grito normal.
Frodinho ficou nervosinho.Hihi, rimo!
Continuando… Depois dos gritos os escravos sexuais de Chorão saíram correndo de MacacusMeMordor e foram para os pântanos…A comitivazinha se escondeu e ficaram com medo de serem castrados, mas logo o medo passou, depois que os escravos se foram.
E eles viajaram, viajaram, viajaram, e viajaram…E chegaram nos portões negros. De lá dava para ouvir os gemidos de Chorão e de lá eles viram que não dava para ir pelo portão porque assim eles não iam encontrar o Faramir, o gostoso de Gondor. Decidiram ir por uma passagem secreta que Gollum conhecia…
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Capítulo IX

Desembaraçaram na margem esquerda do Anduin após passarem pelas Estatuetas de reis apontando para o Oeste (GO WEST, Tchananana), sim eram marilhoSamente imensas e amentdrontadoras, a comitiva se sentiu minúscula perto daquelas imagens, sim os Argonath eram gays. E a chuva não cessava, Gimli, pippin e Merry se recostaram nas árvores, enquanto os outros ainda (bêbados) dançavam, aparentavam paz e tranqüilidade, porém enquanto a comitiva cantava e dançava na chuva um bando de camulas monstruosas (consultar 8apendicite 2345678) acompanhadas de uruk hais se aproximava, As hobbitas desembainharam suas Espadas Élficas, Picada e Porrada, estas brilhavam como uma Estrela Brilhante numa noite de lua cheia.

Na batalha com os orcses, o capitão deles, o menino Camulo levou as Hobbitas e Merry e Pippin para terras longínquas do reino de Rohan, as separando de seus gostosões e de Gimli que ficaram sem saber o que fazer, bem porque eles não os curtiam eles mesmos então resolveram que deviam salvar o hobbits das garras dos terríveis (the hives) orcses uruk hais… Certamente eles estavam correndo muito perigo, os orcses estavam indo em direção a Isegard, lugar onde Sarumão, o de todas as cores, tinha sua gigantesca fabrica de camisinhas e orcses.

Capítulo X

Os dois hobbits e as duas hobbitas foram levados pelos camulescos uruk hais. Ficaram apavorados com o tamanho das presas dessa nova espécie de orc… Eram terrivelmente grandes,
Projetavam sombras por sobre o gramado que os deixavam extremamente aterrorizados. Correndo cada milha mais veloz que a outra o grupo dos camulos ia se dirigindo a Isegard, mas os hobbits eram muito gordos (ler mais sobre o acúmulo de gordura no abdômen dos Hobbits e outras coisas sobre essa espécie em *apendicite 00). E cansaram rapidamente os orcses. Obviamente tudo isso fazia parte à estratégia de fuga e escape que eles tinham armado mentalmente antes do rapto. Cansados os Uruk Hai pararam para fazer um luau e comer marshmallows, e quando eles estavam distraídos os hobbits fugiram do alcances de suas mãos sujas e pútridas para penetrar na grandiosa floresta da barbárvore grandiosa! Foram logo trepando na pobre barbárvore que já Não fazia aquilo fazia muitas décadas com muita freqüência (ler mais sobre a vida sexual das barbárvores e sua idade em *apendicite 69), então ela ficou amiga dos pequenos. E quando menos esperavam, estavam praticando mais uma orgia com algumas arvores quando se depararam com deus… Sim, e olharam para aquele deus e viram que ele controlava suas mentes, mas olharam melhor e viram…
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Capítulo XI

Aragorn e Legolas ficaram muito tristes com a perda de suas queridas hobbitas (Ver mais sobre Legolas e Manuela em *apendicite 2647212), por isso foram correndo, isso mesmo, correndo atrás delas, e o gimli para não ficar sozinho, a mercê dos orcses saiu correndo atrás… Depois de três dias e três noites correndo muito, Aragorn encontrou a folha-broche-joia-preciosa de lothlorién de Luciana jogada no chão e eles chegaram à conclusão de que os orcses Não tinham comido os hobbits (oh q conclusão!) e nesse mesmo dia eles encontraram uma comitiva de mais de 100 cavaleiros de Rohan muito gostosos. Legolas pensou consigo mesmo: Ainda bem que a manu não tá aqui, ela ia fazer a festa! E pela cabeça de aragorn se passaram também essas sensações, mal eles sabiam que suas hobbitas estavam fazendo sexo com arvores de muitos paus. Quem ficou interessado foi gimli, que depois de seu caso extraconjugal com Galadriel, não agüenta mais anãs ruivas, só que sabe de lorona, flertou muito com os cavaleiros, principalmente com um muito alto e esbelto que usava um rabo de cavalo no elmo e se chamava Eómer. Aragorn estava com pressa e ansioso para rever Luciana e saber suas condições. Por isso foi conversar com Eómer que era o capitão dos cavaleiros…

Eómer muito simpático (ao contrario do que vocês viram no filme, aquilo era apenas para enfatizar a maldade q estava dentro de seu pequeno coração – ler mais sobra a história de Eómer em *apendicite 666) veio falar com Aragorn: dae cara como vão? Ow… Quem é essa ruivinha piquenininha aí…? È q eu to meio interessado nela.. Você faz um favor? Pergunta ali se ela quer ficar comigo?
Aragorn apenas obedeceu a sua vontade sem fazer objeç&ati
lde;o pois vendo que seu companheiro Gimli estava com muita saudade de sua lorona achou q talvez pudesse ajudar. Gimli respondeu excitado: claaaaro! Ai chama ele aqui! Então a comitiva teve q dar uma pausa na sua corredeira.

Capítulo XII

A pequena comitiva viajava mais e mais e encontrou na floresta de Ithilien o Faramir que foi bem bonzinho com eles… huhuhu… bonzão…E ele os levou pra uma cachoeira secreta onde tinha uma caverna onde os homens do Faramir ficavam. Tix Não tinha se esquecido da traição de Frodo com Manuelita e resolveu se vingar com o gostosão do Faramir que era irmão do Boromir, gostoso com tal, mas melhor. Depois de se comerem (sempre com Sarumex, o + gozado – agora em todas as cores!) Frodo os viu:

– foi bom para você ?
– aham…
Frodinho ficou muito nervosinho e quando Frodinho fica nervosinho ele fica muito fofinho e Tix Não resistiu ao Frodinho, nervosinho e fofinho e o agarrou. E o Frodinho acabou perdoando ela…
Faramir tinha saído para ver o que tinha lá no lago proibido, e veio chamar Frodo pa ver o que tinha lá.
Era uma coisa muito bizarra: Gollum estava comendo um peixe. Comendo no mal sentido (sempre com Sarumex)… Como ele fazia aquilo nunca ninguém descobriu na terra média mas ele fazia cara de quem gostava muito. Gollum foi condenado mas Frodo o protegeu admirado pela sua façanha…e eles se foram com um beijo na fronte do Faramir.
E eles viajaram, viajaram, viajaram, e viajaram até a toca da Laracna uma aranhona gigante e fedida que queria estuprar até a morte Frodo e Sam. Tix ela estupraria também, afinal ela não tinha preconceitos e era bissexual. Era Gollum que tinha planejado tudo isso porque estava com ciúmes do Mestre do precioso com seus amigos Tix e Sam. Mas Tix que não queria ser estuprada, estuprou a aranha até ela adentrar novamente no buraco de onde nunca deveria ter saído, mas agora havia um problema, havia orcses por todos os lados e Frodo havia sido ferido pelo veneno salival da Laracna e estava tombado. Tix e Sam se aproximaram, despiram Frodo, brincaram um pouquinho e constataram – ele estava sucumbido… O que podiam fazer agora se o orcses estavam muito perto? e eles pegaram a pulseira que valia milhões e a terra macia e fugiram para a moita.
Fim da segunda parte… a terceira parte conta como acaba a guerra da pulseirinha e como nossas heroínas terminam sua grande empreitada em busca da fama, do dinheiro e do marido perfeito, não se esquecendo da vida eterna!!
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***Apendicites***

*Das camisinhas
Como naquela época ainda não tinham descoberto a borracha Saruman, o Branco e Gandalf, o cinzento (de noite, Gandalfete, a rosada) tiveram que arranjar um jeito para não se pegar nenhuma DST. E com a magia eles fizeram a camisinha não muito diferente da de hoje em dia, mas com ingredientes desconhecidos. Saruman , agora de todas as cores, começou a vender as camisinhas sem a autorização de Gandalf e faturou muita grana… após o ano 102 as Sarumex começaram a ser fabricadas de todas as cores e tonalidades.

*Apendicite W – das Rosinhas rosadas:
Rosinhas são seres que nascem, crescem, dão aulas de história, se demitem e perecem. Uma característica mt peculiar dessa espécie, especialmente do espécime anjusdaguardis, é que quando elas se enfurecem seus róstos ficam vermelhos vinho e elas costumam se enfurecer com qualquer pessoa que roubem os seus sacos de palha.

*Apendicite 678876678876 – dos cellulloses –
Celluloses surgiram antigamente devido à necessidade de intercomunicação entre os povos, hoje já existem recursos mais avançados como Internet e etc. Eram fabricados com vários tipos de madeira e seus créditos custavam muito caro devido à distância entre as distribuidoras e os altos impostos cobrados pela Telefonia Soron, a que dominava o mercado.

*Apendicite 2345678 – das Camulas –
São seres de aparência horrenda, a cor da face é esbranquiçada e seu semblante é de uma tonalidade esbranquiçada, seu corpo porém, é de uma tonalidade esbranquiçada. Seus braços adquiriram uma cor rosa-vermelho-pimenta devido à – cavalgadas ao sol do meio dia. Camulas também têm seus dentes avantajados prontos para dentar qualquer um que se aproximar!

*Apendicite 96034262 – DE LUCIANA E ARAGORN –
Assim, aconteceu que Luciana e Aragorn (após a crise de estupro de Luciana segundo os registros do livro vermelho) se reconciliaram e selaram compromisso)
Então por um tempo os dois passearam juntos nas clareiras de lothlorién, até que chegou a hora de partir para os barcos. E, na tardinha do Solstício de verão, Aragorn, filho de Arathorn, e Luciana M. Lima, filha de Zé, foram até a bela colina Cerin Amroth, no centro daquele lugar e andaram descalços sobre a relva sempre verde, com elanor e niphredil ao redor de seus pés. E ali sobre aquela colina, olharam para o leste, na direção da sombra, e para o oeste na direção do crepúsculo, e comprometeram-se um com o outro e sentiram-se felizes.

*Apendicite 00 – Dos Hobbits
Os róstos dos Hobbits são mais simpáticos que bonitos; largos e com olhos brilhantes e bochechas rosadas (com exceção de Frodinho que era o Hobbit mais azarado e gatinho do Condado) e bocas prontas para rir e para comer e beber. Vestem cores vivas, gostando notadamente de verde e amarelo (com exceção de Manuela e Luciana que são metais e preferem usar preto e vermelho sangue), mas raramente uSam sapatos uma vez que seus pés têm solas de couro e pelos encaracolados, muito parecidos com o de seus cabelos, geralmente castanhos (com exceção do de Luciana que fez escova japonesa haha). Têm ouvidos agudos e olhos perspicazes e tem tendência a acumular gordura na região da barriga (é só olhas para o pobre Sam), mas mesmo assim são ágeis.

*Apendicite 69 – Das Barbárvores –
Barbárvores ou popularmente Ents são seres arvorescos muito antigos, mais antigos que qualquer ser da terra média. Chamados os pastores das Árvores, tinham famílias muito numerosas cheias de barbavorezinhas ou entinhos, até que um dia as Entesposas mais conhecidas como Enteposas, ou Encostos, chifraram as barbárvores e foram embora para terras distantes sem nem deixar a roupa lavada e a água de ent em cima da mesa. Desde então os ents não praticavam sexo, a não ser aqueles que se converteram ao homossexualismo, ou aquela famosa árvore do programa da Márcia, pela qual um pobre mortal se apaixonou sem saber que aquilo era um ent pederasta brincando com a criancinha perdida.

*Apendicite 666 – De Éomer –
Eómer sempre teve uma infância muito dura, sua madrasta má, o obrigava a esfregar o chão todos os dias de maneira escrava. O amante de sua mãe Língua de Cobra o estuprava diariamente, e fazia Boketi nele. Sua vida talvez tivesse sido pior se seu pai que também era pederasta não tivesse falecido quando ele completou seus 10 aninhos. Ele ganhou liberdade de sua escravidão quando bateu em sua
porta uma linda velha que vendia maçãs, e a velha ofereceu uma maçã envenenada ao menino Éomer, e ele inocentemente deu para toda sua família pobre que morreu toda e ele agora vive na feliz infelicidade…

O Hobbit e SDA ultraresumidos

O Hobbit – de J.R.R. TolkienBilbo Bolseiro – Ah, agora um pouco de paz e tranquilidade. Opa, tem alguém na porta.
Balin – Somos anões. Eu sou o alegre.
Dwalin – Eu sou o feliz.
Fili – Eu sou o jovem.
Kili – Eu sou o outro jovem.
Dori – Eu sou o gracioso.
Nori – Eu sou o encantador.
Ori – Eu sou o correto.
Oin – Eu sou o jovial
Gloin – Eu sou o tonto.
Bifur – Eu sou o de nome mais divertido.
Bofur – Eu sou o de nome mais absurdo.
Bombur – Eu sou o gordo.
Thorin – Eu sou o de personalidade definida.
Gandalf – Agora que todos estamos aqui, vamos partir numa busca.
(São capturados por TROLLS, e é PERIGOSO, porque quase são COMIDOS. Então são capturados por ORCS, e é PERIGOSO, porque quase são COMIDOS)
Bilbo Bolseiro – O que tenho em meu bolso?
Gollum – Não sei.
(São capturados por ARANHAS, e é PERIGOSO, porque quase são COMIDOS.)
Smaug – Sou um dragão malvado. Sss sss.
(Bilbo Bolseiro fica INVISÍVEL, e então algum co-protagonista qualquer MATA o dragão e provoca um DESASTRE)
Bilbo Bolseiro – Vou pra casa. Paz e tranquilidade, aqui vou eu!

FIM

O Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel – de J.R.R. Tolkien

Gandalf – Bilbo Bolseiro, o seu Anel é malvado. Daqui umas décadas tentaremos destruí-lo. Enquanto isso, deixe que Frodo brinque com ele.
Bilbo Bolseiro – Não é malvado. É meu! Meu precioso! MEU!!!!!
(Frodo leva o Anel a VALFENDA. Alguns AMIGOS vão com ele. São atacados um MONTÃO de vezes por cavaleiros negros, e é ASSUSTADOR.)
Elrond – Frodo Bolseiro, se Sauron conseguir este Anel, o mundo será destruído, e o mal reinará para sempre. Devemos atuar rapidamente. Leva o Anel até onde ele vive.
(Vão viajar. Mais AMIGOS vão com ele. Gandalf MORRE nas minas de Moria, mas mais tarde será RESSUSCITADO de maneira GLORIOSA havendo triunfado sobre o MAL.)
Boromir – Frodo Bolseiro, me dê o anel.
Frodo – Não.
Boromir – O que foi que eu fiz? (morre)

FIM

O Senhor dos Anéis: As Duas Torres – de J.R.R. Tolkien

(Gandalf liberta THEODEN e derrota SARUMAN. Acontecem um monte de coisas IRRELEVANTES. Então o ARGUMENTO começa de novo.)

FIM

O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei – de J.R.R. Tolkien

Aragorn – Devemos viajar pelas Sendas dos Mortos.
Éowyn – Morrerão.
(Não morrem)
Gandalf – O exército de Mordor destruirá Minas Tirith.
(Não destrói)
Gandalf – Devemos atacar Mordor. Todos seremos mortos.
(Não morrem)
Gollum – Hummmmm, que dedo precioso! (morre)
Frodo – O Anel foi destruído, mas agora morreremos em Mordor.
Sam – Anime-se, Senhor Frodo.
(Um montão de COISAS com asas aparecem de parte NENHUMA e salvam TODO mundo)

FIM

O que falar durante o Filme do Senhor dos Anéis o…

Fã de Harry Potter

Gandalf aparece:
– DUMBLEDORE!!!
Saruman aparece:
– Outro Dumbledore???
Nazgûl aparece:
– Dementadores andam a cavalo?
Gimli aparece:
– Encolheram o Hagrid!!!
Portão de Moria:
– Acharam a Câmara Secreta!!
Quando o troll aparece:
– Vingardium Leviosa! Leviossssaa seus trouxas!

 

 

Fã de Star Wars

Sauron surge na última aliança:
– Tan Tan Tan Tan TanTan Tan TanTan… (Marcha Imperial)
Hobbits aparecem:
– (fala baixinho) Eworks?
Nazgûl aparece:
– O Senador Palpatine anda a cavalo?
Saruman aparece:
– Conde Dooku !!!!!
Luta entre Magos:
– Sintam o poder da Força Infiéis!
Cenas de batalha com espadas:
– Zuon! Zim! Uooonnn! Tssshi! Zuooon!

Fã da Xuxa

Créditos subindo:
– Não entendi nada. Vamos ver o da Xuxa de novo?