-
Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!
Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Jumpin' Jack Flash
D'oh !
e o cachorro de três pernas foi mijar e caiu
e o gato sem as patas da frente foi beber leite e se afogou.....
e o gato sem as patas da frente foi beber leite e se afogou.....
Celeglín
Usuário
Nossa, vou querer 100g de cosquinhas pra rir dessa aí...Entamoeba Socrástica disse:
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado...
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz...???
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores...
Celeglín
Usuário
Entamoeba Socrástica disse:
Meu professor já contou isso pra minha turma, mas não como piada, e sim como estória moralista.
É eu sei, só que eu tirei a moral da história pra parecer piada...
Bom, lá vai outra:
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô...???
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele...
MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder..."
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem...!!!
MORAL DAS HISTÓRIAS:
"Você pode até sacanear alguém... mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você..."
O sujeito com uma idade já um tanto avançada, consegue por felicidade, casar-se com uma jovem muito linda.
Logo após o casamento, eles vão para a lua de mel, e na hora H, o velho não consegue fazer a mulher sentir orgasmo algum.
Os dois decidem então dirigirem-se a um psicólogo, para tentar saber o motivo da infelicidade. Ele sugere:
"- Façam o seguinte: Da proxima vez, vocês contratem um garotão bem sarado, para ficar dançando e balançando uma toalha durante o ato. Isso irá criar uma sugestão, e por consequencia você irá atingir o orgasmo facilmente" - Fala ele virando-se para a mulher.
Quando chegou à noite, resolveram fazer exatamente como o psicólogo recomendou. Contrataram um garoto de programa, saradão e tudo o mais, e fizeram com que ele ficasse lá, dançando e agitando a toalha. Mas isso não adiantou, e a mulher não conseguiu atingir o orgasmo novamente.
Voltando ao psicologo, este fez outra recomendação:
"- Então façam o seguinte: da próxima vez, contratem um rapaz novamente, e troque de lugar com ele, ficando você agitando a toalha, e ele fazendo sexo com sua esposa" - Diz ele para o velho.
Como o psicólogo recomendou eles decidiram fazer. Contrataram o mesmo rapaz novamente, e foram para o vai-ou-racha, com o velho agitando a toalha, e o rapaz consumindo o ato com a jovem. E dessa vez, a mulher consegiu atingir múltiplos orgamos frazendo sexo com o rapaz. Após eles terminarem, o velho, todo suado e cansado, com um olhar nervoso, dirige-se ao rapaz furiosamente e gritando:
"- VIU SEU MANÉ?!? APRENDEU AGORA COMO SE AGITA UMA TOALHA???
Logo após o casamento, eles vão para a lua de mel, e na hora H, o velho não consegue fazer a mulher sentir orgasmo algum.
Os dois decidem então dirigirem-se a um psicólogo, para tentar saber o motivo da infelicidade. Ele sugere:
"- Façam o seguinte: Da proxima vez, vocês contratem um garotão bem sarado, para ficar dançando e balançando uma toalha durante o ato. Isso irá criar uma sugestão, e por consequencia você irá atingir o orgasmo facilmente" - Fala ele virando-se para a mulher.
Quando chegou à noite, resolveram fazer exatamente como o psicólogo recomendou. Contrataram um garoto de programa, saradão e tudo o mais, e fizeram com que ele ficasse lá, dançando e agitando a toalha. Mas isso não adiantou, e a mulher não conseguiu atingir o orgasmo novamente.
Voltando ao psicologo, este fez outra recomendação:
"- Então façam o seguinte: da próxima vez, contratem um rapaz novamente, e troque de lugar com ele, ficando você agitando a toalha, e ele fazendo sexo com sua esposa" - Diz ele para o velho.
Como o psicólogo recomendou eles decidiram fazer. Contrataram o mesmo rapaz novamente, e foram para o vai-ou-racha, com o velho agitando a toalha, e o rapaz consumindo o ato com a jovem. E dessa vez, a mulher consegiu atingir múltiplos orgamos frazendo sexo com o rapaz. Após eles terminarem, o velho, todo suado e cansado, com um olhar nervoso, dirige-se ao rapaz furiosamente e gritando:
"- VIU SEU MANÉ?!? APRENDEU AGORA COMO SE AGITA UMA TOALHA???
Faramir Estel
By Demons Be Driven
Um cara morava num apartamento com um amigo dele.Certo dia o cara chega com uma boneca inflável e fala pro outroi
- Acabei de comprar uma secretária em forma de boneca inflavél, eu vou tentar descobrir as funções dela!
O Amigo concorda com o sorriso e o cara se dirige para o quarto.
15 minutos depois o cara fala pro amigo.
- Descobri que o olho dela é uma calculadora, você digita e apareçe no olho o resultado.
30 Minutos depois o cara fala
- Descobri que o as costa dela funciona como fax.
Mais meia-hora depois o amigo vê o cara gritar.
- AIIIIIIIIIIIIII!!!!!
- O que foi? - pergunta o amigo preocupado.
- Descobri que a boca dela é um apontador....
- Acabei de comprar uma secretária em forma de boneca inflavél, eu vou tentar descobrir as funções dela!
O Amigo concorda com o sorriso e o cara se dirige para o quarto.
15 minutos depois o cara fala pro amigo.
- Descobri que o olho dela é uma calculadora, você digita e apareçe no olho o resultado.
30 Minutos depois o cara fala
- Descobri que o as costa dela funciona como fax.
Mais meia-hora depois o amigo vê o cara gritar.
- AIIIIIIIIIIIIII!!!!!
- O que foi? - pergunta o amigo preocupado.
- Descobri que a boca dela é um apontador....
Anonymous_theOld
Usuário
Ae, pra todo mundo q postou essas piadinhas sem graça de pintinho e pato sem pata e sei lá oq mais: 
Não começem a esculhambar com o tópico fmz?!
E outra coisa mto importante... vc´s se importam se eu cancelar o concurso de piadas? tipo... miou...
Não começem a esculhambar com o tópico fmz?!
E outra coisa mto importante... vc´s se importam se eu cancelar o concurso de piadas? tipo... miou...
DW
Usuário
mio pq? tinha pouca gente?
-------------------
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
-------------------
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
Anonymous_theOld
Usuário
É, além de q o Edrahil sumiu...
DW
Usuário
O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.
De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega
a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.
Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:
— Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!
E o passageiro responde:
— Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou
tuberculoso!
De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega
a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.
Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:
— Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!
E o passageiro responde:
— Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou
tuberculoso!
Anonymous_theOld
Usuário
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!
Anonymous_theOld
Usuário
O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.
- Você tem direito a três pedidos - disse o gênio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu um queijo enorme. - Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. - Qual é o seu último pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!
- Você tem direito a três pedidos - disse o gênio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu um queijo enorme. - Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. - Qual é o seu último pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!
DW
Usuário
Uma Loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você está diferente, raspou a cabeça... ta moderna.
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta , o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ahh... que legal ... na PUC ou na Federal???
Loira: - Menina, como você está diferente, raspou a cabeça... ta moderna.
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta , o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ahh... que legal ... na PUC ou na Federal???
Celeglín
Usuário
Um velho fazendeiro tinha uma enorme fazenda há anos. Na fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachão à sua margem...
Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para todos poderem tomar aquele banho gostoso ou até praticar campeonatos de natação...
Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e ao aproximar-se do lago escutou vozes femininas animadas se divertindo...
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente peladas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e a parte mais funda do lago...
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o Sr. não sair de perto para bem longe...!!!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui o lago para ver vocês nadando nuas ou saido do lago peladas...!!!
Levantando o balde ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Moral da história:
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre juventude e entusiasmo...
Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para todos poderem tomar aquele banho gostoso ou até praticar campeonatos de natação...
Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e ao aproximar-se do lago escutou vozes femininas animadas se divertindo...
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente peladas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e a parte mais funda do lago...
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o Sr. não sair de perto para bem longe...!!!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui o lago para ver vocês nadando nuas ou saido do lago peladas...!!!
Levantando o balde ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Moral da história:
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre juventude e entusiasmo...
Tópicos similares
