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Piadas!

O caipira foi ao médico se queixar de dor no pênis. O doutor pediu pra ele descrever seu cotidiano.

-Óia, dotô, eu me levanto quatrora, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café e vô capiná. Quando é meidia, vorto pra casa, dô umazinha na muié, almoço, discanso (que num é bão fazê isforço cum istômago cheio), dô otrazinha na muié, vorto pro capinzar e só vô pra casa as cinco, dõ umazinha na muié, janto, dô otrazinha na muié, tomo banho e vô drumi. Aí notro dia cumeça tuuuuudo otra veiz!

-Mas é evidente que seu problema está relacionado a excesso de sexo!

-Mai é mermo, dotô? Qui bão! Eu pensava qui era pru causa de umas qui eu batia inquanto tava lá no capinzar!

:dente:
 
A pergunta que não quer calar...

"Se o horário oficial no Brasil é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta...???"
:mrgreen:
 
Epoca da guerra Fria corrida espacial....EUA e URSS preparando novas tecnologias para viajar ao espaço...entao os espertos americanos (obviamente um com os genes do Bush) pensou.....No espaço a gravidade ira enterferir na ponta das canetas que nao descerao com a tinta ate sua ponta...vamos inventar uma que possa ser puxada sem o auxilio da gravidade levando tinta a sua ponta...!
E meses e muitos $$$dolares do tio sam foram gastos para desenvolver a caneta "Penaly Pen"(escrito errado para fugir de direitos autorais) que funcinava no espaço debaixo dagua etc..os Russos foram avisados que seus cientistas nao teriam tal tecnologia rapidamente entao eles comunicaram...!

- Tudo bem, levaremos ao espaço para anotar...LÁPIS!!!!!

Os americanos entao anos mais tarde começaram a comercializar essas canetas para ter o dinheiro de volta! :lol: :lol:

O pior que isso é verdade..PARECE PIADA NE?? :mrgreen:
 
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um
funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação
importantíssima para uma reunião que estava começando,
liga para o dito cujo:
- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?"
- Tá..." - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?"
- Não." - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?"
- Tá."
- Ela pode falar comigo?"
- Não. Ela tá ocupada."
- Tem mais alguém aí?"
- Tem..." - sussurra.
- Quem?"
- O "puliça"."
Um pouco surpreso, o chefe continua: "- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?"
- É o "licópito"."
- Um helicóptero!?"
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já
desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando" .
 
Isso é q é jogada de marcketing!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil...
Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar...

O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Kaiser por favor...!!!
E o garçom prontamente lhe trouxe uma Kaiser geladinha...

O presidente da Antártica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antártica bem gelada...!!!
E o garçom atendeu o seu pedido...

O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta. Para a surpresa de todos o diretor da Skol calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola...!!!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol...???

E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou...!!! :mrgreen:
 
A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior.
Chegando lá, um rapaz suarento pede pra dançar com ela e, para não arrumar
confusão, ela aceita.
Mas o rapaz suava tanto que ela já não suportava mais!
A moça foi se afastando, e disse:
-Você sua, hein!
Ele puxou-a e respondeu:
-Tamém vô sê seu, princesa!!!!!
 
O velho turco vai a um bordel e pede à cafetina:

— Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah faz pra Salim!

Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa.

— Deixa comigo! — diz ela, calmamente. — Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais e vou dar um nó neste turco!

Os dois entraram num quarto e, duas horas de muita sacanagem depois, a prostituta vira-se para o cliente e pergunta:

— Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tão especial para o senhor? Até agora o senhor não me pediu nada de anormal!

E o turco, na maior cara de pau:

— Sarah faz de graça pra Salim!
 
O Manoel chega em casa:
Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá??!!
Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!
 
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de
bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com
todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão,
bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque
acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da
garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí
com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no
trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso,
cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o
amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei
apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um
puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha,
me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda
toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
 
A Maria vai ao ginecologista porque surgiram umas manchas azuis estranhas na sua virilha. Depois de muito examinar e não encontrar nada relacionado a doenças, o médico chama o Manoel.

-O senhor dá beijos íntimos na sua esposa?

-Ora pois, dou sim. Por quê?

-Quando o senhor for fazer isso, faça o favor de tirar a caneta detrás da orelha.
 
seria bom!

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Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus,
tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
 
Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganha um veículo para se locomover.
O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo
com a Vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do
escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas
quinhentas vezes!
- Humm.. Isso é mau! - diz São Pedro - Toma a chave!Seu carro é aquele
Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
- E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito
longa, e eu realmente não resisti. Outra foi durante uma briga séria que
tivemos. Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota
com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma
pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a
minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os
dias vão passando.Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha
quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentado no meio-fio, o
dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses?-estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
 
É meio sem graça, mas é legalzinha:

Quando Ayrton Senna chegou ao ceu, Sao Pedro foi logo perguntando:
- Como e seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Voce e aquele corredor da Formula1?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tenis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet de 12 lugares comprado por 19 milhoes de dolares, um helicoptero bi-turbo avaliado em cinco milhoes de dolares; uma lancha Off Shore de 58 pes, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Monaco, mas tinha apartamentos em NICE, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que ate hoje a familia e acionista da Audi do Brasil?>

- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz! pode entrar meu filho, mas acho que você vai achar o paraíso uma bosta!!!
 

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