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Diário de Théoden – 2ª Parte

Dia Um
Guerra no Abismo de Helm acabou. De volta à Edoras para assistir a dança na mesa dos Pequenos Hobbits para os Rohirrim bebuns. Questionei Éowyn sobre Aragorn. Negou qualquer relacionamento mais íntimo. Donzela guardando-se para alguém que seja de fato rei. VIVA EU!
 
Dia Dois
Tive uma noite muito agradável com Gimli. O camaradinha tem uma incrível capacidade pulmonar. Também, tem gosto de galinha.
Dia Três
Gandalf tagarelando sem parar sobre Sauron e o Portador do Anel. Quer que Rohan vá ajudar Gondor! O maldito mago pensa que é fácil convencer um grupo de pervertidos, tarados por cavalos que só querem uma desculpa para usar acessórios de couro, deixe seu povo e salve um bando de Gondorianos bundões. Até parece!
Tá, seria tudo muito fácil, mas francamente, quero ficar em casa, por os pés para cima e assistir o Canal Erótico Hobbit.
Mago branco pode me morder.
Dia Quatro
Bem, é só choradeira! Gimli está ansioso para ir para Gondor, e por isso agora Éomer está choramingando que ELE quer ir, e se aquele tapadinho for, então o resto destes Rohirrim bundões acham que ELES têm que ir também, droga!
Disse a Gandalf que irei, mas só se eu puder usar meu equipamento novo.
Dia Cinco
No acampamento. Comparecimento patético. Disse a Aragorn que ninguém apareceria. Depois do que aconteceu no Abismo de Helm é só "Lamento, não posso ir à OUTRA guerra, tenho que lavar o cavalo", ou "ADORARIA ir, mas esta semana estou todo enrolado", ou "Irei mas só se eu puder agarrar o elfo". Legolas recusa-se a agarrar qualquer um até que tenha tirado os rolinhos de cabelo. O Elfo fica idiota de chapéu franjado.
Assim como Gimli com o dele.
Peguei Éowyn experimentando um biquíni de malha de ferro. Honestamente! Totalmente brochante.
Dia Seis.
Odeio esses Rohirrim sem graça. Odeio o Elfo convencido. Odeio o fedorento do Aragorn. Odeio ter que cagar atrás de pedras.
DEPOIS –
Elfo carrancudo de tiara apareceu com um abridor de cartas chamado Narsil ou Clearsil ou algo assim. O mané se apossou da minha barraca e ficou experimentando vestidos sem parar, querendo saber se eu achava que púrpura caía bem nele ou se malva deixava a aparência dele muito pálida.
E eu pensei que Legolas era viado.
Dia Sete
Aragorn seguiu pela Senda dos Mortos com elfo loiro afetado e com o anão atraente. Levou Clearasil com ele. Já vai tarde. Francamente, o cheiro dele era realmente penetrante. Tive que desinfetar minha barraca e o equipamento novo repetidamente.
Éomer lamentando sobre Anão tê-lo deixado. Emprestei-lhe o pônei do Hobbit para o calá-lo durante algum tempo.
Éomer estúpido. Porei Éowyn no comando depois que eu morrer de velhice.
Dia Oito.
Traumas da dança na mesa e do biquíni deixados para trás. Alguém tem que ficar em Edoras e administrar as coisas. Grima levou até o último centavo de minhas contas. Miseravelzinho gorduroso. Deixou suas roupa de baixo em meu guarda-roupa também!
Dia nove, dez e onze.
Cavalgando para Gondor. Éowyn colocou creme para assaduras na minha bagagem. Tenho que dar-lhe um aumento decente depois de guerra. Menina cuidadosa.
Dia 12
Oh merda. Estamos em desvantagem de dez para um. Não me importo. Vou de qualquer maneira. Comprei o equipamento novo só para uma ocasião como essa. Espero não estragar a calça colante. Não tenho um par reserva.
Dia 13
Oh bosta. Isso é uma mãe grande de um dragão.
O bafo do dragão é ruim, mas melhor que do Aragorn.
Dia 14
Pernas presas sob o cavalo. Colante arruinado. Quem está surpreso? Eu não.
Só preciso que tirem o cavalo e vai ficar tudo bem.
MAIS TARDE
Prestes a ser devorado pelo Dragão, droga. Colant está completamente destruído de qualquer maneira.
Não dá para ver Éomer em parte alguma. Provavelmente brincando com o pônei de Merry. Palerma inútil.
MAIS TARDE AINDA
Mudança no último minuto! Éowyn matou o dragão e o Nazgul chefe! Estou salvo!
Nota mental: Como vou dar aumento para Éowyn? Vendo Éomer para um circo de aberrações Gondoriano como um Tamanduá Humano, talvez?
Dia 15
Inesperadamente morto por minha estonteante sobrinha matadora de dragão. Francamente, não esperava isso. Nada de palácio de meus ancestrais. Talvez eles não tenham notado…
MAIS TARDE
Aragorn finalmente Rei. Todo convencido agora porque ele é Rei e eu estou morto. Em compensação Éowyn foi trocada por uma Princesa Elfa esnobe num vestido púrpura justinho. AH AH AH!
Dia 17
Ainda morto. Fui para o palácio de meus ancestrais. Me deram balde, esfregão e pá. Começo como zelador amanhã. Posso ganhar uma promoção na Quinta Era.
Ancestrais estúpidos.
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Diário de Galadriel 2

DIA 200051

Ontem fui dormir e Celeborn ainda não estava em casa. Chequei o espelho e vi que ele estava em reunião de cúpula. Menos mal.

Aulas de trançado e pós-graduação em élfico, com especialização em Sindarin. Quem disse que sou velha?

 
DIA 200052

Fui fazer compras em Caradhras e comprei uma pele de arminho. Droga, esqueci que sou elfa. Melhor esconder no baú.

DIA 200055

Elrond ligou contando sobre a periculosidade da Demanda do Anel. E claro que não deixou de pedir uns moldes do meu vestido em púrpura. Ai…

Festa em Valfenda na semana que vem. Não dá pra ir pois uns orcs engraçadinhos afundaram meu cisne. Mais monotonia.

DIA 200070

A Comitiva chegou hoje ao pôr-do-sol. Soube que Gandalf caiu na sombra. Mais um pretexto pra se acariciarem.

O guardião e o anão acharam que eu dei bola pra eles. Tolos. Curti mais o Portador. Mas certamente Sam me matará se eu tentar alguma coisa.

Legolas tomou banho na minha fonte e entupiu o ralo com seu cabelo. Apesar dele ter copiado meu penteado, ainda sou mais bonita que ele.

Levei Frodo ao espelho. Ele me ofereceu o Anel e eu consegui me controlar. Ouro não é meu tipo, baby.

DIA 200071

Estava assando uns lembas quando acabou a força. Toda a luz azul das árvores se apagou. Nem o espelho funcionou. Bolas!

A Comitiva se foi. Deu um trabalho pra tricotar as capas que demos de presente. Só falta essa demanda falhar.

DIA 200079

Escalei o Argonath pra meditar um pouco lá em cima. Dei de cara com a criatura Gollum e enfiei o Nenya no sutiã. Não custa prevenir.

DIA 200082

Fui dar uma volta com Glorfindel. Fomos jantar no restaurante panorâmico no topo da Lairelosse e notei que ele me olhava de um jeito estranho. Não tardou pra ele elogiar os meus dois "palantíri". Claro que aproveitei a reunião interminável do Cel e a casa vazia…

DIA 200084

Acordei tão bem e soube que vamos pro Oeste. Fui reclamar com o maridão e ele disse que era preciso por que . Agora que eu estava começando a me sentir mais disposta…

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Diário de í‰owyn 2

Dia 01: Edoras entediante! Eomer sai para se divertir e eu fico aqui. Egoísta! Ele inventou essa historinha de caçar Orcs para me intimidar e eu não ir, mas eu assisti a foto-novela da Lothlórien e descobri que ele foi curtir em Barretos! Ele me paga!

Dia 03: Éomer nega ter ido a Barretos. Não acredito nele. Rohirrim mentiroso!

 

Dia 04: Titio Theoden anda estranho demais! Falei para ele: "Titio, seu filho ta com o pé na cova." ao qual ele respondeu: "Aquele inútil?! Menos um pra encher o saco!", depois virou-se e foi brincar de escravo de jó com o Grima. Aliás, Grima não se cansa de levar foras meus. Loser!

Dia 06: Já não me lembro quando foi meu ultimo encontro. Que seca, vou entrar em pânico.

Dia 07: Grima perguntou porque eu gosto tanto de pegar em espadas. Depois perguntou se eu não gostaria de conhecer a espada dele. O ignorei! Mas pensando bem, até que não seria tão mal conhecer a espada dele…

Dia 10: Pânico total! Com a morte do primo não há ninguém para eu cair matando, a não ser o Grima. Mas bem… Fechando os olhos ate que da pro gasto… Ponho a bandeira de Rohan na cara dele e tudo resolvido.

Dia 13: Wow! Grima para o escanteio, há novos pretendentes na área! Gandalf, que era O Cinzento e agora é O Branco, (aposto que está ganhando algum do OMO) veio tirar o encosto de titio. Com ele vieram Gimli; um anão que não faz o meu tipo, Legolas; elfo bonito, alto, loiro, olhos azuis, mas meio afeminado e de amizade estranha com o anão, também não faz o meu tipo, e Aragorn; um homem tudo de bom! Já botei meu Santo Antonio de cabeça pra baixo.

Dia 14: Gandalf, o garoto propaganda do OMO, tirou o encosto ou fez uma plástica em titio?

Aragorn finge me ignorar, mas no fundo ele esta fazendo charminho.

Dia 15: Aragon continua com o charminho ridículo dele. Estressei e quase lhe cortei a cabeça fora com a espada quando soube da tal elfa. Ele tentou amenizar e puxou conversa sobre outros assuntos.

Só ele não entendeu minhas indiretas ou ta se fazendo de asno e saindo de ladinho?

Dia 17: Deixada a sós para governar esse bando de ignorantes enquanto titio Theoden, Eomer, Aragon e os outros saem para se divertir e matar Orcs.

Odeio ser mulher, a minha vida é um ó!

Dia 19: Que saco… Nem o Grima para quebrar o galho tenho mais…

Dia 22: Aragon retornou e já se foi, para as Sendas dos Mortos. Paguei mó micão implorando para ele me levar… Babaca suicida! Definitivamente ele não me ama! Buáááááá!

Dia 25: Definitivamente EU não ficarei mais para traz enquanto todos saem e curtem. Cansada de perder as coisas boas da Terra Media. Disfarçada de Dernhelm cavalgo para a guerra. Ninguém desconfia de nada, nem o pequeno Merry que carrego na garupa de carona. Nada como chutar as bundas de alguns orcs para esquecer aquele Aragorn…

P.S- Merry é fofinho e valente…

Dia 31: Fala séééééério!!! Não deu pra ninguém no campo de batalha! Eu e Merry detonamos com aquele nazgûl ridículo com aquela capinha preta ridícula e bufada. Eu também acabei me fu, quase batendo as botas, e o pobre Merry também. (pena ele ser tão pequeno para mim…) Mas Aragorn, meu herói, nos curou… Eu o amo!

Dia 32: Nhá… Não, ele não me ama! Buáááááááá!

Dia 38: Quem preciza de um Aragorn fedido de cabelo engordurado quando se tem um Faramir lindo, tesão, bonito e gostosão? (E limpo e cheiroso também). Esse é pra casar! Valei meu Santo Antonio!

 

 

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Diário de Frodo – Carta para Bilbo

Querido Bilbo,

Hoje foi um dia muito difícil. Descobrimos que o chá que Pippin serviu no café da manhã era na verdade uma poção de Gandalf que trouxe tremendo desconforto intestinal para toda a sociedade exceto Gandalf, que aparentemente precisa desta poção para melhorar sua disposição fisiológica.

 

Aragorn estava nos pressionando para que fossemos ao shopping. Boromir continuou insistindo que deveríamos ir pelo Desfiladeiro de Rohan. Gandalf sugeriu que caminhássemos contra a ventania danada e escalássemos o Caradhras. Estou começando a achar que o querido velho mago está gagá. Finalmente, ele disse "deixe o portador do anel decidir". Levou menos que um nanosegundo para decidir qual caminho seguir. E agora, para bem ou mal, chegamos ao Shopping Terra-média Sul.

A primeira coisa eu fiz (depois de visitar o banheiro público) foi comprar uma máquina fotográfica. Um vendedor me disse que seria o modo ideal para registrar nossa jornada pela Terra-média, e estava em promoção por $299. Por sorte, estava com meu Visa.

A primeira loja que visitamos foi uma confeitaria. Havia pães doces fantásticos naquela lojinha. Não consegui arrastar Sam para fora. Acho que ele encheu todo espaço disponível na mochila dele e na minha com coisas gostosas.

Boromir invadiu uma loja de cd’s com a espada na mão gritando “O chamado de Gondor!”, foi quando percebemos que ele havia confundido o som de um disco do Kenny G. com a corneta de Gondor. A metade de nós caiu na gargalhada, e a outra foi esconder-se de vergonha… Mas ele teve a vingança dele. Ele "pegou emprestado" meu cartão de crédito e gastou $349 em roupas de couros. Grosseirão.

Legolas e Aragorn gastaram bastante de tempo numa loja de artigos para banho. Eu prazeirosamente lhes dei meu cartão de crédito, uma vez que Aragorn estava começando a parecer um mendigo sujo novamente. Ele entrou e limpou o lugar, literalmente – as pessoas saíam correndo a procura de ar puro. Foi muito constrangedor, mas pelo menos ele pegou algumas das muito necessárias espumas de banho de morango. Entretanto, Legolas foi um pouco mais além. Vários perfumes de espumas de banho, loções para corpo, e tratamentos para cabelos. Eu não sei quem ele espera que vá carregar tudo aquilo. O total da despesa chegou a $132.

Gandalf estava indignado porque o proprietário de uma tabacaria nunca tinha ouvido falar do Velho Toby, mas ele conseguiu torrar $219 em algumas "misturas raras" para cachimbo. Como se ele realmente precisasse de mais. Na verdade, parece que se ele precisa mesmo é de um estoque maior de Metamucil.

Merry causou um baita tumulto numa loja de roupas íntimas. Ele insistiu para que as modelos vestissem as peças antes dele comprá-las. Disse que seriam presentes para algumas donzelas élficas de Valfenda com quem ele havia passado um tempo, mas eu continuo pensando que ele queria era para uso próprio.

O que seria uma amigável e divertida visita a uma loja de brinquedos tornou-se uma quase tragédia. Pippin decidiu se esconder de Boromir atrás de uma pilha de bichos de pelúcia. A brincadeira ia bem até que Pippin espirrou, e a pilha inteira caiu sobre ele e quase o sufoca. Para piorar a situação, veio um homem enfurecido vestindo numa fantasia de rato que sacudia os braços de modo selvagem. Saí correndo de lá, atropelando um monte de displays. Fui obrigado a pagar $799 pelo prejuízo e limpeza da bagunça. Dá para acreditar nisso Bilbo?

Senti o Anel pressionar-me com bastante força quando passei por uma joalheria. Para falar a verdade Bilbo, fiquei meio que tentado a deixar o Anel lá, escondido entre todos os outros badulaques. Mas Gandalf me acertou com o cajado, e me trouxe de volta a razão. Tinha um sujeitinho vestido todo de preto na parte de trás da loja, olhando (ou quem sabe cheirando) os anéis de ouro. Pela aparência dele parecia que não tinha condições financeiras de comprar qualquer coisa que estava em exibição, e fiquei com pena dele. Assim… Dei-lhe meu cartão Visa.

Bem, infelizmente temos que seguir com nossa missão e levar o Anel para Mordor, então o passeio está terminando. Acabo de escrever esta carta em uma mesinha de uma lanchonete, pronto para continuar a jornada. Gandalf ainda insiste em ir por Caradhras, mas Gimli já sugeriu um caminho alternativo pelas Minas de Moria, de propriedade de um primo dele. Deve ser um lugar muito agradável e a passagem por lá vai ser muito mais fácil. Meu bom e velho mago já não tem idade para caminhadas difíceis e perigosas. Se Gandalf mandar eu escolher novamente, é por lá que iremos. Tenho que pensar na saúde e no bem estar do meu querido amigo.

Um abraço, Frodo

 

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Diário de Gandalf – 2ª Parte (ADT)

Dia Um: Não pude resistir em mostrar minha beca nova para Merry e Pippin. Mandei-os para Barbárvore para eu poder ajudar a começar a guerra. Não lhes disse que Barbárvore era um pervertido tarado por Hobbit. Vou bancar o inocente quando for tarde demais.
 
Dia Três: Feito espetacular, uma entrada para Aragorn merecedora de indicação ao Oscar. Foi moleza encontrar a sociedade já que o fedor de Aragorn poderia matar um Orc com sinusite. Contei a história da Batalha com o Balrog todinha! Até mesmo fingi esquecer o próprio nome. Embora já fosse forçar demais a barra. Balrog ainda queima demoradamente. Nota mental: Tenho que escrever uma nota de agradecimento a Elrond pelo ungüento.
 

Dia Quatro: Scadufax é um poço de informação. Não tinha nenhuma idéia de que Théoden era um pervertido inato. Imagine você, Éowyn ESTÁ um piteuzinho – eles não fazem muitas como ELA em Edoras. Aragorn está fazendo Gimli montar com Legolas. Eu poderia compartilhar o ungüento com o anão mas confesso que estou me divertindo com a visão de Gimli entrelaçado ao elfo tenso.

Dia Cinco: Legolas importunando-me sobre o clareador. Talvez o Balrog gostasse de brincar um com um Elfo. Verei se o Príncipe Saltitante da Floresta das Trevas está desesperado o bastante.

Dia seis: Théoden ficou completamente caduco. Jogou Éowyn pra cima de uma pequena lesma pálida chamado Língua de Cobra. (E eu pensei que Aragorn era gorduroso!) Sabia que Théoden era pervertido, mas essa ganhou longe. Dei uma cajadada na cachola do Rei de Edoras e tirei fora a maquiagem. Ele ficou tão envergonhado que lançou Língua de Cobra escada abaixo. Note mental: nunca marcar encontro com Théoden. Ou Saruman. Ou Balrogs. Devo mostrar � Éowyn o truque do chapéu pontudo quando tiver uma chance.

Dia Sete: Théoden é realmente uma mala. Todo choroso devido a perda do filho. Tentei consolá-lo mas uma assadura reincidente de meu encontro com o Balrog fez com que eu o deixasse depois de um rápido e usual "a vida continua". Um ENORME exército revoltado está provavelmente dirigindo-se para cá. Disse aos rapazes que iria cair fora para conseguir ajuda. Legolas pediu que trouxesse clareador (se não fosse MUITO trabalho). Morte certa por um número incontável de Uruk-hais que aproximam-se e ele está mais preocupado com suas raízes miseráveis. Elfo fútil e inútil!

Dia Oito: Scadufax e eu caímos fora. Vou catar Éomer por aí. Não será tão fácil de achá-lo como Aragorn foi só através do cheiro. Quase sem ungüento. Devo arrumar mais e talvez algum para Gimli. Tudo aquela corrida realmente emperrou o insolente Filho de Glóin. A assadura na virilha me fez mudar de idéia entretanto. Depois: Clareador provando ser difícil de achar. Nenhuma loja de conveniência por milhas ao redor. Maldito lugarejo.

Dia Dez: Ainda nenhum sinal de Éomer e dos tarados por cavalos. Posso ter que colocar anúncio pessoal na Gazeta de Rohirrim: PRECISA-SE: Guerreiros de Rohan. Para empreender guerra contra Mão Branca. Tem que estar consciente do risco de morte. Armas e cavalos próprios são imperativos. Caixa Postal 100 A/C Istari. Ainda não achai clareador de jeito nenhum. Nem um motel decente por léguas ao redor. Não ficarei branco por muito tempo desse jeito. Odeio Rohan.

Dia Doze: Finalmente achei Éomer – ainda amuando por Théoden tê-lo banido. Não queria ajudar. Ficava tagarelando sobre um Anão que ele encontrou recentemente. Contei-lhe que Gimli estava em perigo mortal no Abismo de Helm e ficaria "muito grato" se salvassem seu firme traseiro cabeludo. De repente, Éomer abriu um sorriso e "Vamos! Luz do dia está queimando!" FINALMENTE consegui clareador para o elfo choramingão. Sem sorte sobre o ungüento. Tenho que racionar meu próprio suprimento.

Dia Treze: Assisti a batalha na chuva durante alguns horas até que o sol raiou e dramaticamente iluminou minha retaguarda. Estou começando a ficar encantado em fazer entradas inspiradoras. Estou certo que ganharei um Globo de Ouro DESSA vez.

Dia Quatorze: Aragorn é um bundão mal-humorado. Faramir isso e Faramir aquilo! Legolas perdeu o interesse em tentar animá-lo e foi clarear as raízes. Nenhum deles foi ao velório de Haldir. Pelos fragmentos de Narsil! Com amigos como estes quem precisa de inimigos. Os guardas pessoais de Théoden continuam tentando olhar debaixo da túnica. Não tinha idéia que branco radiante me fazia tão desejável! Devo comprar novas meias arrastão. Perdi as outras. Provavelmente roubadas pela Guerreira convencida.

Dia Quinze: Théoden todo amoroso novamente com Éowyn e Éomer. Disse-lhe que deveria ter queimado os passadiços com essas crianças mas ele não deu atenção. Mostrei � Éowyn o truque do chapéu pontudo. Descolei 20 pratas dela também! Piteuzinho E desesperada a ponto de pagar por isso. Viva eu!! DEPOIS: Mandei nota sugestiva para Legolas. Assinei como se fosse de Éomer. O elfo me deve uma BOA DIVERSÃO pelo clareador.

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Diário do Espectro do Anel nº 5

Dia 1: Acabei de abrir o presente de Natal de Sauron. Bonito, bonito, bonito, bonito anel!
 
Dia 1,000,967: Ganhei uma caixa de doces…
 

Dia 1,001,056: Muito monótono em Barad-Dur. Nada para fazer além de jogar Palavras Cruzadas com Orcs. É muito aborrecido pois os Orcs só sabem a Fala Negra de Mordor. Você tenta soletrar Azg Nazg Gimbatul para uma palavra pontuação tripla. Ei, eu não tinha pensado nisso!

 
Dia 1,001,102: Acho que Sauron está armando algo. Passou o rímel brilhante especial. Acho que ele ficará muito feliz quando ele recuperar o corpo e finalmente poder se vestir a rigor de novo.
 
Dia 1,001,105: Sim, Sauron definitivamente está armando. Tem dado ordens para saírmos rápido e caçar hobbits e amigos íntimos de hobbits, que de alguma maneira conseguiu o Anel Governante. A sugestão do Bruxo-Rei de Angmar para colocar fotos do Anel Governante em caixas de leite e esperar por telefonemas foi ignorada.
 
Dia 1,001,106: Me foi dado um cavalo veloz novinho em folha. Não para espancar, claro. Lá vou eu! Infelizmente, ainda sem corpo.
 
Dia 1,001,107: Muito perto de prender o Portador do Anel hoje � noite, mas o Nazgul chefe sofreu ataque de risos enquanto observava o excesso de carícias entre o Portador do Anel e os três "companheiros" dele.
Suspeito que Gandalf escolheu o Portador do Anel mais por causa dos grandes olhos azuis e do lábio inferior carnudo, do que pela força que seria típica de um herói.
Alcançaremos o menino Hobbit bonitinho e o harém de namorados diminutos em Bri. Espero poder tomar umas e outras depois disso.
 
Dia 1,001,109: Maldito Aragorn. Maldito Isildur e todos os seus Herdeiros. Gerações de pervertidos tarados por hobbit, inútil para qualquer um. Filho de Arathorn pegou o Portador do Anel. Para combater a decepção pelo fracasso em alcançar as metas estabelecidas por Sauron, passei a noite toda bebendo em Bri. Habitantes muito informativos.
 
Bebidas: 10 Cubas Libres (então empalei o estalajeiro em espetinhos de aperitivo)
Mortos: 17 homens humanos. Nós somos demais!
 
Dia 1,001,115: Tenho seguido o herdeiro de Isildur e o bando de Hobbits durante seis dias. Aragorn obviamente está a fim do Portador do Anel. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
 
Dia 1,001,116: Fui todo alegrinho para cima do Portador do Anel na Colina do Vento. Aragorn veio todo enciumado e possessivo e me incendiou. E realmente Sam tentou me matar, embora só tivesse notado muito mais tarde que fui atingido nos joelhos com uma frigideira.
 
Dia 1,001,119: Encontrei a namorada elfa do Herdeiro de Isildur hoje. Estava tão ocupado rindo com a idéia de que Aragorn o Tarado por Hobbit tem uma "namorada" que inconvenientemente fui levado por uma enchente.
 
Cavalo morto, armadura toda enferrujada. Tenho que voltar para Mordor para lubrificar. Não! Não esse tipo de lubrificação! Por acaso você está achando que sou um pervertido espectro tarado, hein? hein?

 

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Diário do Bill, o pí´nei 2

Dia 1: Passaram Nagzuls com aqueles cavalos musculosos e pretos com aquele olhar sexy, só q eles não prestaram atenção em mim! Isso mesmo em MIM, um pônei super lindo, gostosão…..bom deixa pra lá.
 


— depois —
 
QUE EMOÇÃO!!! Eu fui pego pôr 4 criaturas pequeninas, no inicio gostaria de ter pisotea-las como um sapo peludo, mas depois vi aqueles olhos azuis de um deles….eu mudei de idéia, eles são chamados de hobbits! Que nome mais simpático!

Dia 2: É impressão minha ou Aragorn e Legolas durante a noite tentaram levar o Frodo para um canto escuro?! Sorte que eu estava lá! Eu sai correndo na frente deles querendo dizer: "Soltem ele! Ele é só meu! Só ele pode ficar nas minhas costas e sou eu sou o único cavalo" Não é que funcionou….eles sairão correndo feito elfos fugindo de Gimli, aquele anão nojento! Ele quase cuspiu na minha bunda! Sam matara qualquer um que se aproxime de Frodo.

Dia 5: estou andando sem parar a dias….acham q eu sou um burro de carga?! eles vão ver quando eu liberar meu lado selvagem!!! Eu vivarei: Bill, o pônei indomável!!
 
— depois —
 
Ainda andando…

Dia 7: Tingi minha crina de ruivo pra ficar mais gostosão para o senhor Frodo, mas ele nem reparou em
mim.

Dia 8: Tenho a estranha sensação que um sapo peludo dormiu em cima da minha cabeça, não foi nada
agradável. Estou tendo q usar aqueles shampoos do Legolas, ele tem ate fragrância de Frutas do Bosque!! Ele tem muito bom gosto mas já o Aragorn…eu dei uma fuçada na mala dele e achei: "Desodorante, cheiro de lenhador suado" PELA O AMOR DE ERU!!!Q CHEIRO RUIM, ATÉ O CHEIRO DOS PÉS DE FRODO SÃO MELHORES!!! Ainda andando.

Dia 10: Estou com a certa impressão q o Legolas é um gay, ele ficou refazendo as tranças do Gimli o dia
inteiro! Isso foi uma decepção para mim, eu achava que o novo esmalte rosa para cascos de cavalo estava fazendo efeito! Eu estou muito magoado com ele, nunca mais deixo-o subir em minhas costas .(se eu poder resistir) Ainda andando, q saco…

Dia 15: É impressão minha ou estamos andando em círculos? Já estou sentido o desodorante novo do
Aragorn: "Desodorante com cheiro de cavaleiro suado e sujo de sangue" a horas eu vou morrer de enfarte pulmonar( se isso existe)…
 
— depois —
 
O Boromir esta andando com os hobbits, querendo levar eles no colo, e eu como fico?
Andando e andando e ANDANDO!!!!!!

Dia 20: Eles me mandaram embora!! La veio o Aragorn com aquele velho discurso: "Minas não são lugares para pôneis, mesmo os mais corajosos" e ainda mais me deu um beijo de despedida! ECA!!! pelo menos acho q notou meu esmalte…
 
— 15 segundos depois —

SOCCORRO!!!!!!! Tem um sapo grande e pelado na minha cabeça falando: "Meu precioso!!! Eles quer precioso de volta!!" eu achei q fosse meu esmalte e dei ao sapo pelado, ele saiu todo feliz saltitante como se tivesse ganhado o Um Anel que pudesse dominar o mundo, ou um cachaça.
 
Dia 21: Eu estou livre!
 
— depois —
 
Estava eu andando pôr Valfenda quando um bando de coisas gosmentas, acho q as chamam de orcs ou coisa parecida apareceu do nada falando: "Venha conosco jovem pônei, entre nesta carroça ganhara dinheiro e comida" e claro q eu entrei! Comida é comigo mesmo, principalmente se for Petit Gateou e feijoada! Eu e logo entrando na carroça vi escrito: "Expresso para Mordor, Açougue", não teve jeito de voltar! BUUUAAAAA!!! Vou virar churrasco de pônei! Nunca mais serei: Bill, o pônei indomável mas sim: Bill, o pônei fatiado para churrasco, é só descongelar e colocar no forno pôr 15 min! Esse foi o fim de Bill todos vão falar isto!!!! BUUUUUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
obs: pelo menos em Mordor tem cavalos de Nazguls gostosos e musculosos…