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Piadas!

Ai ai, esse aki já vai ser o segundo tópico de piadas q eu to criando por causa os outros dois anteriores sumiram de vez...
Eu agradeceria se colocassem ele novamente como tópico fixo, mas se naum for possivel não há nada q eu possa fazer quando a isso...
Bom, vc sabem o q é pra fazer né!?
Mas para aqueles q naum sabem:
- Postem piadas, textos engraçados e generos
- Não floodem por favor pq isso só vai tumultuar o tópico
- Sem piadas sujas pq tem "crianças" q utilizam o forum...

Bom é isso ai... agora DIVIRTAM-SE!!!



P.S.: mods e adms estão de acordo!?
 
O menino comentava com a professora sobre a sua família:
- Professora, eu tenho várias irmãs, todas com nomes de flores: Margarida, Hortensia, Tulipa, Rosa, Violeta..
- E qual é o nome de sua mãe?
- Trepadeira! :lol: :lol: :lol:
 

jean

Shhhzup!
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no (*) do meu pai!
 

Uncle

Sou cool
Sumiço na escola

O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver se aumentava a sua popularidade. Em um certo momento, ele autorizou os alunos a lhe fazerem perguntas.
- Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.
Foi então que o BOB se levantou e disse:
- Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três perguntas a lhe fazer. A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos?

Foi então que o sinal do recreio tocou. Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam começar.

Então o Sam se levantou:
- Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas: A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta: por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta: onde esta o BOB?
 

Imadofus

Banana Hammock!
Anteontem eu li "As anedotas do bichinho da maçã"... ( :doh: )
Num belo dia, o marido morre.
Ela vai a um centro espírita para falar com o marido.
O marido aparece
"queriod, é você?"
"sim, querida, sou eu, o seu marido"
"como vai?"
"vou muito bem"
"está feliz?"
"sim, muito."
"mais do que quando estava comigo?"
"sim, bem mais"
"então me diga, como é o céu?"
"...? e quem lhe disse que estou no céu???"
:lol:
 
Zeca está no restaurante com o seu amigo Joaquim quando ele saca um cigarro e pede para o garçom:
- Por favoire! Será que tu podes me trazer uma tesoura?
- Tesoura? - estranha o Zeca - Cê tá doido, Joaquim?
- Só estou cuidando da saúde! - se defende o portuga.
- Como assim cuidando da saúde? Você tá ficando doido, isso sim! Pega um cigarro, pede tesoura pro garçom...
- Tu não sabes de nada, gajo! Só estou fazendo isto pois meu médico me mandou cortaire o cigarro!



*Deriel faz uma macumbinha pra esse tópico não sumir*
de que tipo!?
 
O rapaz vai ao farmacéutico:
- Por favor, gostaria de uma camisinha... amanhã vou jantar na casa da minha namorada e ela e meio soltinha e acho que vai rolar, se é que você me entende....
- Claro!
- A mãe dela é boazuda, quem sabe eu também não consigo com ela? Então me arranja mais um preservativo.
No dia seguinte durante o jantar a namorada comenta:
- Querido, você nunca me contou que era tão tímido.
Ele responde:
- E nem você que seu pai é farmacéutico. :lol:
 

jean

Shhhzup!
O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?
- pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mes?
- 120 reais por mes!
- O que? 120 reais por mes!?
O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome.
Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora.
- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi?
- Sai, pra lá, sua cagona!
 

Fëohtar

Usuário
JEITINHO BRASILEIRO

Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:

— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!

— Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!

— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!

— Então vambora! — gritaram os outros.

E entraram no trem.

Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:

— Parem o trem, agora!!!

E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:

— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!

E puxou o coro:

— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!


:mrgreen:
 

Metz

...
Uma adolescente foi passar o final de semana com os avós. Antes de deitar ela tomou um banho, se enxugou e saiu nua. Sua avó espantada perguntou:
-Que isso minha filha!?
-É a camisola do amor, vó!
E a velha gostando da idéia resolveu ir tomar seu banho e fazer o mesmo. Quando saiu nua deu de cara com o velho Astolfo. O coroa deu uma olhada de cima a baixo e perguntou:
-Que isso minha velha?
-É a camisola do amor!
E o velho muito discreto disse:
-Bem que você podia ter dado uma passada nela entes, né?
 
A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

– Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta ele, curioso.

– Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
 
Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:

-O coelho está ali, debaixo da mesa!!

-A carta tá na outra manga dele!!

-O lenço tava no bolso!!!

E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desepmregado.
Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio.

Até que, no 4° dia, o bicho falou:

-Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?!
 
Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
 

Mr. Mxyzptlk

Usuário
Uma Aula de Alemão - Wir sprechen Deutsch

A língua alemã é relativamente fácil.
Quem sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem
grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de Alemão dizem em
suas primeiras aulas.

Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles
dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.
Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a
examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado
em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos
hotentotes (em Alemão, hottentotten).

O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados
em jaulas (Kotter) cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do
mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de
tecido" (Lattengitterkotter); assim que botam um canguru dentro delas, ele é
chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de
tecido".

Um dias os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter
matado uma mãe (Mutter) hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho
tonto e gago (stottertrottel). Essa pobre mãe se chama, em Alemão,
Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. A polícia prendeu o assassino e
o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter),
mas o prisioneiro escapou. As buscas mal
tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:
- Capturei o assassino! (Attentater).
- Sim? Qual? - perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! - respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido?
- perguntou o chefe dos hotentotes.
- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe
hotentote de um menino tonto e gago) - respondeu o nativo.
- Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas
capturado o
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Como dá para ver, o Alemão é uma língua fácil; basta a gente se interessar
um pouquinho...
 
Aí um dia o juiz corupto morreu. E foi, obviamente, pro inferno. Lá ele se encontrou com o Diabo logo de cara:
-Diabo, meu amigo!!! Há quanto tempo!!!
-Tu por aqui, seu ladrão mentiroso?! Vem cá me dar um abraço!!
Os dois se cumprimentam afetuosamente.
-Mas vem cá, meu chapa - diz o Capeta - Tu bateu as botas, foi?
-Bati, meu colega. Sacomé. Um monte de propina, máfia... acabaram por me mandar pra cá.
-Mas num tem problema não!! Aqui tu ta melhor que lá! Sinta-se em casa!! E olha, já que tu é meu amigão do peito, vai poder escolher o setor do inferno onde vai ficar. Aproveita, que essa mordomia não dou pra qualquer um não, hein!
-Ah, tá bom, tá bom. Mas... é melhor a gente dar uma volta pelo inferno, pra eu poder escolher.

Depois de muito andarem, chegaram a uma sala onde dinha uns 5 ou 6 capetas de guarda e um povo dançando uma música do Roberto Carlos:
-Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
-Ôba, seu Diabão! - exclamou o juiz - é aqui mesmo!! Adoro Roberto Carlos!!
-Tem certeza, meu filho? Olha que depois num dá pra voltar atrás!
-Tenho sim! É aqui que vou ficar!
-Então tá bom. Olha capetinha, esse aqui é meu colega, vai ficar por aqui, viu! Trata ele com respeito, é meu chapinha. Agora vou indo, tenho que ver uns trecos, tem muita gente vindo pra cá. Ultimamente isso aqui anda superlotado.
-Vai lá, vai lá! Qualquer dia a gente se encontra!!
E assim o juiz se juntou ao povão e começou a dançar e cantar:
-Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
E aí mais uma vez:
-Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
E de novo:
-Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
E de novo:
-Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
-Peraê! Cadê o resto da música?!? Só vai tocar esse comecinho?!
-Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-papa! Pá-para-pá-para-pá-para! Pá-para-pá-para-pá-papa!
-Não! Eu vou ter que passar a eternidade escutando isso!! Nãaãããããããoooooo!! Me deixem sair daqui!
-Ô meu colega!! Entrou num sai mais! Ordens do chefe!!! Nem pra tu ele vcai fazer restrição!
-Deixa eu sair!!!!! DEIXA EU SAIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!

:lol:
 
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!
 

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