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Piadas!

(Corinthianos, ñ levem a sério, é só uma piada)

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
"Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o GIOVANI (BOTAFOGUENSE) para ler sua composição
e o garoto assim começa:
" Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril,
não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho me cobriu,
eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.

Chamou o CARLOS (TRICOLOR), que já foi logo lendo a dele:
" Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando
acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma.
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A
professora deu dez para ele também.

'Desta vez chamou o WANDERGLEIDSON JUNIOR
(CORINTHIANS ):
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não
conheço, diferente do cara da semana passada, gritou
para mim:
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da p***, vai lá na geladera e traz duas cerveja!
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma.
 
:lol:
Muito boa :clap: !!!


Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
 
VIAGEM A CHINA

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis está todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido...
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico...

O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Aha! Você foi para a China...!!!
- É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa...!!!
- É verdade...!!!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar...

O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China...

Afinal eles devem estar acostumados com esta doença...
O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Hehehehe... O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade...
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
- É verdade...
- E o senhor foi ver médico brasileiro...
- É verdade...
- E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...
- É verdade...!!!
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar...

O sujeito nem acredita... Quase desmaia de tanta emoção... Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou...!!!
- Existe tratamento para isso...???
- Não, mas não precisa cortar... Cai sozinho...
 
Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:

— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?

E o Manuelzinho:

— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
 
-Que nada - diria o Manuel.
-Quem é esperto são os japoneses! Imaginas que lá as criancinhas já conseguem falar japonês com 3 anos de idade??
 
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra...

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas...
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU...!!! :twisted: :twisted:
 
O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:

- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!

Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água...!!!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente...!!!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...

O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz...!!! :mrgreen: :mrgreen:
 
Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque
arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais caminhavam entre
as grandes e sombrias árvores.
Quando Mário já não agüenta mais de tesão e prepara para
declarar-se...
Maria
interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!!!!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e
possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas
de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário
introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria.
Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra
algo grosso e quente, no meio das pernas dela !!! Muito assustado, ele pergunta:
- Maria !!! Por Deus !!! Você mudou de sexo???
- Não !!! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou cagando... :mrgreen:
 
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

-"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz."

-Mas, eu não sou são paulino - disse o menino.

-Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".

-Mas, eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.

-Ok, então: "Pequenino santista vira herói"

-Não sou santista moço.

-Mas afinal, pra que time você torce?

-Sou corinthiano.

E o repórter escreve em seu caderninho:

"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."
 
Pecados capitais...

Um sujeito, trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede, na maior folga:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais ???

E o outro, sem nem se mexer:
- A inveja também !!! :mrgreen:
 
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda...
 
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinks, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e
por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: -
Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas ... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar: - Um,
dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao
lado, mas ... nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir: - Um, dois, três e...
jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco
sem conseguir nada ." E ouve outra vez: - Um, dois, três e..
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vê o
amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que broxou comenta: - Pô! Foi
uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - O outro anão responde, perplexo - E eu, que nem consegui subir
na cama...
 
ASSALTO
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente
ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando
um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull... :mrgreen:
 
Um analista de sistemas sente muitas dores no braço e resolve usar a assistencia médica da empresa... chegando ao consultório, o médico lhe diz que não será necessário nada mais que um exame de urina para testar a nova máquina do consultório... ele vai la, enche um potinho e o médico o coloca na maquina.... alguns minutos depois o resultado:

-Adair Silva, analista de sistemas, 31 anos, branco, artrite no braço esquerdo.

Estupefado, o paciente pede para repetir o exame. Depois de mais dois testes, ele pede para poder fazer o exame no dia seguinte, trazendo o material de casa.
Em casa, ele pede para a esposa e a filha urinarem no potinho, resolve colocar um pouco de óleo do carro e... para sacanear o exame, "descasca" uma ali mesmo e coloca na amostra...

Todo feliz, vai ele para o consulório e entrega o material para o médico... ele coloca o material na máquina e minutos depois vem o resultado:

-Adair Silva, analista de sistemas, 31 anos, branco, corno, filha grávida de 2 meses, necessária regulagem do veículo, e quando bater uma, bater com o braço direito, pq o braço esquerdo está com artrite, seu CORNO!
 
Celeglín, mto boa tua piada cara!!!
deu certo a cor do url né" heheh


Joaquim vai ao médico, que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que estava.

— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?

— Mas é claro que comprei, doutoire!

— E tomou corretamente?

— Tomaire como? Pois se em todos frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"?
 
O advogado e o pastor

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo
inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e
desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss,
gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à
internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do
rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha
daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia
levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta. Quando estava
saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado? - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse;
terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, se nota que não
entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!
 
Eu sei a piada do exame de urina de um outro jeito...

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve
ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso!
Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva
para o doutor pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a
mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!
 
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
 

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