Diário de Legolas – 3ª Parte (RdR)

Dia Um
Raízes clareadas com sucesso. IUPI!
 
Dia dois
Guerra acabou. IUPI!
Fiz uma enquete entre os Rohirrim e os elfos de Lórien que estavam agonizando.
Pesquisa diz – Sou o mais bonito!
Dia três

Pontas bifurcadas aparadas. IUPI!
Ficarei com rolinhos no cabelo durante alguns dias, então ficará maravilhoso para ser novamente o mais bonito! IUPI!
Dia quatro
Usando o chapéu com franjas para cobrir os rolinhos. Sinto-me horrível, mas como só vamos para Isengard, não importa. Cavalgar com Gimli é um saco. O estúpido machado continua me espetando.
Dia cinco
Achamos os pequenos hobbits perfeitamente seguros, fumando erva e enchendo a cara.
Ainda sim, correr por Rohan para salvar os hobbits não foi uma perda total. Tenho o bumbum mais durinho da Terra-média.
Nota mental – Tenho que achar um jeito de me livrar do chapéu ridículo.
Dia 6
De volta a Edoras. Éowyn persegue Aragorn descaradamente. Aragorn ainda resmungando sobre o cartão postal de Faramir. Perguntando a Gandalf se, no coração dele, o Mago sente que Frodo está a fim dele mesmo não sendo rei ainda. Gandalf nocauteou-o com a grande vara branca.
Aprecio bastante Gandalf. Sabe como manejar um cajado.
Enquete com a população bêbada de Edoras. Sou o mais bonito!
Dia 7
Gandalf levando Pippin para Denethor para exibição da dança na mesa. Mago muito muito aborrecido que o hobbit bateu papo com Sauron pelo Palantir. Pippin se enrolou em posição fetal delirando sobre meias-arrastão, Balrogs e jogar Twister. O que diabo significa isso?
Ainda o mais bonito apesar dos rolinhos.
Dia 8
Os rolinhos foram inúteis! Cabelo ainda está liso. Odeio a guerreira naturalmente loura ondulada. Odeio Rohan. Odeio chapéu franjado.
MAIS TARDE
Vi Gimli fazendo truques pelo porco salgado. Anão traidor.
Fui chorar na caverna.
Ainda o mais bonito, apesar da falta de cachos e olhos vermelhos inchados.
Dia Nove
Saímos para guerra novamente. Anão evitando se aproximar de Éomer. Insiste em cavalgar comigo. VIVA EU!
DEPOIS
Bumbum durinho sofrendo com o atrito do machado.
Nenhuma loção, de qualquer forma, quem está se importando!
Dia 11
Tomamos a Senda dos Mortos com Aragorn. Dando aos rolinhos estúpidos uma última chance.
Dia 12
Caras mortos muito muito antipáticos.
DEFINITIVAMENTE sou o mais bonito aqui, apesar dos rolinhos e das cavernas mofentas.
Dia 15
Tomamos posse dos navios piratas. Velejando agora para Minas Tirith.
Piratas não são bonitos, com exceção de um tipo muito atraente com aparência muito rústica. Tentei me aproximar mas ele saltou ao mar dizendo, "Lembre-se deste dia! Este é o dia que você quase agarrou Capitão Jack Spa -"
Pirata comido por tubarão. Não ouvi o resto. Provavelmente nada importante.
Fiz enquete com os piratas antes de matá-los. Sou o mais bonito.
Dia 16
Pude exibir minhas habilidades de alpinista no Olifante. Treinamento muito muito bom. Deu para aquecer.
DEPOIS – Ainda sentindo a sensação de calor. Espere que não seja algum tipo de andropausa. Estou preocupado.
Dia 17
Visitamos a Casa de Cura. Consegui uma receita de um farmacêutico que ficou prendendo o riso.
Muito embaraçoso. Coloquei o nome de Haldir no recibo.
Notei Éowyn e Merry monopolizando toda a loção hidratante e besuntando um sujeito narigudo chamado Faramir. Qual a atração que os hobbits têm? Fiquem lá. Façam o que quiserem com eles. Não tô nem aí.
Definitivamente Faramir resmungão não é mais bonito que eu.
Dia 18
Aragorn AINDA caído por Frodo. Insiste que todos nós marchemos para a Montanha da Perdição para salvá-lo de Sam…er… Sauron.
Gandalf inflexível que eu deixe de apontar flechas para as pessoas quando pergunto se sou o mais bonito.
Mago diz que sou um Relações Públicas muito ruim e posso influenciar a resposta.
Gandalf nunca deixa me divertir um pouco.
Sou o mais bonito! SOU!! SOU!! SOU!!!
Dia 19
Cavalgamos para o Portão Negro para a destruição quase certa. Rolinhos funcionaram! Agora tenho adoráveis caracóis. Morrerei o mais bonito!
Gimli murmurando: "Não posso acreditar que vou morrer junto ao Elfo mais gay da Terra-média". Enfiei os dedos nos ouvidos. LALALALALAAA!
Aquilo é uma águia?
Dia 20
Águias estúpidas.
Dia 21
Guerra acabou. Anel de ouro brega destruído. Aragorn tecnicamente o rei – sassaricando para lá e para cá como se os peidos dele cheirassem como rosas. Comparado as roupas dele cheiram, mas isso não é vem ao caso.
Peguei uma carona com a águia e trouxe roupas novas. Estou bonito novamente.
Recebi um bilhete. "Encontre-me. Hoje à noite. Meu quarto. Traga alguns amigos. Frodo "
Irei, mas só para ver se sou o mais bonito lá. Espero que não seja Gandalf fingindo ser novamente Éomer.
Dia 22
Aragorn oficialmente Rei de Gondor e tomou banho. Rei quase bonito como eu agora.
Bastardo.
A convencida da Arwen apareceu com Elrond vestido em uma túnica púrpura brega. Aragorn deu um beijão de língua na frente de multidão para por fim aos rumores de que ele realmente é um pervertido tarado por hobbits. Elrond sorriu maliciosamente à tentativa fútil do Rei parecer varonil, e ganhou uma ruga nova. YAY!
Dia 24
Hobbits indecentes trocando números com qualquer coisa que se mova.
Aragorn estúpido arranja um casamento de aparências. Gimli de repente extasiado com o pônei de Merry. Ninguém quer nada comigo! POR QUÊ?
Tendo sérias dúvidas sobre ser o mais bonito.
Dia 25
Rompi com o Anão e o tamanduá do Éomer. Dei ao novo Rei de Rohan o chapéu ridículo.
Descobri que Sam Gamgee é uma pedra a ser lapidada. Devo reconsiderar a idéia de hobbits não merecerem minha atenção.
DEPOIS – Sam foi muito muito bom. Tem grande carreira à frente do Canal Erótico Hobbit. Escrevi uma carta de referência para Sam. Estou preocupado que possa ter soletrado massobeijoterapia incorretamente.
Dia 26
Gandalf dando em cima de mim.
Nunca sair com Gandalf. Nunca sair com Gandalf. Nunca… droga!
DEPOIS: Estava enganado. Gandalf não escondia um chapéu pontudo debaixo da túnica.
Nada era usado debaixo da túnica.
Tudo funcionamento na mais perfeita ordem.