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Diário de Legolas – 3ª Parte (RdR)

Dia Um
Raízes clareadas com sucesso. IUPI!
 
Dia dois
Guerra acabou. IUPI!
Fiz uma enquete entre os Rohirrim e os elfos de Lórien que estavam agonizando.
Pesquisa diz – Sou o mais bonito!
Dia três

Pontas bifurcadas aparadas. IUPI!
Ficarei com rolinhos no cabelo durante alguns dias, então ficará maravilhoso para ser novamente o mais bonito! IUPI!
Dia quatro
Usando o chapéu com franjas para cobrir os rolinhos. Sinto-me horrível, mas como só vamos para Isengard, não importa. Cavalgar com Gimli é um saco. O estúpido machado continua me espetando.
Dia cinco
Achamos os pequenos hobbits perfeitamente seguros, fumando erva e enchendo a cara.
Ainda sim, correr por Rohan para salvar os hobbits não foi uma perda total. Tenho o bumbum mais durinho da Terra-média.
Nota mental – Tenho que achar um jeito de me livrar do chapéu ridículo.
Dia 6
De volta a Edoras. Éowyn persegue Aragorn descaradamente. Aragorn ainda resmungando sobre o cartão postal de Faramir. Perguntando a Gandalf se, no coração dele, o Mago sente que Frodo está a fim dele mesmo não sendo rei ainda. Gandalf nocauteou-o com a grande vara branca.
Aprecio bastante Gandalf. Sabe como manejar um cajado.
Enquete com a população bêbada de Edoras. Sou o mais bonito!
Dia 7
Gandalf levando Pippin para Denethor para exibição da dança na mesa. Mago muito muito aborrecido que o hobbit bateu papo com Sauron pelo Palantir. Pippin se enrolou em posição fetal delirando sobre meias-arrastão, Balrogs e jogar Twister. O que diabo significa isso?
Ainda o mais bonito apesar dos rolinhos.
Dia 8
Os rolinhos foram inúteis! Cabelo ainda está liso. Odeio a guerreira naturalmente loura ondulada. Odeio Rohan. Odeio chapéu franjado.
MAIS TARDE
Vi Gimli fazendo truques pelo porco salgado. Anão traidor.
Fui chorar na caverna.
Ainda o mais bonito, apesar da falta de cachos e olhos vermelhos inchados.
Dia Nove
Saímos para guerra novamente. Anão evitando se aproximar de Éomer. Insiste em cavalgar comigo. VIVA EU!
DEPOIS
Bumbum durinho sofrendo com o atrito do machado.
Nenhuma loção, de qualquer forma, quem está se importando!
Dia 11
Tomamos a Senda dos Mortos com Aragorn. Dando aos rolinhos estúpidos uma última chance.
Dia 12
Caras mortos muito muito antipáticos.
DEFINITIVAMENTE sou o mais bonito aqui, apesar dos rolinhos e das cavernas mofentas.
Dia 15
Tomamos posse dos navios piratas. Velejando agora para Minas Tirith.
Piratas não são bonitos, com exceção de um tipo muito atraente com aparência muito rústica. Tentei me aproximar mas ele saltou ao mar dizendo, "Lembre-se deste dia! Este é o dia que você quase agarrou Capitão Jack Spa -"
Pirata comido por tubarão. Não ouvi o resto. Provavelmente nada importante.
Fiz enquete com os piratas antes de matá-los. Sou o mais bonito.
Dia 16
Pude exibir minhas habilidades de alpinista no Olifante. Treinamento muito muito bom. Deu para aquecer.
DEPOIS – Ainda sentindo a sensação de calor. Espere que não seja algum tipo de andropausa. Estou preocupado.
Dia 17
Visitamos a Casa de Cura. Consegui uma receita de um farmacêutico que ficou prendendo o riso.
Muito embaraçoso. Coloquei o nome de Haldir no recibo.
Notei Éowyn e Merry monopolizando toda a loção hidratante e besuntando um sujeito narigudo chamado Faramir. Qual a atração que os hobbits têm? Fiquem lá. Façam o que quiserem com eles. Não tô nem aí.
Definitivamente Faramir resmungão não é mais bonito que eu.
Dia 18
Aragorn AINDA caído por Frodo. Insiste que todos nós marchemos para a Montanha da Perdição para salvá-lo de Sam…er… Sauron.
Gandalf inflexível que eu deixe de apontar flechas para as pessoas quando pergunto se sou o mais bonito.
Mago diz que sou um Relações Públicas muito ruim e posso influenciar a resposta.
Gandalf nunca deixa me divertir um pouco.
Sou o mais bonito! SOU!! SOU!! SOU!!!
Dia 19
Cavalgamos para o Portão Negro para a destruição quase certa. Rolinhos funcionaram! Agora tenho adoráveis caracóis. Morrerei o mais bonito!
Gimli murmurando: "Não posso acreditar que vou morrer junto ao Elfo mais gay da Terra-média". Enfiei os dedos nos ouvidos. LALALALALAAA!
Aquilo é uma águia?
Dia 20
Águias estúpidas.
Dia 21
Guerra acabou. Anel de ouro brega destruído. Aragorn tecnicamente o rei – sassaricando para lá e para cá como se os peidos dele cheirassem como rosas. Comparado as roupas dele cheiram, mas isso não é vem ao caso.
Peguei uma carona com a águia e trouxe roupas novas. Estou bonito novamente.
Recebi um bilhete. "Encontre-me. Hoje à noite. Meu quarto. Traga alguns amigos. Frodo "
Irei, mas só para ver se sou o mais bonito lá. Espero que não seja Gandalf fingindo ser novamente Éomer.
Dia 22
Aragorn oficialmente Rei de Gondor e tomou banho. Rei quase bonito como eu agora.
Bastardo.
A convencida da Arwen apareceu com Elrond vestido em uma túnica púrpura brega. Aragorn deu um beijão de língua na frente de multidão para por fim aos rumores de que ele realmente é um pervertido tarado por hobbits. Elrond sorriu maliciosamente à tentativa fútil do Rei parecer varonil, e ganhou uma ruga nova. YAY!
Dia 24
Hobbits indecentes trocando números com qualquer coisa que se mova.
Aragorn estúpido arranja um casamento de aparências. Gimli de repente extasiado com o pônei de Merry. Ninguém quer nada comigo! POR QUÊ?
Tendo sérias dúvidas sobre ser o mais bonito.
Dia 25
Rompi com o Anão e o tamanduá do Éomer. Dei ao novo Rei de Rohan o chapéu ridículo.
Descobri que Sam Gamgee é uma pedra a ser lapidada. Devo reconsiderar a idéia de hobbits não merecerem minha atenção.
DEPOIS – Sam foi muito muito bom. Tem grande carreira à frente do Canal Erótico Hobbit. Escrevi uma carta de referência para Sam. Estou preocupado que possa ter soletrado massobeijoterapia incorretamente.
Dia 26
Gandalf dando em cima de mim.
Nunca sair com Gandalf. Nunca sair com Gandalf. Nunca… droga!
DEPOIS: Estava enganado. Gandalf não escondia um chapéu pontudo debaixo da túnica.
Nada era usado debaixo da túnica.
Tudo funcionamento na mais perfeita ordem. 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

O Diário Secreto de Scadufax

Dia 1
Hoje, quando fazia minha corrida matinal entre Fangorn e Edoras, um enorme pássaro estúpido, sem a menor cerimônia, despejou uma rajada de bosta quase em cima da minha cabeça. Se não fosse tão rápido, não teria conseguido me desviar a tempo, e a tragédia seria completa. Bem, de qualquer forma, não pude evitar de pisar em uma poça de lama – era lama, e não bosta de pássaro! – e fiquei com minhas patas todas sujas. Esse transtorno todo atrapalhou meu tempo: ao todo, gastei cinco minutos para ir e voltar de Fangorn – um absurdo! E minhas patas estão imundas. Terei que marcar hora na manicure.
 
Dia 2
Logo que cheguei ao salão, a tonta da manicure gritou: "Vejam, o Scaddy (odeio quando me chamam assim!) pisou em merda de pássaro!". Fiquei tão irritado – afinal de contas, aquilo era LAMA! – que lhe dei um coice, tão forte, que minhas patas traseiras estão doendo até agora. Assim que a infeliz recobrou os sentidos, me disse que eu não deveria ficar zangado, pois pisar em merda de pássaro traz bons presságios. E ela tinha razão: finalmente chegou minha tintura prateada. Ela é um pouco cara, além de ser ilegal para eqüinos, pois é feita apenas para uso élfico e não pode ser vendida fora de Valfenda, Lórien ou Floresta das Trevas. Sorte minha que os elfos preferem o loiro ao prateado!

Dia 3
Minhas patas continuam doloridas, o que me obriga a trotar como uma égua. Inferno! Era só me ver, aquele pangaré do Snawmana começava a cantar uma música ridícula sobre uma tal Égüinha Pocotó; e todos os outros cavalos riam com ele. Estou cansado desses imbecis; acho que vou embora de Edoras de vez. Será que em Lórien também tem salão de beleza para eqüinos?

Dia 4
Maldita hora em que fui dar aquele coice! Minhas patas continuam doloridas, e tenho que trotar nesse passo de lesma! E o pior é que estou sendo seguido por um velho desde que fugi dos estábulos de Meduseld. Talvez seja um desses humanos tarados por cavalos que está trás de mim. E Edoras não possui nenhuma Sociedade Protetora dos Animais desde que Gríma começou a fazer a cabeça do velho Théoden. Estou perdido!

Dia 6
Não sei como, mas aquele velho de uma figa me alcançou! Parei para beber água no Entágua, tomando o maior cuidado para não molhar o pêlo e, quando ergui a cabeça, vi o tal. Pelas barbas de Eru! Que bípede imundo! Mas nunca na vida que eu ia deixar um asqueroso daqueles conspurcar meu pêlo sedoso e limpinho! Já ia me mandar, mas aí o velho fez algo inesperado: levantou os trapos que tinha por vestes e… Oh! Antes fosse cego! Ele estava nú e… Credo! Foi a coisa mais medonha que eu já vi na minha vida! Como o velho esperava, fiquei paralisado, de tanto horror. Então, o velho se aproveitou, pulou em minhas costas e berrou: "Ande, sua mula, não temos tempo a perder!" De tão enojado, corri; no meio do caminho, ainda dei uns coices que nem os vulgares cavalos de rodeio costumam fazer, mas o velho parecia ter Superbonder no corpo – devia ser a sujeira – e de forma alguma caiu. "Vamos, pare com isso!", disse ele "Vi você saindo do salão de beleza dias atrás; acha que não sei porque você me teme? Vamos fazer um acordo: eu sou um mago; acha que não posso dar um trato no seu pêlo?" Parei de escoicear na hora. "Posso fazer um feitiço, e seu pêlo ficará prateado para sempre. Que tal?" Fiquei em dúvida. Não confio em magos. O Saruman, da última vez que fui a Isengard em meus passeios solitários, me perseguiu com uma tesoura, por isso nunca mais voltei lá. Como se lesse meus pensamentos, o velho resmungou: "Ou você pode voltar pra sua tintura élfica. O Saruman também costumava usá-la, mas como ele não tem a cabeça dura dos elfos, acabou ficando careca e agora usa uma peruca vagabunda. Bem, pelo menos ele ainda tem peruca…" Entendi a insinuação: se meu pêlo caísse, eu ficaria pelado pro resto da vida. Ah, como o Snawmana adoraria isso! Topei a proposta: afinal, o que eu teria a perder?

 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Galadriel 1

Dia 1: Estava na casa de meu primo Thingol quando vi esse elfo ma-ra-vi-lho-so ! Nos olhamos por muito tempo, mas quando nos cumprimentamos ela parecia querer fugir. Será que estou com mau hálito ?

Dia 678: Não gostei de meu casamento. Eu era a mais bonita, mas todos abandonaram o local quando eu disse ‘sim’ a Celeborn. Acho que aquelas pastilhas que Melian me deu não funcionaram.

PS: Parece que não gostaram do bolo. Thranduir é um tagarela…

Dia 2 milhões: Hoje Annatar me deu um lindo anel. Celeborn ficou desconfiado. Gil-Galad e Círdan também ganharam. Mas o meu é bem mais bonito e combina com meus olhos.

 
Dia 2 milhões, 756: Celeborn disse algo sobre uma "Última Aliança" e "Sauron", mas nem dei atenção. Estava ocupada demais polindo meu Anel.

Dia 3 milhões, 220: Conversando, via telepatia (adoro isso !), com minha neta descobri que um hobbit tem o Grande Anel. E também que ela está noiva de um humano. Não sei por que essas jovens insistem ! Sabem que eles duram tão pouco…

PS: Olhando no ‘Espelho’, vi o noivo de Arwen assediando um dos pequeninos. Só não conto a ela por que estou ocupada polindo meu Anel, mas tenho certeza de que Sam o matará se ele tentar algo.

Dia 3 milhões, 235: Meu Eru ! Distraidamente tentei contatar Mithrandir e o peguei no meio daquele truque do chapéu pontudo. Acho que nunca tirarei essa imagem da minha mente !

PS: Fico imaginando por que Celeborn me parece assustado toda noite quando vai me buscar um copo d’água. Ainda será meu hálito ? Ou será que não limpei direito o Anel ?

Dia 3 milhões, 300: Houve um Conselho em Valfenda. Mas isso não é o mais importante… peguei Elrond provando os vestidos da Arwen ! Ela ficará possessa se descobrir ! Se bem que eu poderia fazer ela pensar que foi o Legolas, aquele convencido ! Imagino o que ele dirá quando vir meu Anel !

PS: Como aqueles hobbits tomam banho !!! Devem ser quase anfíbios !

Dia 3 milhões, 327: Gandalf caiu na sombra. Na verdade acho que ele foi mostrar aquele truque nojento para o ex-namorado, o Balrog. Todos da comitiva choraram muito, menos o Legolas ‘sou bonito demais para isso’ Verde-Folha. Acho que vou mandar Haldir ameaçá-los um pouco quando chegarem aqui. Vou polir o Anel para eles ficarem impressionados…

Dia 3 milhões, 329:  Não agüento mais ! O filho de Thranduir mal chegou aqui e já foi dizendo que era o elfo mais bonito da floresta. Até zombou do meu Anel, chamou meu precioso de "velharia". Que audácia !!!

Celeborn desapareceu durante a noite e eu aproveitei para atrair o portador para o meu espelho. Duvido que Legolas riria se eu tivesse o Um. Eu esbravejei com o pequenino e ele ficou branco como leite, parecia assustado. Será que todos são tão sensíveis que mal posso elevar a voz que ficam com medo ? Mas não importa, meu Anel é bem mais bonito que o Um.

PS: Celeborn voltou tarde da noite e me encontrou polindo o Anel. Disse que hoje dormiria de bruços. Não entendi o porque…

Dia 3 milhões, 330: Hoje o imundo Herdeiro de Isildur (Não sei o que Arwen viu nesse tarado por hobbits…) e o resto da comitiva vão embora. O Anão me fez um estranho pedido, mas mesmo desconfiada lhe dei uns fios de meu cabelo. Pelo menos vi que Legolas ficou roxo de raiva quando o anão disse que eu era bela. Muito bom !

PS: Celeborn ficou muito tempo olhando os barcos se afastando e juro que vi lágrimas em seus olhos ! Ele disfarçou e voltamos para a floresta. Bem, agora que tudo voltou ao normal por aqui acho que vou dar uma polida em meu Anel…

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário Secreto de Boromir

Dia Um: Fui ao Conselho de Elrond. Aragorn age todo superior como sempre. Ele pensa que é o máximo só porque ele está pegando aquele pedaço de elfa gostosa do lado dele. Eu quero dizer só porque alguém tem um tórax largo, músculos firmes, definidos, um bronzeado maravilhoso e uma barba por fazer de macho não significa que… .o quê? Me distraí um pouquinho. Parece terem concordado em ir em algum tipo de missão enquantoeu estava distraído com o enorme…er…arco de Aragorn. Ooops…

 

 

Dia Três: Anel estúpido, Missão estúpida, Sociedade estúpida.

Dia Quatro: Frodo derrubou o Anel hoje. Apanhei-o, mas Aragorn me fez devolvê-lo. Arrogante bastardo. Imagino como ele se sentiria com a Corneta de Gondor enfiada bem no … Anel estúpido.

Dia Cinco: É óbvio que Aragorn está estranhamente atraído pelo Frodo. Ha Ha! Ha! Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

Dia Seis: Aragorn ainda interessado em Frodo. " Boromir, devolva o Anel para Froooodoo ". " Boromir, deixe *Eu * carregar Frodo para o alto de Caradhras ". " Boromir, desista de tentar cortar a cabeça de Frodo enquanto ele está dormindo para você poder pegar o Anel ". Favoritismo descarado aborrece muito.

Dia Dez: Por que Aragorn não está interessado em mim?

Dia Onze: Carreguei Frodo para fora das Minas de Moria. Tipo…gostei disso, de verdade. Espero não estar me transformando num pervertido tarado por hobbit como Tio Windermir. Não depois do que aconteceu a *ele*. Merry e Pippin são umas coisinhas engraçadinhas, também… Sobre outras notícias, Gandalf morreu.

Dia trinta: Em Lothlorien. Galadriel é realmente uma gata. Estou certo que ela ficou atraída pelo meu jeito rústico e minha masculinidade, ainda que sem tomar banho há um tempão. Legolas tomou um banho na fonte dela. Se encrencou feio. Ha. Ha. Estou quase certo que ele tinge o cabelo dele. Também, ele tem uma espinha no nariz. Aragorn sugeriu que nós tomemos banho também. Só percebi em cima da hora que ele não quis dizer juntos. Aragorn estúpido.

Dia trinta e três: Frodo está todo misterioso sobre o Anel. Nem mesmo me deixa olhá-lo. Tenho que admitir eu me engalfinhei um pouquinho com ele tentando dar uma olhadela nele. Rolei com ele até que ele ficasse invisível. Resisti ao máximo para dar-lhe um abraço (ficou mais fácil quando ele me esmurrou a cara.) Aragorn teria ciúmes. Ha!

Dia trinta e cinco: Morto por orcs. Orcs estúpidos.

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Merry – 2ª Parte (ADT)

Dia Um: Pensando bem, arranjar para ser seqüestrado por Orcs não foi uma idéia boa. No passado, ser amarrado costumava ser mais divertido. Comi a cenoura que ganhei como recompensa pois estava morrendo de fome. Pippin reclamando por estar assado. Constante atrito com Uruk-Hai tornando-se incômodo. Ficar correndo amarrado por aí também é muito cansativo.

Dia Dois: Pedi outra cenoura. Capitão Uruk-Hai muito rabugento. Perguntei o que eu tinha feito para ele ultimamente. Lembrei-o e ele ficou até mais estressado. Um mico horrível de minha parte. Percebi que todos o Uruk-hai são bastante parecidos na escuridão.

 

Dia Três: O vento vem pela retaguarda. Um fedor repugnante está no ar. Algo como uma mistura de fossa de Warg com repolhos podres vencidos desde a primavera da era passada. Lembrei de Aragorn. Não sei ao certo porque. Vi Pippin tentando dar uma massagem no transporte dele e durante o processo ele perdeu o lindo broche de folha. Agora está todo amuado, já que ele não ganha jóias decentes de presente freqüentemente.

Dia Quatro: Nada mais de cenouras. Uruk-hai discutindo sobre quem vai nos comer. Pippin ficou todo animado até que eu o esclareci de que eles estavam falando no sentido literal da palavra. Que bundão. DEPOIS: Pippin diz que eles estão correndo como se os chicotes de seus mestres estivessem atrás deles. Obviamente ser amarrado e molestado por quase todo o dia não é o bastante para você Tûk.

Dia Cinco: Estou exausto, torcido e quero bater contra algo mais suave. Sinto falta da marmota persistente. Estou desesperado o bastante para comer um esquilo, mas nas Planícies de Rohan há uma falta de criaturas peludas com idéias liberais para a diversão de um hobbit mundano.

Dia Seis: Atacados durante a noite por cavaleiros misteriosos. Quase pisoteado por um garanhão volumoso. O garanhão também quase acertou Pippin com seu volumoso� err… De qualquer forma – uma vez livres das cordas, abrimos caminho para a enorme floresta sombria. Durante a fuga um goblin tarado tentou fugir com nossas calças. Tive que sacrificar o cinto élfico estiloso. Desesperado, o orc apaixonado nos perseguiu por milhas enquanto os calções ameaçavam cair e expor as mais famosas partes privadas da Quarta Oeste.

Dia Sete: Fomos seqüestrados por uma árvore gigante maluca com vozeirão. Durante a fuga do orc tarado louco, Pippin se sentou inadvertidamente na cara do Ent e agora a vara velha mofenta quer mostrar para nós sua floresta. Sem nenhuma maldade, eu suponho. Eu transaria com um Balrog para ter uma cama macia, uma caneca de cerveja e uma cenoura decente agora mesmo. Pippin na dúvida se deve encorajar Barbárvore. Disse a Pip para oferecer-se para uma variedade de legume que fosse de um tamanho apropriado.

Dia Oito: Gandalf vivo. E de visual novo, embora ainda em fase monocromática. Ainda tem o chapéu pontudo mas mantém escondido. Vi ele esconder debaixo da túnica. Aprendo algo novo todas as semanas. O bode velho usa meia arrastão. Não sabia que meia-calça enrolada fazia sombra no branco perolado.

Dia Nove: Gandalf pulou fora para fazer uma entrada dramática. Nos deixou com o ent pervertido e com fixação oral. Pippin fica montado nele todo o dia. Se queixando das lascas que agravam as assaduras. Estou me lixando para isso.

Dia 10, 11, 12, 13, 14, e a maior parte do 15: Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se Pip & eu éramos ou não Orcs. Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se iriam ou não se envolver na guerra. Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se iriam ou não procurar as Estesposas. Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se iriam ou não clarear as raízes. Divertido mesmo foi remover sem o mínimo de delicadeza as lascas da área de lazer de Pippin. Vi que aquele Tûk tem uma tatuagem na parte interna da coxa escrita em Élfico. Acho que diz: "Me encontre nos Portos Cinzentos. Eu trarei as Cenouras. Galadriel ". Bem� Pip não é bom em guardar segredos!

Dia Dezesseis: Ents finalmente decidiram esperar pela decisão da ONU sobre a Guerra. Bastardos inúteis. Ofereceram carona para a fronteira. Pippin quis ir para – ouça isto! Isengard! Obviamente Peregrin se tornou um pervertido tarado por Orc. Eu tentei objetar mas Treebeard me colocou perto da cara dele e tentou me dar um banho de Ent até que eu protestei de que eu não era Pippin. Pippin irrita. Vai ganhar uma nova série de lascas ao redor das assaduras enquanto estiver montado em Barbárvore até Isengard. Tenho ataque de riso só em pensar nisto.

Dia Dezessete: Área ao redor de Isengard completamente devastada. O Ent pervertido cuspiu maribondos quando descobriu que uma de suas velhas namoradas foi transformada em lenha por Saruman. Nota positiva: Entraram na Guerra!!

Dia Dezoito: Isengard totalmente destruída quando Ents ferraram com a represa. (Não sabia que Ents eram chegados nesse tipo de coisa.) Saruman tão transtornado com resultado da bagunça que quebrou uma unha. Aposto que ouviram os gritos de ira da mona velha até no Abismo de Helm. Abismo de Helm. Honestamente! É impressão minha ou esse nome parece de um filme pornô do Canal Erótico dos Hobbits. Talvez seja só impressão minha.

Dia Dezenove: Isengard geralmente úmida e deprimente. Cadáveres inchados de orcs muito repugnantes e fedorentos. Estranhamente, não consigo tirar Aragorn de minha mente. Imagino se o mané otário já é Rei? Ha! É mais fácil eu crescer até 1,80m! Pippin surrupiou uma cenoura de um tamanho quase-decente. Dengosamente me pediu que retirasse uma lasca teimosa. Não vou. Não vou! Não vou! Bem… só se o estúpido do Pippin usar a fantasia de marmota.

Diário de Galadriel 3

Dia 1 – Vi pelo espelho a comitiva partindo de Valfenda. Quer apostar quanto que daqui à pouco ta geral em Lórien?

Dia 30 – A Comitiva apareceu,. Aquelas criaturinhas baixinhas andam causando muito estardalhaço no povo.

 
Dia 31 – Já começou! Legolas tentou tomar banho na minha fonte, fui confiscar as roupas dele, e descobri que, além de ter uma enorme espinha, ele descolore o cabelo! Sabia! Ele faz de tudo para me imitar! Ele pode até usar as roupas da Alta Costura dos Altos elfos, mas não tem o cabeleireiro da Casa de Finarfin! Ah, e Haldir que arrume roupas para ele!

Dia 32 – Problemas, problemas… Aquele anão e suas brincadeiras pueris com Celeborn quase destruíram Caras Galadhon! Inclusive, quebraram os móbiles de estrelinhas, presentes de Morgoth na Primeira Era.

Dia 33 – Hoje de manhã descobri que nada menos do que 50 elfos desapareceram de noite, atrás de um hobbit aparentemente chamado Pippin. Ora se não era o anãozinho de jardim com quem Elrond andou brincando! Só porque essas criaturinhas batem exatamente no umbigo isso não quer dizer nada…

Dia 34 – Aragorn não deixa o Portador do Anel em paz, tudo com a desculpa de protege-lo do outro homem, Boromir. Pervertido tarado por hobbit! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

Dia 35 – Celeborn sumiu misteriosamente esta noite. Também misteriosamente vi que uma das camas da Comitiva estava vazia, e Legolas estava muito consternado por isso. Quando fui descobrir através do espelho o que estava acontecendo, apareceu o Portador do Anel. Talvez essas criaturinhas não sejam tão ruins. Pés peludos e cabelos encaracolados são extremamente atraentes. Mandei o espelho mostrar um filma pornô élfico para ele, mas ele se assustou. Muito inocente para o meu gosto.

Dia 36 – De onde saíram esses fios de cabelo ruivo na cama de Celeborn??

Dia 37 – Pois bem, a Comitiva vira Lórien de cabeça para baixo e eu ainda tenho que dar presentinhos para eles? O anão pediu alguns fios do meu cabelo, então pedi alguns do dele também. Agora é só mandar fazer DNA e descobrir se foi ele que andou na cama de Celeborn. He, he, he…

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário de Celeborn

Dia 1

Cheguei em Doriath, reino de meu parente Thingol, e conheci uma elfa muito bonita, loira e com belos olhos azuis. Mas quando começamos a conversar vi que ela tinha uma voz pavorosa, parecia uma trovoada à meia-noite. Assustador.

 
Dia 678

Hoje me caso com Galadriel. Ainda não descobri como impedir que ela abra a boca durante a cerimônia. O ‘sim’ dela pode espantar os convidados. Pelo menos ela será a elfa mais bela da festa.

… depois…

A festa foi boa, mesmo que os convidados tenham achado o bolo de casamento feito de lembas muito simples. Galadriel realmente era a mais bela, mas acho que vou ficar maluco se o chato do Thranduir continuar afirmando que terá herdeiros mais bonitos.

Dia 2 milhões

O gentil Maia Annatar deu um anel de diamante muito bonito para Galadriel. Acho que ela ficou tão surpresa que não consegue mais falar. Espero…

… mais tarde…

Às vezes fico surpreso com minha própria imaginação. Pensei que Annatar estivesse interessado pela minha esposa, mas na verdade ele saiu distribuindo anéis por toda a Terra-Média. Deu alguns até para aqueles horríveis anões. Sujeitinhos asquerosos…

Dia 2 milhões, 756

Annatar o caral** ! Aquele safado era na verdade Sauron. Agora temos que nos juntar àqueles humanos sujos para uma "Última Aliança" e derrotar aquele canalha.

… um tempo depois…

Derrotamos Sauron, mas Elrond não conseguiu fazer aquele humano imundo destruir o Um Anel. Ainda penso que não devia ter deixado aquele fracote casar com minha filha…

PS: Ainda me assusto quando Galadriel me acorda de noite pedindo um copo d’água. Aquela voz…

Dia 3 milhões, 300

Ficamos sabendo que Elrond fez um Conselho e que um hobbit, seja lá que bicho é esse, vai levar o Um Anel para Mordor. Pobre diabo, vai ser jogado direto na fogueira de Sauron ! Há há há há há há há !
Galadriel tentou usar sua telepatia para ver o que acontecia com nossa neta, mas apenas disse: "Elrond realmente não fica bem de púrpura". Não entendi nada… e ainda me assustei com seu tom de voz.

Dia 3 milhões, 329

A Comitiva do Anel, tal nome realmente só poderia ter sido dado pela "lôca" do Elrond, chegou a Lothlórien. Pequenininhos e ANÃO demais !
Galadriel fez aquele truque barato de ventriloquismo, exibida ! Descobrimos que Gandalf caiu nas sombras. Pelo menos não vamos ter que agüentar mais aquele truque do chapéu pontudo em toda festa…
Logo na primeira noite, Galadriel e Legolas ficaram até altas horas discutindo quem era mais bonito. Vocês não imaginam o pesadelo que é aquela mulher gritando por entre as árvores. Thranduir deve estar rindo em seu trono…
Aragorn não nega que é herdeiro de Isildur, aquela tara por hobbits deve ser hereditária. E a falta de higiene também. Pelo menos se ele tentar algo com o portador o pequenino gorducho o matará.
O anão me disse que gostaria de estreitar mais os laços entre nossas raças. Disse-me para nos encontrarmos nas margens do Anduin. Vejamos o que vai acontecer…

… depois…

Meu Eru !!! Nunca pensei que um anão fosse capaz de tudo isso ! Acho que me apaixonei, mas não posso deixar Galadriel perceber. Pedirei a ele que diga que acha ela muito bonita e peça uma mecha de seu cabelo. Ela pode ficar desconfiada, mas pelo menos isso deixará Legolas possesso… 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário do UM Anel

Dia Um
Eu estava tão lustrosinho e aquelas mãos nojentas me esfriaram… cadê meu papi Sauron?Buaaaaa Ai que droga, anel não chora… eu precioso?? Pedi para o ser asqueroso com voz de ecossssss me soltar e tudo o que fez foi me apertar mais…por que ele chora e eu não?

Dia Dois
A vida longe de casa é triste… que droga…. fica todo mundo me olhando mas nenhum dedinho pra adentrar? Oba!!! Um hobbit idiota!!!! Hum.. bolseiro…? Ele não vai me guardar em sua bolsa espero…. mas vou rolar com ele. Nada de casa.

 
Dia três
Ele me chamou de precioso também… tá eu sei que sou lindo e forjado com as melhores inscrições. Mas que droga. será que ninguém percebe que isso meu paizinho fez para quando eu me perdesse? Papi, cadê você… buaaaaaaa ai anel não chora….

Dia quatro
Hum.. tinha um mago por perto.. será que o dedo dele é experiente?..hum…. me pega, me pega!!! Me enfia no seu dedo tio Gandalf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dia quatro, cinco minutos depois
Definitivamente, Gandalf não é papa anel-anjo….e ainda me jogaram no chão? Deixa o papi sauron saber disso….

Dia Cinco
Mais um hobbit?? Hum.. até que ele tem bons dedinhos… não é tão experiente quanto o velho mago, mas não é que ele me enfia direitinho ahhhh perdi a virgindade com um hobbit!!!!!!!Mas nem perdi tempo, dei a ele sensações indescritíveis!!!!!! Uh… olha só como ele chama pelo tal Aragorn…. uh…. imagina aquele dedo viril enfiado em mim…. adoro homens… ainda bem que papi sauron não abre meu diário…. e falando nele, papi, cadê você? Buaaaaaaa, ai Anel não chora….

Dia Seis
Aragorn não me enfiou no seu dedo. Droga. Ele só tem olhos para esse mister Frodo. Hum.. o que ele tem que eu não tenho??? Esse Frodo é quadradão!! Uhuhuhu Aragorn…. ainda terei você me enfiando no seu dedo e te farei Rei…. hum soa bem. Rei do anel…

Dia sete
Hoje o Frodo me levou para passear em Valfenda… que bela elfa.. mas com dedo sem sal. Elfas têm o dedo muito fino.. não sei como conseguem sentir prazer assim… e olha o anel dela deve ser o Mil anel porque sou o UM muuuito melhor tá? Ei ela quer me pegar!!!! Ai que bom o tio Frodo não deixou… já ia chorar mesmo sem poder…

Dia oito
Mas não é que apareceram aqueles espectros… hum… vou pedir eles para o papi Sauron!!! Quero espectros pra mim!!!!!Será que é caro? Papi compra- espectros…ai!!! O Frodo me acorrentou e ainda por cima no seu pescoço!! Eu não sou cachorro não, sou anel!!!!!!!! Odeio pescoços… quero
dedinhosssssssssssssssssssssssss. Pelo menos estou mais perto de casa… como o asqueroso dizia… hobbits bonzinhosssssss

Dia Nove
Que droga, já estava me acostumando com esse dedo fino do hobbit e agora me aparece esse Sam? Mais um admirador de Frodo. O que esse carinha tem hein..fica todo mundo atrás dele… o que tem de especial na parte de trás do Frodo? Vou perguntar pro Papi sauron… ai Papi!!!!!!!!!!! Buaaaaaa, ainda vou chorar… e provar que anel chora! Afinal sou o UM!

Dia dez
Droga… esse Sam estraga prazeres, me impede de ser enfiado no dedinho do Frodo mas também não me enfia.. que cara confuso…hum. até que o dedo dele é mais grossinho… ai se papi soubesse disso…

Dia onze
Hum… só agora fui ver um elfo loiro…. ele adora se pentear… que coisa fútil, é isso que os elfos sabem fazer? Eles que dizem fazer anéis????? Ah logo vi meu desprezo.. se justifica, foi papi quem me fez!! E sou muito mais poderoso que esse Legolas verde folhas aí… que mau gosto. Embora ele tenha dedos bonitos.. mas só os dedos.. ops. Ele ouviu!!!

Dia doze
Vou contar pro papi Sauron!!!!!! Só não levei uma flechada porque sou pequetito. Elfo maldito!! Espectros peguem ele!!!!!!!! E deixem o dedo para mim!!!!!!!!!!

Dia treze
Nossa!!!!!!!!!! Que nazgûl enorme!! E voador…. nazgûl última geração? Será que o Papi sauron atendeu meus sonhos mais secretos?

Dia catorze
Ai vida de anel é entediante. Quero minha casa… é chato ser gostoso.. fica todo mundo me querendo mas ser enfiado que é bom mesmo nada… O Frodo até que é bonzinho mesmo.. as vezes me enfia, mas é tão pouco que nem chego lá…. buaaaaa quero chorar!!!!

Dia quinze
Hum.. aquele Boromir!! Quase me pegou… hum.. que dedão…. imagina só talvez eu nem entrasse naquilo tudo…ai vou deixar o Frodo invisível só para eu ficar sozinho com ele. Droga, não deu certo fiquei invisível também. Papi!!!!!! Snif…. pelo menos isso dá….

Dia dezesseis
Desisto… vou ficar com esse hobbit mesmo… quem sabe não surge um dedão melhor? Mas do papi não desisto!

Dia indefinido
Ai quanto tempo se passou.. nem sei.. hum faz calor aqui.. muito quente… oba!!!!!!! Estou em casa!!!!! Não sei porque o Frodo insiste que isso aqui é a montanha da perdição. É só um morrinho… papi vou ver novamente meu papi!! Hum… aquele asqueroso está aqui também? Ssssssssssss

Cinco minutos depois.
Ai olha que emocionante o asqueroso lutando com meu tio Frodo… Lutando por mim!!! Finalmente agora todo mundo quer me enfiar!! O que? O Frodo perdeu um dedo? Ai que inútil!! E o asqueroso também não sabe me enfiar… ah quero o papi ta? Vou me jogar no precipício! Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Alguns segundos após
Buaaaaaaa papi consegui chorar!! E o senhor não disse que anel não chora? Olha só to até pingando! O que?? Ai ai ai to derretendo!!!! Fogo fogo!! Ui isso é melhor que dedo! Mas eu quero chorar buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Diário de Glorfindel 2

Algum dia de algum mês de algum ano: Estou muito triste hoje, pela milésima vez eu perdi a conta dos dias! É, deve ser a idade… Mas mesmo assim, puxa vida, ninguém merece!

Dia novecentos e noventa e nove: Ahá! Olhei o calendário especial de Valfenda feito especialmente para elfos de outras Eras! Agora já sei que dia estamos! Fui despachado de Valfenda para procurar o Portador do Anel! Tudo eu! "Glorfindel, faça isso", "Glorfindel, faça aquilo!" Ninguém merece!

 
Dia mil e dois: Depois de lutar sozinho contra Nazgul e de ficar cheio de calo de tanto cavalgar achei o Portador do Anel e a galera dele. Está na cara que O Cara Da Espada Quebrada Que Ainda Não É Rei tem uma quedinha pelo pequeno hobbit de olhos azuis. Sam o matará se ele tentar algo, ele é um hobbit muito ciumento.

Dia mil e três: Fui tentar tomar banho e me dei mal, mal coloquei o pé no banheiro e senti um forte odor de morango no ar, era o hobbit ciumento dando banho no ex Portador do Anel. Elrond ficará uma arara quando souber que estão acabando com seu estoque de xampu de morango.

Dia mil e cinco: Elrond diz que vai fazer um Conselho, duvido! Aposto que é só uma desculpa para ele dar a maior festa de arromba, eu fui chamado, vou só pra poder rir dele vestido de púrpura, será que ele não se toca que púrpura não é a cor dele?

Dia mil e seis: Graças ao mago Gandalf, a festa virou um Conselho de verdade! Mas isso não o impediu de fazer uma demonstração do chapéu pontudo, é a coisa mais horrível que eu já vi! Tive um verdadeiro faniquito quando vi aquilo!

Mas o resto foi normal (ahn?) o ex Portador do Anel, vai ser de novo o Portador do Anel, e o hobbit ciumento vai junto! Ai que horror!

Dia mil e sete: Legolas fica se achando só porque consegue subir em cima da mesa e dançar Macarena. Eu também faria isso se as dores na juntas deixassem, será que estou com reumatismo?

Elrond "pediu" para eu ver que estava roubando suas cenouras, tudo eu! Porque ele mesmo não vai? O pior é que quando eu estava fiscalizando Gandalf apareceu, lutei contra a vontade de mandar ele enfiar o chapéu pontudo no…Nariz, ao invés disso mandei ele ir ver se eu estava lá na esquina, e não é que ele foi! Meu Eru! Quando é que essa Comitiva parte?

Dia mil e dezessete: Finalmente a Comitiva partiu, estava indo me relaxar em um banho quando Elrond "pediu" para mim plantar cenouras no lugar daquelas que tinham sido arrancadas! Tudo eu! Tudo eu!

Algum dia de algum mês de algum ano: Uhuu! Finalmente uma boa notícia Gandalf sucumbiu nas sombras! Bem feito para ele e para aquele chapéu pontudo!

Como da pra ver, eu perdi a conta dos dias de novo! Ninguém merece!

 

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português

Diário Secreto de Samwise Gamgi

Dia Um: Frodo apunhalado pela lâmina de Morgul. Oh não! Pippin chorou. Disse a Pippin que ficaria tudo bem já que Sr. Frodo é muito gostoso para morrer. Será que disse aquilo muito alto?

 
Dia Três: Segui Sr. Frodo para Valfenda onde os Elfos o curarão. Gandalf me disse para ajudar o pobre Sr. Frodo inconsciente a tirar as roupas sujas. Então tirei as roupas e dei-lhe um banho. E outro. Então lhe dei outro banho. Gandalf veio e me disse que seis banhos já eram suficientes, Samwise Gamgi. Esse velho gagá provavelmente não toma um banho desde a Segunda Era.

Dia Quatro: Imagino se já é hora do Sr. Frodo tomar banho.

Dia Cinco: Banho de espuma de elfos é muito colorido e bonito. Gandalf não acha graça em nada. *humpf*

Dia Seis: Sr. Frodo acordou! Está indo bem embora também pareça preocupado sobre por que os dedos dele estão todo enrugados. Decidi não lhe falar sobre todos os banhos.

Dia Sete: Fui bisbilhotar no Conselho de Elrond. Frodo ofereceu-se para levar o Anel para Mordor. Sr. Frodo é tão valente, bonito, alto e maravilhoso! Certo, possivelmente nãotão alto assim.

Dia Oito: Indo para Mordor. Os outros membros da Sociedade são muito espertinhos se você me permite dizer. Especialmente Boromir. " Ensinando Merry e Pippin como lutar com espada ",Santa Tia Lobelia! Obviamente um pervertido tarado por hobbit que gosta de rolar com homenzinhos de bermudas.

Dia Nove: Aragorn é pervertido como Boromir. Obviamente está a fim do Sr. Frodo. Vou matá-lo se ele tentar qualquer coisa.

Dia Dez: Muito escuro nas Minas de Moria. Usei a espada para cutucar Aragorn toda vez que ele tentava beliscar Sr. Frodo na escuridão. Gandalf caiu no buraco sem fundo. Sr. Frodo disse depois algo sobre o chapéu pontudo do mago, mas não entendi isto já que sou um jovem hobbit inocente do Condado não versado em assuntos eruditos. Pippin diz que Legolas está a fim de Gimli. Eca.

Dia Quinze: Lothlorien é muito bonita. A senhora elfa loira está atacando o pobre Sr. Frodo de todos os lados. Pippin concorda. Disse a Pippin que a diferença de altura tornaria a relação impossível. Pippin disse que Sr. Frodo poderia usar pernas de pau. Odeio Pippin.

Dia Vinte e dois: Deixando Lothlorien. Adeus senhora elfa grudenta. Não estou certo onde estamos indo exatamente, mas é obviamente para algum lugar relacionado com água, já que nos deram barcos. Realmente não me importo desde que possa dividir o barco com Sr. Frodo.

Dia Vinte e três: Boromir finalmente soltou a franga e atacou o Sr. Frodo. Se deu mal é claro(hurrah!) mas não antes de dar seu showzinho. Deu a desculpa de que estava tentando pegar o Anel para comandar mundo e acabar com o mal, mas todos nós sabemos que isso é uma grande lorota, não é.

Dia Vinte e quatro: Boromir morto pelos orcs. Sabia que orcs eram bons para algo. Frodo foi para Mordor. Me levando, hurrah! Sr. Frodo precisa de distração já que parece inexplicavelmente sentir muito por dizer adeus a Gimli, como também está deprimido e diz que agora certamente ele morrerá virgem nos solos desertos e estéreis do reino do Senhor do Escuro. Isso nós veremos…

Está envolvido com a obra de Tolkien desde 1999 – fundador da Calaquendi, fundador da Valinor, fundador do Conselho Branco (Sociedade Tolkien) e presidente por três mandatos. Participou da publicação em livro do Curso de Quenya e é autor do Modo Tengwar Português