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valinor

Diário perdido, e lido por papai e mamãe, de Bill, O Pônei!

DIA 10:

Não agüento mais aquela Samambaia! Vive me tratando mal!

Não deixa nem eu passear, me mantém preso, e me dá comida uma vez a cada 2 dias…

Nunca mais vi uma "pôneia"… Estou com saudade dos meus tempos de pônei adolescente, era forte e fazia maior sucesso com as "pôneias"…

Doce lembrança!!!

 
DIA 21:

A "Samambaia" me vendeu! Eu tenho novos donos, uns hobbits! Mas têm um que se afeiçoou a mim, o Sam! Mas ele é meio estranho…Vive me acariciando…Tô com medo do Sr. Frodo sentir ciúme do Sam comigo…"Ei, Sr. Frodo, eu sou espada, viu?" Eu falei para ele, mas acho que ele não entendeu…

DIA 24:

Minha vida não melhorou muito…mas agora, eu tenho muita comida, e todo dia! Em compensação, virei um pônei de carga! Minhas costas doem muito, acho que estou ficando velho!

A viagem tá sendo ruim, ainda não vi nenhuma pôneia ainda! Snif…

DIA 33:

Me mandaram voltar…Pôxa! Agora eu estava gostando, eu não queria voltar!

Eu queria ser um pônei andarilho…queria conhecer vários lugares, e ir a Valfenda! Quem sabe eu não casasse com uma "pôneia" elfa!?… Hum…Ela seria linda!

Mas agora, *snif*, terei que voltar, *snif*, e ficar com aquele estalajadeiro gordo! Buáááááá!!!!

DIA 45:

A minha vida está tão aziada…Preferia ser o pônei de carga, e viajar, e conhecer muitos lugares, belos e especiais como Valfenda.

E conhecer uma "pôneia"…

Ou quem sabe, pegar uma onda no mar…

Ficarei só na vontade…

DIA 55:

Irei EMBORA! Irei embora! Vou morar com meu querido Sam! Morarei no Condado, mais perto do mar…Quem sabe não realizarei meu grande sonho, e pegarei uma onda!!!

Yuhuuu!

 

valinor

Diário de Gollum/Sméagol – 2ª Parte (ADT)

Dia Um:
Tentando seguir o Portador do Anel e o Hobbit Gordo contra o vento. Não pude ir à uma loja de Rohan para comprar tangas novas. Farrapos abandonados das roupas de couro de Aragorn agora estão sendo usados para cobrir partes privadas. Porém, cheira muito ruim e está esfolando o Pequeno Precioso.
 

Dia Dois:
Estou muito deprimido. Não arrumei NENHUM cobertor! Até mesmo o hobbit gordo consegue dormir agarradinho com o Portador do Anel. Ele reclama que as noites estão frias, mas o Portador do Anel não engole essa. Hobbit gordo quer o pequeno precioso do Baggins ou meu nome não é Sméa-GOLLUM!
De qualquer maneira…
Será que estou muito gordo? O único espelho decente da Terra-média está em Lothlórien. Podia ter tentado espiar, mas simplesmente não vale o risco de ser espancado pelo pervertido do Haldir.

Dia Três:
A despeito da proximidade de um enorme vulcão ativo, está frio pra cacete. Tentei me esgueirar para debaixo do cobertor perto do Portador do Anel e Sam quase me matou. Frodo me ameaçou com uma grande espada Élfica brilhante por monopolizar a manta. Fui amarrado violentamente por Sam, que obviamente aprecia este tipo de coisa, e arrastado por milhas. Tive um faniquito só para encher o saco do hobbit gordo.
Odeio tanga roçando. Precioso realmente começando a ser pinicado por algo terrível.
Preciso de creme para assaduras urgentemente.

Dia Quatro:
Hobbits totalmente perdidos. Não pedem informações sobre caminho. Manés inúteis.
MAIS TARDE: – Estou começando a gostar de ficar amarrado, mas inflexível em não demonstrar isto. Recusei-me a guiar os Hobbits ao Portão Negro, até que Frodo me pediu com muito carinho. Sam ficou roxo de tanto ciúmes. Ha Ha!! Como se fosse minha culpa que o mané estúpido trouxesse 136 K de panelas e nenhum mapa. Que anta!
Estou com fome, mas tentando persistir com a Dieta de Peixe que está me mantendo esbelto durante séculos.
Situação da assadura: Pequeno Precioso muito muito sensível.

Dia Cinco:
Pântanos Mortos – Frodo constantemente sendo assediado por pessoas mortas. Eu nunca sou assediado por NINGUÉM, droga! Fora o espesso cabelo cacheado, roupas não-ameaçadoras, aparência sedutora e acessório de ouro brega, o que Frodo tem que eu não tenho! E sou muito mais flexível que Sam! Calvície, talvez?
Obsessão auto-destrutiva pelo Um Anel é muito mais satisfatória que tentar iniciar uma relação séria com um destes pés-cabeludos bastardos.
MAIS TARDE: Pentear para trás não está funcionando. Talvez o creme para pele Verde Radiante da Linha Branca não seja tão atraente como pensei a princípio. Maldita publicidade enganosa! Transaria com um Balrog para ter uma opinião honesta sobre necessidades pessoais.

Dia Seis:
Ex-namorado/Rei Bruxo de Frodo procurando nos pântanos por ele. Sam todo choramingão "Te disse para não encorajá-lo, Sr. Frodo. Tipos "bad boys" como ele só machucam seu coração, Sr. Frodo. Você precisa de alguém leal e verdadeiro, como eu, Sr. Frodo! EU!!! EU AGORA! SR. FRODO!”
Nhé nhé nhé…

Dia Nove:
Estou puxando o saco do Postador do Anel. Toda vez que o chamo de Mestre, posso ouvir os dentes de Sam ranger junto… ou talvez o som seja das coxas gordas de Sam roçando. HAHA! Dieta alta em carboidratos estúpida!
MAIS TARDE: Oh meleca, Smeagol está tentando voltar. Reivindica direito legal por premissas corporais. Eu SABIA que devia ter feito ele deixar a chave.

Dia Dez:
Smeagol está LIVREEE! LIVREEE!!!! La la la la l -!! Oh caramba. Que DIABO estou usando? Tanga tem aroma inconfundível de Lessance du Guardião Non Rei Ainda! Que diabo Gollum estava pensando?
MAIS TARDE: Frodo me deu sabão de Morango para Pequeno Precioso. Gollum reclamando sobre o cheiro de frutas mas aposto que ele prefere Hobbsession de Calvron Klineorn, casa de Diorian.
Situação da assadura – Agradavelmente sensível.

Dia 13:
Comprei para o Mestre Bonzinho dois coelhos para um piquenique adorável, quando o imponente e persistente Mestre Cuca Hobbit insistiu em usar suas panelas. Honestamente. Não aprecia nem um pouco Sushi ou pratos exóticos! Estou TENTANDO controlar meu peso, mas acredito que o hobbit gordo está sabotando minha dieta deliberadamente! Mato Sam se ele fritar alguma coisa.

Dia Quatorze:
Hobbits pegos e amarrados por soldados Gondorianos. Não me envolvo novamente com Mabling e Damrod. Os safados me chamaram para um ménage uma vez depois de uma farra no Pub Ovelha Malcriada e Pastor Liberado, mas acordei com repugnantes Orcs de ressaca! Gollum pode gostar daquele tipo de coisa mas não é certamente minha idéia de divertimento.

Dia Quinze:
Chamado por Frodo para um mergulho com Faramir e cia. Estava gostando daquilo quando Gollum apareceu e estragou o clima. Fui levado para Osgiliath para um fim de semana sujo. Sam tentou agarrar o Portador do Anel. Frodo definitivamente não está a fim de Sam!! Gollum insistia em dançar como idiota por isso.
MAIS TARDE: Frodo trocou Sam por um chorão grande, Faramir! Foi passado NOVAMENTE para trás!!
Gollum quer juntar-se a eles, mas estou muito chateado por Frodo preferir o pervertido Capitão narigudo com fixação pelo pai.

Dia Dezesseis:
Para Mordor de novo. Instruído a achar uma Loja de Souvenirs, depois Montanha da Perdição.
Não estou certo do que fazer. Ofereço-me para um ménage com o Portador do Anel e o Hobbit gordo?
Continuo com Gollum? Pobre Sméagol não consegue decidir.
Francamente, estou fora de mim.

Dia Dezessete:
Dei a Gollum outra chance, mas vou visitar Shelob para um chá e pedir conselho sobre vida amorosa. Vou dar a ela o hobbit gordo como petisco em troca.

Dia Dezenove:
Lembas altamente calórico provando ser muito tentador. Gollum insiste para que continuemos com a dieta e atiramos tudo precipício abaixo. Frodo pensa que Sam comeu tudo. O hobbit gordo é muito muito chato. Sam bateu pé ofendido, alegando inocência. Temos o Portador do Anel todinho para nós. VIVA EU! E VIVA o outro EU!
MAIS TARDE: Gollum está louco por um ménage com Sméagol e Frodo!
Assadura no Pequeno Precioso se foi.
Coisas melhorando muito!!

valinor

Diário do Carrapicho

DIA …

CORRER, correr e correr mais um pouquinho….

Lembrar de não esquecer alguma coisa….

Noby é uma lesma.

 

DIA…

Eu sei… mas não sei. Será que esqueci algo??? Eu tenho que fazer algo com ou para Gandalf ( espero que seja com).

Noby é uma lesma.

DIA…

Homens vestidos de preto (acho muitooo atraente a cor preta…). Pelo que o povo fofoca parece que são malvados, uii!!!

Noby continua a ser uma lesma.

DIA…

Os homens vieram me visitar achei-os muito apressadinhos. Quem será esse tal Bolseiro? Não descobri o que é aquela carta.

DIA…

Quatro hobbits chegaram a Bri. Espero que estejam vindo para cá. ADORO HOBBITS!!!

Mais tarde…

SIM!!! Eu estava certo. Gostei do cacheadinho, será que ele gostou de mim?

O guardião gostosão não parou de olhar para os MEUS hobbits, vou furar os olhos dele…

Noby é uma lesma.

DIA…

Cachinhos lindooos, Cachinhos lindooos!!! Muitas coisas estranhas estão acontecendo: cavalos fugindo, pessoas sumindo, (uii!!!) que clima!!! Espero que meu Merry fique aqui para sempre!!!

Noby é uma lesma.

DIA…

Ele foi embora!!! Não vou agüentar!!! Ele levou o guardião junto!!! BUÁA, BUÁA!!!

Mesmo assim… Noby é uma lesma.

DIA…

Estou um pouquinho triste ainda…

Correr, Correr, Correr.

Noby é uma lesma.

DIA…

Correr mais um pouco…

Noby começa a parecer atraente!!!

DIA…

NOBY É UM HOBBIT!!! NOBY É O MEU HOBBIT!!!!!

NOBY É O MEU LESMA!!!!!!

valinor

Diário secreto de Haldir de Lórien

Dia 01

Hoje na floresta encontrei Aragorn e os outros…Legolas estava todo afoito, acho que ele pensou que eu ia matar aquele anão, bobo, eu nem gosto de gente gorda…

Nossa aqueles olhos do Aragorn são realmente ma-ra-vi-lho-sos…

Hummm o Frodo me olhou de um jeito, acho que ele gostou do meu cabelo, também adorei os olhos deles.

Levei todos até a senhora Galadriel…

Aquela elfa metida…

 

Dia 02

Vi o Boromir conversar com Aragorn, o que será que eles conversaram?

Dia 05

Frodo foi olhar no espelho da Galadriel, ela estava com o vestido branco que eu peguei ontem escondido. Acho que ela notou…

Frodo caiu no chão depois que olhou no espelho… ai como eu queria estar ali embaixo para segura-lo… O Sam vai me matar se ler isto.

Dia 15

Fiquei sabendo que Boromir morreu com três flechas no peito… tadinho ele até que era bonitinho.

Frodo e Sam foram para Mordor, aff, agora aquela coisinha pequenina está muito longe para eu tirar uma casquinha, mas também, acho que o Sam não ia deixar.

Dia 16

Roubei definitivamente o vestido da Galadriel, ela está louquinha da vida, hahaha, ela nem sabe que fui eu…. a propósito estou vestido ele, ele está meio apertado em mim…

Dia45

Eu e um batalhão de elfos vamos ajudar o Aragorn na batalha contra os orcs e Uruk Hai

Dia 47

Eu e a tropa chegamos ao local da batalha, Aragorn estava tão sexy, Legolas estava ajudando Gimli, nossa que anão feio, o que será que Legolas viu nele?

Dia 48

Lutei e matei alguns orcs … Droga estraguei minha unha… orc maldito.

Um orc me acertou …. ai doeu muito… cai nos braços de Aragorn…ai que olhos… que braços…que peito…. ops…

Morri…orc idiota

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

valinor

Diário de Elrond

Dia 1: O tempo fechou entre mim e Isildur. Como se ser um pervertido tarado por hobbit já não fosse ruim o bastante, ele teima em usar jóias bregas de ouro contra meu conselho. Confirma minhas suspeitas de que a raça humana não só é a mais fraca da Terra-média, como também não sabe combinar um maldito acessório.
PS: Grande batalha, nós ganhamos, Sauron derrotado. Barad-dur saqueada mas faltou coisas bonitas para levar para casa. O gosto de Sauron para decoração definitivamente tomba para o preto, rústico, desleixado… Nada a ver comigo.

 

Dia 3: Isildur cercado por orcs e morto. Bem que eu disse a ele que seu gosto duvidoso para se vestir atrairia todos os tipos errados.

Dia 2,0045: Tão chato em Valfenda. Decidi fazer uma reunião de conselho e chamá-la pelo meu próprio nome. Convidarei todos os machos disponíveis da Terra-média que não tem nada melhor para fazer no fim de semana que vem. Lá vou eu!
Espero que Legolas não apareça; ainda me lembro da festa que dei na Segunda Era onde ele desapareceu misteriosamente, junto com dois galões da minha espuma de banho de morango favorita, uma garrafa de azeite, e três daquelas criaturinhas hobbit do Condado por quem Isildur era tão estranhamente apaixonado.

Dia 200048: Droga. Legolas foi a primeira pessoa a responder meu convite para a festa. Espero que ele não traga seu estojo com aroma de rosas que me faz espirrar. Mas bem que poderia se oferecer a trazer o Twister para jogarmos. Junto com a bola de espelhos que peguei emprestada com Sauron na Primeiro Era, a festa iria ficar perfeita!

Dia 200050: Foi uma surpresa inesperada quando Gandalf apareceu, aparentemente só para se lamentar sobre a briga grande que ele teve com Saruman. Ignorei-o – eu lá me pareço com uma tia lamurienta? Por que todo o mundo vem a mim com problemas?

Dia 200051: Gandalf não gosta da idéia do Twister e rejeitou minha sugestão de um polca para tema do Conselho. Ao invés disso, insiste em nós nos sentarmos em círculo e falarmos sobre o velho e triste destino da Terra-média, derrota do mal definitivo, blá blá blá…. Não vejo porque todos nós temos que sofrer só porque Isildur não pôde desistir da mania de jóias dele.

Dia 200059: Gandalf me fez devolver a bola de discoteca para Sauron. Me disse que pusesse em ordem minhas prioridades. Ele que o diga–ele é que atraiu uma multidão esta tarde com aquele truque do chapéu pontudo que ele gosta de fazer. Glorfindel ficou tão horrorizado que ele não parava de soluçar espasmodicamente até ser acalmado por uma boa dose de erva de hobbit. Essa nova geração de elfos é tão fresca.

Dia 200061: Finalmente todos chegaram para festa – opa, espera, quero dizer – o saco da Reunião Secreta do Conselho. Dei uma saída para arejar as idéias, e esbarrei no hobbit menor que estava no gramado do jardim. Achei que era um enfeite, mas logo provou que ele estava muito vivo. Disse que o nome dele é Pippin. Talvez Isildur afinal de contas estivesse certo sobre todos esses hobbits.

Dia 200068: Certo, quem está usando toda a minha espuma de banho de morango?
Certamente não era Aragorn, a julgar pelo estado do cabelo *dele*.

Dia 200071: Uma barulheira de água espirrando emana do banheiro do primeiro andar. Ninguém pode entrar. Legolas fica se amostrando na sala da reunião, Boromir rodeia os fragmentos de Narsil esperando que Aragorn obviamente apareça, e Gandalf ainda domando o seu chapéu pontudo novo. Tentava ter um minuto de sossego no jardim quando descobri que alguém tinha desenterrado todas as cenouras. Não há mais paz nesse lugar?

Dia 200072: Recusei-me a deixar Arwen assistir ao Conselho de Elrond, se ela o fizesse, ela certamente notaria que eu peguei emprestada a tiara dela.
A tiara fica melhor em mim de qualquer maneira.

Dia 200075: Conselho muito chato. Tive que dizer "PERDIÇÃO" algumas vezes num tom mais dramático, mas temo que o Portador do Anel não ficou impressionado, já que estava ocupado fugindo dos avanços de Aragorn que estava fazendo todos os tipos de comentários sugestivos sobre espada. É melhor ele prestar atenção. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
Tentei me animar experimentando o vestido púrpura favorito de Arwen, mas tenho quase certeza que alguém estava olhando. Juro que ouvi ruído de risadas vindo do closet. Não vejo qual é a graça – o vestido púrpura fica fabuloso em mim.

Dia 200076: A Sociedade parte amanhã. Decidi dar a Pippin um tour de despedida por Valfenda. Em tempo, o vestido púrpura ficou todo esticado. Espero que Arwen não note–ela é tão apegada as suas coisas, e desde que eles fecharam todas as lojas no caminho para Rohan, provavelmente não vai ter jeito de arrumar outro vestido como aquele.
Pippin me disse que púrpura é decididamente minha cor. Eu tô podendo!

valinor

Diário de Pippin – Parte 2 (ADT)

Dia Um: Ai! Ai! Ai! Ai!

Dia Dois: Ai! Ai! Ai! Ai! Merry comeu a última cenoura. Não dividiu. Bastardo!

 

Dia Três: Ai! Ai! Ai! Ai!
Perdi o brochinho de folha bonitinho. Muito chateado. Transporte não apreciou a massagem então perdi o broche por nada. Cheiro muito ruim no ar. Faz até o fedor de Orc ser refrescante. Capitão Uruk-hai se interessando por mim. Tive que cooperar ou arriscar-me a um desmembramento. Ao todo, dia muito ruim.

Dia Cinco: Estou desenvolvendo uma assadura muito dolorosa por estar roçando em costas largas, musculosas e suadas. Merry não demonstra a menor compaixão. Me pediu que ficasse de olho caso aparecesse alguma marmota. Mas que diabo está acontecendo?
Uruk-hai muito chato e tedioso. Nenhuma comida. Nenhum entretenimento. Só conversa mole de Orc e " Oh, você parece fresco!" e "É verdade que o Príncipe de Mirkwood é loiro oxigenado?" ou "Podemos ver sua tatuagem?". Incompetentes inatos.

Dia Sete: Fuga de Uruk-hai nos conduziu para uma floresta escura e assustadora. Perseguido por orc tarado pouco disposto a romper nossa relação. Por quê todo o mundo quer um compromisso sério comigo?
Orc tarado nos perseguiu por milhas até que inesperadamente foi pisado por uma enorme árvore móvel. Durante fuga, tinha escalado a tal árvore e descobri que tinha arrumado um novo namorado quando os calções escorregaram. Normalmente não faço tal coisa no primeiro encontro mas descobri que seiva alivia assaduras um pouco.
Merry aborrecido. Costumava achar minha perseverança a característica mais atraente. Perdemos o encanto, aparentemente.
Assadura realmente começa a aborrecer de novo.

Dia Oito: Barbárvore (novo namorado) nos levou para ver Gandalf que não está morto, e de fato parece bastante asseado. Então o velho fanfarrão contou uma lorota grande sobre matar o Balrog E tomar um banho, mas este Tûk aqui não engoliu essa. Passei dias com o malandro velho suado em Valfenda, e nem uma vez o vi no banheiro do primeiro andar.
Merry disse que Gandalf esconde chapéu pontudo debaixo da túnica. Tenho que admitir, estou aliviado. Pensei por um momento que ele estava muito inacreditavelmente feliz em nos ver.

Dia Nove: Gandalf foi embora. Barbárvore insaciável. Merry acha que Ent soa igual ao Gimli. Tolice. Merry é um pervertido tarado por anões, francamente.
Situação da assadura: Muito dolorosa. Descobri lascas em uma região assada muito delicada. Transaria com um Balrog agora mesmo por um par de pinças e um creme hidratante.
Tentando não reclamar já que Merry está obviamente com ciúmes da atenção que estou tendo do Ent. Tentarei me acertar com ele depois. Vou cooperando por enquanto, já que posso ser pisado.

Dia Dez: Merry delicadamente ofereceu-se para extrair as lascas problemáticas enquanto os Ents tagarelam sobre o que quer que seja que os Ents estejam tagarelando. Merry não é tão mau. Talvez não seja um bastardo afinal de contas.

Dia Onze: Ai! Ai! Ai! Ai! Ai! Ai!

Dia Doze: Merry tirando um cochilo. Murmurando no sono algo sobre meia-arrastão. Muito interessante. Não saiba que Merry era chegado nesse tipo de coisa.
Ents ainda tagarelando sem parar.
Saí para um passeio. Encontrei uma marmota muito amigável. Suave. Carinhosa, muito boa em remover lascas.
Floresta Fangorn não é tão ruim. Má reputação imerecida. Exceto talvez por ter que se ter muito cuidado para não aliviar a bexiga em uma árvore que possa ser um Ent.

Dia Treze à Dezesseis: Mas que bosta de Warg! Esses malditos Ents nunca se calam?
Lado bom: Merry arrumou uma lasca minúscula no pé e agiu como bebê chorão. Quem é agora o grande hobbit manhoso, hein?
DEPOIS: Barbárvore diz que ele é amante, não guerreiro. Nada de guerra.
Nos ofereceu uma carona até a fronteira e pedi para ir para Isengard. Orc-beijoqueiro não é meu passatempo favorito, mas não agüento mais as lascas do Ent ancião possessivo.
Situação da assadura: Alastrando.
Continuo ouvindo risadinhas de Merry. Não sei a razão. Estou de mau humor, me coçando muito e muito enjoado de tanto balançar em Barbárvore. Pela primeira vez em vida tenho uma enxaqueca.

Dia Dezessete: Isengard. Que espelunca! Estava esperando encontrar uma loja de conveniência na vizinhança. Preciso de pinças e loção hidratante desesperadamente. Sinto falta das patas mágicas da marmota.
DEPOIS: Estamos em guerra. Oba!! Barbárvore esqueceu completamente de mim! Oba!!! Está possesso com Saruman sobre algo. Realmente não consigo entender a metade do que os Ents dizem.

Dia Dezoito: SURFANDO!!!
Coceira violenta na virilha. Discretamente tentei remover eu mesmo as lascas da região. Acho que Barbárvore teve impressão de que eu estava fazendo qualquer outra coisa. Distração minha. Agora não posso usar a desculpa da enxaqueca.
Situação da guerra: Orcs golpeados na cabeça com pedregulhos. 34. Muito bom.

Dia Dezenove: Cheiro em Isengard muito ruim. Merry continua mencionando Aragorn. Como se eu ligasse se ele sente falta de um gigolô de Elfo desprezível e quase monarca. Saí para um passeio – principalmente para ficar longe de Barbárvore que quer compromisso. Surpreso? Não eu! Não vou continuar o namoro com a planta grande! Essa é a idéia de diversão de Merry, não minha!
Encontrei um camarada gorduroso vestido de veludo negro e agarrado à uma edição de moda praia da PlayEorlinga. Troquei algumas pastilhas para hálito por uma cenoura razoável. HURRAH!!
Agora tenho algo que Merry quer. Farei o desgraçado me implorar por isto.

valinor

Diário de Aragorn

Dia Um: Espectros do Anel Mortos: 4. Muito bom. Encontrei os Hobbits. Andei 64 km. Tirei a pele de um coelho e o comi. Não sou Rei.

Dia Quatro:  Entochado nas monstanhas com os Hobbits. Boromir realmente chato. Não sou Rei ainda.

 

Dia Seis: Orcs mortos: nenhum. Desapontador. Pêlos: eu pareço rude e másculo. Yes! Continuo querendo chutar o Gimli. Estou me segurando. Ainda nada de Rei.

Dia Dez: Desculpe, sem adições ultimamente. Muito escuro nas Minas de Moria. Grande Balrog. Nada de Rei ainda hoje.

Dia Onze: Orcs mortos: 7. Muito bom. Pêlos: parece asqueroso. Legolas pode ser mais quente do que eu. Mas me pergunto se ele vai gostar de mim quando eu for Rei?

Dia 28: Começando a achar Frodo perturbadoramente atraente. Sinto que se fizer uma tentativa Sam poderia me matar. E também, pés peludos são um desestimulante. Ainda não sou Rei.

Dia 30: Em Lothlorien. Acho que a Galadriel está dando em cima de mim. Garota atrevida. Bom papo com Boromir. Ele não é tão mau. Tomei um banho. Yay! mas continuo não sendo Rei.

Dia 32: Orcs mortos: nenhum. Pêlos: sutilmente peludo. Legolas me disse que uma sombra e uma ameaça têm crescido em sua mente. Eu acho que legolas pode ser meio gay. Não, nada de Rei.

Dia 33: Orcs mortos: incontáveis milhares. Muito bom. Boromir morto pelos Orcs. Vagabundo. Embora ele tenha morrido bravamente em meus braços, estou agora bastante certo de que ele definitivamente era gay. Não estou muito certo sobre o Gimli também. RIP Boromir. Ainda não sou Rei, mas pelo menos Boromir pareceu pensar que eu era. No final das contas pode ter sido uma perda cruel.

Dia 34: Frodo foi a Mordor. Disse que ia sozinho mas levou Sam. Por que? Meu Deus, todo mundo neste filme é gay menos eu? Não estou muito certo sobre mim também. Droga, ainda não sou Rei.