Paródia de As Duas Torres

CARADHRAS
GANDALF: Não é estranho como nós caímos por aproximadamente três milhas, e ainda terminamos em cima de uma montanha?
BALROG: Quem se importa. Está terrivelmente frio para cima aqui. Eu me rendo.
GANDALF: Legal. Eu acho que vou comprar algo branco. Acho que branco será a cor da moda este ano…
 

EMYN MUIL
SAM e FRODO estão sentados juntos em uma pedra. SAM se espreguiça, e colocar seu braço ao redor dos ombros de FRODO.
SAM: Então, senhor. Finalmente é só você e eu.
FRODO: "Finalmente"? O que você quer dizer?
SAM: Oh, uh …nada…
FRODO: Bem, você está errado. Nós temos companhia.
GOLLUM voa das pedras e se lança sobre FRODO.
SAM: Ei! Espere sua vez!
SAM e FRODO amarram GOLLUM.
GOLLUM: Não! Não coloquem Smeagol em cordas, hobbitsess cacheados safados.
FRODO: Nós só queremos que você nos leve a Mordor, seu nojentinho.
GOLLUM: Mordor? Os hobbitsess estão passando por uma fase dark, talvez? Muito interesssante, querer ir para Mordor, sim sim. Smeagol pode oferecer delineador preto aos hobbitzinhos góticos?
SAM: Você pare de falar com o Sr.–hmm. (para FRODO) Você sabe, você não ficaria nada mal de delineador.

RIDDERMARK
EOMER: Oi! Certo, interrompa-me se você já tiver ouvido isso. Um elfo, um homem, e um anão caminham em Riddermark…
LEGOLAS: Ooh! E o elfo atira flechas no mané montado em um cavalo. É, eu ouvi isto! Essa é uma das minhas partes favoritas.
ARAGORN: Abaixe, Legolas. Eh, você amigos viram um par de camaradas baixinhos, desta altura assim…?
EOMER: Não. Oh! A menos que eles estivessem naquela pilha de corpos que nós queimamos.
ARAGORN: Obrigado; isso é …muito útil…
EOMER: É; foi mal. Aqui, pegue alguns cavalos.

FLORESTA FANGORN
MERRY: Yay! Nós escapamos do Uruk-hai!
PIPPIN: Uh, Merry? Aquela árvore está te encarando.
BARBÁRVORE: Hoom! Anõezinhos de jardim cabeludos!
BARBÁRVORE apanha MERRY e PIPPIN e os leva dali.
FLORESTA FANGORN (dia seguinte)
GANDALF: Ei, garotos. Sentiram minha falta?
ARAGORN: Gandalf! Você está vivo!
LEGOLAS: Eu quase tive uma expressão facial de alegria por isso!

EDORAS
(Um monte de manobras políticas acontecem aqui. Vejamos se eu posso resumir em dez linhas ou menos.)
THEODEN: Eu tenho sujeira em todo o meu rosto e não posso falar por mim mesmo.
GRIMA: É desse jeito que eu gosto.
GANDALF: Veja que beleza a minha túnica nova! Recupere sua aparência jovem e seu juízo!
THEODEN: Hurra! Eu sou eu novamente! Mas, droga, meu filho está morto.
GRIMA: Hmm. É melhor eu correr.
ARAGORN: Bom trabalho, tio. Agora junte seu povo e dê no pé para o Abismo de Helm.
EOWYN: A-lô, bonitão!
ARAGORN: Oi. Você sabe manejar coisas pontiagudas muito bem.
EOWYN: Sim. Meu único medo é morrer virgem. Caiu a ficha?
ARAGORN: Certo! Bem, vamos cair fora daqui.

NA ROTA PARA O ABISMO DE HELM
LEGOLAS: Wargs!
LEGOLAS e outros guerreiros começam a atirar flechas e saltam sobre os cavalos.
GIMLI: O que foi aquele ruído terrível?
LEGOLAS: Eu acho que era …wargs morrendo.
ARAGORN: Na verdade, era um contingente fãs de Legolas, gritando em delírio pelos seus truques de montaria.
GIMLI: Ugh, isso dá enjôo. Opa! Aragorn, se liga! Precipício!
ARAGORN cai no precipício.
LEGOLAS: Não! Isto é insuportável! Eu quase tive OUTRA expressão facial!

ITHILIEN
SAM: Gollum é tão asqueroso.
FRODO: É, bem, você é uma anta.
SAM: O que? Ele É asqueroso.
FRODO: Que seja, Sam. Quer um pouco de queijo com sua choradeira?
SAM: Por que você está pegando no meu pé?
FRODO: Eu estou de saco cheio de escutar você. É sempre reclamação, reclamação, reclamação. Eu não lhe PEDI que viesse, você sabe.
SAM: Mas que diabo?
FRODO: Cala a boca. Vá se f***. Se manda.
SAM: O que aconteceu a nossa mágica, Sr. Frodo? Nós costumávamos ficar acordados até o amanhecer, rindo, conversando, compartilhando…
FRODO: Oh, me poupe.
FRODO sai fora.
VALFENDA
ARAGORN se vê em RIVENDELL com ARWEN que está deitada sobre ele.
ARAGORN: Hmm. Isto deve ser um sonho.
ARWEN: Por que você diz isso?
ARAGORN: Porque você não deveria estar NESTE livro.
ARWEN: Não seja mau. Vou contar para o Papai.
ARAGORN: Que seja. Deixa eu acordar, sim? Já que não é realmente você que está lambendo meu rosto, eu tenho uma suspeita terrível de que seja um cavalo. Ou talvez Gimli.

ABISMO DE HELM
ARAGORN chega e esbarra em LEGOLAS.
LEGOLAS: Oh, céus. Sua aparência está TERRÍVEL. Você não vai usar ISTO na batalha de hoje à noite, vai? E seu CABELO! O que nós FAREMOS com você?
ARAGORN: É bom te ver também.

VALFENDA
GALADRIEL: Alô? Elrond é você?
ELROND: Sim, fala.
GALADRIEL: Oi Elrond; é Galadriel.
ELROND: Ei, garota. Onde você está?
GALADRIEL: Em Lothlórien; em que outro lugar eu estaria? Escute, eu realmente queria falar com você sobre Frodo.
ELROND: É, eu tenho pensado muito sobre ele ultimamente.
GALADRIEL: Ele e Aragorn têm tanta coisa para fazer.
ELROND: Eu sei! E Aragorn está sendo tão otário, eu não estou certo de que quero que ele se case com minha filha…
GALADRIEL: Você viu o cabelo dele naquela semana? Oi, Sr. Cabelo Engordurado.
ELROND: E ele, tipo assim, só tem aquela camisa? Humanos são tão brutos. Agüenta aí; Eu estou recebendo outra chamada telepática.
GANDALF: Alô? Alô? Elrond?
GALADRIEL: Gandalf? É você?
ELROND: Gandalf! Ei camarada!
GANDALF: Você me colocou em uma chamada telepática tripla? Eu odeio isso.
ELROND: É, desculpe. Eu estava falando com Galadriel. Ei, você não morreu ou algo assim?
GANDALF: Não, seu idiota. Agora deixe de fofocar e escute. Tem uma guerra a ponto de começar no Abismo de Helm.
GALADRIEL: É, e?
GANDALF: E eles precisam de sua ajuda, sua besta quadrada.
GALADRIEL: (suspiro exagerado) Bom, que seja. Eu enviarei Haldir ou algo assim. Ele é dispensável.
ABISMO DE HELM
LEGOLAS: Isto vai ser muito desagradável. Centenas das pessoas morrerão.
ARAGORN: Obrigado, Capitão Óbvio.
LEGOLAS: Você só está com inveja porque eu sou bonito.
ARAGORN: Você só está com inveja porque eu vou ser rei.
LEGOLAS: Você pode morder meu rabo.
ARAGORN: Ei, sopra aqui, ó.
(Dez minutos depois)
LEGOLAS: Eu não quis dizer aquilo.
ARAGORN: Está certo. Nem eu.
LEGOLAS: Beijo e maquiagem?
ARAGORN: O que acha d´eu te abraçar de um modo muito especial?

FLORESTA FANGORN
PIPPIN:
Então nós AINDA estamos montando nos ombros deste homem-árvore…
MERRY: A-ham. Eu tenho farpas em lugares que nem mesmo você vai querer imaginar.

ITHILIEN
SAM tempera o guisado de coelho enquanto GOLLUM observa.
GOLLUM: Hobbit gordo e essstúpido! Usando sálvia no guisado dessse jeito!
SAM: Qual é o seu problema? Sálvia realça o sabor.
GOLLUM: Smeagol usaria mistura agradável de alecrim e lavanda, ssssim, precioso.
FRODO: Ei, rapazes? Tem algo lá fora na floresta.
SAM: Alecrim? Hm, talvez. Mas você sabe o que seria bom com isto, é um molho bechamel básico com um pouco de endro.
GOLLUM: Hobbit fajuto; qualquer um fazzz bechamel. Vichyssoise muito mais gostoso e mais difícil; sim…
FRODO: Alô? Rapazes? Sério, alguém está vindo.
SAM: Agora, se você só achasse alguns ovos para nós, eu poderia fazer crepes, embrulhar a carne, e jogar o caldo sobre eles com um pouco de molho picante de blackcurrant…
FRODO: Ei, rapazes, olhem! É a Ana Maria Braga!
GOLLUM: Onde?
SAM: Onde?
FRODO: Agora que eu tenho sua atenção, eu posso mostrar o Olifante que está prestes a pisar em nós?
FARAMIR: Olhe! Pequenos homens estranhos! Vamos levá-los para casa.
FARAMIR venda SAM e FRODO e os arrasta dali.
ABISMO DE HELM
GUARDA ROHIRRIM: Tio, têm um pessoal bem afeminado no portão. Eles têm arcos.
ARAGORN: São Elfos. Deixe-os entrar.
GUARDA ROHIRRIM: Oh! Elfos! Uau, eu não esperava por isso.
PESSOAS QUE LERAM O LIVRO: Nem nós…
GIMLI: Arr! Eu sou engraçado porque eu sou pequeno.
LEGOLAS: Eu sou engraçado porque eu faço piada de quão pequeno você é!

HENNETH ANNUN
FARAMIR: Então, quem são vocês, exatamente?
FRODO: Eu sou Frodo. Este é Sam.
FARAMIR: Seu… consultor de imagem?
SAM: O jardineiro dele.
FARAMIR: Ohh, como naquelas histórias de filmes pornôs, né?
SAM: Exatamente.
FRODO: Cert…Quê??

ABISMO DE HELM
ARAGORN: Este cerco vai durar para sempre. Estas pobres pessoas…
LEGOLAS: Nós lutaremos até a morte. Nós não fracassaremos com você.
ARAGORN: Oh, não vocês rapazes–eu quis dizer a audiência.
GIMLI: Aragorn! Me pega!
ARAGORN: Hum, esta é realmente a hora?
GIMLI: Sim! Me pega!
ARAGORN: Olhe, eu não penso em você desse modo…
GIMLI: Não, seu doente, me pega e me lance sobre os Orcs!

FLORESTA FANGORN
BARBÁRVORE: Nós optamos, hoom, não fazer porcaria nenhuma.
PIPPIN: Eu não esperava por isso.
PESSOAS QUE LERAM O LIVRO: Nem nós…
MERRY: Vocês nem ao menos se IMPORTAM? Este também é seu planeta!
PIPPIN: Você fica muito atraente quando grita com as árvores, Merry.
MERRY: Fico? Obrigado.
BARBÁRVORE: Hoom, não. Levo vocês para casa.
PIPPIN: (para MERRY) Espera! Eu sei. Eu piscarei meus olhinhos para ele.
MERRY: Bom plano. Eu sei que *Eu* certamente não consigo resistir quando você faz isso. (pisca para PIPPIN)
PIPPIN: (para BARBÁRVORE) Sr. Barba, senhor, você poderia nos levar sul, por favoooor?
BARBÁRVORE: Ooom… .Droga, hoom… como posso dizer não para esses olhos.
OSGILIATH
FRODO coloca delineador preto, escala ao topo de uma construção em ruínas, e segura o Anel. SAM se lança sobre ele e eles rolam juntos degraus abaixo.
FRODO: Ai! Ei! Isso é demais-dessa vez eu vou cortar sua garganta.
SAM: Mas Sr. Frodo …Eu estava salvando o mundo… você ia dar o Anel para aquele Nazgul…
FRODO: Não, não ia. Eu estava fazendo uma experiência de raio.
SAM: Bem, isso é bem estúpido também, não é.
FRODO: Hmm. Eu suponho que sim. Desculpe, amigão.
FRODO deixa cair a espada. SAM se levanta e começa um discurso.
SAM: Há coisas boas no mundo. E é isso que nós estamos protegendo. E lá em cima, é o vez deles, mas aqui embaixo, é a NOSSA vez…

ISENGARD
BARBÁRVORE acha um campo de tocos de árvores próximo aos domínios de SARUMAN.
BARBÁRVORE: Mas que maldito… ENTS! ATAQUEM!
MERRY: Uma vez mais, os cílios manhosos de Pippin salvam o mundo.
PIPPIN: AH, você está falando por falar.
SAM (Voz em Off): …E eu tenho um sonho que minhas dezoito crianças vão um dia viver em um Condado onde eles não serão julgados pela cor de seus dentes mas pelo conteúdo de seus caracteres…

ABISMO DE HELM
GANDALF e EOMER e alguns milhares de ROHIRRIM vêm montanha abaixo à toda e despacham o resto do exército ORC. EOWYN e ARAGORN e LEGOLAS e GIMLI e THEODEN todos vibram.
ARAGORN: Gandalf, finalmente!
GANDALF: Sim, meu garoto, eu voltei.
ARAGORN: Levou muito tempo fora seu danado.
SAM (V.O.): O mundo quase não notará nem se lembrará do que nós dissemos aqui, mas nunca poderá esquecer o que fizemos aqui. Nunca tantos deveram tanto a tão pouco…
FRODO (V.O.): Hum …Sam…
ARAGORN: Você sabe o que teria sido realmente legal, então…
EOWYN: O que?
ARAGORN: Um exército de árvores carnívoras para destruir os Orcs que estão fugindo.
AUDIÊNCIA: É, isso teria sido legal.

ISENGARD
BARBÁRVORE: Ei. Nós estamos ocupados aqui inundando Isengard. Não podemos estar em dois lugares ao mesmo tempo.

OSGILIATH
SAM: …deixe-me declarar minha firme convicção de que a única coisa que nós temos que temer é o medo em si – sem nome, sem razão, o terror injustificado o qual paralisa os esforços necessários -
FRODO: SAM!!
SAM: O que?
FRODO: Eles estão nos deixando ir. Venha.
SAM: Oh. Oh, bom.

NA ROTA PARA MORDOR
SAM: Eles vão contar histórias sobre você. Frodo o Inacreditavelmente Fofo.
FRODO: Normalmente eu lhe diria que deixasse de dar em cima de mim, mas você salvou minha vida tantas vezes, que eu acho que me conformarei em ser inconfortavelmente lisonjeado.
SAM: Legal. Oh, e à propósito?
FRODO: Sim?
SAM: Esse visual torturado realmente cai muito bem em você. Muito atraente.
FRODO: Ai, obrigado. Você merece um abraço especial por isso.
SAM: Você aprendeu aquele movimento do Aragorn?
FRODO: É. Você gosta disso?…
GOLLUM: (resmungo, resmungo) …Matar… (resmungo) …Morte aos hobbitses… (resmungo resmungo) …dar eles de alimento para ELA… (resmungo, resmungo) … dor, sofrimento… (resmungo) …fazer eles gritar… (resmungo) …matar hobbitses… (resmungo) …ela destruirá hobbitses…
PESSOAS QUE NÃO LERAM O LIVRO: (alto) "ELA"? Ele disse "ela", e "para ela"? Quem é "ELA"?
PESSOAS QUE LERAM O LIVRO: CALEM A BOCA!

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