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Piadas!

Tópico em 'Atualidades e Generalidades' iniciado por Anonymous_theOld, 21 Fev 2004.

  1. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    Ai ai, esse aki já vai ser o segundo tópico de piadas q eu to criando por causa os outros dois anteriores sumiram de vez...
    Eu agradeceria se colocassem ele novamente como tópico fixo, mas se naum for possivel não há nada q eu possa fazer quando a isso...
    Bom, vc sabem o q é pra fazer né!?
    Mas para aqueles q naum sabem:
    - Postem piadas, textos engraçados e generos
    - Não floodem por favor pq isso só vai tumultuar o tópico
    - Sem piadas sujas pq tem "crianças" q utilizam o forum...

    Bom é isso ai... agora DIVIRTAM-SE!!!



    P.S.: mods e adms estão de acordo!?
     
  2. TiMcO

    TiMcO Usuário

    vc podia comecar postando uma piada neh ? ¬¬

    :lol: :lol:
     
  3. O menino comentava com a professora sobre a sua família:
    - Professora, eu tenho várias irmãs, todas com nomes de flores: Margarida, Hortensia, Tulipa, Rosa, Violeta..
    - E qual é o nome de sua mãe?
    - Trepadeira! :lol: :lol: :lol:
     
  4. jean

    jean Shhhzup!

    Joãozinho vai à farmácia.
    - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
    Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
    - É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
    - Não, é pra pôr no (*) do meu pai!
     
    • LOL LOL x 1
  5. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    po jean assim naum vai dar, daki a poko já vai chegar um mod. metendo a boca pra parar com isso dai eu fiko com cara de troxa... :roll:
     
  6. Uncle

    Uncle Sou cool

    Sumiço na escola

    O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver se aumentava a sua popularidade. Em um certo momento, ele autorizou os alunos a lhe fazerem perguntas.
    - Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.
    Foi então que o BOB se levantou e disse:
    - Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três perguntas a lhe fazer. A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos?

    Foi então que o sinal do recreio tocou. Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam começar.

    Então o Sam se levantou:
    - Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas: A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta: por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta: onde esta o BOB?
     
  7. Imadofus

    Imadofus Banana Hammock!

    Anteontem eu li "As anedotas do bichinho da maçã"... ( :doh: )
    Num belo dia, o marido morre.
    Ela vai a um centro espírita para falar com o marido.
    O marido aparece
    "queriod, é você?"
    "sim, querida, sou eu, o seu marido"
    "como vai?"
    "vou muito bem"
    "está feliz?"
    "sim, muito."
    "mais do que quando estava comigo?"
    "sim, bem mais"
    "então me diga, como é o céu?"
    "...? e quem lhe disse que estou no céu???"
    :lol:
     
  8. Deriel

    Deriel Administrador

    *Deriel faz uma macumbinha pra esse tópico não sumir*
     
  9. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    Zeca está no restaurante com o seu amigo Joaquim quando ele saca um cigarro e pede para o garçom:
    - Por favoire! Será que tu podes me trazer uma tesoura?
    - Tesoura? - estranha o Zeca - Cê tá doido, Joaquim?
    - Só estou cuidando da saúde! - se defende o portuga.
    - Como assim cuidando da saúde? Você tá ficando doido, isso sim! Pega um cigarro, pede tesoura pro garçom...
    - Tu não sabes de nada, gajo! Só estou fazendo isto pois meu médico me mandou cortaire o cigarro!



    de que tipo!?
     
  10. O rapaz vai ao farmacéutico:
    - Por favor, gostaria de uma camisinha... amanhã vou jantar na casa da minha namorada e ela e meio soltinha e acho que vai rolar, se é que você me entende....
    - Claro!
    - A mãe dela é boazuda, quem sabe eu também não consigo com ela? Então me arranja mais um preservativo.
    No dia seguinte durante o jantar a namorada comenta:
    - Querido, você nunca me contou que era tão tímido.
    Ele responde:
    - E nem você que seu pai é farmacéutico. :lol:
     
  11. jean

    jean Shhhzup!

    O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento.
    - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?
    - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao.
    - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
    - Quanto o senhor ganha por mes?
    - 120 reais por mes!
    - O que? 120 reais por mes!?
    O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome.
    Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora.
    - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi?
    - Sai, pra lá, sua cagona!
     
  12. Fëohtar

    Fëohtar Usuário

    JEITINHO BRASILEIRO

    Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:

    — Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!

    — Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!

    — Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!

    — Então vambora! — gritaram os outros.

    E entraram no trem.

    Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:

    — Parem o trem, agora!!!

    E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:

    — Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!

    E puxou o coro:

    — Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!


    :mrgreen:
     
  13. Metz

    Metz ...

    Uma adolescente foi passar o final de semana com os avós. Antes de deitar ela tomou um banho, se enxugou e saiu nua. Sua avó espantada perguntou:
    -Que isso minha filha!?
    -É a camisola do amor, vó!
    E a velha gostando da idéia resolveu ir tomar seu banho e fazer o mesmo. Quando saiu nua deu de cara com o velho Astolfo. O coroa deu uma olhada de cima a baixo e perguntou:
    -Que isso minha velha?
    -É a camisola do amor!
    E o velho muito discreto disse:
    -Bem que você podia ter dado uma passada nela entes, né?
     
  14. Meriadok Malkav

    Meriadok Malkav Pssst...You're gonna die soon

    *Fëohtar*, vc podia pelo menos dar o credito da piada né?
    saiu no charges.com !! :roll:
     
  15. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

    Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

    A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

    – Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta ele, curioso.

    – Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
     
  16. Saranel Ishtar

    Saranel Ishtar Usuário

    Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:

    -O coelho está ali, debaixo da mesa!!

    -A carta tá na outra manga dele!!

    -O lenço tava no bolso!!!

    E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desepmregado.
    Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio.

    Até que, no 4° dia, o bicho falou:

    -Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?!
     
  17. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
    - O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
    - Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
    O cara acenou com a cabeça.
    - É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
    - Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
     
  18. Mr. Mxyzptlk

    Mr. Mxyzptlk Usuário

    Uma Aula de Alemão - Wir sprechen Deutsch

    A língua alemã é relativamente fácil.
    Quem sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem
    grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de Alemão dizem em
    suas primeiras aulas.

    Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles
    dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.
    Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a
    examinar.

    Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado
    em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos
    hotentotes (em Alemão, hottentotten).

    O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados
    em jaulas (Kotter) cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do
    mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de
    tecido" (Lattengitterkotter); assim que botam um canguru dentro delas, ele é
    chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de
    tecido".

    Um dias os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter
    matado uma mãe (Mutter) hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho
    tonto e gago (stottertrottel). Essa pobre mãe se chama, em Alemão,
    Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de
    Hottentottenstottertrottelmutterattentater. A polícia prendeu o assassino e
    o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter),
    mas o prisioneiro escapou. As buscas mal
    tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:
    - Capturei o assassino! (Attentater).
    - Sim? Qual? - perguntou o chefe.
    - O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! - respondeu o guerreiro.
    - Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido?
    - perguntou o chefe dos hotentotes.
    - É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe
    hotentote de um menino tonto e gago) - respondeu o nativo.
    - Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas
    capturado o
    Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
    Como dá para ver, o Alemão é uma língua fácil; basta a gente se interessar
    um pouquinho...
     
  19. Saranel Ishtar

    Saranel Ishtar Usuário

    Aí um dia o juiz corupto morreu. E foi, obviamente, pro inferno. Lá ele se encontrou com o Diabo logo de cara:
    -Diabo, meu amigo!!! Há quanto tempo!!!
    -Tu por aqui, seu ladrão mentiroso?! Vem cá me dar um abraço!!
    Os dois se cumprimentam afetuosamente.
    -Mas vem cá, meu chapa - diz o Capeta - Tu bateu as botas, foi?
    -Bati, meu colega. Sacomé. Um monte de propina, máfia... acabaram por me mandar pra cá.
    -Mas num tem problema não!! Aqui tu ta melhor que lá! Sinta-se em casa!! E olha, já que tu é meu amigão do peito, vai poder escolher o setor do inferno onde vai ficar. Aproveita, que essa mordomia não dou pra qualquer um não, hein!
    -Ah, tá bom, tá bom. Mas... é melhor a gente dar uma volta pelo inferno, pra eu poder escolher.

    Depois de muito andarem, chegaram a uma sala onde dinha uns 5 ou 6 capetas de guarda e um povo dançando uma música do Roberto Carlos:
    -Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
    -Ôba, seu Diabão! - exclamou o juiz - é aqui mesmo!! Adoro Roberto Carlos!!
    -Tem certeza, meu filho? Olha que depois num dá pra voltar atrás!
    -Tenho sim! É aqui que vou ficar!
    -Então tá bom. Olha capetinha, esse aqui é meu colega, vai ficar por aqui, viu! Trata ele com respeito, é meu chapinha. Agora vou indo, tenho que ver uns trecos, tem muita gente vindo pra cá. Ultimamente isso aqui anda superlotado.
    -Vai lá, vai lá! Qualquer dia a gente se encontra!!
    E assim o juiz se juntou ao povão e começou a dançar e cantar:
    -Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
    E aí mais uma vez:
    -Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
    E de novo:
    -Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
    E de novo:
    -Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
    -Peraê! Cadê o resto da música?!? Só vai tocar esse comecinho?!
    -Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
    -Não! Eu vou ter que passar a eternidade escutando isso!! Nãaãããããããoooooo!! Me deixem sair daqui!
    -Ô meu colega!! Entrou num sai mais! Ordens do chefe!!! Nem pra tu ele vcai fazer restrição!
    -Deixa eu sair!!!!! DEIXA EU SAIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!

    :lol:
     
  20. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
    - Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
    - Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
    - Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!
     

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