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valinor

Diário Secreto de Frodo

Dia 1: Sinto-me muito melhor na Casa de Elrond depois de um longo e agradável cochilo. Também, Sam me fez uma massagem nas costas e me deu um banho de espuma fabuloso. Amor fraterno e platônico é tão maravilhoso. Ainda não sei por que ele precisou chupar meus dedão do pé, mas estou certo de que tem algo que ver com o medicamento élfico.
 
Dia3: Concordei em levar o Anel para Mordor. Pensando bem, provavelmente uma péssima idéia.

Dia 4:
Aragorn e Boromir tiveram uma briga feia sobre quem iria me carregar na subida do Monte Caradhras. Aragorn empurrou Boromir num monte de neve. Boromir mordeu Aragorn na orelha. O Anel os está afetando mais seriamente do que eu pensava.

Dia 6: Acordei com Aragorn brincando com os botões da minha camisa. Ele deve estar atrás do Anel. Dane-se se o alarme tocar. Ah bem, Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

Dia 10:
Hoje Legolas começou a acariciar a parte interna da minha coxa com o arco dele. Estava fora de si. Não tinha idéia de que Legolas queria o Anel também. Deve ser realmente um objeto de poder tremendo.

Dia 11: Gandalf me mostrou um truque muito estranho que ele sabe fazer. Aparentemente o chapéu pontudo do mago não é só para enfeitar. Imagino se o Anel está afetando, ou talvez ele é só muito excêntrico.

Dia 24: Finalmente me sinto descansado. É muito escuro em Minas de Moria para Aragorn me achar e me beliscar como ele tem feito ultimamente. Gandalf caiu nas sombras. Foi triste ver o chapéu pontudo ir.

Dia 27: Lothlorien é tão bonita. Galadriel também é. Ofereci à ela o Um Anel, mas ela continuou dizendo, "Não, há outra coisa que eu queria de você, Frodo Baggins", e tentando deslizar o pé para dentro das pernas das minhas calças. Então, lhe dei meu par extra de calças, já que ela parecia tão apaixonada por elas. Talvez há algum tipo de escassez de calças em Lothlorien.

Dia 30: Remado todo o dia em barcos. Muito cansado. Merry e Pippin ofereceram-se para me dar uma massagem em grupo. É adorável ter amigos tão preocupados. Bom saber que o Anel não está afetando-os. Embora não precisasse esfregar tanto assim atrás, nem outras partes. Pippin se lembra que nós somos primos, certo? Certo?

Dia 33: Boromir tentou levar o Anel. Não estou completamente certo, mas estou bastante desconfiado que ele também tentou me abraçar. Estava muito indefeso, já que Boromir é bem grande.

Dia 36: Todomundo continua tentando me agarrar. Não agüento mais. Vou fugir para Mordor. Sam também vem. Legal, assim poderei ter mais dessas massagens nos pés fraternas e platônicas que ele faz tão bem. Estou triste em deixar o resto da Sociedade, entretanto, me achei cogitando a idéia de dar em cima do Gimli. Tranças cheias e capacete enorme realmente me deixam louco. Ah, bem, ele nunca gostou de mim mesmo…

valinor

Diário de Grí­ma Lí­ngua de Cobra

Dia Um: Ganhei o posto de Assistente Pessoal do Rei Théoden de Rohan em Edoras. Usei o meu melhor pretinho de veludo para a entrevista mas não tive tempo de lavar o cabelo. O Rei pareceu não notar já que a maioria da população de Edoras é grotescamente mais desleixada em comparação a mim. Cheguei um pouco tarde também, mas ninguém se interessou pelo Orc Grátis. Disse ao estúpido do Saruman que todo o mundo prefere o pão de queijo com molho de alho, mas ele me escuta. Nãããooooo!

 
Dia Dois: Usei a linha de cosméticos Saruman ‘Mão Branca’ em Théoden. O velho convencido não identifica fresco e jovem de uma latrina. Como incompetentes como esse conseguem ser rei? Se ele pode, eu também.

Dia Três: Encontrei a Guerreira Selvagem Éowyn. Terei sonhos loucos por meses. Estou contente por ter trazido algumas mudas de ceroulas pretas de veludo. Espero que este fim de mundo repugnante tenha uma lavanderia a seco respeitável e discreta.

Dia Quatro: Éowyn perguntou por que me chamam Língua de Cobra. Ofereci uma demonstração grátis que a deixou toda nervosinha. Seus ‘faróis’ acenderam durante seu piti. Sorte que minha bata de veludo escondeu meus países baixos. (Já estou no último par de ceroulas limpas. Nenhuma lavanderia ao redor. Nenhum salão para ter uma lavagem de cabelo decente. O clima está me fazendo pálido como um Michael Jackson . Francamente, Saruman não me está pagando o suficiente para isto.)

Dia Cinco: Éomer banido de Rohan. Woohoo!! Théoden totalmente sob influência de Saruman. O filho choramingão do velho babão morreu e ele nem mesmo ligou. Saruman TEM uma voz aveludada bastante sensual. E aquelas unhas! E… er…
Nota mental: Hmmmm. Talvez deva deixar de usar as fitas-hipnóticas que Saruman empacotou em minha bagagem para minha educação’. Suspeito que o pervertido velho safado possa ter intenções imorais para comigo.
Lado bom: com Théoden mantendo Saruman ocupado, tenho tempo para trabalhar nas defesas da guerreira selvagem. Quase hipnotizei-a mas ela disse que ‘minhas palavras eram veneno.
Outra nota mental: Tenho que achar uma loja de conveniência e comprar pastilhas para o hálito. Sem pressa. Tenho muito tempo. Estou bem como Rei agora.

Dia Seis:
Oh raios! Gandalf.

Dia Sete: Fugi de Edoras a cavalo. Gandalf apareceu e estragou todo o meu árduo trabalho. Lavou todos os cosméticos de Théoden enquanto o anão amuado, sonolento, estúpido me acuava à distância. Pior de tudo – um barbado repugnante vestido em roupas de couro bregas colocou seus braços vigorosos ao redor da MINHA guerreira! Bastardo enervante. O velho rei convencido lançou A MIM degraus abaixo! O lábio está cortado, meu bumbum delicado está todo machucado – também por cavalgar num pangaré relutante por 70 milhas.
Nem mesmo tive tempo de empacotar meu último par limpo de ceroulas. Estar assado é algo terrível. Rohirrim estúpidos! Aposto que quando eles se assam eles secretamente sentem prazer com isso. Estou voltando para Isengard. Espero que Saruman não fique chateado com a perda das fitas de hipnose dele.

Dia 10: Isengard fede como uma privada de orc. Porém, não cheira tão mal quanto o couro do Guardião Barbado. Pelo menos eu tomo banho todo mês ou quase. Estou certo de que alguns dias inalando aquela catinga fará Éowyn lamentar por ter sido tão difícil comigo. Espero ter uma segunda chance com ela quando a guerra acabar.

Dia 11: Contei a Saruman que Théoden fugirá como um grande bebê chorão para o Abismo de Helm. O lugar é uma beleza para para sitiar, é claro. Saruman nunca faria uma besteira dessa. A Guerreira Devassa estará presa lá com aqueles típicos Rohirrim desleixados, vestidos de couro e saturados de testosterona. Me dá tempo para uma chegadinha rápida numa loja para comprar algumas roupas de baixo novas, alguns horas de bronzeamento artificial e uma lavada de cabelo decente. Só aparecerei depois da guerra e ela estará implorando um limpo, hálito puro EU.

MAIS TARDE: Saruman tem um ENORME exército Urak-hai de fazer cair o queixo. Não os notei no caminho para cá. Não posso acreditar que não notei um exército de dez mil híbridos de Orcs-Elfos marombados escassamente-vestidos. (Aplicações do símbolo da Mão Branca muito mal feitas. Posso ter que abrir um seminário de de como usar cosméticos.)

Dia 12: Estou muito perturbado para cuidar do asseio pessoal. Saruman muito aborrecido com as fitas e cheio de si por criar um exército para Sauron. Queria me mostrar mais uma de suas experiências químicas. Disse que estava com enxaqueca. Ele ofereceu-se para usar uma fantasia de guerreira. Eu não direi sim. Eu não vou…
DEPOIS: Maldição… como ele me leva a esse tipo de comportamento sórdido?

Dia 16: Nenhuma notícia do Abismo de Helm.
DEPOIS: Grupo de Ents zangados apareceu e inundou totalmente o lugar. Aparentemente Barbárvore ficou um pouco alterado por uma de suas ex-namoradas ter virado um andaime. Lembrei Saruman sobre ele ter dito o latido de um Ent é pior que sua mordida , mas ele não tem falando muito estes dias. Lado bom, fedor de Orquinho chato se foi.

Dia 17: Saruman furioso. Um descuido mesmo – o seguro dele não cobre dano por inundação. Também, só agora pouco ele notou que quebrou uma unha durante a brincadeira da fantasia de guerreira. O homem está intolerável. Só estou tentando ficar fora do caminho.

Dia 20: Espiando os Ents. Vi hobbits montados na cara de Barbárvore. Aprendo algo novo toda semana. Não saiba que Ents eram chegados nesse tipo de coisa.
Queria lavar o cabelo mas a pressão da água de Isengard foi pro espaço.

Dia 21: Imagino o quanto Éowyn sente falta de mim?

valinor

Diário perdido, e lido por papai e mamãe, de Bill, O Pônei!

DIA 10:

Não agüento mais aquela Samambaia! Vive me tratando mal!

Não deixa nem eu passear, me mantém preso, e me dá comida uma vez a cada 2 dias…

Nunca mais vi uma "pôneia"… Estou com saudade dos meus tempos de pônei adolescente, era forte e fazia maior sucesso com as "pôneias"…

Doce lembrança!!!

 
DIA 21:

A "Samambaia" me vendeu! Eu tenho novos donos, uns hobbits! Mas têm um que se afeiçoou a mim, o Sam! Mas ele é meio estranho…Vive me acariciando…Tô com medo do Sr. Frodo sentir ciúme do Sam comigo…"Ei, Sr. Frodo, eu sou espada, viu?" Eu falei para ele, mas acho que ele não entendeu…

DIA 24:

Minha vida não melhorou muito…mas agora, eu tenho muita comida, e todo dia! Em compensação, virei um pônei de carga! Minhas costas doem muito, acho que estou ficando velho!

A viagem tá sendo ruim, ainda não vi nenhuma pôneia ainda! Snif…

DIA 33:

Me mandaram voltar…Pôxa! Agora eu estava gostando, eu não queria voltar!

Eu queria ser um pônei andarilho…queria conhecer vários lugares, e ir a Valfenda! Quem sabe eu não casasse com uma "pôneia" elfa!?… Hum…Ela seria linda!

Mas agora, *snif*, terei que voltar, *snif*, e ficar com aquele estalajadeiro gordo! Buáááááá!!!!

DIA 45:

A minha vida está tão aziada…Preferia ser o pônei de carga, e viajar, e conhecer muitos lugares, belos e especiais como Valfenda.

E conhecer uma "pôneia"…

Ou quem sabe, pegar uma onda no mar…

Ficarei só na vontade…

DIA 55:

Irei EMBORA! Irei embora! Vou morar com meu querido Sam! Morarei no Condado, mais perto do mar…Quem sabe não realizarei meu grande sonho, e pegarei uma onda!!!

Yuhuuu!

 

valinor

Diário de Gollum/Sméagol – 2ª Parte (ADT)

Dia Um:
Tentando seguir o Portador do Anel e o Hobbit Gordo contra o vento. Não pude ir à uma loja de Rohan para comprar tangas novas. Farrapos abandonados das roupas de couro de Aragorn agora estão sendo usados para cobrir partes privadas. Porém, cheira muito ruim e está esfolando o Pequeno Precioso.
 

Dia Dois:
Estou muito deprimido. Não arrumei NENHUM cobertor! Até mesmo o hobbit gordo consegue dormir agarradinho com o Portador do Anel. Ele reclama que as noites estão frias, mas o Portador do Anel não engole essa. Hobbit gordo quer o pequeno precioso do Baggins ou meu nome não é Sméa-GOLLUM!
De qualquer maneira…
Será que estou muito gordo? O único espelho decente da Terra-média está em Lothlórien. Podia ter tentado espiar, mas simplesmente não vale o risco de ser espancado pelo pervertido do Haldir.

Dia Três:
A despeito da proximidade de um enorme vulcão ativo, está frio pra cacete. Tentei me esgueirar para debaixo do cobertor perto do Portador do Anel e Sam quase me matou. Frodo me ameaçou com uma grande espada Élfica brilhante por monopolizar a manta. Fui amarrado violentamente por Sam, que obviamente aprecia este tipo de coisa, e arrastado por milhas. Tive um faniquito só para encher o saco do hobbit gordo.
Odeio tanga roçando. Precioso realmente começando a ser pinicado por algo terrível.
Preciso de creme para assaduras urgentemente.

Dia Quatro:
Hobbits totalmente perdidos. Não pedem informações sobre caminho. Manés inúteis.
MAIS TARDE: – Estou começando a gostar de ficar amarrado, mas inflexível em não demonstrar isto. Recusei-me a guiar os Hobbits ao Portão Negro, até que Frodo me pediu com muito carinho. Sam ficou roxo de tanto ciúmes. Ha Ha!! Como se fosse minha culpa que o mané estúpido trouxesse 136 K de panelas e nenhum mapa. Que anta!
Estou com fome, mas tentando persistir com a Dieta de Peixe que está me mantendo esbelto durante séculos.
Situação da assadura: Pequeno Precioso muito muito sensível.

Dia Cinco:
Pântanos Mortos – Frodo constantemente sendo assediado por pessoas mortas. Eu nunca sou assediado por NINGUÉM, droga! Fora o espesso cabelo cacheado, roupas não-ameaçadoras, aparência sedutora e acessório de ouro brega, o que Frodo tem que eu não tenho! E sou muito mais flexível que Sam! Calvície, talvez?
Obsessão auto-destrutiva pelo Um Anel é muito mais satisfatória que tentar iniciar uma relação séria com um destes pés-cabeludos bastardos.
MAIS TARDE: Pentear para trás não está funcionando. Talvez o creme para pele Verde Radiante da Linha Branca não seja tão atraente como pensei a princípio. Maldita publicidade enganosa! Transaria com um Balrog para ter uma opinião honesta sobre necessidades pessoais.

Dia Seis:
Ex-namorado/Rei Bruxo de Frodo procurando nos pântanos por ele. Sam todo choramingão "Te disse para não encorajá-lo, Sr. Frodo. Tipos "bad boys" como ele só machucam seu coração, Sr. Frodo. Você precisa de alguém leal e verdadeiro, como eu, Sr. Frodo! EU!!! EU AGORA! SR. FRODO!”
Nhé nhé nhé…

Dia Nove:
Estou puxando o saco do Postador do Anel. Toda vez que o chamo de Mestre, posso ouvir os dentes de Sam ranger junto… ou talvez o som seja das coxas gordas de Sam roçando. HAHA! Dieta alta em carboidratos estúpida!
MAIS TARDE: Oh meleca, Smeagol está tentando voltar. Reivindica direito legal por premissas corporais. Eu SABIA que devia ter feito ele deixar a chave.

Dia Dez:
Smeagol está LIVREEE! LIVREEE!!!! La la la la l -!! Oh caramba. Que DIABO estou usando? Tanga tem aroma inconfundível de Lessance du Guardião Non Rei Ainda! Que diabo Gollum estava pensando?
MAIS TARDE: Frodo me deu sabão de Morango para Pequeno Precioso. Gollum reclamando sobre o cheiro de frutas mas aposto que ele prefere Hobbsession de Calvron Klineorn, casa de Diorian.
Situação da assadura – Agradavelmente sensível.

Dia 13:
Comprei para o Mestre Bonzinho dois coelhos para um piquenique adorável, quando o imponente e persistente Mestre Cuca Hobbit insistiu em usar suas panelas. Honestamente. Não aprecia nem um pouco Sushi ou pratos exóticos! Estou TENTANDO controlar meu peso, mas acredito que o hobbit gordo está sabotando minha dieta deliberadamente! Mato Sam se ele fritar alguma coisa.

Dia Quatorze:
Hobbits pegos e amarrados por soldados Gondorianos. Não me envolvo novamente com Mabling e Damrod. Os safados me chamaram para um ménage uma vez depois de uma farra no Pub Ovelha Malcriada e Pastor Liberado, mas acordei com repugnantes Orcs de ressaca! Gollum pode gostar daquele tipo de coisa mas não é certamente minha idéia de divertimento.

Dia Quinze:
Chamado por Frodo para um mergulho com Faramir e cia. Estava gostando daquilo quando Gollum apareceu e estragou o clima. Fui levado para Osgiliath para um fim de semana sujo. Sam tentou agarrar o Portador do Anel. Frodo definitivamente não está a fim de Sam!! Gollum insistia em dançar como idiota por isso.
MAIS TARDE: Frodo trocou Sam por um chorão grande, Faramir! Foi passado NOVAMENTE para trás!!
Gollum quer juntar-se a eles, mas estou muito chateado por Frodo preferir o pervertido Capitão narigudo com fixação pelo pai.

Dia Dezesseis:
Para Mordor de novo. Instruído a achar uma Loja de Souvenirs, depois Montanha da Perdição.
Não estou certo do que fazer. Ofereço-me para um ménage com o Portador do Anel e o Hobbit gordo?
Continuo com Gollum? Pobre Sméagol não consegue decidir.
Francamente, estou fora de mim.

Dia Dezessete:
Dei a Gollum outra chance, mas vou visitar Shelob para um chá e pedir conselho sobre vida amorosa. Vou dar a ela o hobbit gordo como petisco em troca.

Dia Dezenove:
Lembas altamente calórico provando ser muito tentador. Gollum insiste para que continuemos com a dieta e atiramos tudo precipício abaixo. Frodo pensa que Sam comeu tudo. O hobbit gordo é muito muito chato. Sam bateu pé ofendido, alegando inocência. Temos o Portador do Anel todinho para nós. VIVA EU! E VIVA o outro EU!
MAIS TARDE: Gollum está louco por um ménage com Sméagol e Frodo!
Assadura no Pequeno Precioso se foi.
Coisas melhorando muito!!

valinor

Diário do Carrapicho

DIA …

CORRER, correr e correr mais um pouquinho….

Lembrar de não esquecer alguma coisa….

Noby é uma lesma.

 

DIA…

Eu sei… mas não sei. Será que esqueci algo??? Eu tenho que fazer algo com ou para Gandalf ( espero que seja com).

Noby é uma lesma.

DIA…

Homens vestidos de preto (acho muitooo atraente a cor preta…). Pelo que o povo fofoca parece que são malvados, uii!!!

Noby continua a ser uma lesma.

DIA…

Os homens vieram me visitar achei-os muito apressadinhos. Quem será esse tal Bolseiro? Não descobri o que é aquela carta.

DIA…

Quatro hobbits chegaram a Bri. Espero que estejam vindo para cá. ADORO HOBBITS!!!

Mais tarde…

SIM!!! Eu estava certo. Gostei do cacheadinho, será que ele gostou de mim?

O guardião gostosão não parou de olhar para os MEUS hobbits, vou furar os olhos dele…

Noby é uma lesma.

DIA…

Cachinhos lindooos, Cachinhos lindooos!!! Muitas coisas estranhas estão acontecendo: cavalos fugindo, pessoas sumindo, (uii!!!) que clima!!! Espero que meu Merry fique aqui para sempre!!!

Noby é uma lesma.

DIA…

Ele foi embora!!! Não vou agüentar!!! Ele levou o guardião junto!!! BUÁA, BUÁA!!!

Mesmo assim… Noby é uma lesma.

DIA…

Estou um pouquinho triste ainda…

Correr, Correr, Correr.

Noby é uma lesma.

DIA…

Correr mais um pouco…

Noby começa a parecer atraente!!!

DIA…

NOBY É UM HOBBIT!!! NOBY É O MEU HOBBIT!!!!!

NOBY É O MEU LESMA!!!!!!

valinor

Diário secreto de Haldir de Lórien

Dia 01

Hoje na floresta encontrei Aragorn e os outros…Legolas estava todo afoito, acho que ele pensou que eu ia matar aquele anão, bobo, eu nem gosto de gente gorda…

Nossa aqueles olhos do Aragorn são realmente ma-ra-vi-lho-sos…

Hummm o Frodo me olhou de um jeito, acho que ele gostou do meu cabelo, também adorei os olhos deles.

Levei todos até a senhora Galadriel…

Aquela elfa metida…

 

Dia 02

Vi o Boromir conversar com Aragorn, o que será que eles conversaram?

Dia 05

Frodo foi olhar no espelho da Galadriel, ela estava com o vestido branco que eu peguei ontem escondido. Acho que ela notou…

Frodo caiu no chão depois que olhou no espelho… ai como eu queria estar ali embaixo para segura-lo… O Sam vai me matar se ler isto.

Dia 15

Fiquei sabendo que Boromir morreu com três flechas no peito… tadinho ele até que era bonitinho.

Frodo e Sam foram para Mordor, aff, agora aquela coisinha pequenina está muito longe para eu tirar uma casquinha, mas também, acho que o Sam não ia deixar.

Dia 16

Roubei definitivamente o vestido da Galadriel, ela está louquinha da vida, hahaha, ela nem sabe que fui eu…. a propósito estou vestido ele, ele está meio apertado em mim…

Dia45

Eu e um batalhão de elfos vamos ajudar o Aragorn na batalha contra os orcs e Uruk Hai

Dia 47

Eu e a tropa chegamos ao local da batalha, Aragorn estava tão sexy, Legolas estava ajudando Gimli, nossa que anão feio, o que será que Legolas viu nele?

Dia 48

Lutei e matei alguns orcs … Droga estraguei minha unha… orc maldito.

Um orc me acertou …. ai doeu muito… cai nos braços de Aragorn…ai que olhos… que braços…que peito…. ops…

Morri…orc idiota

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

valinor

Diário de Elrond

Dia 1: O tempo fechou entre mim e Isildur. Como se ser um pervertido tarado por hobbit já não fosse ruim o bastante, ele teima em usar jóias bregas de ouro contra meu conselho. Confirma minhas suspeitas de que a raça humana não só é a mais fraca da Terra-média, como também não sabe combinar um maldito acessório.
PS: Grande batalha, nós ganhamos, Sauron derrotado. Barad-dur saqueada mas faltou coisas bonitas para levar para casa. O gosto de Sauron para decoração definitivamente tomba para o preto, rústico, desleixado… Nada a ver comigo.

 

Dia 3: Isildur cercado por orcs e morto. Bem que eu disse a ele que seu gosto duvidoso para se vestir atrairia todos os tipos errados.

Dia 2,0045: Tão chato em Valfenda. Decidi fazer uma reunião de conselho e chamá-la pelo meu próprio nome. Convidarei todos os machos disponíveis da Terra-média que não tem nada melhor para fazer no fim de semana que vem. Lá vou eu!
Espero que Legolas não apareça; ainda me lembro da festa que dei na Segunda Era onde ele desapareceu misteriosamente, junto com dois galões da minha espuma de banho de morango favorita, uma garrafa de azeite, e três daquelas criaturinhas hobbit do Condado por quem Isildur era tão estranhamente apaixonado.

Dia 200048: Droga. Legolas foi a primeira pessoa a responder meu convite para a festa. Espero que ele não traga seu estojo com aroma de rosas que me faz espirrar. Mas bem que poderia se oferecer a trazer o Twister para jogarmos. Junto com a bola de espelhos que peguei emprestada com Sauron na Primeiro Era, a festa iria ficar perfeita!

Dia 200050: Foi uma surpresa inesperada quando Gandalf apareceu, aparentemente só para se lamentar sobre a briga grande que ele teve com Saruman. Ignorei-o – eu lá me pareço com uma tia lamurienta? Por que todo o mundo vem a mim com problemas?

Dia 200051: Gandalf não gosta da idéia do Twister e rejeitou minha sugestão de um polca para tema do Conselho. Ao invés disso, insiste em nós nos sentarmos em círculo e falarmos sobre o velho e triste destino da Terra-média, derrota do mal definitivo, blá blá blá…. Não vejo porque todos nós temos que sofrer só porque Isildur não pôde desistir da mania de jóias dele.

Dia 200059: Gandalf me fez devolver a bola de discoteca para Sauron. Me disse que pusesse em ordem minhas prioridades. Ele que o diga–ele é que atraiu uma multidão esta tarde com aquele truque do chapéu pontudo que ele gosta de fazer. Glorfindel ficou tão horrorizado que ele não parava de soluçar espasmodicamente até ser acalmado por uma boa dose de erva de hobbit. Essa nova geração de elfos é tão fresca.

Dia 200061: Finalmente todos chegaram para festa – opa, espera, quero dizer – o saco da Reunião Secreta do Conselho. Dei uma saída para arejar as idéias, e esbarrei no hobbit menor que estava no gramado do jardim. Achei que era um enfeite, mas logo provou que ele estava muito vivo. Disse que o nome dele é Pippin. Talvez Isildur afinal de contas estivesse certo sobre todos esses hobbits.

Dia 200068: Certo, quem está usando toda a minha espuma de banho de morango?
Certamente não era Aragorn, a julgar pelo estado do cabelo *dele*.

Dia 200071: Uma barulheira de água espirrando emana do banheiro do primeiro andar. Ninguém pode entrar. Legolas fica se amostrando na sala da reunião, Boromir rodeia os fragmentos de Narsil esperando que Aragorn obviamente apareça, e Gandalf ainda domando o seu chapéu pontudo novo. Tentava ter um minuto de sossego no jardim quando descobri que alguém tinha desenterrado todas as cenouras. Não há mais paz nesse lugar?

Dia 200072: Recusei-me a deixar Arwen assistir ao Conselho de Elrond, se ela o fizesse, ela certamente notaria que eu peguei emprestada a tiara dela.
A tiara fica melhor em mim de qualquer maneira.

Dia 200075: Conselho muito chato. Tive que dizer "PERDIÇÃO" algumas vezes num tom mais dramático, mas temo que o Portador do Anel não ficou impressionado, já que estava ocupado fugindo dos avanços de Aragorn que estava fazendo todos os tipos de comentários sugestivos sobre espada. É melhor ele prestar atenção. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
Tentei me animar experimentando o vestido púrpura favorito de Arwen, mas tenho quase certeza que alguém estava olhando. Juro que ouvi ruído de risadas vindo do closet. Não vejo qual é a graça – o vestido púrpura fica fabuloso em mim.

Dia 200076: A Sociedade parte amanhã. Decidi dar a Pippin um tour de despedida por Valfenda. Em tempo, o vestido púrpura ficou todo esticado. Espero que Arwen não note–ela é tão apegada as suas coisas, e desde que eles fecharam todas as lojas no caminho para Rohan, provavelmente não vai ter jeito de arrumar outro vestido como aquele.
Pippin me disse que púrpura é decididamente minha cor. Eu tô podendo!