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Diário Secreto de Galadriel – Vencedor

Dia 1
Estou começando a ficar desconfiada que todos os elfos daqui são gays. Muito preocupante; bonita demais para ficar solteira.
 
 
Dia 7
Estava festando espelho quando escureceu aqui em Valinor. Não tem luz aqui, fora a daquelas árvores e das jóias lindas de meu tio, que deve ser o único homem de Valinor.. Ou não. Jóias brilhantes e bonitinhas não são exatamente coisas másculas. E ser psicótico por elas tampouco. Fui pedir uma para usar numa festa uma vez e ele quase teve um chilique. Nem mesmo minha beleza cativante o convenceu. Conclusão; ele deve ser gay também.

Dia 10
Mortalmente entediada dessa choradeira, resolvi seguir meu titio Fëanor para a Terra-média com um pretexto qualquer. Parece que roubaram as preciosas jóias brilhantes dele e mataram seu pai, ou coisa assim. A luz aqui acabou por incompetência desses deuses malas e eu temo que meu lindo e sedoso cabelo esteja embaraçado.

Dia 103
Perdida no gelo. Aquele gay do Fëanor nos abandonou porque nos acha inúteis. Bem, vamos caçá-lo e mata-lo para nos vingar. frio demais para escrever. Minha pele ficará horrível assim!

Dia 10.567
Fui visitar Melian, a Maia. Lúthien talvez seja mais bela que eu. Uh. Encontrei um elfo que não é gay !Iuhu! Vou ficar por aqui. Muitos insetos lá fora.Arhg.

Dia 167.592
Boa notícia! Lúthien se apaixonou e virou humana, o que quer dizer que ela vai morrer e eu serei a mais linda novamente! Irra! Em compensação ela tem uma silmaril. E está se achando grande coisa por causa disso! Quero ver quando meus priminhos amados resolverem caça-la, matá-la e pegar a jóia de volta. Haha

 
Dia 456.567
Somos reis e eu tô podendo! Continuo tão linda como sempre fui, e agora mando em Lothlórien! E mais, ganhei um anel bonito! Claro, meu marido é uma ameba.. Estou começando a desconfiar que ele é gay. Unh….

Dia 256.019 da Terceira Era.
Elrond teve uma filha. Apenas imagino o que aquele gay enrustido fez para conseguir isso. Dizem que a menina vai ser bonita como Lúthien. Argh! Quando vão compreender que eu sou linda e imbatível? E aquela bicha Legolas está com um penteado lindo! Maldita bicha. Se aquele bambi pensa realmente que algum dia será mais bonito do que eu, está enganado! Eu vou lançar-lhe uma maldição, e da próxima vez que nos virmos ele terá uma espinha élfica de 500 anos! Huahaha

Dia 6.007.665.124
Finalmente alguém conseguiu chegar aqui vivo! Irrra! Alguma vida nesse lugar final. Mas hobbits são seres tão fofos e cuti-cuti! Vou pegar um para criar! Quando falei disso para Aragorn, aquele tarado por hobbits me olhou com uma cara feia e disse Sam a matará se tentar qualquer coisa. Humpf.

Dia 6.007.665.126
Aquela bicha maldita entupiu minha fonte com seus cabelos, argh! E ainda teve a pachorra de me acusar de copiar o seu penteado! E disse que é mais bonito que eu! Aquele bambi-borboletinha! Eu sou muito mais loira que ele! Por que ele não morre e lembra Namo de mandá-lo com o sexo certo da próxima vez? Huumpf!

Dia 6.007.665. 157
Isso! Vão embora, sociedade do anel, xô! Como se ser adorada por um anão nojento e barbudo com trancinhas na barba já não fosse trágico, ele ainda cheira mal! Eu sabia que dizer para o Elrond criar vergonha na cara e parar de usar as coisas da Arwen e que, principalmente, ele fica ridículo de púrpura, teria troco. Aquele gay, aposto que sei o que Legolas vai taaaaanto a Valfenda! Bando de bichas. Humpf.

Dia 6.007. 665. 346(eu acho)
Quase me arrependo de tê-los mandado embora tão cedo. Ficar aqui com aquela vagem do meu marido diariamente é um destino muito cruel para quem deveria ter sido a rainha do mundo. Talvez eu devesse ter ficado lá em casa, afinal… unh….é, é isso, vou voltar para casa, para os meus amados Valar e tudo mais. Espero que eles não tenham levado a sério todo aquele negócio de raiva e vingança afinal…..

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Diário do Mosquito #105729394980 do Pântano dos Mosquitos – Vencedor

Dia 1:
Não a nada a se fazer como sempre. Há rumores de que existe gente vindo para cá, mas provavelmente são só rumores.

Depois…

Metade dos meu 7 trilhões de irmãos foi dizimado por um grupo de aves. Escapei por pouco. Odeio elas, mas mamãe disse que são coisas da vida. Mesmo assim vou começar a voar baixo.

 

Dia 2:

Os rumores eram verdadeiros. 5 pessoas apareceram e montaram acampamento aqui perto, vou tentar picar o maior durante a noite já que fui desafiado pelo meu primo de 75° grau.

Dia 4:

Fiquei enroscado na malha do maior quando ele tentou me esmagar. Céus! Aquela mão era imensa! Assim que conseguir sair daqui vou tentar chupar algo.

Dia 5:

Meu Deus! Eles avançam muito rápidos e acabaram me tirando do pântano. Estou com medo. Quero a minha mãe. Hummmm… o pescoço de um dos tais hobbits é tentador, mas tenho que me segurar até a noite.

Dia 7:

Atacados por seres escuros e com capas! Tentei fugir, mas não via nada além de quem eu acompanho, então fiquei por aqui mesmo. Estou começando a aprender os nomes deles e o do maior é Passa-alguma-coisa. Foi ele quem derrotou aquelas criaturas, ele é demais.

Dia 8:

Quase me perco do grupo, consegui ficar com eles graças ao pônei que carregam junto e que eu consegui alcançar a tempo. Descobri que não estou sozinho, mas a população mosquitesca está diminuído consideravelmente graças ao rabo desse animal desprezível. Prefiro o ombro do Passalarva (seja o que lá esse nome signifique).

Parece que um dos menores foi atingido por alguém. Aproveitei que estava por perto e entrei em um bolso. Quase fui esmagado. Deus eles estava com pressa!

Dia 10:

Chegamos a um belo lugar. Cheio de elfos creio eu. O baixinho ainda não acordou. Me esbanjo do sangue dele toda noite, apesar de um pouco amargo.

Dia 11:

Ao que parece eu bebi do sangue de um elfo. Nunca tinha experimentado nada igual. Acho que estou viciado.

Dia 13:

Não consigo mais parar de beber sangue de elfos. Estou começando a ficar preocupado, quase fui morto duas vezes ontem por uma elfa de cabelos escuros que quase me pegaram quando ela se despia para um tal de Boromir. Antes de começarem a fazer umas coisas estranhas ele disse algo sobre Arag… (geez esse nome é impronunciável) bom, eu acho que ele é corno agora.

Dia 14:

O vicio é evidente. Um dos maiorais está convocando uma reunião ou algo do tipo. Enquanto ele estiver ocupado com isso vou tentar chupar ele.

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Diário de Bilbo Bolseiro

Dia um

Hoje Gandalf, O Cinzento resolveu aparecer no Condado! Saco! Logo agora que eu iria dar uns pega naquela minha vizinha de Bolsinho ele resolve pedir chá e ficar fuçando meus mapas!! Deus me salve; na hora em que eu o recebi…….que horror, suas vestes estavam fedendo igual à um Orc!!

 
Dia dois

Depois da festa Gandalf ainda tenta me dá alguma lição de moral! Além do mais fuma toda a minha erva-de-fumo da Quarta Sul! Se ele soubesse como o Sedex é caro por essas bandas ele não estaria abusando tanto assim! Não gostei do efeito que ele colocou na hora em que eu desapareço junto com meu Precioso……aquela luz brilhante! Ele deve estar achando que eu fiz participação especial em Xuxa e os Duendes 2!! Vou dar umas varadas naquele velho safado pra vê se ele volta à realidade!

Dia 3

Parti para Valfenda…a viagem é super legal, assim dá para fumar um maconha sem Frodo estar me bisbilhotando! Ai dele se contar para Gandalf onde eu guardava minhas roupas íntimas em que eu me divertia com minha vizinha gostosona! Gandalf já estava de olho nelas desde a Segunda Era.

Dia 10

Cheguei à Valfenda meio acabadão! Tomei uma surra de uns caras que estavam procurando o Condado! Falei que havia saído de lá fazia algum tempo eles me desceram o cacete! Não intendi aquele fato até agora! Adorei como Valfenda mudou! Arwen já está ficando muito show! Cada perna que só vendo! Vou tentar dar uns agarros nela no Salão do Fogo! Percebi que lá é um lugar vem quente pra uma noite divertida! He he he he he he……

Dia 19

Frodo chegou à Valfenda carregado por Arwen! Droga! Ele passou um bom tempo roçando naquele corpo-violão! Será que ele deu sua coleção de CD’s para alguém?? Se ele fez isso eu vou pegar Ferroada e cortar o pescoço desse pirralho; a maior parte do dinheiro desses CD’s saiu do meu bolso! Pirralho babaca!

Dia 20

Hoje foi o Conselho de Elrond. Não pude ir porque Gandalf deu uma passada aqui no meu quarto pedindo que eu não fosse, seu desejo era que eu me preparasse para ele como a Tiazinha! Velho tarado! Deve estar me confundindo com Elrond. Ops….falei de mais! Depois do Conselho fiquei sabendo que o Um Anel ficou dando bobeira em cima daquele pilar. Boromir deu até uma voltinha em volta pra vê se ele conseguia roubar o Anel para uso próprio, mas Elrond estava de olho nele.

Dia 23

A Comitiva partiu para sua missão. Estou desconfiado de que Aragorn tem uma caída por Frodo, ele até desceu da Casa de Elrond de mão dadas com o pirralho. Dei minha malha de mithril e Ferroada para Frodo, me deu uma vontade de voltar atrás, mas Gandalf estava me pressionado desde a noite brincalhona em que passamos no meu quarto! Estou sobre ameaça de muitos aqui em Valfenda. Frodo deu uma olhadinha no livro que estou escrevendo e disse que devia ter uma aula de Caligrafia com a Tia Marocas, minha velha professora no Condado.

Dia 30

Soube que Gandalf caiu na escuridão de Moria. Chorei muito com a notícia. Elrond tentou aproveitar-se da situação para alisar minha cabeça, mas Arwen chegou na hora e deu uns tapas na cara dele. Bem feito! Ha! Vou tentar dar uma dormida porque estou em depressão por Gandalf. Legolas deixou sua maior pista na cama de Pippin: sua camisinha sabor morango. Estou solitário.

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Diário de Gimli – 2ª parte (ADT)

Dia Um: Tenho corrido por horas e estou ficando assado. Arremessei os Lembas da manhã dentro da aljava do Legolas. Espero que ele não note. Aragorn agindo todo superior, apesar de estar mais engordurado e mais barbado que habitual. Acho que ele faz isto já que Legolas é chegado no tipo rude…

 

Dia Dois: Corrida constante em roupas de couro agravando meu problema de coceira na virilha. Deixei o talco em Amon Hen. Estou tentando não coçar tanto. Especialmente quando se leva dois machados. Lembro do que aconteceu a Titia Dwikin. Ela costumava ser tão machona antes daquilo. Elfo maldito continua me perguntando se eu acho que o traseiro dele está ficando mais firme, aumentando o meu nível de desconforto. Honestamente, como se eu me preocupasse com as nádegas gloriosas, tensas, firmes, compactas dele.

Dia seis: Legolas me pegou encarando o traseiro dele. Neguei, e disse que pensei que ele tinha se sentado em cocôs de Uruk-kai. Ele caiu!! HA HA. Rabo élfico idiota. Em uma nota mais séria, Aragorn estava afagando Narsil e estava me olhando estranhamente. Me perguntou se eu tenho um braço favorito. O que diabo está acontecendo? Legolas não pára de falar como os Uruk-hai estão correndo como se fossem chicoteados. Yup. Ele está ficando grosseiro, sem dúvida.

Dia oito: Esbarramos em um rebanho de pervertidos aficcionados por Cavalos. Cansado demais para mostrar Aragorn como um Anão lida com essa gentalha, mas ele estava todo meloso com esse sujeito Éomer. Aragorn e o menino Elfo vieram me defender quando ÉOMER tentou me pegar. Acho que posso ter inadvertidamente excitado-o enquanto afagava meu machado. Maldita coceira! Entretanto, para ficar quite, ele nos deu dois cavalos. Nada mais de corrida! Yay! O convencido do Aragorn me fez montar com a Rainha Fada da Floresta das Trevas. Droga! Galopar � toda pelas planícies de Rohan contra essas nádegas deliciosas, tensas não vai ajudar minha erupção cutânea.

Dia nove: Passei o último dia de agonia cutânea sobre um cavalo com o cabelo do menino Elfo voando em meu rosto. Ele se recusa a prendê-lo. Decidi mastigá-lo e deixá-lo com as pontas partidas. Ninguém leva a melhor sobre Gimli filho de Gloin! …depois… Pilha fumegante de Orcs bem repulsiva. Entretanto cheira melhor que a roupa de Aragorn. Hobbits localizados. Aragorn estava perturbado em descobrir que eles tinham sido amarrados e ele não estava na área para assistir… Quero dizer, salvar.

Dia 12: Na floresta de Fangorn. Gandalf vivo. Tomou banho. O velho garoto se limpou muito bem. Alto, pálido, barbudo. Como era Titia Dwikin antes do você sabe. Legolas perguntou a Gandalf se ainda tinha Blondor. Eu aposto que o Príncipe da Floresta das Trevas transaria com um Balrog por uma tintura decente quando as raízes dele começarem a aparecer.

Dia 18: Em Edoras. Théoden dando trabalho para o garoto "Ainda-Não-Sou-Rei". Parece bom para ele. Éowyn é gostosa. Cabelos como os de Galadriel. Sabe manejar uma espada. Acho que estou caidinho. Acho que vou lhe pedir para aplicar talco no cabo do meu machado antes de partirmos para o Abismo de Helm. Aragorn nos deu uns chapéus com babados. Mas que diabo ele estava pensando? Aquela besta repugnante não tem NENHUM gosto para roupas.

Dia 26: Tentei me dar bem com Éowyn enquanto estava no cavalo mas fiquei excitado, assustei o cavalo e quase caí sobre o machado. Ela está a fim do Fedido, de qualquer maneira. Maldita cara mal barbada! Suspeito que Éowyn, apesar de gostosa, não tenha o sentido do olfato. DEPOIS: Aragorn perdido. YAY! Legolas desorientado. YAY! Éowyn precisará "de um ombro para chorar" YAY!

Dia 29: Aragorn voltou. Fingi abraçá-lo e apalpei seu traseiro só para mexer com o elfo. Ao invés disso, Éowyn é que ficou mexida. Disse que ele só tido escapulido para ter um momento íntimo com o cavalo. Suspeito que ela pode ter razão. Caminho livre para Éowyn!!

Dia 30: Por pouco tive alguns momentos para dar a Éowyn o cabo da mina mas a guerra começou e cortou o barato. …depois… Legolas com ciúmes quando Aragorn ME pediu que escapulisse com ele, – er quero dizer – para matar Orcs com ele na ponte. Ha Ha. Muito útil quando o Menino Elfo quiser fazer piadinhas sobre mim.

Dia 31: Gandalf chegou. Trouxe Blondor para Legolas e um exército para Aragorn. Para mim nada. Éowyn passou talco em Aragorn em vez de mim, sentindo-me ignorado completamente. Éowyn está perdida. Ofereci-me a mostrar para Legolas as cavernas. Foi golpe baixo, mas consegui fazê-lo vestir uma roupa de Donzela Guerreira e sob na penumbra estava bom para mim. ÉOMER me enviou um recado. Festinha privada pós-matança no quarto dele. Viva eu!!

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Diário de Saruman

DIA UM

Estou chateado. Sem tv à cabo em Isengard. Nada para fazer a não ser escrever cartas anônimas grosseiras para Radagast, o Marrom e Manfred, o Ligeiramente Bege.

Talvez vá dar uma olhada no palantir.

 
DIA DOIS

Conheci um sujeito muito agradável via palantir. Ele parece realmente gostar de mim pelo que sou e não só porque sou o mais poderoso mago da Terra-média. Imagino qual será a aparência dele…

DIA TRÊS

Estou ficando desencantado com sujeito do palantir. Recusa-se a me enviar fotografia, exceto a de um globo ocular muito grande. Diz ele que é tímido mas eu acho mesmo é que ele é gordo, ou talvez cabeludo. Tenho ouvido algumas histórias muito ruins sobre relações por palantir. Provavelmente deve esfriar depois de algum tempo.

DIA NOVE
Típico. Gandalf há pouco apareceu aqui e ele sabe que eu odeio visita surpresa. Queria tagarelar sem parar sobre o anel que ele deu ao novo namorado dele, aquele velho pervertido tarado por hobbit. Vergonha para a Ordem. Só quer se exibir e me lembrar que ele arrumou um hobbit, e eu só um globo ocular. Bem, Saruman o Branco não leva desaforo para casa. Mostrei-lhe meus golpes da Federação de Luta Livre dos Magos. Ele beijou a lona. Eu sou o bom.

 
DIA TREZE Estou cansado de subir e descer oito milhões de degraus só para curtir com a cara do Gandalf. Deveria tê-lo encarcerado no calabouço de fácil acesso onde poderia perturbá-lo mais efetivamente, e não teria que esperar até depois do café da manhã.

DIA QUINZE
Estava no meio de um insulto realmente bom e Gandalf escapou. Ah bem, me poupará das subidas de escadas diárias.

DIA VINTE E DOIS
Não saiba que fazer um exército de demônios para Sauron seria uma bagunça tão grande. Maldita hora em que decidi ser Saruman o Branco. Deveria ter decidido ser Saruman o Marrom Barrento, ou Saruman o Meio Esverdeado. Branco sempre suja logo de lama.
 
DIA VINTE E QUATRO Se continua assistindo ao palantir será ainda vejo Gandalf fazer o truque do chapéu pontudo?

DIA VINTE E CINCO
A salamandra cabeluda definitivamente é um anão. Peguei-o brincando de esconder-o-capacete com um dos hobbits. O outro humano parece ser Boromir de Gondor. Será que eu sou único que a muito tempo quer cavalgar para Minas Tirith e falar para o Governador que "Gondor" soa como "gônada" e que eles deveriam achar nomes menos bobos? Talvez seja implicância minha.
 
DIA VINTE E OITO Uruk-hais quase prontos para partir. Assistindo a Sociedade um pouco hoje. Boromir convenceu o hobbit menor a "Soprar a Corneta de Gondor ". Não ri tanto desde que armei um encontro do Balrog com Gandalf durante Segunda Era e Gandalf deixou o Balrog na mão com a conta do restaurante. Palantir é o máximo. Melhor que tv à cabo.
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Diário de Saruman – 2ª Parte (ADT)

Dia Um:
Estou tentando manter o subconsciente de Théoden ocupado;
E manter uma relação com Sauron;
E convencer Gríma a escutar as fitas de hipnose;
E pintar minhas unhas ao mesmo tempo.
Ser multitarefado é uma DROGA.
 

Dia Dois:
O capitão Orc diz que minhas raízes estão começando a aparecer. Capitão Orc é agora um monte de cinzas fumegantes no chão. Estava certo, mas mesmo assim, não preciso ouvir esse tipo de coisa de uma criatura que não aplica batom corretamente.

Dia Três:
Descobri a pólvora. Estava trabalhando em uma linda sombra, mas ao invés disso fiz um artefato explosivo inacreditável. Muita noz-moscada?

Dia Quatro:
Controlar Théoden por controle remoto é um saco, mas melhor que linha discada. O velho tarado constantemente sonha com aquela baranga da Éowyn. Blergh! Ela nem mesmo usa maquilagem. Como é desleixada!
Grima tedioso. Rohan já seria minha se Língua de Cobra se concentrasse mais no GOLPE e menos em achar uma lavanderia a seco. Mané!

Dia Cinco:
Oh, mas que droga! Gandalf! EI! Aquela vaca roubou meu melhor vestido branco!!
DEPOIS: ESSE ERA O MEU VISUAL, MALDIÇÃO! Até os longos cabelos lisos e a meia arrastão!! Como vamos poder ir às mesmas festas agora? Radagast vai me encarnar muito por isso!
REALMENTE, REALMENTE ODEIO Gandalf!

Dia Seis
Sauron quer que eu prove minha devoção. Idiotinha inseguro. Destruirei Rohan! (mas não o comércio. Preciso de mais condicionador anti-frizz e talvez um vestido branco novo para festas). Não devo deixar o imitador do Gandalf deteriorar minha vida social, mas estou pensando em um novo penteado para a primavera. Mechas aneladas talvez.

Diga Sete:
Grima apareceu. Saiu no pau com a toda natural Éowyn, aparentemente. O mané estúpido esqueceu minhas fitas de hipnose, droga!! Orc grátis também perdido! Eles pensam que Orcs crescem em árvores?? Honestamente!
Mandei-lhe pintar minhas unhas dos pés e executar algumas outras tarefas domésticas.

Dia Oito:
Esqueça. Orcs crescem em árvores por aqui. Tenho mais de 10.000 das malditas coisas. Não há vidros de conserva o bastante em Isengard. O fedor lembrava o filho de Arathorn. Enviei Uruk-hai para o Abismo de Helm com explosivos. Mais barato que saquinhos Ziploc.
Gríma muito deprimindo. Visual gótico monocromático não combina com ele. Acho que lhe emprestarei algo luminoso & com babados.

Dia Nove:
Chateado. Distraindo-me um pouco com o Palantír. Usei-o para mostrar a Denethor a cena de Faramir na cachoeira brincando de Ache a frigideira do Hobbit Ciumento com Frodo e Sam. Pelo menos Faramir toma banho.

Dia Dez:
Ents. Droga de Ents. Os bastardos de madeira levam cinco semanas para dizer "eu tenho que mijar" e de repente ficam todos nervosos por causa de alguns milhares de árvores. O que eles PENSAVAM que eu estava queimando durante o último mês? Incenso?
Bem, você pode fazer uma horta, mas você não pode faze-la pensar.
No todo, dia muito ruim.
As coisas vão melhorar.

Dia Onze:
Perdi a guerra. Quebrei uma unha. Acabou o clareador. Porão inundou. Sem seguro.
Eu poderia gritar.
Transaria com um Balrog por um sistema de drenagem decente e um removedor de esmalte agora mesmo.
Por outro lado, a catinga de orc se foi quase toda.

Dia Doze:
Grima é o mané mais inútil imaginável. Peguei-o no banheiro com o Calendário da PlayEorlingas. Vou mostrar para ele. Vou mostrar para Gandalf! Vou mostrar para TODOS! NINGUÉM ignora SARUMAN o –
espere um segundo. Palantir está tocando.

Dia Treze:
Estou numa tormenta emocional.
Mensagem do Palantir –
"Chamaremos novamente se precisarmos de você. Mandaremos um cheque para você assim que a versão Estendida sair. P.J ".
Fiquei lívido.
Atirei o Palantir num Ent. Errei. Ents estúpidos.
Gríma entrou no pior momento possível. Me ofereceu uma cenoura. Cenoura agora alojada na entrada dos fundos de Língua de Cobra. Vestido de babados arruinado. Completamente encharcado. Inútil pensar agora em clareador.
Nota mental. Não emprestar vestido de babados a subalternos.

Dia Dezesseis:
Fui destinado a coisas maiores que esta. Estou certo disto.
Vou chorar bastante, refazer a maquiagem, e explodir alguns orcs em pedacinhos.
Vou ficar legal. De verdade.
DEPOIS – Peguei de relance o Grima aplicando hidratante no Hobbit Pervertido Tarado por Ent.
Explodirei Grima também.
Odeio todo mundo.

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Diário secreto de Bill (o pí´nei)

Dia 01

Fiquei sabendo sobre um anel e uma tal de guerra e o fim do mundo….esse povo ta tudo doido…

Dia 02

Droga de vida, agora tenho que carregar uma hobbit gordo nas minhas costas… Humm acho que ele gosta de um outro hobbit chamado Frodo…. gostei dele…aqueles olhos azuis….

 

Dia 03

Sam está deprimido pois hoje de manhã Frodo não deu pra ele…

Dia 04

Frodo foi ferido por um Nazgûl.

Uma elfa boazuda levou ele para Valfenda

Dia 06

Chegamos em Valfenda.

Dia 08

Notei que Sam dá muitos banhos no Sr. Frodo, e depois dos banhos eu vejo ele fumando o seu cachimbo com uma certa satisfação…O que será que ele vê de tão divertido em da banho no Sr. Frodo… se bem que o Sr. Frodo…hummm…

Dia 14

Saímos ontem de Valfenda.

Sam não dá mais banhos no Sr. Frodo.

Dia 22

Gandalf nos fez passar por uma montanha de neve…

Velho insolente…

Dia 24

Vamos para as Minas de Moria

Dia 27

Aragorn não deixou eu entrar em Moria…

OBRIGADO POR ME LIVRAR DAQUELE HOBBIT TARADO, DEUS EU SABIA QUE VOCÊ EXISTIA!!!