Nove marmanjos e Um Anel

(É bom deixar claro que o objetivo desse texto não é desmerecer a obra de  Tolkien de forma alguma é apenas um texto para divertimento dos leitores e nem segue uma ordem exata de acontecimentos como é na obra genial O Senhor dos Anéis. Obrigada, assinado a autora ‘Galadriel’)

O Senhor dos Anéis

Três Aneis para os SuperElfos (mais velhos que o Papai-Noel)
Sete para os Sete anões da Branca de Neve (indo pra casa agora eles vão)
Nove para homens fadados a serem zumbis (até o fim do Retorno do Rei)
Um para o Dino, Sr. SAURON PARA VOCÊS!
Lá em Mordor, onde não existem lanternas
Um Anel pra mandar em você, Um anel pra te achar
Um Anel pra com o bicho-papão te trancar num quarto escuro.
Lá em Mordor, onde não existem lanternas.

 
Nove marmanjos e um Anel

Frodo Bolseiro vinha de uma grande família de acionistas que trabalhavam no mercado de ações desde a 1ª era, isso foi interrompido quando o primo do pai do neto da irmã de seu avô o adotou, seu nome era Bilbo.
A vida de Frodo mudou totalmente quando Bilbo desapareceu e deixou todos os seus bens a Frodo, sua toca no Bolsão, ações da Vale do Rio Doce, seu LP da Xuxa e seu patinete vermelho, há! E também um envelopinho lacrado com cera.
Frodo abriu a porta do bolsão, e que visão terrível ele teve! Um cachorrão de 3 cabeças babando com uma plaquinha no pescoço dizendo “Fofo, para fazê-lo dormir é só tocar música” então Frodo pego…(isso tá meio estranho…) (Livro errado!) Tudo bem, esquece a parte do cachorro, Frodo abriu a porta redonda do bolsão e………….. Atropeçou.
- QUE DIABOS!! FILHO DE…
*não é nada do que você está pensando…
…um ORC!!!!QUEM FOI QUE FEZ ESSA PORCARIA DE PORTA REDONDA???!!!!
Então Frodo processou o arquiteto, ganhou milhões de indenização abriu uma danceteria chamada “Hobbit saltitante” e…há, deixa pra lá…
E dentro da toca encontrou Gandalf, O Encardido (ele tinha esse nome porque não trocava de roupa desde a 2ª era)
Gandalf olhou para Frodo ali no chão e disse:
-Você é mesmo um idio… er, quero dizer… Olha! Bilbo deixou algo na lareira para você! – Frodo levantou-se e foi até a lareira…-Não dentro da lareira! Em cima!!
Frodo se aproximou.
-Hum, vejamos… um cartão telefônico, um medalhão da História sem fim, o dedo do DinoSauron e… UAU!!! Puxa  Gandalf, ele me deixou… tem certeza que é pra mim?!
-É…não sei se é muito sensato deixar ISSO com vo…
-Eu sempre quis ter um relógio do Mickey!!
-Não! -Berrou Gandalf -Do lado!!
-Haaa… aquele envelopinho ali?
Frodo abriu o envelope, e dentro havia uma carta:
“Frodo, guarde esse anel com sua vida, não deixe que caia em mãos erradas, há! Tire o frango da geladeira, o mais rápido possível! Não mexa no meu armário seu pivete!”.
Com carinho
Bilbo
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Não mexa!!

Junto com a carta havia um anel dourado com “arranhões” do lado de dentro.
-QUE RAIOS VOCÊ PENSA QUE ESTÁ FAZENDO?! Exclamou Gandalf.
-Ué, vou por O Anel no fogo para que as letras de Mordor surjam e eu possa finalmente saber do meu destino e entã…
-Você está louco? Esta pensando que isso é algum tipo de história medieval com seres fantásticos e lugares macabros? Só você mesmo…
-Mas e as letras…
-A bateria.
-?
Atrás.
-Haaaaaaa….
Frodo foi até a venda da esquina e lá um fortão disse:
-Saradoc & Filho, no que posso ajudar?
-Eu quero falar com Merry…
Merry fez um desconto no preço da bateria e colocou pontos no cartão do clube de vantagens “Condado’s club”
Frodo trocou as baterias e O Anel acendeu revelando as HORRÍVEIS, TERRÍVEI, APAVORANTES letras de Mordor, Frodo as mostrou a Gandalf e este sumiu… e voltou uma semana depois:
-Ué? JÁ voltou?
-Esqueci minha carteirinha do clube da lama.
Ai ele pegou um ônibus e sumiu por 9 anos.Frodo tinha constantes sonhos com Gandalf na praia, e pode acreditar, não era nada agradável…
Um dia Frodo fez oque qualquer Hobbit normal faria, olhou no armário de Bilbo!!!E inevitavelmente viu a coleção de Cards Pokémon.
-JÁ CHEGA!!!EU VOU PARA VALFENDA!!!MERRY PIPPIN E SAM (sai da minha janela) VOCÊS VEM COMIGO!!!(e por algum motivo que eu estou com preguiça de explicar, eles foram.)

Tudo correu tranqüilamente na Floresta Velha (você deve estar se perguntando: Mas e Tom Bombadil? Beeem… ele gravou um cd do tipo ‘só para baixinhos’ que vendeu um milhão de cópias no condado, e se mudou para Las Vegas…). Continuando, tudo correu bem até o momento em que eles chegaram numa encruzilhada com uma placa que dizia: “Para  Valfenda, siga á direita, para a Colina dos Túmulos vire á esquerda.”
-Meu Deus, Frodo e agora?!Disse Sam
-Agora estamos perdidos! Nunca mais voltaremos ao condado! VAMOS MORRER!!! Desesperou-se Pippin.
-E é tudo culpa sua Potter!!! Gritou Merry
-Eu só ia perguntar onde fica a plataforma 9 ½!
-S-A-I – F-O-R-A!!
-Como iremos fazer para ir Sr. Frodo?
-Ora Sam, a placa diz: “para Valfenda siga á direita…” então…vamos para a esquerda!!
Apesar dessa idéia genial, Frodo sem querer despistou os Nazgûl que os perseguiam em seus pôneis do inferno.
A pequena comitiva encontrou no caminho um homem muito misterioso.
- Quem é você? Perguntou Frodo
- Sou Aragorn, vou acompanhá-los até Valfenda.
- Por que?
- Gandalf pediu.
- Sei. Como posso saber se é verdade?
-A carta.
-Que carta?
-A carta que Gandalf deixou em Bri, você sabe… “Nem todo vagante é ouro vadio…” não, não é isso, espera ai, humm… Há! Já sei: “Nem tudo que fulgura é vagante…” não, também não é isso…
- Eu…
- Peraí, “Nem todo ouro…”.
- Eu não…
- Espera um pouco caramba! Agora vai: “Nem todo ouro vagante te pertence…”.
- EU NÃO FUI A BRI!!!!!!
-Haa… porque não avisou antes?
-Você ainda não provou ser amigo de Gan…
-Ora pelo amor de Deus Frodo, confie no homem! -disse uma voz atrás da árvore.
- Gandalf, é você?!
- Er… não…é, não sou eu.
- Misteriosamente caiu do Mallorn um coco na cabeça do Hobbit, e ele desmaiou, e mais misteriosamente um elfo surgiu do nada e levou Frodo com ele para Valfenda.
- De onde veio esse coco? Perguntou Merry.
- Vai saber… –disse Pippin
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Aparentemente corria tudo bem, até que o cavalo em que  Frodo e o elfo estavam, começou a ser perseguido por Nazgûl!
O corajoso elfo começou a atirar todas as suas flechas nos Espectros do Anel, hi! Acabaram-se as flechas! Taca as botas, errou! Taca a espada! Errou
de novo! Taca pedra, galho, terra, luva, corda, lembas, Hobbit…OPS! Hobbit não! Volta correndo pega o Hobbit, e FINALMENTE , O rio, o rio que os separava de Valfenda! E no meio da ponte……um pedágio:!
Elfos- 1.50$
Homens- 3.00$
Hobbits 1.00$
Nazgûl 4.00$
Orcs 3.50$
Ents 5.00$
-Hum…deixe me ver…1.00$, 1.50$, aqui! 2.50$!-Elfo e Hobbit passaram.
E vieram os Nazgûl.
-4.00$?Issssso é um asssssalto! -disse o espectro
-Desculpe senhor, são preços padrões. –disse a moça do guichê.
-Nósss não temossss 36.00$!
-Então… PRÓXIMO!
-Põe na conta do Ssssauron!
-Desculpe senhor, não posso autorizar sem a carteirinha.
-Vamoss embora!
-Voltem ssssssempre! Er… quero dizer, sempre!
E os cruéis espectros e seus pôneis negros malditos tentaram furar pedágio atravessando o rio, seus pôneis foram apreendidos e cada um perdeu 3 pontos na carteira. Eles foram embora e todos viveram felizes para sempre!!

Ã?

Tá, tá, tá. Eles voltaram para Mordor para se fortalecer!
Satisfeito?
Era uma bela manhã, os pássaros cantavam os homens guerreavam, os orcs comiam a carne dos homens (é. Não era tããão bela assim…), a água da cachoeira caia fazendo soar um belo som fino como a voz de uma donzela…ôpa! Essa voz é do Legolas! he he he he, disfarça…
Voltando ao assunto, era uma bela manhã em Valfenda quando Frodo “acordou”, e adivinhe QUEM ele encontrou? Não, não era o Michael Jackson, e também não era a Maddona, não, era muuuuito melhor… era o Bilbo!
-Ei Frodo, Acorde…
-Tô acordando… Disse Frodo babando no travesseiro
-Frodo, acorda. -disse Bilbo
-Tá… tô indo…RONC!
-FRODO! ACORDA ANIMAL!!!
-AI!! Não, não fui eu! Quando eu cheguei lá já estava pegando fogo! E…er…há há, oi Bilbo…
-Que história é essa de fogo?…
Elrond entrou no quarto:
-Venha Bilbo, venha Frodo! Está na hora do desjejum.

Os Hobbits foram levados á uma sala grande com uma mesa bem farta, e junto á mesa estavam sentados  Sam, Merry,  Pippin,  Aragorn e outras “pessoas”.
Quando todos terminaram de comer, Mestre Elrond levantou-se e começou:
- Estamos aqui reunidos meus amigos –e Gimli- porque algo muito grande está para acontecer aqui na terra média! O Rouge vai fazer um show lá nos portos cinzentos!!!
Todos gritaram alucinadamente. Depois que toda a euforia passou ele continuou:
-Há é! também tem um outro assunto.- deu uma olhadinha em Frodo -gostaria que nos reuníssemos lá fora daqui vejamos…uma hora.
-Ei! E eu? Esqueceu da promessa que me fez? Disse Gimli.
-Tá tá. Nos reunimos depois que O GIMLI FILHO DE GLÓIN ver Branca de neve e os sete Anões.
Logo, todos estavam reunidos do lado de fora, sentaram em círculo, Elrond levantou-se e falou;
-Temos aqui entre nós algo muito importante – fez um sinal á Frodo e este colocou O Anel sobre a mesa -Este anel tem de ser levado á Montanha da Perdição para ser destruído, quem se propõe á ir?
Ninguém falou nada.
-Para que levá-lo á Mordor? Vamos destruir aqui mesmo! Gimli pegou sua marreta biônica e deu uma marretada no Anel, sua marreta despedaçou-se em e virou pó.
-Oba! Pó de Pirilim-pim-pim! Gritou Sam.
-Sam, contenha-se. -Disse Aragorn
-Como você viu Gimli, O Anel é indestrutível…
-Não pode ser –disse Batman- com esse super ácido que eu inventei na batcaverna ele irá se dissolver e…
-Oque é isso? Perguntou Gandalf
-É suco de limão.
-Alguém mais? Disse Elrond
-Deixem que eu leve o anel, e derrote DinoSauron! Disse um homem levantando-se
-Huuumm… não. Respondeu Elrond.
-Vocês sabem com quem estão falando? Eu sou Boromir! Filho de Denethor!!!!
-?
-Senhor de Minas Tirith!!!
-??????
-GONDOR!!!
-Haaaaaaaaa…
-Eu irei! Disse Frodo ficando de pé.
-Êeeeeeee!!!!!!!!! Todos exclamaram
-Mas eu pedi primeiro… Disse Boromir
-Tem certeza Frodo? É muito arriscado…
-Ele não irá só! EU SAMWISE GAMGI irei com ele!
-HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ!!!! Todos cairam na risada.
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-Eu também vou. Disse  Gandalf.
-Eeeeeeee!!!!
-Hi hi hi…
-Aragorn…
-Tá, já calei….hihihi!…Eu também irei!
-Eeeeeeee!!!
- Se Aragorn vai eu também irei… disse Legolas
-Huuummm….
-Ã?!?! Eu não sou gay não!!! É pela honra dos Elfos!!
-Eeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
-Se os Elfos tem honra, os Anões também tem!!! Eu irei! Exclamou Gimli
-Eeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
-Eu e Pippin também iremos! Disse Merry
-Eeeeeeeeeee!!!!!!
-E eu também!!! Se animou Boromir.
-Cof cof, é legal.
-E você Batman? Você não vai?
-Éééé… eu… aaa… Olhem!!! O Batsinal! Eu tenho que ir!!!
-Medroso…
-Muito bem, a comitiva foi formada! Aqui nasce A SOCIEDADE DO ANEL!!!
-Nove marmanjos e um anel??? -Disse Aragorn -Ahh se eu pego o espertinho que escreveu isso…
Algum tempo depois no quarto…
-Sabe Frodo, eu estou com uma grande dúvida. Disse Bilbo
-Diga.
-Você sabe que eu comecei a escrever um livro, quando eu ainda estava no Hobbit…
-Sei.
-…Então, eu estou quase acabando, mas não sei como terminar o livro. Minha dúvida é: eu termino com “E viveu bem para o resto da vida” ou com “E viveram felizes para sempre”?
-Haaa Bilbo, só você mesmo…
-Ei, é sério!!!
-É, é claro que é….
-Você… Ei! Espera ai! Você não mexeu no meu armário? Mexeu…?
-Eu…aaaa….
-PIVETE SEM VERGONHA!!!!! EU TE AVISEI PRA NÃO MEXER!!!!COMO VOCÊ PÔDE???!!! É MELHOR VOCÊ TRANCAR A PORTA DO SEU QUARTO QUANDO FOR DORMIR E….há não… meu terrível segredo… você já sabe…
-Segredo?! Eu não sei de naaada…
No outro dia, Elrond reuniu a comitiva:
-Meus corajosos amigos –e Gimli- sinto que está chegando a hora de vocês partirem em sua missão.
-Haaaaaa…. mas eu não quero ir ainda!!! disse Sam
-Ele tem razão. Eu não suporto mais aquele Bilbo e… hehehe quero dizer; é que eu não quero mais abusar da hospitalidade de Elrond…
-Hahahahaha! Essa foi muito boa Frodo! Riu Elrond
Ninguem disse nada. Elrond olhou no rosto de seus hospedes e então…

-Ah! Fala sério!! Qualé!! Vocês vem, comem, dormem, bebem e pensam que é de graça??!! Nada disso!! Amanhã ás dez da manhã eu vou passar no quarto de vocês pra pegar o meu dinheiro!!!
No dia seguinte, a comitiva partiu ás cinco da madrugada.
Já a certa altura do caminho, Legolas questionou:
-Ei! Esperem ai! Ô, EU FALEI PRA ESPERAR!! por onde seguiremos?
-Ué, vamos pela montanha… disse Aragorn.
-Não podemos pra ir por lá! Retrucou Legolas
-
Por que? Falou Aragorn
-Porque minha taróloga falou que não bom eu andar por onde há neve…
-Não está nevando…
-Mas vai nevar… disse Gandalf.
-Como você sabe? Perguntou Boromir.
-Eu vi na previsão do tempo oras…
-Bom, nós podemos ir pelas minas Moria. Falou Gimli
E foram. Chegando lá tiveram uma visão aterrorizante, haviam cartazes por todo o lado:
“Para presidente vote DinoSaurom, vote ou MATO VOCÊ!!”ou então: “Esse ano não tem pra ninguém presidente é Theodén”
-Que coisa horrível!!! Disse Frodo
-Eu também acho… olha só a cara do DinoSaurom! Disse Gimli
-Não estou falando disso!! Estou falando desse monstro nojento que está agarrando a minha perna e… HAAAAAAA!!!!!!!!!
-Frodo ! É só uma borboleta!! Falou Gandalf
-UFA!
-Nosso maior problema agora é esse:
Na porta estava escrito algo na lingua dos Anões.
-Oque está escrito ai Gimli? Perguntou Boromir
-“ENTRE Ar Condicionado” oque será que isso quer dizer?
-Não olhem pra mim…- disse Gandalf- só porque eu sou um Mago de renome poliglota phd em quimica, astrofísica e filosofia oriental, não quer dizer que eu seja obrigado á desvendar enigmas tão complexos…
-E agora? Disse Legolas
-E se nós empurrássemos a porta? Sugeriu Boromir
-Não, acho que não… Disse Aragorn.
-Já sei! –exclamou Frodo- Que tal se nós…EMPURRARMOS A PORTA!!!
-Senhor Frodo, o senhor é tão inteligente! Disse Sam.
Eles empurraram o portão de Moria que se abriu. Aragorn, Boromir, Gandalf e Gimli passaram
-Pim, Pim Pim, Pim- fez a porta
Depois passaram os Hobbits e Legolas, e novamente:
-Pim Pim Pim Pim!……Pim Pim Pim Pim Pim Pim Pim!
-Frodo! Para de brincar com a porta!Nós temos que nos apressar! Disse Gandalf.- Nós temos que enfrentar os orcs na tumba de Balin depois temos que pular numas escadas que crescem do nada, temos que correr num salão cheio de orcs que vão sumir quando o Balrog que vai me puxar para a escuridão aparecer!
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-Há, é mesmo! Todos afirmaram
-Como vocês sabem de tudo isso e eu não??? Disse Boromir
-Ééééé….. é que… ahhh …beeeem é que huuumm….. Olhem! É o Gollum!!! Falou Gandalf
-Quem é esse?? Perguntou Frodo
-Haaaaa… ele era um Hobbit que foi possuído pelo Um Anel…
-AIII!!!!
-FRODO NÃO!!!!NÃO JOGUE O ANEL FORA!!!
-Precioso….
Gollun correu em direção do anel, e Gandalf também! Ele tomou o anel de Gollum e infelizmente tropeçou na barra de seu saiote e caiu nas trevas. Sóóóó deu tempo de Dizer:
-Fujaaaammm!
-Do que? Gritou Frodo
-Dos espectros! Eles estão atrás do anel!
-Ah! Então não tem problema! O Anel está com você!!!
-Há é!
Gandalf escalou a imensidão do abismo entregou O Anel há Frodo E AÍ SIM caiu na escuridão.
A comitiva saiu correndo de dentro de Moria. Aragorn falou:
-Ó! A tristeza caiu sobre nós!!
-E não foi só a tristeza não… –Disse Boromir
–O que você quer dizer com isso? –Perguntou Legolas
-Olha só a cabeça do Frodo…
Frodo pôs a mão na cabeça e…
-Ai meu deus!! Eu estou sangrando!!!!!
-Frodo! Deixa de chilique! É coco de passarinho!! Disse Boromir
-UFA! …O quê? co…coco?! HAAAAAAAA!!!!!!
Frodo correu alucinadamente fazendo com que toda a comitiva o seguisse, quando um monte de Elfos apontou flechas na comitiva.
-Alto lá! Gritou um dos Elfos –Digam a senha para entrar em Lothlórien!!
-Hummm… elefante cor-de-rosa?! Arriscou Legolas
-Muitos bem, vocês podem entrar…mas o Anão não…
-Ele faz parte da comitiva. -disse Aragorn
-Que comitiva? Perguntou o elfo
-Éééé… aa…comitiva que vai… ééé…levar… o Um Anel…á…Mordor… Ai droga, falei demais!
-Vai nos deixar entrar ou não? Disse Boromir
-Hummmm….tá. Mas o anão vai de olhos vendados.
-Ihu! Bem feito! Disse Legolas.
A comitiva foi guiada até Celeborn e Galadriel. Galadriel disse:
-Eu posso ler suas mentes…
-E daí? Disse Boromir.
-Nossa! O Anão tem uma letra horrível!
-Vai…
-Eu Sei O que Vocês Fizeram no Verão Passado!!!
-Coitada… ela é louca! Deve ser a idade… –cochichou Pippin
-EU OUVI PEREGRIN TÛK!!!
-Venha portador do anel, eu quero falar com você. –disse Galadriel
-Frodo, esse é o meu espelho, eu posso ver o futuro, olhe dentro e verá o que acontecerá se você falhar…
   
Frodo debruçou-se sobre o espelho…
-Haaaa!!!!! Os Teletubbies vão dominar o mundo!
-Hehehehe canal errado. Pronto, olhe novamente.
-Não to vendo nada…
-Ah…está fora do ar… esquece.
-Galadriel, oque vai acontecer comigo no final?
-Não sei. Eu ainda estou no capitulo do Barbárvore…
-Eu não agüento mais o peso desse anel!!! Deve pesar umas 150 gramas!!!! Huuuuum…..espere….146 gramas!!!! Tome, pegue-o!
-NÃO!! Eu não posso aceitar!!!!
–Por quê?
-Já estava escrito…
-Há… então tá.
Frodo e Galadriel se juntaram com os outros, era chegada a hora de partir.
Gimli resmungava:
-Eu odeio os Elfos…
Celeborn ordenou que lhe retirassem a venda dos olhos, Gimli se deparou com ele.
-Eu amo os Elfos! Senhora Galadriel, sua beleza cega esse pobre anão!
-Eu sou Celeborn… ELA é Galadriel…
-Ah. Também serve…
Todos da comitiva ganharam capas élficas Rosa-choque com belos broches dos Ursinhos carinhosos, muitos bolinhos de chuva e refrigerante Diet.
Frodo ganhou um vidrinho brilhante.
-Uhu! Que beleza! Ganhei um vidrinho brilhante que vai iluminar o meu caminho quando eu chegar nas trevas!…é pra isso que serve , não é?
-Claro que não!! É Eau de Toilette… você bebeu refrigerante demais…falou Galadriel.
Todos entraram nuns barquinhos infláveis e foram embora. Em certo ponto da viagem eles estacionaram os barquinhos no leito do rio. Frodo foi dar uma volta, Boromir foi atrás.
-Frodo seu moleque! Me dá o anel!
-Dou não…
-Eu estou te avisando… se você não me der o anel eu vou…vou…vou chorar! Buáááááááá me dá me dá!
-Não dou, achado não é roubado, quem perdeu é idiota. TCHAU!
Frodo fugiu, Boromir foi acudir Merry e Pippin que gritavam loucamente.
-Não temam pequenos… ééé (que diabos eles são?)… Pequenos! Eu cheguei aqui para salvá-los! Vou tocar a minha corneta e chamar reforços! FUÓÓÓÓUM!!!!!
-Que barulho é esse? Disse o Orc gigante –Ó! É você! Seu humano ridículo! Eu vou esmagar sua cabeça, te cortar em pedacinho e comer o seu cérebro!
-Ai…
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Longe dali  Aragorn ouvia a corneta de  Boromir.
-Ai meu deus! Boromir está em perigo! O que eu fa&cc
edil;o?…já sei! Vou subir no alto dessa montanha e me esconder!!!
Legolas e Gimli atenderam ao chamado de Boromir, e o viram no meio de uma rodinha de super Orcs, Boromir lutava Bravamente com 5 flechas em seu peito, e corta cabeça de orc, braço e perna.
-Morra humano inútil! -Diziam os Orczões e lhe atiravam mais 7 flechas- Morra cachorro! – e mais 18 flechas…
Até que chegou ao ponto em que Boromir lutava com 32 flechas no peito.
-Ó não! Estou morrendo! Ó ó ó ó ugh! Salvem os pequenos! Os Orcs os levaram! I’ll be back!!! Morri!
Enquanto isso Frodo roubava um barco para fugir…
-Frodo, não vá! Disse Sam.
-Vou sim, e nada me impedirá!
-Ah… então eu vou também!
-Então tá.
Longe dali…
Aragorn volta da montanha, Legolas e Gimli ajudam Aragorn a colocar o corpo de Boromir num barco, junto com seus pertences e deixam o rio o levar.
-Adeus Boromir. Disse Legolas -Espero que você não caia dessa enorme cachoeira na sua frente…
-Adeus Legolaaaaaaaaaaaassss!!!! E caiu.
-Você não disse que ele estava morto? Disse Gimli
-Mas ele estava…
-Temos que seguir nosso caminho. Falou Aragorn.
-Frodo e Sam fugiram. Merry e Pippin foram capturados Gandalf ficou na escuridão e Boromir caiu (literalmente), oque faremos? Perguntou Legolas.
-Devemos salvar os pequenos, antes que algum espertinho da Warner os chame para fazer um filme. Quanto a Frodo e Sam, eles escolheram os seus caminhos.
-AQUI SE DESFAZ A SOCIEDADE DO ANEL!!!!!

-Ei! Eu não falei para irem embora!!!


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