Arquivo da categoria: Diários

Diário de Um Fã de Tolkien

Vamos começar, como sempre se diz, do início.
 

Você teve um amigo, ou passou em uma livraria, ou ouviu alguma banda que falava de uma tal obra literária chamada O Senhor dos Anéis. "Mas que diabos é isso?" você se perguntou.

Comigo aconteceu mais ou menos assim. Um amigo meu começou a me falar de um tal de Gandalf e de outro tal Frodo, e ficou estupefato ao saber que eu não sabia de quem se tratava. "Ora, você gosta de metal, lê prá caramba e não sabe disso?". Me senti numa certa passagem da Bíblia, se é que vocês me entendem… Então esse amigo me trouxe um CD do Blind Guardian e disse "ouça esta, esta e esta faixas, preste atenção nas letras. Semana que vem eu te trago o livro do qual falei." Escutei as músicas, prestei atenção nas letras e fiquei muito, mas muito curiosa.

Mas como não entendia nada, fiquei esperando o livro. Seria mitologia nórdica? Seria ficção d’algum autor desconhecido? Até o dia em que chegou o meu amigo com o livro.

Era época em que eu estava fazendo terceirão e pré-vestibular. Como eu já havia passado no vestibular e só precisava cumprir as horas no colégio, cumpria estas horas lendo um livro chamado O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel. Já sabendo por meio de meu amigo que seria não só um livro, mas três, para completar a história.

Depois disso, minha vida mudou. Não, não vou fazer propaganda de algum milagre de 0800. Vou falar da minha experiência pessoal com O Senhor dos Anéis, tentando explicar o porquê de eu sempre dizer que esse livro mudou a minha vida, o meu modo de ver as coisas e o meu modo de agir.

Pois bem. Conheci O Senhor dos Anéis em 1999. Depois disso, entrei para a universidade. Cursava Física, e achava incrível que ninguém gostasse d’O Senhor dos Anéis na faculdade. Fiquei sozinha com a minha mitologia, pairando no mundo inventando de Tolkien, ouvindo muitas piadinhas de pessoas que nem sabiam do que se tratava.

Na verdade, algumas poucas pessoas já tinham ouvido falar, mas nunca tinham lido. Talvez porque o interesse maior fosse por ficção científica (então eu ficava desenquadrada, porque na época nem assistido Star Wars eu tinha). Um professor meu, de Cálculo, me emprestou uma edição maravilhosa d’O Hobbit em inglês, e esse foi o meu primeiro contato com esse livro. Valeu professor!

Depois li O Hobbit em português, entendi melhor a história, comprei O Senhor dos Anéis para mim com muito esforço e abrindo mão de muitas coisas para conseguir dinheiro para comprar os livros…

Espera aí! Eu acho que a coisa começou a ficar "feia" nesse estágio. Eu fiquei doente no meio do ano de 2000, e a única coisa que me restava eram os livros. E que livros eu escolhi para fazerem parte do meu mundo que eu tinha que reconstruir? O Senhor dos Anéis.

Nesse tempo, eu conheci a Valinor, mas essa é outra história.

Agora vamos ao que realmente interessa. O que é um fanático por Tolkien? Será apenas aquele que lê tudo o que cai na mão, faz curso de Quenya, sabe todas as respostas para todas as perguntas? Não, eu respondo. Estes são realmente fãs de Tolkien, mas não são os únicos a se enquadrar nessa definição.

Pense você agora. Você está andando em um shopping muito feliz, paquerando a mulherada (ou os homens, é claro, como no meu caso) e se depara com uma livraria. "Ah", você grita "olha isso, olha isso!", diz, cutucando freneticamente o seu amigo do seu lado. Você viu uma edição d’O Senhor dos Anéis junto com O Hobbit em uma caixa, com capas coloridas, com desenhozinhos maravilhosos. É claro que parte da sua reação é taquicardia e boca seca, fora a decepção, de alguns, em não poder comprar a tal edição nova e bonitinha.

Você não tem uma edição comemorativa numerada de quando se deu o lançamento do primeiro filme e faz a sua melhor amiga colocar no testamento que, se ela morrer antes de você, ela vai deixar esse livro a você como herança (sim, isso aconteceu comigo).

Você pira muito com tatuagens e tem o monograma de Tolkien tatuado em algum lugar do seu corpo (o meu é tatuado na nuca). Além disso, você gosta tanto dos desenhos de Tolkien que tatuou o Smaug, d’O Hobbit em algum lugar do seu corpo (o meu é tatuado no quadril).

 

Você liga o seu computador e seu fundo de tela é o pôster mais recente de um dos filmes da Trilogia, ou então o desenho de seu desenhista Tolkien-based preferido. Seu cursor é uma espadinha que brilha e seu cursor de espera é um anel que fica rodando.

Se caderno tem um dos integrantes da comitiva na capa, tem figurinhas, você tem uma agenda d’O Senhor dos Anéis, caneta, papel para anotação, revistas, ou ao menos, se não tem, desejaria ter, todo esse tipo de quinquilharia.

Essa é para as meninas…

Passa aquele jovem rapaz bonito, esbelto, cabelos longos "Vanessa, olha, é o Legolas!" E depois que ele já está longe você vira para ela e diz "Van, o Legolas está sem cú!" E sua amiga entende (Só para constar, cú é arco em quenya).

E para os garotos… a mesma situação, podendo envolver Arwens e Éowyns e outras elfas.

Você vai muito ao cinema, certo? E, de um dia para o outro aparece um banner de 1,80m d’O Senhor dos Anéis pregado na parede. O que você faz? Enche o saco do gerente até ele te arranjar um. E, de lambuja, ele arranja um para os seus amigos também. Nós fizemos isso… O meu banner é do As Duas Torres, aquele que tem o Frodo em Osgiliath segurando o anel (e o que eu mais gosto é que aparece o Gollum pequeno lá em baixo, com o Sam e o Frodo, no Pântano dos Mortos…).

Uma coisa muito engraçada que aconteceu conosco (é que a minha turma de amigos toda é fã de Tolkien) foi uma noite que estávamos em uma discoteca e surge do nada um cara me passando uma cantada. Na hora "É o próprio Uruk-hai, só falta a mão branca na cara!" na frente do garoto, que certamente não entendeu bulhufas…

E quando a gente pensava que essa história de Uruk tinha acabado… No corredor da faculdade surge aquele cara grande, com cabelo sujo até o ombro, cara de galã de rodoviária, e o que a gente diz? "Uh, uh, somos Uruk-hai guerreiros!", isso, é claro, berrando e batendo no peito no corredor na hora do intervalo, justamente quando tem mais gente para ver.

Estávamos organizando uma festa (Ilyriä, Dirhil e eu – vocês podem conhecer essas figuras no Fórum Valinor http://forum.valinor.com.br) e o Dirhil estava telefonando para a dona da casa que queríamos alugar para a festa. Ajoelhadas, orando para Eru Ilúvatar estávamos eu e Ilyriä,
e, quando ele conseguiu a casa, o que nós gritamos? "Valeu Eru!" Se estivéssemos em algum lugar privado, isso seria completamente normal. Mas estávamos na praça em frente à faculdade, sob as vistas de dois sentinelas que provavelmente estariam pensando "esses aí ó… tãn-tãn…" Abraçamos árvores em louvor à Senhora de Lórien, cometemos a nossa heresia, uma das preferidas, que é a nossa versão da oração do Pai Nosso para Eru Ilúvatar…

Se eu for tentar contar sozinha todas as loucuras Tolkien-based que já fizemos, tenho certeza que vou esquecer as principais. Mas este texto só é um início. Em breve, com a ajuda dos meus amigos, vamos contando mais histórias, como quando nos vestimos de Nazgûl para tirar fotos no cinema, ou das versões para Tolkien que fazemos de músicas pop, entre muitas outras loucuras (bem, quem vê de longe, como os sentinelas da faculdade, considera loucura). Desta vez, quero contar com a participação de vocês, enviando as suas próprias loucuras Tolkien-based para o e-mail [email protected], para serem comentadas aqui, ok?

Agora me despeço, recordando a todos: não lavem o cabelo com espuma de banho de morango no espelho de Galadriel que ela fica louca da vida! (Ok, eu só não fiz isso ainda na minha banheira porque não encontrei espuma de banho de morango para vender…)

 

 

 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Aragorn – Parte 2 (ADT)

Dia Um: Corri quarenta milhas por Rohan. Nenhum esquilo para comer. Gimli parece do tamanho certo para se assar. Dizem que anões tem gosto de galinha. Ainda não sou Rei. Situação da barba: satisfatória.

Dia Dois: Demos de cara com exército de Rohirrim. Perguntei a Éomer se ele sabia onde hobbits estavam. Tive uma resposta muito inapropriada. Talvez Éomer ainda esteja furioso pela última farra em que eu pintei palavrões em élfico por todo o cavalo dele. Decidi não mencionar que ele obviamente copiou o penteado de Legolas. Ele não estaria cheio de marra se eu fosse o Rei.

 

Dia Três: Uma vez que você viu uma pilha fumegante de Orcs mortos, você viu todas. Isso é tudo que posso dizer.

Dia Quatro: Demos de cara com Gandalf. Verificamos que ele de fato não morreu mas ao invés disso foi forçado pelo Balrog a associar-se a uma companhia de sabão em pó e é agora Gandalf o Branco Total Radiante. Gigolô. A próxima coisa que ele vai fazer é cobrar pelo truque do chapéu pontudo.

Dia Seis: Em Edoras. Rei Théoden cheio de marra. Sempre dizendo, "Você é o Rei aqui? Até onde sei eu sou o Rei aqui. Estou olhando ao redor e não vejo ninguém mais com coroa na cabeça. Hein? Hein"? Fui forçado a admitir que realmente ainda não sou Rei. Em vingança, roubei a carteira dele quando ele não estava olhando e usei para abrir uma conta corrente no Banco de Rohan. Comprei chapéus iguais para Gimli e Legolas.

Dia Sete: Suspeito que Éowyn esteja caidinha por mim. Não posso culpá-la, com essa barba tão varonil que excita até eu mesmo.

Dia Nove: Despenquei no precipício. Lobos estúpidos de Isengard. Pensei que fora salvo por Arwen mas quando despertei estava sendo beijando pelo meu cavalo. Muito esquisito. Perdi o colar brilhante favorito no rio. Sentindo-me muito rabugento por não ter nada pior que bijouteria vagabunda. Bem, talvez Anel. Situação da barba: molhada.

Dia Doze: Retorno triunfante para o Abismo de Helm. Fui abraçado por Gimli. Como se eu precisasse de ser recordado que ele fica na altura da fivela do cinto novamente. Colar devolvido a mim por Legolas, uêba! Ele murmurou algo em élfico que poderia ter sido "Você está atrasado" ou poderia ter sido "Me joga no chão e me chama de lagartixa". Não completamente certo do certo. Tenha que revisar élfico para não ter que presumir. Ainda não sou Rei mas mantendo-me muito ocupado em pôr a moral dos homens para cima. A batalha que está pra chegar vai ser moleza, realmente.

Dia Quatorze: De prontidão na ameia do Abismo de Helm. Número absolutamente ridículo de Orcs se dirigindo para cá. Quem nós queremos enganar afinal. Nós estamos completamente ferrados. Talvez este lugar tenha uma porta lateral.

Dia Quatorze, mais tarde: Elfos enviaram exército dos guerreiros mais esbeltos e graciosos para nos ajudar. Não vão ter utilidade nenhuma na batalha, é claro, mas pelo menos morrerei olhando algo bonito. Théoden continua murmurando, "É incrível"! sobre o exército élfico. Fui forçado a concordar–é incrível que as sobrancelhas de Haldir não combinem com o cabelo. Continuo tentando me esgueirar para a porta lateral, mas Gimli me segue em todos lugares. Nunca serei Rei desse jeito.

Dia Quinze: Inesperadamente vitoriosos na batalha do Abismo de Helm, mas celebração arruinada pelo odioso cartão postal de Faramir, que incluía foto dele nas praias de Osgiliath com o minúsculo Portador do Anel e o companheiro gordinho, usando shorts coloridos. Cartão postal diz: "Querido Aragorn, Obrigado pelo Anel e pelos hobbits. Eles são pequenos, mas muito animados. O que eu sempre quis! Ainda tenha recordações ternas daquela noite que passamos juntos em Minas Tirith. Amor e beijos, Faramir." 

Eru amaldiçoe Faramir. Bem que podia ter deixado Boromir pegar o Anel e cortado o nanico. Pelo menos sei que Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Ainda não sou Rei.

Diário Secreto de Peregrin Tí»k

DIA UM

Estava surrupiando legumes quando esbarrei em Sam e Frodo. Rolei agradavelmente no milharal com Frodo antes de ser removido violentamente por Sam. Tenho que ter uma palavra com Frodo sobre deixar os criados se tornarem familiares demais e agarramentos entre primos. Caímos colina abaixo. Merry muito desapontado porque quebrou a cenoura dele. Justamente depois dele ter encontrado uma que fosse da forma certa.

 
DIA DOIS

Muito agradável em Valfenda. Porém enjoado de estar alojado com Sam. Constantemente ensopando e fedendo a morangos. Também cansado dos elfos me confundirem com decoração de jardim.

DIA TRÊS

Juntei-me a Sociedade do Anel por farra. Todo mundo muito agradável menos Legolas que parece um pouco irritável. Ontem me segurou de cabeça para baixo em cima de um buraco até que eu admitisse que ele era o elfo mais bonito da Sociedade. Achei melhor não dizer que ele é o único elfo da Sociedade, já que o buraco era muito fundo.

DIA SETE

Se passaram vinte e cinco dias desde que conheci Aragorn e ele ainda não lavou o cabelo. Está realmente começando a me incomodar.

DIA NOVE

Sam totalmente errado sobre Boromir. Realmente um homem muito agradável. Me convidou para dar uma volta hoje à noite com ele e disse que me deixaria soprar a Corneta de Gondor. Mal posso esperar.

…mais tarde naquela noite …

Sempre pensei que soprar a Corneta de Gondor era chamar exércitos do Oeste. Aparentemente não.

Muito educacional, de qualquer jeito.

DIA ONZE

Muito escuro em Minas de Moria. Ainda sim é um alívio já que Boromir não pode me prender em um canto e reclamar como Aragorn é insensível, dizendo que é tarado por hobbit. É o sujo falando do esfarrapado, se você me permite dizer. Aragorn obviamente está dando em cima do Frodo, que seja. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

DIA TREZE

Peguei Legolas encerando as solas das botas de Aragorn, isso explica por que Aragorn continua desmoronando nos braços dele. Elfo safado.

Aragorn ainda não lavou o cabelo.

DIA QUATORZE

Gandalf morto. Todo mundo chateado. Na tentativa de animar a Sociedade, Legolas tirou toda sua roupa e apresentou cenas do Silmarillion: O Musical. Todo mundo ainda chateado. Legolas se revela um príncipe elfo mal-humorado de 3.000 anos.

DIA QUINZE

Lothlorien muito bonita. Acidentalmente entrei onde Gimli estava tomando banho. Agora entendo o que Gandalf quis dizer sobre ainda existirem coisas mais assustadoras que Orcs. E era Aragorn que estava escondido debaixo de toda aquela espuma? Posso ter pesadelos durante semanas.

DIA DEZESSEIS

Aragorn lavou o cabelo. Hurrah! Talvez realmente fosse ele debaixo de toda aquela espuma.

DIA VINTE

Boromir me escreveu um poema. Merry diz que eu estou seduzindo-o. Claro, Merry também diz que eu grito como uma menina. Merry é um completo bastardo a maioria do tempo, de fato.

Poema não muito bom. Não rima. Sinto-me desprezado.

DIA TRINTA

Contei para Boromir que eu não me sentia pronto para assumir um compromisso sério,então ele foi embora e se deixou atingir por Orcs. Honestamente. Humanos são tão sensíveis às vezes.

Fui pego porUruk-hais. Não do tipo muito amigável. Merry diz que nós vamos ter que fazer qualquer coisa para fugir do cativeiro. Suspeito que Merry está esperando por isto, idiota inútil. Orcs muito fedorentos. De repente sinto falta de Boromir.

 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Haldir

Dia Um:
Patrulhando fronteiras de Lothlórien. Nenhum intruso. Estou muito chateado. Ninguém para amarrar e brincar exceto Rumel e Orophin, e francamente, eles se divertem muito mais.
 

Dia Dois:
Mensagem telepática dEla. Galadriel diz que quatro hobbits, um par de homens, um anão, e aquele mauricinho afetado do príncipe da Floresta das Trevas estão rumando para este lado. Espero que Legolas o Palhaço Saltitante traga algum clareador. Sobrancelhas estão necessitando desesperada de retoque.

Dia Três:
Fiz minha cena de "Elfo Poderoso". Tive Aragorn filho de Arathorn de joelhos implorando minha proteção. Perguntei-lhe se ele já era Rei só para vê-lo mudar para aquele adorável tom de púrpura. (Sou um elfo deliciosamente mau em fazer o Herdeiro de Isildur rastejar e lamentar como o cachorro que ele é.)

Dia Quatro:
Ela diz para deixar de bagunça com Aragorn & acessórios de couro e trazer o Portador do Anel para ela. Honestamente! Ela sabe o quão importante é não deixar qualquer um entrar no reino. Mas ela me escuta? Nããããããoooo!
Estou ficando muito aborrecido com a "Senhora" da "Floresta" quero dizer, ELA tem todo o clareador! ELA tem todos os Anéis de Poder! ELA tem o espelho bom. É sempre ELA! ELA! ELA!

Dia Cinco:
Caras Galadhon. Notícias da Sociedade. Gandalf morto. Nada de truques do chapéu pontudo novamente.
Essa é muito boa! Celeborn totalmente caidinho pelo Anão. Anão completamente cativado por Galadriel. Galadriel absolutamente gamada no Portador do Anel, que está completamente alheio a isso. HA HA!! Isto é MUITO melhor que tv a cabo.

Dia Seis:
Legolas não tem nenhum clareador. As raízes dele estão tão à mostra que provavelmente não é mentira. Leggy esperava que NÓS tivéssemos um suprimento. Situação muito desagradável. Mensagem telepática de Arwen perguntando por Gimli. Perguntei lhe se Valfenda pode dispensar algum clareador sem ônus. Arwen toda satisfeita consigo mesmo porque ela nunca tinge. Vaca.
Já que a Princesa de Gelo de Valfenda estava tão empolgada pelo Anão, disse-lhe que seu Anão estava muito ocupado soprando a corneta de Gondor para falar. A resposta de Arwen foi tão fria, que agora pode cortar diamante com os mamilos.
DEPOIS: Enquanto Ela tentava tirar os calções do Portador do Anel, eu mostrei prazeirosamente ao hobbit rechonchudo alguns "truques com cordas". Sam encantadoramente inocente e confiante. Muito flexível também. Estou começando a ver a razão de todo o espalhafato sobre os Hobbits. Não saiba que Hobbit era o meu tipo de coisa. Em tempo: Sam muito devotado ao "Mestre Frodo".
Hobbits são criaturinhas bastante adoráveis que precisam de disciplina rígida com chicote de couro e uma mão firme, muito firme.

Dia Sete:
"Acidentalmente" flagrei Celeborn e o Anão. Muito embaraçoso – especialmente para Celeborn. Disse que estava tentando fortalecer as relações entre Elfos e Anões. Suponho que alguém *poderia* ver isso dessa forma…oh como se fosse possível! Não resisti em perguntar "inocentemente" por que Celeborn estava vestindo a melhor lingerie de noite de Galadriel. HA! Eu vou chantagear -er- pedir-lhe aquela promoção há muito tempo esperada!
DEPOIS: Sam apareceu de repente, muito interessado em aprender mais nós de laço. Aluno muito hábil. Estudante muito muito ansioso. Estou muito curioso em ver se todos os hobbits têm essa disposição. Especialmente o pequeno e voraz Pippin. Pezões cabeludos tornaram-se uma completa obsessão.
AINDA MAIS TARDE: Que mico!! Confundi Pippin com o outro dos legumes grandes. Foi mal Margaridinha!

Dia Oito:
Oh legal! Presentes!
DEPOIS: *suspiro* Presentes não são para mim. Exclusivos para a Sociedade. Cintos de couro e um jogo adorável de punhais para os hobbitzinhos chegados. Uma fina e robusta corda para o adorável e maleável Sam. (Minha sugestão, é claro). Discretamente deram para Aragorn colônias e desodorantes extra-fortes, mas o bundão estúpido não se mancaria nem se acertassem o traseiro cabeludo dele.

Dia Nove:
Hobbits se foram. Celeborn todo deprimido e mal-humorado porque o Anão estava era caidinho por Ela. Todo o maldito dia lamentando-se, "Aposto que Gimli mudaria de idéia depois de 4.000 anos de MENSAGENS TELEPÁTICAS".

Dia Dez:
De volta a patrulhar bosques. A-ham. Mandei uma mensagem telepática para Celeborn perguntando pela suculenta promoção e recebi uma resposta glacial! Perguntei se Ela aprovaria suas táticas horizontais de diplomacia com o Anão. Celeborn repentinamente desejou negociar, mas só se eu vestisse uma lingerie enquanto "martelamos os detalhes".
Estou considerando isto. Francamente eu transaria com um Balrog por uma tarefa formal mais de acordo com meus interesses.
Ainda sem clareador. Racionamento durante tempo de guerra é completamente intolerável.

Dia Onze:
Descobrimos Urak-hais à distância perseguindo a Sociedade. O mais repugnante foi ver que o visual Grunge está retornando. Outras notícias: Sobrancelhas estão em fase crítica. Estão completamente ofensivas. Considerando depilação.

Dia Quinze:
ELA e Elrond procuram por voluntários que fiquem bem de couro e armadura para ajudar a defender o Abismo de Helm. Definitivamente estou pensando em ir. Estou freneticamente curioso sobre os Rohirrim e seus muitos usos para o chicote de cavalo.

Dia Dezesseis:
Celeborn me promoveu a Capitão do Contingente Élfico. Finalmente consegui meu reconhecimento a muito tempo devido!! VIVA EU!
Embora esteja um pouquinho preocupado. Minha armadura parece estranhamente leve comparada às dos outros. Nenhum capacete foi dado para proteger minha cabecinha linda. Celeborn alega que o tecido é magicamente protegido e não terá nenhuma necessidade de armadura de metal.

Dia 17, 18, 19:
Caminhando para o Abismo de Helm. Muito chateando.

Dia Vinte:
O tecido mágico está assando minhas nádegas tensas. Odeio Celeborn

Dia Vinte e um:
Passando por pilha de Orcs fumegantes. Aroma muito desagradável. Lembrei da pilha de roupas de Aragorn que ele deixou para a lavadeira. Ugh! Homenzinho rançoso. Não é surpresa que ele não seja rei.

Dia Vinte e dois:
Edoras. Vazio. Xeretei o vestiário das senhoras na esperanças de achar algum clareador, mas nenhuma sorte. Experimentei alguns vestidos. Achei loção para assaduras de bebê! OBA! Tudo produto natural, não aquele lixo repugnante da Linha Branca.

Dia Vinte e três:
Abismo de Helm. Fui abraçado apaixonadamente por Aragorn. Aragorn mau
, muito mau. Forma muito ruim para deixar marcas de sujeira! Vou dar-lhe uma surra e três dias de trabalho escravo.
Outra nota, Legolas da Floresta das Trevas muito aborrecido.
Nota mental: Mandar a Armadura de Tecido Mágico para uma boa lavanderia à seco depois da guerra.
Legolas tirando sarro das sobrancelhas. Como quem não quer nada fiz uma observação maliciosa sobre o chapéu de franjas. Pensei que Leggy fosse suicidar-se. Wheee!!

Dia Vinte e quatro:
Esse é um exército danado de grande. Espere ter bastante corda na bolsa.

Dia Vinte e cinco:
Morto por orcs. Armadura de tecido mágico de Celeborn completamente inútil. Pensando bem, a falta de capacete não fez tanta diferença. Odeio Celeborn. Me vingarei morrendo pateticamente em câmara lenta e ficando mais popular que ele. Viva eu!

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Gimli, Filho de Glóin

DIA UM

Grr. Argh.

DIA DOIS

Circulando em Valfenda com elfos afeminados, muito ruim para minha digestão. Pedi para Elrond que me transferisse para o segundo andar já que não posso entrar no banheiro aqui sem ser sujeitado à assistir hobbits que tomam banho entre velas cheirosas. É ridículo. Espirraram espuma de banho de morango ontem em mim. Em compensação, barba agora sedosa e condicionada.

 

DIA TRÊS

Elrond recusa a me trocar de quarto. Dei de cara novamente com os hobbits esta manhã. O que estavam fazendo com aquela cenoura? Grupo de imbecis natos, não me admiro que eles nem ao menos cultivem barbas decentes.

DIA SETE

Suspeito que Aragorn filho de Arathorn seja um pervertido tarado por hobbit. Ignora completamente a noiva elfa gostosa para barganhar a atenção de gnomos de calções de couro e pés-cabeludos. Sorte que eu, Gimli filho de Gloin, estou aqui para cuidar da solidão dela.

…depois…

Mulheres elfas têm a altura certa para manter minhas orelhas aquecidas. Me dei bem!

DIA NOVE

Concordei em ir na demanda. Arwen ficando terrivelmente amarrada na minha. Gimli filho de Gloin não será amarrado. Passei tanto tempo com hobbits sensíveis e elfos afeminados que ficar em Valfenda está acabando com "nossa relação".

DIA TREZE

Muito frio no topo de Caradhras. Briga grande sobre quem iria carregar os hobbits montanha acima. Não participei já que estava ocupado amostrando a Legolas como fazer uma trança só com a mão direita. A briga terminou quando Aragorn apanhou o Portador do Anel e o enfiou dentro das calças dele. Está certo, Herdeiro de Isildur, sufoque o Portador do Anel. Francamente, essa gente…

DIA QUATORZE

Em Minas de Moria. Posso ter feito um leve erro de cálculo, já que parece que primo Balin está morto há pelo menos sessenta anos. Suponho que deva ter acontecido desde a última vez que recebemos cartão de Natal dos companheiros de Moria. Ora, não pode se esperar que mantenhamos o controle de tudo.

DIA QUINZE

Gandalf caiu na sombra. Hobbits usaram isso como desculpa para ficarem nas pedras chorando e se acariciando. Levei um abraço varonil de Boromir, embora ele estivesse com a Corneta de Gondor espetando o meu plexo solar. Pelo menos, espero que tenha sido a Corneta de Gondor. Não vou ficar pensando se foi ou não.

DIA DEZESSEIS

Legolas me falou que Aragorn está a fim de Frodo. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Sugeri a Legolas que poderíamos querer um líder que fosse menos libertino. Legolas perguntou então se eu queria tomar um banho com ele. Estou começando a suspeitar que toda aquela poesia Élfica sobre a glória dos laços-de-guerra entre homens e só uma grande fachada para brincadeiras de espancamento safadas.

DIA VINTE

Em Lothlorien. Galadriel totalmente gata. Enquanto hobbits estão de abraços por aí e Boromir persegue Aragorn, tive tempo para lhe mostrar alguns truques de anão. Nada extravagante, só um pouco de Esconda o Capacete e Explorando as Minas. Muito satisfatório para todos, exceto Celeborn possivelmente. Pensando bem, talvez fosse Celeborn. Não consigo diferenciar muito os elfos.

DIA VINTE E DOIS

Deixei Lothlorien. Tenho navegado há dias em barcos. Estou ficando muito sozinho. Hobbits já não parecem tão ruins. Bastante atraentes de fato, apesar dos mullets. Já que não consigo chegar perto de Frodo sem ser mordido nos joelhos por Sam, e que Pippin está flertando com Boromir, então verei se talvez Merry queira dar um agradável passeio sob o luar hoje à noite. Hurrah para laços-de-guerra entre homens.

Diário de Haldir de Lórien

Dia 1 – Não tenho absolutamente nada para fazer em Lórien, além de escutar Blind Guardian e esperar Legolas aparecer. Ai, ai…

 

Dia 6 – Legolas apareceu, mas parece que está com raivinha de mim. Quando é que ele vai entender que o motivo do rompimento entre Glorfindel e ele não fui eu???!!

Dia 7 – Legolas tentou tomar banho na fonte de Galadriel, e ela confiscou as roupas dele. Quem teve que dar um jeito nosso? Eu, é claro! Eu é que faço tudo por aqui! Por que eu não sou um orc??

Depois: Nem com presentinho Legolas me quer! Ta certo que as roupas não eram a última moda em Valinor, mas não precisava tanto!!Ele Só pensa naquele nanico do Gimli! Mas isso não o impediu de levar meu cd do Blind Guardian! Vou contar pro pai dele as histórias sujas dele com Glorfindel, e ele vai perder o direito ao trono da floresta! Vai ter que achar uma floresta desapropriada ou invadir algum reino humano!!

Dia 9 – Será que eu tenho que cortar minhas pernas para alguém me querer? È, porque Legolas ta todo derretido por aquele anão, Boromir vive com aqueles hobbits mais jovens e Aragorn não sai do pé do portador do Anel. Ele acha que Frodo vai cair naquela velha história de ‘rei’? è mesmo um pervertido tarado por hobbits! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

Dia 10 – A Comitiva foi embora. Tenho que arquitetar um plano para recuperar meu cd do Blind Guardian.

Dia 11 – Galadriel me pôs para trabalhar, para consertar os estragos que a comitiva causou, desde corações com iniciais nas árvores até os móbiles de estrelinhas quebrados de Caras Galadhon. A única coisa que me impressionou foi a quantidade de fios de cabelo ruivos na cama de Celeborn.

Depois: Quando isso acabar, vou atrás de Legolas e do meu cd, mas do jeito que o mundo anda maluco, eu posso acabar indo parar em uma batalha na qual eu não deveria estar…

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário do Um Anel – Vencedor

Dia um:
Comecei a escrever minhas memórias quando fui arrancado do meu papai Sauron, gostava muito do dedo dele, eu me sentia seguro e tranqüilo. Estou indo para um lugar estranho com o homem que me arrancou dele! Faz um tempinho que um elfo pediu para esse homem me destruir, só por que eu não combinava com o vestido púrpura dele.
 

 

Dia dois:
Estamos viajando, Ai… Eu adoro viajar. Eu acho que é Isildur o nome do meu novo dono, pois foi o nome que ouvi o elfo do vestido púrpura gritar histericamente quando ele não quis me destruir! Algo como: "Esse anel fora de moda!! Não é fashion!! Joga ele no fogo!! Queima! Queima! Queima ele ISIIIIILLLDUUURRR!".

Dia um Milhão e três:
Estou dentro da água, faz muito tempo que não vejo um dedo amigo. Um peixinho dourado andou me namorando, e eu comecei a desejar que ele tivesse dedos.

Levei um susto quando me deparei com uma pessoa me tirando da água, uma mão pequenina, mas que deu gasto! Faz tanto tempo que não sabia o que era um dedo!!! Epa… eles estão brigando por minha causa! Como é chato ser poderoso…

Ainda não voltei pro papai.

Dia Um milhão e noventa:
Fui parar em uma caverna escura, com um hobbit que come peixe cru e fala comigo o tempo todo! Como se eu pudesse falar, já é estranho eu conseguir escrever….

Dia dois milhões cento e cinqüenta:

Fui parar em Valfenda com um hobbit de olhos azuis que faz caras e bocas quando me coloca no dedo, ou quando está comigo no pescoço, será que ele sente os mesmos prazeres que eu?

O nome dele é Frodo e eu acho que ele tem um caso com aquele outro hobbit com o nome de Sam, pois os dois vivem tomando banho, eles podia não tomar banho na minha presença, mas ninguém respeita o poderoso Anel.

Hunf…

Ainda não voltei pro papai.

Dia dois milhões cento e cinqüenta e dois:
Várias pessoas ficam querendo decidir o meu destino, o elfo histérico do vestido púrpura é o mais exaltado deles! Fica gritando o tempo todo para me jogarem no fogo.

Começo a sentir olhares de cobiça, estou sendo desejado novamente!! Boromir, Gimli, Aragorn…. todos eles me desejam!! Ah não, o Aragorn está olhando mesmo é pro Frodo, mas o Sam o mata se ele tentar algo.

Dia dois milhões cento e sessenta:
Aqui em Moria estava tudo nas sombras até aparecer o estraga prazeres do Balrog, já falei pro papai que é feio deixar os bichinhos do vovô soltos por ai, sem cuidados. Ele apareceu justo na hora que o Gandalf iria mostrar um truque de mágica pro Frodo, um truque com o chapéu pontudo dele.

Dia Dois milhões e oitenta:
Olha, a perua da Galadriel! Ela não muda nada, sempre querendo tudo pra ela, quer ser dona da floresta, de mim, do Legolas (esse elfo é meio estranho, fica se penteando o tempo todo e de vez em quando some com o Gimli e volta todo sorridente acho que ele é meio gay). Boromir está começando a me perturbar, toda hora ele quer me colocar no dedo ou me levar pro pai dele juntamente com o Frodo, o Sam já está ficando furioso! Frodo continua fazendo caretinha sexy quando coloca o dedinho em mim.

Ainda não voltei pro papai.

Dia Dois milhões e noventa e três:

Eu sabia que o papai não ia esquecer de mim, ele mandou seus homens… ou melhor, orcs, me pegarem, Eba! Já estava com saudades da nossa casa de praia em Harad, não agüento mais esse elfo narcisista, o anão "comedor", o guardião meia bomba, o velho tarado, o homem pedófilo e os hobbits gays sem noção.

Mas espera um pouco, esses não são os orcs do papai! Esses orcs são maiores, mais fortes, altos, morenos, musculosos…. nossa… quem será que fez essas obras de arte? To louco pra conhecer o dedo dele… mas ai me vem o Frodo e estraga tudo! Consegue fugir e continuar me levando pra ser destruído, mas pelo menos estou me acostumando com os banhos, acho que vou começar a participar também…..

FIM

 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário Secreto de Théoden

Dia Um: Desesperadamente precisando de um novo assistente particular. Contatei o Serviços de Assistentes 90 Minutos de Isengard. Parece boa a oferta de que se o assistente não chegar em noventa minutos, você ganha um Orc grátis. Não sei de fato o que faria com o Orc se tivesse um, estão espero que o assistente chegue na hora certa.
 

 
Dia Dois: Assistente novo chegou. Não é o sujeito com a melhor aparência que já bati os olhos, entretanto, ninguém pode ser um belo rapaz desmiolado que exibe um baita rabo-de-cavalo como Éomer. Éomer mal sabe que Língua de Cobra me prometeu um visual novo com a linha pessoal de produtos de beleza de Saruman. Me prometeu que parecerei fresco e jovem.
 
Dia Três: Isso é um cabelo grisalho?
 
Dia Quatro: Novo visual indo horrivelmente mal. Não pareço fresco e jovem, ao contrário pareço um anão albino depois de dois anos apodrecendo nos Pântanos Mortos. Suspeito que Língua de Cobra esteja encantado com Éowyn. Não posso culpá-lo já que Éowyn é bastante atraente. Não sei onde ela quer chegar sendo tão alta e poderosa. Disse-lhe: "Se posar para a PlayEorlinga você tem que esperar um pouco de atenção masculina" .
 
Dia Seis: Por que ninguém notou que pareço um gorgulho agora? Nem Éomer comentou sobre meu rímel novo. Éomer é tão mimado. "Eu quero uma festa. Eu quero um pônei ". Bani de Rohan por malcriação.
 
Dia Sete: Mudei de opinião sobre o visual. Estou bastante satisfeito com a nova fachada, já que é óbvio que assim ninguém me aborrece. Posso sentar no trono o dia todo em paz. Muito necessitado de férias. Cidadãos de Edoras tão cansativos e anti-higiênicos.
 
Dia Oito: Fim das férias. Gandalf chegou fazendo alarde de seu new look. Gandalf sem graça. Não agüenta ninguém com um visual novo e ousado. Prima Donna! Trouxe três meninos de tamanhos variados. Meu esquadrão de guarda-costas escolhidos � dedo levou uma sova da minúscula salamandra cabeluda, do menino elfo bonitinho e do vagabundo barbudo. Obviamente, preciso melhorar o processo de triagem.
 
Dia Dez: Atacado por Orcs. Aragorn "Eu sou o bom" Filho de Arathorn caiu do precipício, deste modo evitando de ter que participar da batalha. Esse é o Herói Rei dos Homens.
 
Dia Onze: Cheguei no Abismo de Helm. Hora para um longo e agradável cochilo.
 
Dia Onze, mais tarde: Cochilo interrompido pelo retorno de Aragorn que não está tão morto afinal de contas. Aparentemente, número absolutamente ridículo de Orcs dirigindo-se para cá. Moral dos homens não foi melhorada pelas tentativas covardes de Aragorn em escapulir furtivamente pela porta lateral. Já é a terceira vez que desviei-o para a adega. Se eu não escapar disso, nem ele. É tudo culpa dele de qualquer jeito. Não sei ao certo como, mas é.
 
Dia Treze: Onde está o cavalo e o cavaleiro? Não, sério, onde eles estão? Aquele era meu cavalo favorito.
 
Dia Treze, mais tarde: Perdendo a batalha espetacularmente. Quem está surpreso? Eu não.
 
Dia Dezesseis: Heróica cena de morte por auto-sacrifício arruinada pela chegada de Gandalf e do ainda-insuportável Éomer. Por quê Gandalf esperou até amanhecer para chegar? A suspeita é que com a luz ele ficaria mais atraente enquanto cavalgasse colina abaixo. Rainha do Drama. Tive minha vingança dizendo para todos meus homens que Gandalf está usando meia arrastão debaixo do roupão branco. O primeiro que arrebentar a liga dele pode beijar Legolas. Quem porta a chama de Arnor agora, seu cafetão?

Diário de Meriadoc Brandebuque

DIA UM

Entrei em encrenca por soltar fogos de artifício na festa. Suspeito que Gandalf não estava aborrecido de fato com tudo aquilo e somente era desculpa para deixar-nos jovens hobbits completamente molhados e ensaboados. Ficou mais suspeito ainda quando o castigo de "lavar pratos " foi seguido de "polir o cajado Gandalf " e "massagear os pés de Gandalf " e "pular carniça pelado no canteiro de repolho", eu quero dizer, quem está tentando enganar, realmente? Especialmente com a coisa do pé.

 

DIA DOIS

O dia começou muito promissor quando descobri uma cenoura que era da forma certa. Ainda mais promissor ficou quando Pippin filou seis repolhos, dois sacos de batatas, e três espigas de milho, embora não tenha dito na hora mas acho que Pippin está se superestimando um pouquinho. Eu quero dizer, provavelmente poderia encarar duas espigas, mas não antes do café da manhã.

Vínhamos descendo a colina quando esbarramos em Frodo e em seu fiel cachorrinho, opa, leal servo Sam, no milharal. Pippin foi prevenido sobre os demorados abraços com Frodo por Sam, que em um momento muito surpreendente lançou Pippin precipício a baixo. Em conseqüencia da briga a cenoura foi quebrada. É muito triste.

DIA TRÊS

Cruzando o país com Frodo, Sam e Pippin. Está sendo procurado por cavaleiros super vestidos e muito mal-humorados . Como contou Gandalf "O Cinzento" antes, visual monocromático é tão demodê. Imagino se Frodo esteja evitando uma relação mal acabada ou um ex-ciumento? Ouvi que houve troca de casais que acabou em briga em Hobbiton, embora não seja a favor de participar daquele tipo de coisa.

DIA CINCO

Tudo que vai de mal a pior. Parada em Bri resultou em encontrar e seguir um humano barbado e grosseiro que é obviamente um pervertido tarado por hobbit, não que alguém me escute. Insistiu para que todos nós compartilhássemos a cama no quarto dele em vez de voltarmos para nossos quartos perfeitamente agradáveis, então esperou toda a noite por uma animada guerra de travesseiros de hobbit. Não aconteceu, mas tive que passar toda a noite agarrado no cinto de Pippin para que ele não passasse por cima de Sam e caísse sobre Frodo. Pippin perdeu o amor a vida, ou o quê?

DIA SEIS

Fui acordado muito desagradavelmente sendo cutucado pelo humano tarado por hobbit. Disse-lhe para cair fora e ele disse "Não foi o que você disse ontem à noite ". Depois do momento de confusão percebi que ele pensou que eu era Pippin. Explicado. Humano saiu fora, muito envergonhado, depois de explicar, "Na verdade eu sou um Rei, você sabe ". Claro que ele é, e eu sou a Rainha dos Elfos de Mirkwood.

DIA SETE

Em Valfenda. Fui colocado para dormir bem próximo ao banheiro. Ruídos de água espirrando a noite toda e espumas de sabão de morango fazem o chão ficar todo escorregadio. Acordei noite passada só para descobrir que Elrond tinha rastejado para a cama comigo. Desculpou-se com muito embaraço depois de perceber que o hobbit que ele estava procurando no escuro debaixo de lençóis não era Pippin. Decidi passar a usar um crachá.

DIA NOVE

Consertei a cenoura com cola especial de elfo. Agora ninguém me segura!

DIA ONZE

Concordei em ir na Demanda para ficar de olho em Pippin. Também estou curioso para ver o que acontecerá com Frodo, já que Aragorn obviamente está a fim dele. Sam o matará se ele tenta qualquer coisa, claro.

Espero que ele tente algo.

DIA QUINZE

Boromir ensinando-nos como lutar com espadas. Humano típico, muito indelicado, sempre derrubando espada dentro das calças e pedindo a nós "pequenos" ir pegá-la. Boromir foi tentar afagar o cabelo de Frodo hoje e Aragorn quase arrancou fora a cabeça dele. Humanos são tão incríveis. Peguei Pippin bisbilhotando o elfo fazer os exercícios matutinos dele hoje, mas conseguiu distraí-lo com uma berinjela. Não sei o que farei quando os legumes acabarem.

DIA DEZESSEIS

Boromir me pediu que desse um passeio com ele. Não vou cair no velho truque da "Corneta de Gondor". Não vou. Não vou. Oh, droga… Só dessa vez.

DIA DEZENOVE

Estou de mau humor. Boromir me chamou "Pippin" na hora mais inoportuna. Mostrei para ele que eu sou Merry e que nós temos mantido uma relação significantiva durante três semanas, mas ele só riu e bateu levemente na minha cabeça. Percebo que ele na verdade não consegue me diferenciar de Pippin. Estou condenado a ser o Hobbit Reserva Indistinguível para sempre, até mesmo em assuntos de romance. Estou considerando uma mudança no corte de cabelo dramática, talvez algo tipo moicano.

DIA VINTE

Cortei estilo moicano mas ninguém pode ver já que está muito escuro nas Minas de Moria. É difícil ficar de olho em Pippin direito. Acordei com Legolas se movendo furtivamente para debaixo dos cobertores comigo. Lhe disse não era Pippin. Legolas disse, "Não tem muita diferença realmente, eh"? Na briga a minha cenoura quebrou novamente. Dei a Gandalf para consertar. Gandalf disse, "Tolo de um Tûk! Eu tenho coisas melhores para fazer do que consertar seus legumes". Não corrigi Gandalf, já que tenho medo de chapéu pontudo.

DIA VINTE E DOIS

Gandalf caiu na sombra. Levou a cenoura com ele. Estou muito zangado. Fiz o melhor que pude para consolar Pippin, mas Pippin ficou muito mais alegre com a interpretação desnuda de Legolas do Silmarillion: O Musical. Não pude assistir – muitos chutes altos.

DIA VINTE E OITO

Em Lothlorien. Fui visitado por nada menos que cinqüenta elfos e uma marmota ontem à noite, todos convencidos que eu era Pippin. Pippin claro que não foi achado em nenhuma parte, provavelmente fora com Boromir. Algo deve ser feito. Marmota muito persistente. Talvez… .não, certamente não.

DIA TRINTA

Seqüestrado por orcs. Tudo de acordo com plano. Contei a Pippin que teremos que fazer alguma coisa para fugirmos do cativeiro. Pippin parece contente. Espere até que ele perceba que eu quis dizer ele terá que fazer alguma coisa para eu sair de cativeiro. Além disso, os orcs me deram uma cenoura nova como recompensa por eu ter pintado um grande alvo amarelo em Boromir enquanto ele não estava olhando. No todo um dia muito bom.

 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Sam – 2ª Parte (ADT)

Dia Um:
Iupi! Estou no reino do Senhor do Escuro e não tô nem aí. Tenha o cuti-cuti do Sr. Frodo todo só para mim!!
 

Dia Dois:
Calções ficando mais apertados. Pode ser o Lembas me fazendo reter água. Pode ser estado constante de excitação. Ambos provavelmente.

Dia Três:
Tempo úmido e frio. Tão frio que o Sr. Frodo aceitou a oferta de dormir abraçadinhos. Viva eu!! Tudo vai de acordo com o plano.

Dia Quatro:
Ainda muito frio. Esta noite me oferecerei para esfregar Frodo. Afinal de contas, fricção gera calor, ou assim espero…

Dia Cinco:
Ainda não consegui passar da primeira base. Frodo só quer que sejamos amigos. Por que???

Dia Seis:
Fedor terrível no vento. Pensei que eram gases do Lembas entretanto percebi Gollum na área. Sr. Frodo diz que Gollum virá atrás de Um Anel. Sr. Frodo tão ingênuo. Gollum não está realmente atrás do anel. Gollum atrás do precioso Sr. Frodo sem sombra de dúvida.

Dia Sete:
Saco. Fedegoso apareceu e tentou botar as mãos nas jóias de família do Sr. Frodo ontem à noite. Foi muito inconveniente, afinal de contas – três é demais. Cai de pau em cima dele.
Fedegoso quase me estrangulou antes que Sr. Frodo sacasse Ferroada e viesse em meu socorro!!
Sr. Frodo é tão tão machão! Tão tão bonito. Meu Eru! Sou fã dele!
Mais tarde: Amarrei Gollum com corda dos elfos. Estou contente que Haldir de Lórien me mostrou vários laços e posições no caso de uma situação como esta. Coisa muito útil para saber, embora ainda não tenha entendido o porque de todos os acessórios de couro cravejados de metal que Haldir usou. Mas para que diabo era aquilo tudo?
Ainda mais tarde: Sr. Frodo não entende a necessidade da disciplina. Gollum precisa de mão firme.
Mais tarde ainda: Sr. Frodo nunca me deixa me divertir UM POUCO.
Revelação da meia-noite: Caiu a ficha. Estou muito gordo. Extremamente broxante para o Sr. Frodo. Imagino se tem uma loja de conveniências em Mordor? Tenho que comprar um livro de auto-ajuda. Sinto-me inchado e sem atrativo. Tentando não fazer beicinho, já que cria dois queixos extras.

Dia Oito:
ESSA ERA MINHA ESPUMA DE MORANGO, DROGA!! Como vou conseguiu dar em meu Frodo um banho decente sem nenhuma espuma cheirosa?!!!!!
Depois: Nos Pântanos Mortos. Posso sentir os cabelinhos das narinas murchando e morrendo. Cheiro está repugnante – como as roupas de Aragorn decompondo-se nas privadas de um estádio de futebol depois de uma decisão.
Não confio em Sméagol nem por um decreto. Tentei ser agradável. Lhe ofereci calções, mas ele teima em exibir o traseiro durinho por todo o caminho para o Portão Negro.
Realmente, realmente odeio Gollum.

Dia Nove:
Sr. Frodo tentou tomar banho no pântano. Gollum foi correndo se juntar a ele. Não fui, afinal três é demais. Quase desejei que Frodo quisesse dar uma comigo só para poder dizer que estava com de enxaqueca. Estou triste.
Saudades do banheiro do primeiro andar de Valfenda. Saudades das espiadas em Frodo pela janela do Bolsão com o pretexto de estar cuidado do jardim. Saudades das massagens platônicas em grupo. Estou extremamente nostálgico.
Depois: Nazgul sórdido em dragão procurando pelo Sr. Frodo. Disse para Sr. Frodo que não encorajasse seus admiradores em Amon Sul, mas ele me escutou? Oh nãããooooooooo!!! Ele tinha que ter ficado excitado e teimado com a idéia de andar na garupa do cara de negro. Não saiba que Sr. Frodo era chegado nesse tipo de coisa.

Dia Dez:
Sméagol exibiu sua habilidade de caça. Sorte minha que ele não sabe cozinhar. Tentei explicar sobre os perigos da e-coli ao mané estúpido, mas ele só ficou se gabando e me chamou de GORDO. Realmente odeio Sméagol, especialmente porque Sr. Frodo não apressou em me defender. Anel afetando o pobre Sr. Frodo obviamente. Odeio o Anel.

Dia Onze:
Vi Olifante!! Coisas são * *a-ham* * indescritíveis.
Depois: Homens estranhos vestindo roupas de couro e máscaras amarraram Sr. Frodo e eu. Estou agitado por esta reviravolta nos eventos. Imagino se eles farão o tipo de coisa que Haldir me mostrou.
Gostei bastante de Haldir, apesar da fixação por couro. Ele disse que gostava de seus hobbits com um pouco de carne neles.
Outras notícias boas: Gollum feio e careca fugiu!! Iupi!! Espero que ele tenha sido atropelado pelo Olifante.

Dia Doze:
Sr. Frodo diz que podemos ter que fazer coisas inomináveis. Estou torcendo para que se Frodo fizer qualquer coisa inominável eu possa assistir. Achei que Frodo estava arreando o pônei noite passada. Alegou que estava acariciando o Um Anel, mas não engoli essa. Na verdade esperava que ele estivesse fazendo isso mesmo. Ofereci ajuda mas o pobre Sr. Frodo é muito tímido de aceitar com esses homens vestidos de couro em volta olhando.

Dia Treze:
Capitão de Gondor tentou atrair Sr. Frodo em recente encontro noturno! Vim em auxílio do querido Sr. Frodo com a caçarola na mão. Aposto que Faramir vai andar engraçado durante uma semana. Ninguém se aproveita do Sr. Frodo enquanto eu estiver de olho! Vou caçarolar o Faramir se ele tenta qualquer coisa novamente.

Dia Quatorze:
Oh inferno maldito. Sméagol voltou. O careca tentou atrair Sr. Frodo e o pervertido capitão para um mergulho da meia-noite. Sr. Frodo ficou todo agitado. Sendo muito doce também. Continua me dizendo para dormir um pouco. É bom sentir que ele se preocupa comigo novamente.

Dia Quinze:
Faramir insistindo com Sr. Frodo sobre a "relação aberta". Sr. Frodo relutante, não é chegado em grupal, até mesmo comigo. Faramir ofereceu-se a mostrar para Frodo seu "valor". Eu ofereci a enfiar a caçarola no traseiro dele de novo.

Dia Dezesseis:
Levados à força para Osgiliath. Guerra em curso. Momento constrangedor quando o Nazgul ex-ficante de Frodo apareceu em um estiloso dragão novo e começou a se exibir para Sr. Frodo. Faramir ficou todo possessivo mas meteu uma bela flechada no Dragão. Rei Bruxo saiu fora p. da vida.
Vi minha chance. Levei Sr. Frodo para um cantinho para uns amassos, mas Sr. Frodo não estava de bom humor… provavelmente por eu ter melado o assédio em desenvolvimento.
Quanto a mim, estava tão excitado que teria transado com um Balrog, mas ao invés disso fiz discurso fervoroso. Acho que Faramir ficou muito impressionado.

Dia Dezessete:
Passamos a dia na praia com Faramir. Ainda acho ele um pervertido, mas talvez não é de todo ruim. Saí para pegar sorvetes várias vezes. Sr. Frodo disse que eu estava ficando muito magro, então gordura não era problema afinal de contas! VIVA eu! Estou me sentindo muito melhor agora.

Dia Dezoito:
Gollum todo amuado! IUPI! Caminho livre para o Sr. Frodo novamente!
Não saiba sobre a assadura do Sr. Frodo. Explica tudo. Não era de esperar que não estivesse de bom humor ontem! Sinto-m
e tolo de ter levado para o lado pessoal. Oferecendo repetidamente para aplicar hidratante. Sr. Frodo ainda tímido. Uma gracinha de fato. Se Frodo não fosse assim tão desligado.

Nota mental: Juro pela minha assinatura do Canal Erótico Hobbit que não deixarei Frodo morrer virgem.

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português