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Diário do Espectro do Anel nº 5

Dia 1: Acabei de abrir o presente de Natal de Sauron. Bonito, bonito, bonito, bonito anel!
 
Dia 1,000,967: Ganhei uma caixa de doces…
 

Dia 1,001,056: Muito monótono em Barad-Dur. Nada para fazer além de jogar Palavras Cruzadas com Orcs. É muito aborrecido pois os Orcs só sabem a Fala Negra de Mordor. Você tenta soletrar Azg Nazg Gimbatul para uma palavra pontuação tripla. Ei, eu não tinha pensado nisso!

 
Dia 1,001,102: Acho que Sauron está armando algo. Passou o rímel brilhante especial. Acho que ele ficará muito feliz quando ele recuperar o corpo e finalmente poder se vestir a rigor de novo.
 
Dia 1,001,105: Sim, Sauron definitivamente está armando. Tem dado ordens para saírmos rápido e caçar hobbits e amigos íntimos de hobbits, que de alguma maneira conseguiu o Anel Governante. A sugestão do Bruxo-Rei de Angmar para colocar fotos do Anel Governante em caixas de leite e esperar por telefonemas foi ignorada.
 
Dia 1,001,106: Me foi dado um cavalo veloz novinho em folha. Não para espancar, claro. Lá vou eu! Infelizmente, ainda sem corpo.
 
Dia 1,001,107: Muito perto de prender o Portador do Anel hoje � noite, mas o Nazgul chefe sofreu ataque de risos enquanto observava o excesso de carícias entre o Portador do Anel e os três "companheiros" dele.
Suspeito que Gandalf escolheu o Portador do Anel mais por causa dos grandes olhos azuis e do lábio inferior carnudo, do que pela força que seria típica de um herói.
Alcançaremos o menino Hobbit bonitinho e o harém de namorados diminutos em Bri. Espero poder tomar umas e outras depois disso.
 
Dia 1,001,109: Maldito Aragorn. Maldito Isildur e todos os seus Herdeiros. Gerações de pervertidos tarados por hobbit, inútil para qualquer um. Filho de Arathorn pegou o Portador do Anel. Para combater a decepção pelo fracasso em alcançar as metas estabelecidas por Sauron, passei a noite toda bebendo em Bri. Habitantes muito informativos.
 
Bebidas: 10 Cubas Libres (então empalei o estalajeiro em espetinhos de aperitivo)
Mortos: 17 homens humanos. Nós somos demais!
 
Dia 1,001,115: Tenho seguido o herdeiro de Isildur e o bando de Hobbits durante seis dias. Aragorn obviamente está a fim do Portador do Anel. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
 
Dia 1,001,116: Fui todo alegrinho para cima do Portador do Anel na Colina do Vento. Aragorn veio todo enciumado e possessivo e me incendiou. E realmente Sam tentou me matar, embora só tivesse notado muito mais tarde que fui atingido nos joelhos com uma frigideira.
 
Dia 1,001,119: Encontrei a namorada elfa do Herdeiro de Isildur hoje. Estava tão ocupado rindo com a idéia de que Aragorn o Tarado por Hobbit tem uma "namorada" que inconvenientemente fui levado por uma enchente.
 
Cavalo morto, armadura toda enferrujada. Tenho que voltar para Mordor para lubrificar. Não! Não esse tipo de lubrificação! Por acaso você está achando que sou um pervertido espectro tarado, hein? hein?

 

Diário do Bill, o pí´nei 2

Dia 1: Passaram Nagzuls com aqueles cavalos musculosos e pretos com aquele olhar sexy, só q eles não prestaram atenção em mim! Isso mesmo em MIM, um pônei super lindo, gostosão…..bom deixa pra lá.
 


— depois —
 
QUE EMOÇÃO!!! Eu fui pego pôr 4 criaturas pequeninas, no inicio gostaria de ter pisotea-las como um sapo peludo, mas depois vi aqueles olhos azuis de um deles….eu mudei de idéia, eles são chamados de hobbits! Que nome mais simpático!

Dia 2: É impressão minha ou Aragorn e Legolas durante a noite tentaram levar o Frodo para um canto escuro?! Sorte que eu estava lá! Eu sai correndo na frente deles querendo dizer: "Soltem ele! Ele é só meu! Só ele pode ficar nas minhas costas e sou eu sou o único cavalo" Não é que funcionou….eles sairão correndo feito elfos fugindo de Gimli, aquele anão nojento! Ele quase cuspiu na minha bunda! Sam matara qualquer um que se aproxime de Frodo.

Dia 5: estou andando sem parar a dias….acham q eu sou um burro de carga?! eles vão ver quando eu liberar meu lado selvagem!!! Eu vivarei: Bill, o pônei indomável!!
 
— depois —
 
Ainda andando…

Dia 7: Tingi minha crina de ruivo pra ficar mais gostosão para o senhor Frodo, mas ele nem reparou em
mim.

Dia 8: Tenho a estranha sensação que um sapo peludo dormiu em cima da minha cabeça, não foi nada
agradável. Estou tendo q usar aqueles shampoos do Legolas, ele tem ate fragrância de Frutas do Bosque!! Ele tem muito bom gosto mas já o Aragorn…eu dei uma fuçada na mala dele e achei: "Desodorante, cheiro de lenhador suado" PELA O AMOR DE ERU!!!Q CHEIRO RUIM, ATÉ O CHEIRO DOS PÉS DE FRODO SÃO MELHORES!!! Ainda andando.

Dia 10: Estou com a certa impressão q o Legolas é um gay, ele ficou refazendo as tranças do Gimli o dia
inteiro! Isso foi uma decepção para mim, eu achava que o novo esmalte rosa para cascos de cavalo estava fazendo efeito! Eu estou muito magoado com ele, nunca mais deixo-o subir em minhas costas .(se eu poder resistir) Ainda andando, q saco…

Dia 15: É impressão minha ou estamos andando em círculos? Já estou sentido o desodorante novo do
Aragorn: "Desodorante com cheiro de cavaleiro suado e sujo de sangue" a horas eu vou morrer de enfarte pulmonar( se isso existe)…
 
— depois —
 
O Boromir esta andando com os hobbits, querendo levar eles no colo, e eu como fico?
Andando e andando e ANDANDO!!!!!!

Dia 20: Eles me mandaram embora!! La veio o Aragorn com aquele velho discurso: "Minas não são lugares para pôneis, mesmo os mais corajosos" e ainda mais me deu um beijo de despedida! ECA!!! pelo menos acho q notou meu esmalte…
 
— 15 segundos depois —

SOCCORRO!!!!!!! Tem um sapo grande e pelado na minha cabeça falando: "Meu precioso!!! Eles quer precioso de volta!!" eu achei q fosse meu esmalte e dei ao sapo pelado, ele saiu todo feliz saltitante como se tivesse ganhado o Um Anel que pudesse dominar o mundo, ou um cachaça.
 
Dia 21: Eu estou livre!
 
— depois —
 
Estava eu andando pôr Valfenda quando um bando de coisas gosmentas, acho q as chamam de orcs ou coisa parecida apareceu do nada falando: "Venha conosco jovem pônei, entre nesta carroça ganhara dinheiro e comida" e claro q eu entrei! Comida é comigo mesmo, principalmente se for Petit Gateou e feijoada! Eu e logo entrando na carroça vi escrito: "Expresso para Mordor, Açougue", não teve jeito de voltar! BUUUAAAAA!!! Vou virar churrasco de pônei! Nunca mais serei: Bill, o pônei indomável mas sim: Bill, o pônei fatiado para churrasco, é só descongelar e colocar no forno pôr 15 min! Esse foi o fim de Bill todos vão falar isto!!!! BUUUUUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
obs: pelo menos em Mordor tem cavalos de Nazguls gostosos e musculosos… 

Diário de Faramir – 2ª Parte (RdR)

Dia Um:
Papaizinho querido muito p. da vida.
Só porque Osgiliath está agora infestada de Orcs.
E porque deixei que os Hobbits fofinhos fossem embora.
E porque tive a chance de matar o chefe Nazgul e estraguei-a.
E porque deixei a Cidade do Rio nas mãos do inimigo.
E porque casualmente mencionei que Boromir foi morto.
Não há NADA que agrade aquele homem.
 

Dia Dois:
Carta frenética de Aragorn. Quer que eu mantenha Frodo em segurança até que ele chegue aqui. Diz que quando ele for o Rei, "serei regiamente recompensado".
Opa.

Dia Três:
Bisbilhotando no armário de Boromir. Achei um número recente da PlayEorlingas.
Estou completamente cativado pela Miss Edição Primavera-Verão, Éowyn. Imagino se ela se interessa por camaradas que não sejam totalmente Governantes?

Dia Cinco:
Papai diz que tenho que lutar com o Nazgul até a morte E cortou minha mesada semanal!!
Odeio papai.
Gandalf apareceu com um Hobbit insaciável que ofereceu serviços para Papai. Pippin agora canta e dança na mesa para a diversão de papai enquanto cavalgo para a morte certa.
Se eu sobreviver a esse fiasco terei que fazer terapia assim.

Dia Oito:
Gandalf me deu um pé de coelho da sorte antes de meu retorno para Osgiliath.
Assegurou-me que Dragões têm pavor de ratos pequenininhos e fofinhos.
Se o Mago Branco é a maior esperança de Gondor, então Gondor está bem e verdadeiramente ferrada.

Dia Nove:
Fui para cima do exército Orc na formação padrão-para-matar.
Estranhamente, não morri e fui arrastado de volta para a Cidade Branca, com o pé no estribo.
Agora tenho uma rachadura incômoda de proporções épicas.
Rachadura estúpida.

Dia Dez:
Estou semi-consciente.
Papai lamentando-se que eu amassei minha melhor armadura.
Papai lamentando-se que eu não estava usando roupa de baixo limpa para a batalha.
Papai lamentando-se que eu não escovei meus dentes.
Papai lamentando-se que eu não estava usando um colete anti-orc forte bastante.
Blá blá blá!
Situação da rachadura: AI AI AI AI AI AI!!!

Dia Onze:
Simulando morte. Tentando parecer patético numa última tentativa para ter um pouco de compaixão do papai.
Ele vai cair em si, estou certo disso.

Dia Doze:
Esse cheiro é de fumaça?

Dia Quatorze:
Na Casa de Cura. Rachadura FINALMENTE removida de minha "fenda".
Papai morto. Incendiou-se com uma tocha à prova de criança e fez-se em cinzas completamente. Muito doente para participar de uma certa batalha mortal no Portão Negro. VIVA EU!!

Dia Quinze:
Dividindo o quarto do hospital com a deliciosa donzela guerreira e o hobbit manuseador de legumes chamado Merry. Aragorn cavalgou para destruição certa. Percebi que de repente as minhas chances de ser Rei de Gondor tornaram-se MUITO prováveis.
Éowyn e hobbit estão muito muito amigáveis. QUE BELEZA!!!

Dia Dezessete:
Guerra acabou. Anel destruído. Infelizmente, Aragorn ainda vivo. População local insiste para que ele tome banho antes de entrar na cidade novamente. Tivemos que primeiro dar um banho de mangueira no pátio externo da cidade. Bastante grosseiro realmente. Não posso acreditar que eu costumava sair com este sujeito. O que eu tinha na cabeça?

Dia Dezoito:
Meu antigo caso Aragorn muito convencido ao saber que é visto como um rei VARONIL. Até parece! Todo mundo sabe que o filho de Arathorn é um pervertido total depois daquela orgia no quarto do Frodo.
Não fui convidado para a orgia. Por quê não?
Panelinha estúpida.

Dia Dezenove:
Coroação durou uma ETERNIDADE. Saí de fininho durando o beijo escandaloso de Aragorn em Arwen. Quase tive um acidente com Legolas que estava fazendo algo estranho atrás da árvore branca.
MAIS TARDE: Tive um muito secreto e adorável encontro de meia-noite com querido Frodo. Me deu um globo de agitar com a inscrição "Eu explodi a Montanha da Perdição". Quis saber se eu tinha uma "Corneta de Gondor" sobressalente. Todos os hobbits são insaciáveis desse jeito??

Dia Vinte:
Ainda estou louco pela donzela guerreira.
Éowyn é atraente, é rica, é chegada em hobbits. É a garota certa menina para mim.
Pedi em casamento! Pedi de novo! Éowyn quer pensar sobre o assunto.
Estranhamente isto envolve um mergulho tarde da noite na piscina com os hobbits manuseadores de vegetais, um anão excêntrico e um pônei liberal.
Deve ser uma tradição de Rohan.

Diário de Grí­ma

DIA 1: Acabaram-se meus dias frios e solitários, vim morar com Saruman! Acabo de passar uma camada de base nas unhas dele. Aliás, acho que já secou – lá vem ele com aqueles longos dedos convidativos…
 
DIA 45: Saruman tem exigido muito de mim, minhas costas estão arranhadas. Estranho, nem lustrar seu cajado tem me animado mais, logo eu que achava essa uma tarefa tão agradável… Sem falar que o cloro para alvejar as roupas dele estão destruindo meus dedos!

DIA 50: Acho que vou para Rohan. Fiquei sabendo que lá um velho decrépito está precisando de mordomo. Eu só espero que lá esses serviços sejam mais suaves que aqui em Isengard. Até porque eu e Saruman decidimos que será melhor se dermos um tempo… Sinto que é o melhor a se fazer. Com o tempo, a vida a dois desgasta!

DIA 51: Achei que Saruman ia implorar para eu ficar! Erro crasso! Para meu desapontamento ele mal tirou os olhos daquela bola brilhante (e cafona) para me dizer um recado para eu passar a Théoden (até parece que eu sou garoto-de-recados)… Parti sem olhar para trás. Saruman irá sentir falta do seu Griminha!

DIA 54: As estradas da Terra-Média estão indecentes! Cavalguei esses dias todos e estou dolorido. Devo dizer que Rohan é um belo lugar, ainda que feda a cavalo. O palácio não é tão dourado como eu imaginava mas pelo menos não tem muito feno espalhado.

DIA 62: Oh, meus dias de exílio em Meduseld não podiam ser mais chatos. Estamos sempre às voltas com cavalos ou com estandartes com esses bichos fétidos! Nunca pensei que sentiria falta até daqueles Uruk-Hai mal-educados. De qualquer jeito continuo falando as palavras de Saruman a Théoden aos poucos.

DIA 70: Retiro tudo que eu disse! Hoje conheci o sobrinho do rei, ele é tudo de bom, nem parece que são parentes. Estou encantado com Éomer.

DIA 73: Realmente, Éomer é tu-do. Hoje meu olhar furtivo percebeu ele cortando as unhas do pé. Quase me ofereci para ajudar, afinal, de unha eu entendo! Preferi só espiar e deixar nosso contato físico para depois…espero que não tarde a hora de nosso encontro!

DIA 81: Éomer pode ser maravilhoso, mas tem uma irmã, uma tal de Éowyn, que é uma mo-créia! Hoje aquela…aquelazinha veio pra cima de mim e falou mal da minha pele! Justo a minha cútis que eu cuido tanto!

DIA 85: Todos os dias eu e Éowyn nos estranhamos. Desconfio que ela vá fazer queixa ao seu interessante irmão…tomara que ele venha falar comigo e me faça alguma proposta indecorosa!

DIA 88: Um dos melhores por aqui!!! Éomer chegou perto de mim e, me segurando com aqueles braços másculos, me encostou na parede, me chamou de largatixa e ameaçou algumas coisas, provavelmente em defesa da irmã. Mas isso não importa, me perdi nos seus lindos olhos e lamentei esse acontecimento ter sido tão breve.

DIA 90: Pena, agora que ia me acertando com Memér o velho decrépito expulsou-o de Rohan. Minha vida virou uma chatice de novo.

DIA 94: Perseguição! Não sei se fico feliz ou triste! Pela manhã chegaram aqui 4 bofes, sendo 1 mago. Me correu um frio pela espinha quando pensei que meus dias de alvejador-de-roupa-de-mago iriam voltar. Mas ele trouxe um cajadão que merecia uma polida! Não sei o que o mago mostrou para Théoden quando abriu a capa… mas pela cara dele…

DIA 95: Gandalf tirou Saruman do corpo de Théoden. Que surpresa, não sabia que Saruman seria capaz de fazer tal coisa só para ficar perto do Griminha dele. As coisas sujaram para meu lado então resolvi voltar para Isengard.

DIA 100: Orcs em marcha para algum lugar longe, mas isso não impediu-os de dizer-me aquelas cantadas baratas. Esses orcs inconvenientes estão mais numerosos e Saruman conseguiu comprar sua tão sonhada chapinha! Assim ele poupará meus pulsos de fazer escova naquelas longas madeixas alvas toda santa manhã!

DIA 105: Presos em Orthanc. Lá fora, ents estúpidos! Sabem quanto tempo levei pra lustrar todinha a rocha de Orthanc e vocês vêem e destroem assim? Mas, veja o lado bom, Gríma! Você e Saruman com uma ilhazinha particular! Não é o cenário perfeito para uma reconciliação?

DIA 108: Ents cretinos estão a criar um jardim no pátio! Só quero ver quem vai limpar as folhas secas no outono, eu que não. A umidade do jardim esta destruindo a chapinha do Saruman, que está deprimido. Ah, logo a chapinha, que eu fiz com tanto esmero! Saudades de Éomer.

 

O Diário Perdido e Para Sempre Secreto de Galadriel

DIA ZERO:

Arwen veio aqui, cada dia que passa mais bela fica, e está cada vez mais parecida com Lúthien, mas isto não pode se tornar verdade!

E ela, toda feliz, me contou dos planos dela com Aragorn, pois sou sua confidente, mas isto não pode acontecer, nada do que ela falou, pois Aragorn é só meu, e de mais ninguém…

E as coisa não irão ficar como estão, Elrond saberá destes planos!

 

DIA UM:

Fui avisada da Demanda do Anel e de seus participantes, me disseram que um vinha um hobbylt, o que será isso? Nunca ouvi falar! O Um Anel deve ser maravilhoso! Eu gostaria de poder segurá-lo, com certeza deverá ser mais belo que o meu, o Nenya, com esta pedra branca que já perdeu a graça.

Espetacular será o dia em que o Um Anel chegar!

DIA DEZ:

Cansativa foi a espera, mas enfim o Um Anel chegou! E eu fiquei feliz…Ainda mais porque aquele anãozinho barrigudo e barbudo ficou a fim de mim, e provocou em Celeborn muito ciúme! O que me alegra pois fazia 1000 anos que não o via assim! Vi Aragorn e nada senti! Ainda bem, pois Arwen já estava desconfiando!

Mas a pessoa que mais me atraiu foi Frodo, belo aquele hobbylt! Tem até uma aura élfica! Gostei muito dele, apesar de ser baixinho e Ter pé grande, é tão belo quanto os mais belos elfos e tem uma grande sabedoria e dignidade. Pergunto-me se não quero ir embora e me casar com ele…Seria esplêndido!

DIA TREZE:

Frodo olhou no meu espelho. E eu fiquei com ciúme dele junto com aquele Sam, porque eles nunca estão separados?

Mas o que Frodo viu lhe provocou muito medo e eu com meus superpoderes consegui ler sua mente!

E ele me ofereceu o Um Anel, e eu recusei! Que tola eu sou, não?

DIA VINTE E TRÊS:

Faz tempo que eles deixaram Lohtlórien, e cada vez mais sinto falta do meu Frodinho…Porque ele não me manda notícias? Porque ainda não voltou?

Já tentei esquecê-lo! Já até voltei com Celeborn – pois estavámos separados -, Já fiz compras no Lórien Shopping, mas lá tem sempre as mesmas roupas…

Acho que irei a Valfenda, vê se compro uns novos modelitos e se esqueço Frodo…

Até que Elrond é um velho exuto, né? Ele sempre me atraiu!

DIA CINQUENTA E TRÊS:

Estou em Valfenda! Vi Elrond, infelizmente ainda não podemos "conversar" , pois ele tem muitas coisas a fazer. Enquanto o espero, irei ao Valfenda Mall, me disseram que chegaram lindos modelos, e que tem uma nova técnica para deixar os cabelos lisos…Irei experimentá-la. Quem sabe eu não conquisto Elrond de vez?

DIA…ÚLTIMO DIA!

Decidi minha vida! Não irei mais pular de galho em galho! Larguei aquele velho do Celeborn e estou indo embora com Elrond, vamos sair da Terra Média.

Ainda bem que Celeborn não virá, pois Elrond tem muito ciúme dele!

Hum…Alguns elfos de 1000 anos irão! Estão na flor da idade, novinhos! E ainda irá aquela tentação do Frodo…Será que aguentarei?

A resposta não irão saber, pois deixarei meu diário na Terra Média, para que nunca seja encontrado!

Adeus!

Galadriel

Diário Secreto de Legolas

Dia Um: Fui ao Conselho de Elrond. Era a pessoa mais bonita lá. Concordei em seguir alguns pequenos homenzinhos para Mordor lançar o anel no vulcão. Missão muito importante – anel de ouro tão brega.

 

Dia Quatro: Boromir é tão irritante. Por que ele tem que usar um escudo grande como uma bandeja de jantar o tempo todo? Escalei Caradhras mas humanos desajeitados não podem caminhar na neve insistiram para que nós descessemos de volta. Definitivamente eu sou o membro mais bonito da Sociedade. Tô podendo!

Dia Seis: Muito escuro nas Minas de Moria para escovar o cabelo corretamente. Tenho muito medo dele estar embaraçando. Orcs tão tolos. Ainda o mais bonito.

Dia Dez: Gandalf caiu na sombra. E outras notícias, acho que eu está crescendo uma espinha em meu nariz. Situação muito séria, já que espinhas élficas costumam durar 500 anos ou mais. Ainda mais bonito, apesar da maldita espinha.

Dia Onze: Em Lothlorien. Suspeito que Galadriel possa ser mais bonita que eu. Também, na certa ela copiou meu penteado. Eu estava usando o mesmo visual pelo menos 1,000 anos atrás. Idiota. Ela ficou mais aborrecida porque eu usei a fonte dela para tomar um agradável banho de espuma. Eu prefiro ignorar a acusação dela de que meu cabelo entupiu o ralo dela. Nem um fio de meu cabelo caiu em 800 anos, por que começaria agora? Ainda o mais bonito sem dúvida.

Dia Trinta: Toda essa remaçãoestá acabando com meu visual. Aragorn obviamente começa a achar Frodo estranhamente atraente. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Ainda o mais bonito.

Dia Trinta e três: Boromir tentado pelo Anel. Tão tedioso. Não posso ser tentado, já que tenho tudo eu quero, por exemplo cabelo perfeito e um bumbum durinho como granito. Tem recebido cartas muito estranhas de alguém que se chama "Stacey " que quer fazer coisas obscenas comigo. Sorte que tenho uma visão élfica super-poderosa, assim posso fugir se eu a ver vindo.

Dia Trinta e cinco: Boromir morreu. Morte muito suja, muito desnecessária. Foi beijado por Aragorn quando ele deu o último suspiro. Um sujeito tem que ser atingido por um monte de flechas para ter alguma atenção? Boromir definitivamente não era mais bonito que eu. Não posso entender. Acho que vou fazer beicinho. Frodo foi para Mordor com Sam. Pequenos homenzinhos que se preocupam uns com os outros, bastante atraente realmente. Estou certo que Gimli está caído por mim. Tão injusto. Ele é da altura da cintura, pode ter vantagens aí, mas tranças grossas e capacete grande é muito exagerado. Prevejo tempos escuros à frente, tempos muito escuros.

 

Diário de í‰owyn 1

Dia Um: Honestamente!! Eu tenho que fazer TUDO por aqui. Finalmente ameacei Théoden. Ou ganho um aumento ou saio fora! O grande incompetente caiu no meu blefe e disse que contrataria um assistente pessoal. Oh bem� .obrigada por nada, Tio Théo!! Só porque o Governante de Gondor tem um A.P., agora ELE quer um.
 
Dia Dois: O Tio chamou o Serviços de Subordinados 90 Minutos de Saruman e pediu um temporário alto e loiro para ajudá-lo a cuidar de suas cuecas. Suponho que sua sobrinha não seja mais boa o bastante para ele. Ótimo. ÓTIMO! Vejamos se o TEMPORÁRIO pode decepar uma dúzia de cabeças de Orcs E organizar um banquete para 3000 Rohirrim suados na mesma tarde.
 

Dia Três: Isto está MUITO delicioso. Nenhum temporário loiro apareceu. Só essa pequena e supervestida bola sebenta chamada – escute ISSO: Gríma Língua de Cobra. O lugar todo quase engasgou com as tripas tentando NÃO cair na gargalhada. Ainda, Tio Rei decidiu dar ao manezinho uma chance. Aparentemente o idiota é um mágico com cosméticos ou algo assim. DEPOIS: Estou sozinha e a única coisa que preste é o Orc grátis que nós ganhamos. Se ao menos houvesse alguns homens de verdade e relativamente LIMPOS por aqui.

Dia Quatro: O tratamento de beleza é um fiasco total. Rei Tio parece que tirou o terceiro lugar em Miss Rohan Octogenária. Eu teria feito um melhor com palha rançosa e esterco de cavalo seco. O velho bundão convencido não admite que cometeu um engano. Eu não vou implorar para ele me oferecer meu antigo emprego de volta. Vou lá fora e faço beicinho lindamente enquanto o vento cola o vestido nas minhas curvas. (Faz os guardas ficarem loucos de desejo. Meu único consolo nestes dias.)

Dia Cinco: Graxa Língua de Cobra me ofereceu um tratamento. Orgulhosamente disse-lhe que sou uma Guerreira "toda natural" e que enfiasse a sua linha "Mão Branca" naquele lugar onde o sol nunca brilha. Ele ofereceu-se para mostrar-me como ganhou o apelido de "Língua de Cobra". Recusei e ofereci-me a mostrar-lhe até onde poderia empurrar uma espada estúpida para cima a partir de seu traseiro branco-lírio. Rei Tio disse que era MINHA culpa por posar na PlayEorlinga. Fornicador de cavalo chovinista! Se ele tivesse me pagado um salário decente eu não teria me rebaixado.

Dia Seis: Éomer está choramingando porque foi banido. Esperava que o Rei Tio me promovesse a Capitã do Riddermark, mas não tive tal sorte. Uma menina não pode ser promovida aqui sem ter que usar maquiagem e brincar de Montar no Garanhão do Rei?

Dia Nove: O filho de Théoden está mortinho da silva. Estou quase rodando a minha baiana. Esperam que eu organize o banquete funerário e que seja a anfitriã sorridente no momento da notícia. Théoden inútil como tetas em touro. Babando, resmungando e começando a adquirir aquele cheiro horrível de velho. Cobrinha apareceu justo quando eu estava fazendo uma encenação espetacular de prima desolada e tentou – escuta ISSO – me hipnotizar! Dei um pouco de corda, só para mexer com sua mente insignificante, então fiz um comentário sobre o bafo dele e sai fora.

Dia Dez: Gandalf o Mago apareceu e enfiou um pouco de razão no Tio Rei. Fiz uma cena de tentar proteger Tio Rei – terminei sendo apertada por um camarada chamado Aragorn. Minha sinusite talvez nunca se recupere. Guardiões NUNCA lavam suas roupas de couro!!?

Dia Onze: Estou gostando de Aragorn um pouco mais. Vi-o roubar a carteira do Tio Rei. Se tivesse sabido que roubar o velho chato seria tão fácil teria feito isto anos atrás. Prometi não dedurar se ficasse com o cartão do BANCO 24 HORAS do Tio. Terei meu aumento afinal de contas. HURRAH!!

Dia Doze: Cartão postal de Éomer, pedindo para ficar de olho no Anão gostoso que ele encontrou alguns dias atrás. Decidi não responder já que Gimli está obviamente caidinho por mim e rivalidade de irmãos com o chorão do Éomer é tão tedioso. Aliás, o Anão está parecendo um abajour com esse chapéu.

Dia Treze: O Elfo é muito chato. Continua tentando me fazer usar o tratamento com palha rançosa e esterco de cavalo. Mandei-lhe enfiar naquele lugar. Também lhe disse que as raízes dele estão aparecendo completamente. Me implorou por clareador. Disse ao Elfo choramingão que sou uma guerreira TODA NATURAL e não preciso de tais recursos. Mais tarde ouvi-o chorando como um bebê desmamado atrás do trono, usando o chapéu ridículo para esconder as raízes. Ha Ha. Elfo estúpido e mariquinha.

Dia Quatorze: Disseram para organizar a fuga de Edoras para o Abismo de Helm. Posso liderar o povão. O Assistente Pessoal sebento – esqueci o nome – teria molhado suas calcinhas pretas de veludo se fosse ordenado fazer qualquer trabalho de verdade. Rei Tio perguntou se eu tinha visto o cartão dele. Disse-lhe que o A.P. Cobra Sebenta provavelmente levou-o. Menti dissendo que eu o cancelaria imediatamente. Touché!! Viva eu!! Se ao menos Aragorn tomasse banho, poderia aceitar a idéia de dar um amasso no sujeito que não é rei.

Dia Quinze: Fugimos para o Abismo de Helm. O anão fofinho caiu do cavalo para tentar me impressionar. Aragorn perdido na batalha. Fingi ficar desolada para assim o Anão me confortar. Legolas sendo um chorão absoluto sobre Aragorn e a falta de clareador. Todos os elfos são chatos assim? Dia Dezesseis: Aragorn de volta. Fedor não tão notável depois do banho no rio, mas vi chupões de cavalo por todo o pescoço dele. Tarado por cavalo inútil! Perdi o interesse em homens. Oferecerei-me ao Gimli. Pelo menos o Anão NÃO é chegado em afeição eqüina desde o tombaço de ontem. Nota adicional: Notamos um exército assustadoramente enorme vindo nesta direção. Queria morrer na batalha e mostrar a esse pessoal como homens DE VERDADE deveriam se comportar, mas Tio Rei disse: "Todas as mulheres e crianças para as cavernas ". Deixe eu entender isso direito. Elfo mariquinha pode lutar, mas não eu!!?? Fica fria, fica fria. Eu juro, assim que o velho chato morrer na batalha eu assumo o comando. Talvez, ponha uma flecha na cabeça gorda desse Théoden só para me assegurar.

Dia Dezessete: Quase dando um amasso no Gimli mas inconvenientemente a guerra começou. Porém, aprendo algo novo toda semana. Anão tem gosto de galinha. Cavernas barulhentas, abarrotadas e sufocantes. Estou me divertindo escrevendo Théoden é um bundão na língua dos anões nas paredes reluzentes da caverna. Aragorn continua se perdendo nas adegas com MEU anão. Mas que diabo é isso? DEPOIS: Cavernas fedem pior que os couros de Aragorn agora. Eu transaria com um Balrog agora mesmo para ter um pouco de ar fresco.

Dia Dezoito: A muralha ruiu! Estava pronta para ir lutar para a morte mas então vi aquele uruk-hai marombado todo molhadinho de chuva fresquinha. Fiquei completamente apaixonada. Brincarei de donzela dominadora até dizer chega. Talvez consiga tirar um pouco de diversão deste fiasco afinal.

Dia Dezenove: Fim de guerra. Vitória no último minuto. Ofereci-me para passar talco em Aragorn mas ele estava estranhamente aborrecido por causa de um recente cartão postal de algum pervertido tarado por hobbit chamado Faramir. Fui procurar Gimli. Vi-o com outra guerreira na caverna brincando de Explorar o Buraco do Hobbit. Estou chateada. Realmente CHATEADA, sentindo um enorme mau-humor chegando.

Dia Vinte: Gandalf me mostrou o truque do chapéu pontudo. Me animou um pouco, entretanto o velho peidão me COBROU por isto! Sorte que ainda tenho o cartão do Tio Rei. Meu único consolo nestes dias.