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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
Totalmente sem nexo com oa do pinguim....
-Mãe pq o céu é azul?
-Ah vai andar de bicicleta muleque!
Depois disso o garoto nunca mais tomou suco de laranja...
Tá, agora só piadas decetes ok galera!?!?!??!?!?!?
Sofrendo com o frio, Manoel vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
— É para aqueceire os pés na cama! — explica ele para o farmacêutico.
— Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
Empolgado com a sugestão do farmacêutico, Manoel passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.
No dia seguinte ele chega na farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.
— O que aconteceu? — perguntou o farmacêutico, aflito.
— Ora pois! Tudo isto foi graças a sua idéia maluca de colocar um bichano nos pés!
— Por quê? — tornou ele, sentindo-se culpado — O gato era muito bravo?
— Não... Era mansinho... Mas precisa ver o trabalho que deu para colocaire água quente dentro dele!
-Mãe pq o céu é azul?
-Ah vai andar de bicicleta muleque!
Depois disso o garoto nunca mais tomou suco de laranja...
Tá, agora só piadas decetes ok galera!?!?!??!?!?!?
Sofrendo com o frio, Manoel vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
— É para aqueceire os pés na cama! — explica ele para o farmacêutico.
— Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
Empolgado com a sugestão do farmacêutico, Manoel passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.
No dia seguinte ele chega na farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.
— O que aconteceu? — perguntou o farmacêutico, aflito.
— Ora pois! Tudo isto foi graças a sua idéia maluca de colocar um bichano nos pés!
— Por quê? — tornou ele, sentindo-se culpado — O gato era muito bravo?
— Não... Era mansinho... Mas precisa ver o trabalho que deu para colocaire água quente dentro dele!
*.* Simbelmynë *.*
Usuário
ÓCULOS JAPONESES
Um Português foi fazer uma visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas. Manuel coloca os óculos
e começa a ver todas as mulheres nuas ... fica encantado com a descoberta
japonesa.
Põe os óculos, ... só vê mulheres nuas!Tira os óculos ... já as vê
vestidas!
Que maravila! Ai Jesus - que milagre da tecnologia .
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua
mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as aeromoças e as passageiras
todas nuas ...
Quando chega em casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria já toda nua ...
Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria conversando com o seu vizinho,
todos nús, sentados no sofá.
Tira os óculos . todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Manuel exclama: - Nossa ... esta m*rda já avariou?!
Um Português foi fazer uma visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas. Manuel coloca os óculos
e começa a ver todas as mulheres nuas ... fica encantado com a descoberta
japonesa.
Põe os óculos, ... só vê mulheres nuas!Tira os óculos ... já as vê
vestidas!
Que maravila! Ai Jesus - que milagre da tecnologia .
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua
mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as aeromoças e as passageiras
todas nuas ...
Quando chega em casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria já toda nua ...
Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria conversando com o seu vizinho,
todos nús, sentados no sofá.
Tira os óculos . todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Manuel exclama: - Nossa ... esta m*rda já avariou?!
No gancho das portuguesas:
Manoel veio pro Brasil, mas já estava no dia de voltar. Até que, ele e Maria, viram um gambá.
-Olha que bicho lindo, Maria! Vamos levaire ele lá pra casa!
-Mas ora pois Manoel, não dá pra levaire o bicho! Ele não passa pela alfândega!
-Coloca ele embaixo da saia então.
-Mas Manoel, e o cheiro?!
-O cheiro? Ora, o gambá que agüente!
Manoel veio pro Brasil, mas já estava no dia de voltar. Até que, ele e Maria, viram um gambá.
-Olha que bicho lindo, Maria! Vamos levaire ele lá pra casa!
-Mas ora pois Manoel, não dá pra levaire o bicho! Ele não passa pela alfândega!
-Coloca ele embaixo da saia então.
-Mas Manoel, e o cheiro?!
-O cheiro? Ora, o gambá que agüente!
Anonymous_theOld
Usuário
O gaúcho está num ônibus lotado quando, de repente, vem um sujeito e se encosta atrás dele.
- O que é isso, tchê? - diz ele, virando-se. - O que é que tu 'tá fazendo aí atrás?
E o sujeito, todo desconcertado:
- Eu? Tô fazendo nada não, senhor!
- Então cai fora e dá lugar pra outro...
- O que é isso, tchê? - diz ele, virando-se. - O que é que tu 'tá fazendo aí atrás?
E o sujeito, todo desconcertado:
- Eu? Tô fazendo nada não, senhor!
- Então cai fora e dá lugar pra outro...
MaxDirty
Firefox Enthusiast
Essa é velha em Francis...
Di Caprio no Céu
Na porta do céu, chegou um negão vestido de terno branco, todo engomado e São Pedro perguntou:
— Pois não, quem é você?
— Sou o Leonardo di Caprio! — respondeu ele.
São Pedro olhou bem para ele, pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
— Senhor, estou com um probleminha!
— Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
— Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?
Di Caprio no Céu
Na porta do céu, chegou um negão vestido de terno branco, todo engomado e São Pedro perguntou:
— Pois não, quem é você?
— Sou o Leonardo di Caprio! — respondeu ele.
São Pedro olhou bem para ele, pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
— Senhor, estou com um probleminha!
— Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
— Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?
Morgoth
Stalker
Décimo
The Swanson Code
Nossa, porquê tanta gozação com os portugueses credo...
Porque é que os brasileiros têm lâmpadas na cabeça?
Para terem ideias luminosas.
Dois brasileiros estão sentados debaixo de uma árvore, na floresta da Amazónia. Um pergunta então ao outro:
- Você tem rêmédio para as picadas di cobra?
- Não. Porquê, foi picado por uma cobra, cara?
- Não, mais está vindo uma na minha direção.
Porque é que os brasileiros têm lâmpadas na cabeça?
Para terem ideias luminosas.
Dois brasileiros estão sentados debaixo de uma árvore, na floresta da Amazónia. Um pergunta então ao outro:
- Você tem rêmédio para as picadas di cobra?
- Não. Porquê, foi picado por uma cobra, cara?
- Não, mais está vindo uma na minha direção.
Anonymous_theOld
Usuário
Ah, esse seria mais para um baiano do q para um brasileiro... heheheheh
Anonymous_theOld
Usuário
Você sabe por que as loiras demoram para beber um Iogurte?
- Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".
- Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".
DW
Usuário
A mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
— Será que minha filha esta bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
— Meu deus! Será que minha filha tem pinto?
Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um
motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota
corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem? - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa
a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na
porta!!
— Será que minha filha esta bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
— Meu deus! Será que minha filha tem pinto?
Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um
motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota
corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem? - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa
a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na
porta!!
Celeglín
Usuário
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora e macia, e úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu, Cinderela, ja é meia-noite!!!
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora e macia, e úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu, Cinderela, ja é meia-noite!!!
Décimo
The Swanson Code
DeMoN`WiZ disse:
Por cada uma sobre portugueses passa a haver uma para brasileiros.
Um brasileiro, em Portugal, lê um anúncio de recrutamento de novos pilotos de avião para a TAP, e resolveu responder. Marcou então entrevista com o responsável:
- O senhor já teve experiência em pilotagem de aviões?
- Naum tivi não...
- Está então intressado em tirar?
- Naum istou naum...
- Já alguma vez andou de avião?
- Nunca cara...
- Então o que veio cá fazer???
- Vim apenas dizer para naum contárem cômigo.
___________________________________________________
Sabem porque é que as loiras netem água nos computadores?
Para poderem navegar na Net.
Celeglín
Usuário
O brasileiro vai a Portugal, encontra um português muito orgulhoso pela frente... Então pergunta:
- Ei Portuga... Quem é seu rei...???
Ao que o português estufa o peito de orgulho e responde:
- Don João VI ...!!!
O brasileiro então resolve tirar um sarro com o portuga:
- Já caguei muito na cabeça dele...
O português fulo da vida resolve dá o troco na mesma moeda... Viaja para o Brasil na intenção de perguntar para o primeiro que encontrar pela frente, tamanha era sua vontade de se vingar dos brasileiros...
Assim que sai do aeroporto para de frente com um negão com mó cara de invocado que estava trabalhando em um trecho daquela rua em obras com uma britadeira nas mãos... O portuga não perde tempo e pergunta:
- Quem és teu rei, ó pá...???
E o negão todo revoltado e mau-humorado:
- Meu rei é meu C@$#&¨lho...!!!
E o portuga enche o peito pra falar:
- Já caguei muito na cabeça dele...
- Ei Portuga... Quem é seu rei...???
Ao que o português estufa o peito de orgulho e responde:
- Don João VI ...!!!
O brasileiro então resolve tirar um sarro com o portuga:
- Já caguei muito na cabeça dele...
O português fulo da vida resolve dá o troco na mesma moeda... Viaja para o Brasil na intenção de perguntar para o primeiro que encontrar pela frente, tamanha era sua vontade de se vingar dos brasileiros...
Assim que sai do aeroporto para de frente com um negão com mó cara de invocado que estava trabalhando em um trecho daquela rua em obras com uma britadeira nas mãos... O portuga não perde tempo e pergunta:
- Quem és teu rei, ó pá...???
E o negão todo revoltado e mau-humorado:
- Meu rei é meu C@$#&¨lho...!!!
E o portuga enche o peito pra falar:
- Já caguei muito na cabeça dele...
Caroline Reis Gonçalves
Usuário
Vou contar uma em espanhol, ja que so em espanhol tem graça
por que la rubia rie cuando ve una botella de gaseosa)
porque ella <la botella> es graciosa.
ta legal para quem nao entendeu, aqui vai a traduçao
pos que a loira ri quando ve uma garrafa de refigerante
porque ela <a garrafa> e engraçada.
eu disse que nao tinha graça em portugues!
por que la rubia rie cuando ve una botella de gaseosa)
porque ella <la botella> es graciosa.
ta legal para quem nao entendeu, aqui vai a traduçao
pos que a loira ri quando ve uma garrafa de refigerante
porque ela <a garrafa> e engraçada.
eu disse que nao tinha graça em portugues!
Celeglín
Usuário
Saiba mentir (dizendo a verdade)
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele
parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
-Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro
para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu
apartamento.
-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma
coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só
um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink
enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e
perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da
orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele
foi logo contando...
-Quando saí do trabalho dei carona para a minha
secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela
mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um
drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com
uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí
dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando
sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até
esqueceu o giz aí atrás da orelha...
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele
parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
-Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro
para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu
apartamento.
-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma
coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só
um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink
enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e
perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da
orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele
foi logo contando...
-Quando saí do trabalho dei carona para a minha
secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela
mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um
drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com
uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí
dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando
sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até
esqueceu o giz aí atrás da orelha...
DW
Usuário
essa última aí ja foi contada aki, mais é boa pra caramba!
--------------
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado,
renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um
iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre,
correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre.
Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para
um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!
O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça
lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e
saiuvoando pela janela!
--------------
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado,
renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um
iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre,
correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre.
Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para
um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!
O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça
lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e
saiuvoando pela janela!
Celeglín
Usuário
Foi mal, é que o tópico é muuito grande, não dá pra ficar vendo se tem ou não piadas repetidas...DeMoN`WiZ disse:essa última aí ja foi contada aki, mais é boa pra caramba!
Na aula de geografia, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América...???
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América..???
- Foi o Zezinho, professora!
Após a aula de catecismo:
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens...???
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa...
Glorwendel
Usuário
Morgoth disse:http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=362819
Eu expliquei a piada dos pingüins lá.
Apagaram...
Dá pra explicar aqui ou tá difícil? ><
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