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Diário de Glorfindel 2

Algum dia de algum mês de algum ano: Estou muito triste hoje, pela milésima vez eu perdi a conta dos dias! É, deve ser a idade… Mas mesmo assim, puxa vida, ninguém merece!

Dia novecentos e noventa e nove: Ahá! Olhei o calendário especial de Valfenda feito especialmente para elfos de outras Eras! Agora já sei que dia estamos! Fui despachado de Valfenda para procurar o Portador do Anel! Tudo eu! "Glorfindel, faça isso", "Glorfindel, faça aquilo!" Ninguém merece!

 
Dia mil e dois: Depois de lutar sozinho contra Nazgul e de ficar cheio de calo de tanto cavalgar achei o Portador do Anel e a galera dele. Está na cara que O Cara Da Espada Quebrada Que Ainda Não É Rei tem uma quedinha pelo pequeno hobbit de olhos azuis. Sam o matará se ele tentar algo, ele é um hobbit muito ciumento.

Dia mil e três: Fui tentar tomar banho e me dei mal, mal coloquei o pé no banheiro e senti um forte odor de morango no ar, era o hobbit ciumento dando banho no ex Portador do Anel. Elrond ficará uma arara quando souber que estão acabando com seu estoque de xampu de morango.

Dia mil e cinco: Elrond diz que vai fazer um Conselho, duvido! Aposto que é só uma desculpa para ele dar a maior festa de arromba, eu fui chamado, vou só pra poder rir dele vestido de púrpura, será que ele não se toca que púrpura não é a cor dele?

Dia mil e seis: Graças ao mago Gandalf, a festa virou um Conselho de verdade! Mas isso não o impediu de fazer uma demonstração do chapéu pontudo, é a coisa mais horrível que eu já vi! Tive um verdadeiro faniquito quando vi aquilo!

Mas o resto foi normal (ahn?) o ex Portador do Anel, vai ser de novo o Portador do Anel, e o hobbit ciumento vai junto! Ai que horror!

Dia mil e sete: Legolas fica se achando só porque consegue subir em cima da mesa e dançar Macarena. Eu também faria isso se as dores na juntas deixassem, será que estou com reumatismo?

Elrond "pediu" para eu ver que estava roubando suas cenouras, tudo eu! Porque ele mesmo não vai? O pior é que quando eu estava fiscalizando Gandalf apareceu, lutei contra a vontade de mandar ele enfiar o chapéu pontudo no…Nariz, ao invés disso mandei ele ir ver se eu estava lá na esquina, e não é que ele foi! Meu Eru! Quando é que essa Comitiva parte?

Dia mil e dezessete: Finalmente a Comitiva partiu, estava indo me relaxar em um banho quando Elrond "pediu" para mim plantar cenouras no lugar daquelas que tinham sido arrancadas! Tudo eu! Tudo eu!

Algum dia de algum mês de algum ano: Uhuu! Finalmente uma boa notícia Gandalf sucumbiu nas sombras! Bem feito para ele e para aquele chapéu pontudo!

Como da pra ver, eu perdi a conta dos dias de novo! Ninguém merece!

 

Diário Secreto de Samwise Gamgi

Dia Um: Frodo apunhalado pela lâmina de Morgul. Oh não! Pippin chorou. Disse a Pippin que ficaria tudo bem já que Sr. Frodo é muito gostoso para morrer. Será que disse aquilo muito alto?

 
Dia Três: Segui Sr. Frodo para Valfenda onde os Elfos o curarão. Gandalf me disse para ajudar o pobre Sr. Frodo inconsciente a tirar as roupas sujas. Então tirei as roupas e dei-lhe um banho. E outro. Então lhe dei outro banho. Gandalf veio e me disse que seis banhos já eram suficientes, Samwise Gamgi. Esse velho gagá provavelmente não toma um banho desde a Segunda Era.

Dia Quatro: Imagino se já é hora do Sr. Frodo tomar banho.

Dia Cinco: Banho de espuma de elfos é muito colorido e bonito. Gandalf não acha graça em nada. *humpf*

Dia Seis: Sr. Frodo acordou! Está indo bem embora também pareça preocupado sobre por que os dedos dele estão todo enrugados. Decidi não lhe falar sobre todos os banhos.

Dia Sete: Fui bisbilhotar no Conselho de Elrond. Frodo ofereceu-se para levar o Anel para Mordor. Sr. Frodo é tão valente, bonito, alto e maravilhoso! Certo, possivelmente nãotão alto assim.

Dia Oito: Indo para Mordor. Os outros membros da Sociedade são muito espertinhos se você me permite dizer. Especialmente Boromir. " Ensinando Merry e Pippin como lutar com espada ",Santa Tia Lobelia! Obviamente um pervertido tarado por hobbit que gosta de rolar com homenzinhos de bermudas.

Dia Nove: Aragorn é pervertido como Boromir. Obviamente está a fim do Sr. Frodo. Vou matá-lo se ele tentar qualquer coisa.

Dia Dez: Muito escuro nas Minas de Moria. Usei a espada para cutucar Aragorn toda vez que ele tentava beliscar Sr. Frodo na escuridão. Gandalf caiu no buraco sem fundo. Sr. Frodo disse depois algo sobre o chapéu pontudo do mago, mas não entendi isto já que sou um jovem hobbit inocente do Condado não versado em assuntos eruditos. Pippin diz que Legolas está a fim de Gimli. Eca.

Dia Quinze: Lothlorien é muito bonita. A senhora elfa loira está atacando o pobre Sr. Frodo de todos os lados. Pippin concorda. Disse a Pippin que a diferença de altura tornaria a relação impossível. Pippin disse que Sr. Frodo poderia usar pernas de pau. Odeio Pippin.

Dia Vinte e dois: Deixando Lothlorien. Adeus senhora elfa grudenta. Não estou certo onde estamos indo exatamente, mas é obviamente para algum lugar relacionado com água, já que nos deram barcos. Realmente não me importo desde que possa dividir o barco com Sr. Frodo.

Dia Vinte e três: Boromir finalmente soltou a franga e atacou o Sr. Frodo. Se deu mal é claro(hurrah!) mas não antes de dar seu showzinho. Deu a desculpa de que estava tentando pegar o Anel para comandar mundo e acabar com o mal, mas todos nós sabemos que isso é uma grande lorota, não é.

Dia Vinte e quatro: Boromir morto pelos orcs. Sabia que orcs eram bons para algo. Frodo foi para Mordor. Me levando, hurrah! Sr. Frodo precisa de distração já que parece inexplicavelmente sentir muito por dizer adeus a Gimli, como também está deprimido e diz que agora certamente ele morrerá virgem nos solos desertos e estéreis do reino do Senhor do Escuro. Isso nós veremos…

Diário de Faramir

Dia Um: Você acreditaria que Papai/Regente de Gondor também conhecido como Denethor pediu para aquele grande puxa-saco do Boromir para ir para o Conselho em Valfenda? Eu coloco em risco o meu traseiro para agradar aquele homem e não tenho ganho nem um passe para um fim de semana sujo em Osgiliath! Oh não! É sempre "Boromir, vá se encontrar com os Elfos e veja do que se trata todo esse rebuliço. Leve meu cartão de crédito! Leve o melhor cavalo. Dê em Elrond um grande beijo molhado por mim ". Aposto que o safado nem mesmo pensa em me trazer um souvenir. E eu amo aqueles globos de sacudir com bolinhas de neve. Estou completamente injuriado . Papai não pode ao menos FINGIR que Boromir não é o favorito dele? Eu tenho sorte se ele me deixa esvaziar os penicos dele. Odeio Boromir!

 

Dia Dois: Estou só. Olhando velhos álbuns. Achei aquela foto minha e Aragorn em Henneth Annun brincando no lago. Ele tinha se limpado tão bem. Aposto que se ele fosse o Rei que eu não teria que agüentar todo essa porcaria de favoritismo. Imagino se ele sempre pensa em mim? Imagino se ele ainda está usando os mesmos couros. Ha Ha! Pensamento nojento!

Dia Quatorze: Papai muito querido enviou-me para patrulhar a fronteira de Mordor. Rumores de guerreiros ocidentais usando delineadores nos olhos e patrulha de choque de Olifantes treinados de Gordor � caminho. Papai está tentando me ver morto ou o que??? Não é justo! Não é justo!! Boromir é enviado a um resort de luxo em Valfenda e eu ganho uma micose de caverna!!!!

Dia Vinte: Recado de Boromir. Indo em missão com um grupo de hobbits, mago monocromático, elfo bicha, anão com prisão de ventre e, ouça isto – antigo namorado Aragorn! Nada preocupado. Neca. Nem um pouco. Boromir não faz o tipo de Aragorn, de qualquer jeito… Então não estou chateado. Nenhum problemo. Possa lidar com isso muito obrigado!!! (Boromir secretamente é um tarado pervertido por hobbit. Descobri que o irmãozão assinou o Canal Erótico Hobbit. Não é surpresa que ele tenha se juntou a sociedade. Tio Windermere estaria orgulhoso.)

Dia Cinqüenta e Sete: Patrulhando fronteira de Mordor. Número absolutamente incerto de exércitos cosmeticamente bem equipados marchando para o Portão Negro. Imagino se as histórias sobre guardas das fronteiras de Gondor capturados que são amarrados, chicoteados e forçados a serem escravos sexuais de Goblins são verdadeiras. Talvez deva usar roupa de baixo de seda no caso de ser pego. Gosto de fazer boa primeira impressão.

Dia Cinqüenta e Oito: Ainda na caverna em Henneth Annun relendo velhas edições do Semanário Sangue de Númenor e um razoalvelmente recente número da PlayEorlinga. Estou pronto para um pouco de excitação. Tudo que Mablung e Damrod querem fazer é mergulhar na cachoeira e jogar strip-pôquer. Queria que a caverna tivesse tv a cabo.

Dia Cinqüenta e Nove: Peguei dois hobbits. Amarrei-os e vendei-os (gostei disso, de fato). Trouxe-os para a caverna. Mandei um postal muito detalhado para Boromir sobre isto. HA HA! Aposto que o grande pervertido vai ficar doido.

Dia Sessenta: Cartão postal para Boromir devolvido. Aparentemente Boromir foi morto por Orcs. Sabia que Orcs eram bons para algo. Hobbits pegos são os mesmos da sociedade com o ex-brinquedo Aragorn! Hobbit mais gordo pareceu excessivamente satisfeito com a notícia da morte de Boromir. (Tentei eu mesmo não me exaltar.) Droga� eles SÃO uns molequinhos engraçadinhos. Posso convidar Frodo para um mergulho pelado da meia-noite só para ver se eles são isso tudo mesmo.

Dia Sessenta e Um: Tentei dar uma amasso em Frodo. Sam quase me matou. Não vou me intimidar. Perguntarei para Sam se ele se interessa por ménage � trois. Dia

Sessenta e Dois: O dever chamou. Guardas localizaram sujeito magrelo muito feio, pelado, com uns fiapos de cabelo gordurosos, nadando na cachoeira sagrada. Muito desagradável. Ordenei a Damrod que mudasse o filtro da lagoa. Tomei uma atitude! Ouvi ele murmurar algo como "Sim. Capitão Cafetão de Hobbit" (Ordenei que Mablung flechasse Damrod na próxima patrulha. Viva eu!!) DEPOIS: Usarei Frodo Olhos-Doces para atrair o sujeito pelado e fraco para uma armadilha. Droga. Terei que adiar o ménage � trois.

Dia Sessenta e Três: Descobri que Frodo carrega o Um Anel! Poderia não ligar para isso, mas penso que se desse uma escolha entre me dar o Um Anel ou me dar uns amassos, os hobbits entrariam no jogo. Guarda-costas/Jardineiro Sam não quer saber de ménage. Todos os hobbits são nervosos assim? Tive que fingir querer só o Anel. Levaria para o papai de qualquer maneira. Possa ganhar pontos.

Dia Sessenta e Quatro: Em Osgiliath. Cidade sitiada por maldito Nazguls montados em Dragões. Ninguém me conta nada!! Memorando!? Que memorando!!? Incompetência corre solta. Nazgul se insinuou para o MEU hobbit. Atirei uma flecha no dragão. Imagino se todos os ex de Frodo são tão possessivos? Por quê? Despertou minha curiosidade. Por outro lado: Sam tentou uma aproximação mais íntima com o Portador do Anel e Frodo quase o matou. HA HA HA!! O hobbit gordo e grudento tomou de seu próprio remédio.

DEPOIS: Sam fez um discurso apaixonado sobre – oh diabos, esqueci. De qualquer maneira, decidi deixar os hobbits irem. Primeiro demos uma paradinha na praia e enviei para Aragorn um postal insolente. Espero tê-lo feito pensar besteira. Frodo atraente, mas não vale uma caçarola de ferro na cabeça. Outras notícias, durante o sítio de Osgiliath Damrod foi morto por um pedregulho que caiu. Woohoo!! Me apossei do quarto de Boromir. Posso agora assistir ao Canal Erótico dos Hobbits o quanto eu quiser.

Diário de pí´nei Bill

Meu Querido Diário…
 

Dia 1 – Depois de conhecer Sam.
Este hobbit, Sam, parece ser muito mais amigável que os outros. Tem um outro, de olhos grandes e feios, um tal de "seu Frodo", que parece um idiota que não consegue fazer nada sozinho! Não gosto de hobbits preguiçosos!

Dia 2 – Quando o homem sujo apareceu.
Sim, Ele é realmente fedorento! E gosta de dar ordens! Por culpa desse "pés compridos", "passos grandes", blah! Não interessa! Por culpa dele estou carregando o olhudo do Frodo. Este hobbit é muito pesado. Não gosto dele, ele não me respeita. (E aturando aquele papo chato de "o portador do anel!").

Dia 2 – Um pouco mais tarde.
Na verdade, nenhum desses hobbits me respeita! Tem dois gulosos que vivem me apalpando (tarados!). CADÊ O GREEN PEACE QUANDO SE PRECISA DELES?! Eles só servem para reivindicar o direito das baleias (e olha que elas não carregam hobbits idiotas nas costas!) e atrapalhar lindas modelos na passarela! (não podiam atrapalhar o Bush-Sauron?).E O DIREITO DOS PÔNEIS DE ARDA? Só o Samimisinho cuida de mim.Samimisinho é bonzinho com nós.(Epa! Essa fala é do Gollum) (que por sinal vem nos seguindo…).

Dia…(perdi as contas depois de atravessar tantas florestas com o idiota nas minhas costas e aturando aquele papo chato de "o portador do anel!").
Acabamos de chegar à casa dos elfos. E das elfas! Sam cuida excessivamente do olhudo, ele está se recuperando (foi atacado por um maníaco que furou de leve a sua roupa).Cuidados excessivos. Frodo é muito trouxa, isso sim! Só para ficar um pouco mais com Samimisinho. Frodo vai cair do pônei um dia desses, ah vai!
"Passo grande" fica namorando enquanto todos tentam salvar a Arda. "Passo grande" malandro!

Dia…Depois de ontem!
Hoje chegou um anão, um hobbit gigante, como Aragorthn (esse é o nome dele, é feio, mas Aragorthn continua malandro!), tem um loiro meio fresco, e muitos outros.Vai ter uma tal de "Festa do Enrold" (esse Enrold, não é loiro, mas lembra o hobitt-Legolas fresco. Ele parece ser o manda chuva daqui!) Esse Enrold tem que ser meu amigo…

Dia…Alguns dias perigosos depois.
Estamos em companhia de um velho feio de dar dó.Mas ele é simpático. Não deixa os hobbits gulosos me atormentarem! Somos nove hobbits ao todo: Eu, Sam, Olhudo, Dois preguiçosos, o loiro fresco-matador, o Boro-miir, o Aragorthn (ele e o velho tem muitos segredos… coisa estranha), o anão engraçado (ele tem uma quedinha pelo loiro, tem… com certeza) e o velho simpático. Eu acho que eu e Samimisinho combinamos.

Dia…Moria.
Não é um nada legal dia. Estou todo molhado, machucado e CARREGANDO O CHATO DO FRODO! Estamos em Moria, o velho feio está fazendo magia negra para abrir uma porta, me pergunto por que ele não bate, é mais educado. Boro-miir tem olhado Frodo de forma MUITO esquisita. Olha para o peito seminu de Frodo.(isso ou ele está muito interessado no anel que ele traz pendurado. Talvez ele tenha cleptomania.). Puxa, que coisa engraçada, o Frodo está sendo puxado por um monstro imenso! Pensando bem não é nada engraçado!!! Puxa, como o Sam grita, enquanto eu estou morrendo de medo, ele vai ajudar o quase morto-Frodo! MEUDEUSDOCÉU! Aquele loiro não é tão fresco assim (Boro-miir sim), até que o elfo é bem másculo, afinal o elfo é gente fina.Vai Le-golas, vai Le-golas!

Dia…Moria alguns segundos depois.
Frodo está vivo, o portão mais que aberto e eu escuto os orcs por aí. SAM NÃO GOSTA DE MIM. Não como gosta do Frodo. Eles são mais que amigos, são irmãos. Eu…Eu sou só um pônei.(Por que eu não nasci unicórnio?) Tenho que ir. Se eles querem salvar o mundo e enchê-lo de luz, eu prefiro cavalgar no escuro. Samimisinho pediu para eu ir. Lá dentro é muito perigoso. COM CERTEZA, não é preciso pedir de novo! Adeus Sam, não morra.

The end
(se bem que um diário nunca acaba…).

O Diário Secreto de Barbárvore

Dia Um: Saco esse negócio de ficar vigiando a floresta, maior bode.

 

Dia Dois: Tenho sentido um cheiro esquisito ultimamente. Acho que é bosta de vaca. Como elas chegaram aqui?

Dia Três: Era bosta de vaca mesmo. Pisei e agora tenho que lavar as raízes no rio.

Dia Quatro: Hummfliummmhauimmmmommmommummguimmimmm

Dia Cinco: Hummfliummmhauimmmmommmommummguimmimmmoiimutoimmmo inoinoin

Dia Seis: Hummfliummmhauimmmmommmommummguimmimmmoiimutoimmmo inoinoinpliftplaftzummmnãovaiaaaalugarrrrnenhummmm …

Dia Nove: Encontrei uma nova espécie…parecem ratos pelo jeito que comem…

Dia Dez: Hobbits? Que porra será essa?

Dia Onze: Carregar esses caras na corcunda não é nada, ruim é aturar o cheiro… Fedem mais que a tal bosta de vaca!

Dia Doze: Pooooorrrrrrraaaaaummmmmmnãoooovãooooopaaararrrrrd efaaaalllarrrnãaaaaooooo?????

Dia Treze: Os ratos querem me convencer a levar a turma pra pegar o tal do Saruman…maior furada.

Dia Dezessete: Atcchhhhhuuuurrrrmmmmatánooooomaaaaaiioooooorassst raaaallllllmmmmaaaaaaasssssninnnngueeeeeeeemmmmmmt áaaaaaaaafimmmmmmdeeesaiiiiiirrrrnaaaporrrrraaaaaa ddddacommmmninnnguemmmmmm…

Dia Vinte: Nãaaaooooooessssssstttooooooouuuuuconnnnnseguinnnn ddooooconnnvencerrrninnnnnguemmmmmopesssooallllque eeerrrrdarrrrummaaaasssssvollllltassspraaaaapegarr rummmmmmasssseeennnntesssposssaassss….

Dia Vinte e Nove: Uuuuuuuuáááááááááááóooohhhhhh!!!!!Jáaaaatádannnnnd oooonosaaaacccoooooessseeeenegóccciioooodeennnntee eebbaatteee…

Dia Quarenta e Um: Ttttttééééééééeeeeequuemmfiiiiiimmmmm!!!Vamuuuuuun eeeesssssssaaaaa!!!!

O Diário de um Elfo

Estou sentado, sentado só, em uma mansão gigantesca e tão repleta de pessoas que não consigo avistar o seu fim. Estou esperando a minha vez, a vez de retornar, retornar para a vida e deixar este enfado que me consome a tanto tempo. Uma espera que não sabemos quando termina mas sentimos quando está aproxima.
 
Estou nos domínios de Námo, Mandos, Senhor dos "mortos", estou nos templos de Mandos, lugar onde não se vê o tempo passar mas o tédio da mesmice sempre chega.

Sinto que está próximo da minha vez, sinto finalmente que Manwe virou seus belos olhos claros em minha direção e que agora me acompanha nesse dolorido descanso, logo retornarei e junto também irão muitos, não enxergo como está lá fora, mas suponho que está chegando o momento em que saberemos quem será o vencedor e o vencido nesta guerra que já dura tortuosas Eras, pois logo o Senhor do Escuro regressará, sua maldade não pode alcançar estas terras, mas ela pode ser sentida, em seu semblante o flame de ódio que queima tudo por onde passa e com ele virão seus demônios de terror e virão também os seus orcs asquerosos os mais cruéis de seus comandados, falo do retorno de Sauron que a tempos atrás tornousse uma sombra de seu mestre, está chegando, chegando a hora onde muitas sinas terão seu desfecho, não sei se meu destino está ligado a esses acontecimentos, mas logo saberei. Talvez retorne agora para esta ou talvez para a mais histórica das batalhas, o que me espera não sei, mas enfrentarei até que acabe.

Glorfindel

 

Diário de Glorfindel 1

Dia 1 – Decidi contar para  Arwen que  Elrond anda roubando as roupas dela. Quem sabe assim ela não desiste do  Aragorn e reata o noivado comigo?

Dia 2 – Elrond descobriu meu plano e me botou para fora de Valfenda. Tive que ir procurar o ladrão do Aragorn e os 4 hobbits idiotas.Pelo menos assim apareço no livro.

Depois: Tive uma idéia! Vou contratar os nazgûl para dar uma lição neles!

Dia 4 – Não encontrei os idiotas, e os nazgûl ainda não apareceram. O serviço de delivery de Sauron ta cada dia pior.

 

Dia 5 – Perdi o berilo que Legolas me deu na Segunda Era… Devia ter ficado com ele e não ter tentado nada com Arwen. Espero que a pedra não caia nas mãos de Aragorn…

Dia 6 – Achei o ladrão e os 4 patetas.Aragorn além de estar com a minha pedra usa a doença do portador do anel como desculpa para ficar perto dele. Aquele pervertido tarado por hobbit! Espera até Arwen saber! Bem, Sam vai mata-lo mesmo…

Depois: Os nazgûl finalmente apareceram. Convenci Aragorn a ficar para trás e deixar Frodo ir sozinho na frente. Emprestei Asfaloth para ele. Espero que o cavalo esteja bem treinado para joga-lo longe.

Dia 7 – AAHH! Asfaloth me traiu!! E está todo sujo com o vômito de Frodo! Se ele soubesse o quanto de alvejante que eu gasto para deixar o cavalo daquele jeito!!

Dia 12 – Tive que ir no fracasso da festa do Elrond. Legolas não acreditou na história da pedra, disse que achava que eu tinha dado para Haldir. Eu não vejo Haldir há séculos, mas ele também não acreditou e me deu um tapa na cara.

Dia 13 – Tanto Legolas quanto Elrond querem me matar. Arwen não acreditou que Aragorn é um pervertido e agora também quer me matar! Não tem um único elfo em Valfenda que me queira? Desisto de elfos!! A propósito, já viram os músculos de Boromir?

Dia14 – Boromir me rejeitou depois de uma noite! Mal tive tempo de tocar a corneta de Gondor! Para completar, recebe um e mail do gordo barbudo do Peter Jackson dizendo que eu não vou aparecer no filme! E adivinhem quem ele vai colocar no lugar: Arwen!! Não dá para confiar em ninguém!

Dia 15 – Tive um papo com o Balrog de Moria. Todos acham que nós nos matamos em Gondolin, mas não foi bem assim. Vou ver se ele leva todo mundo para o abismo.

Dia 17 – Parece que o Balrog tinha um caso mal resolvido com Gandalf , e levou só ele. Tenho que ver meus contatos em Lórien.

Dia 18 – Haldir não aceitou minha proposta de matar todos, só por causa de um dinheirinho que eu estou devendo para ele de um alinha para tratamento de cabelos claros que eu comprei quando ele revendia cosméticos. Legolas também comprou, tão pouco pagou e vai ter sua vida salva!Isso não está me cheirando bem.

Dia 19 – Galadriel me disse que realmente Haldir quer algo com Legolas, deu até umas roupinhas novas para ele. Só que Legolas está interessado naquele anão que passou o dia todo brincando de Esconda o elmo com Celeborn. Galadriel me chamou para passar uns tempos lá, mas eu estou meio indeciso quanto à vida…

Dia 20 – Aceitei a proposta de Galadriel. Pelo menos assim eu tenho Haldir por perto para possíveis eventualidades…