-
Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!
Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
DW
Usuário
No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede
para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão
dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e
meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai,
bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu
pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de
assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das
bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que
eles trabalham na Microsoft!
Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu
gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo
sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma
injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele
não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou
compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse
jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em
folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois
sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer
uma festa pra comemorar! Mata o porco!
para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão
dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e
meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai,
bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu
pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de
assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das
bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que
eles trabalham na Microsoft!
Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu
gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo
sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma
injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele
não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou
compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse
jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em
folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois
sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer
uma festa pra comemorar! Mata o porco!
Última edição:
MaxDirty
Firefox Enthusiast
Tipos de Chefe
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só da comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só da comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Anonymous_theOld
Usuário
Max, vc já postou sua piada pra concorer... pq essa é otima...
Anonymous_theOld
Usuário
gmCAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,
pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos
sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos
te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se
me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de
você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando
lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no
rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as
ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o
Cotoco
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou
de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado
pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
-- Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando
finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do
peito
lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e
gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na
praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse
uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas
foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar
com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,
ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir
> aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a
prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga
Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem
se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à
sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até
que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa
porra dessa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer
um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo
Decorria o número do domador de leões, quando o leão
escapou da
jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a
correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é
claro, deram no pé .... Cotoco se debatia nas arquibancadas e
se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que
alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas
arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS
!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que
precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no
qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para
compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
> 3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou
incessantemente, sua campainha não parava um segundo,
ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes
> se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da
porta.
Perplexa,
ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o
homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te
bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão
bom na cama?
COTOCO respondeu: -Eu toquei a campainha, não
toquei???"
> ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Veremos... vo falar com o Edrahil 1º... provavelmente não...
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,
pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos
sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos
te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se
me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de
você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando
lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no
rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as
ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o
Cotoco
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou
de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado
pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
-- Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando
finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do
peito
lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e
gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na
praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse
uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas
foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar
com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,
ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir
> aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a
prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga
Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem
se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à
sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até
que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa
porra dessa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer
um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo
Decorria o número do domador de leões, quando o leão
escapou da
jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a
correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é
claro, deram no pé .... Cotoco se debatia nas arquibancadas e
se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que
alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas
arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS
!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que
precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no
qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para
compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
> 3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou
incessantemente, sua campainha não parava um segundo,
ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes
> se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da
porta.
Perplexa,
ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o
homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te
bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão
bom na cama?
COTOCO respondeu: -Eu toquei a campainha, não
toquei???"
> ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Veremos... vo falar com o Edrahil 1º... provavelmente não...
Celeglín
Usuário
Demais essa piada do Cotoco...
O Funeral...
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral...
Primeiro vinha um caixão preto...
Depois um segundo caixão preto...
Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira...
Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens...
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é propriado, mas... eu nunca vi um enterro > > assim.... o senhor poderia me dizer quem faleceu...???
- Bem... no primeiro caixão esta a minha esposa...
- Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ela...???
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia...
- E no segundo caixão..???
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
- Um silêncio consternado e pungente...
- Os dois homens olham-se nos olhos...
- Me empresta o cachorro...???
- Entra na fila...
O Funeral...
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral...
Primeiro vinha um caixão preto...
Depois um segundo caixão preto...
Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira...
Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens...
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é propriado, mas... eu nunca vi um enterro > > assim.... o senhor poderia me dizer quem faleceu...???
- Bem... no primeiro caixão esta a minha esposa...
- Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ela...???
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia...
- E no segundo caixão..???
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
- Um silêncio consternado e pungente...
- Os dois homens olham-se nos olhos...
- Me empresta o cachorro...???
- Entra na fila...
Anonymous_theOld
Usuário
Achu q eu vo ganhar 
Você sabe o que dá num cruzamento entre um burro e uma tartaruga?
- Uma loira de capacete!
Você sabe o que dá num cruzamento entre um burro e uma tartaruga?
- Uma loira de capacete!
Celeglín
Usuário
Paulistas, por favor, levem na esportiva ok...???
Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete, meu...??? - Perguntou um dos paulistas...
- Espere e verá, mermão... - Respondeu um dos cariocas...
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes...
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor...
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora...
Os paulistas viram e acharam a idéia genial...
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim,economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos cariocas)
Quando chegaram na estação, compraram só um Bilhete...
Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum...
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem, meu...??? - Um paulista perguntou perplexo...
- Espere e verá, mermão... - Respondeu um dos cariocas...
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado...
O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- O bilhete, por favor...
Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete, meu...??? - Perguntou um dos paulistas...
- Espere e verá, mermão... - Respondeu um dos cariocas...
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes...
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor...
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora...
Os paulistas viram e acharam a idéia genial...
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim,economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos cariocas)
Quando chegaram na estação, compraram só um Bilhete...
Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum...
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem, meu...??? - Um paulista perguntou perplexo...
- Espere e verá, mermão... - Respondeu um dos cariocas...
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado...
O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- O bilhete, por favor...
Anonymous_theOld
Usuário
Depois de mandar a empregada embora, a mulher reclama com o marido durante o jantar.
- Querido, você viu o que aquela safada fez?
- Quem, a sua mãe?
- Não, meu bem! Aquela desgraçada da Maria! Ela foi embora e levou duas toalhas nossas.
- Levou pra onde?
- Levou embora! Que sem-vergonha! Justamente nossas melhores toalhas.
- Não fique nervosa, eu comprarei outras!
- Comprar outras? De que jeito? Foram aquelas toalhas que eu surrupiei daquele hotel em Paris!
- Querido, você viu o que aquela safada fez?
- Quem, a sua mãe?
- Não, meu bem! Aquela desgraçada da Maria! Ela foi embora e levou duas toalhas nossas.
- Levou pra onde?
- Levou embora! Que sem-vergonha! Justamente nossas melhores toalhas.
- Não fique nervosa, eu comprarei outras!
- Comprar outras? De que jeito? Foram aquelas toalhas que eu surrupiei daquele hotel em Paris!
Celeglín
Usuário
Duas amigas, casadas, resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi...
Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitério na beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério...
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar e pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora...
A segunda, que também nada tinha para se secar, pensou: - Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda... Então, pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou...
No dia seguinte os maridos se encontraram e um deles disse:
- Nós temos que ficar de olho em nossas mulheres cara, acho que essas duas estão aprontando... A minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição... "Jamais te esqueceremos - Seus amigos: Vagner, Moisés e Ricardo...
Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitério na beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério...
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar e pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora...
A segunda, que também nada tinha para se secar, pensou: - Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda... Então, pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou...
No dia seguinte os maridos se encontraram e um deles disse:
- Nós temos que ficar de olho em nossas mulheres cara, acho que essas duas estão aprontando... A minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição... "Jamais te esqueceremos - Seus amigos: Vagner, Moisés e Ricardo...
Anonymous_theOld
Usuário
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com essenome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com essenome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
Celeglín
Usuário
Essa é a melhor na minha opinião...
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar...
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado...
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma notado Arcebispo dizendo:
Meu caro padre,
1) Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na wodka...
2) Não coloque limão e açúcar na borda da taça...
3) O missal não é um apoio para copo...
4) O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo...
5) Existem 10 Mandamentos e não 12...
6) Existiram 12 Apóstolos e não 10...
7) Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande" ...
8) Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua Banda" ...
9) Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta" ...
10) O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, O Júnior e O Aparecido" ...
11) Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história...
12) Backstreet Boys não estava na relação de música do coro...
13) Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro...
14) A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não...
15) Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca...
16) As hóstias devem se distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho...
17) Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas...
18) Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica...
19) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
20) O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó...
21) Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que ospariu...!!!
22) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e a universitários...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos...
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo...
ps.: Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu...
Atenciosamente: Arcebispo...
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar...
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado...
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma notado Arcebispo dizendo:
Meu caro padre,
1) Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na wodka...
2) Não coloque limão e açúcar na borda da taça...
3) O missal não é um apoio para copo...
4) O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo...
5) Existem 10 Mandamentos e não 12...
6) Existiram 12 Apóstolos e não 10...
7) Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande" ...
8) Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua Banda" ...
9) Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta" ...
10) O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, O Júnior e O Aparecido" ...
11) Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história...
12) Backstreet Boys não estava na relação de música do coro...
13) Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro...
14) A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não...
15) Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca...
16) As hóstias devem se distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho...
17) Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas...
18) Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica...
19) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
20) O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó...
21) Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que ospariu...!!!
22) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e a universitários...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos...
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo...
ps.: Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu...
Atenciosamente: Arcebispo...
DW
Usuário
essa do padre é muito boa! 
Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
MaxDirty
Firefox Enthusiast
Notícias REAIS
1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada
ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil
2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) -O GLOBO
3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA
4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA
5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO
6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA
7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) -JORNAL DO BRASIL
8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA
9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA
10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA
11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês
de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.
12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA
13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA
14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) -JORNAL DO BRASIL
15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às
suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO
16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)
19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)
21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada
ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil
2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) -O GLOBO
3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA
4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA
5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO
6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA
7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) -JORNAL DO BRASIL
8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA
9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA
10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA
11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês
de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.
12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA
13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA
14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) -JORNAL DO BRASIL
15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às
suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO
16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)
19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)
21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
Jumpin' Jack Flash
D'oh !
essa do Ebatata me lembrou de uma outra parecida:
o homen chega ao cartório pra registrar o filho. o atendente pergunta:
- Então, qual vai ser o nome ?
- Arquibancada do Timão ?
o homen espantado fala:
- Meu senhor, você deve estar brincando.
- Como ? esse vai ser o nome do meu filho.
- mas senhor, que tipo de nome é esse ?
- Ora, existe Geraldo Santos...
o homen chega ao cartório pra registrar o filho. o atendente pergunta:
- Então, qual vai ser o nome ?
- Arquibancada do Timão ?
o homen espantado fala:
- Meu senhor, você deve estar brincando.
- Como ? esse vai ser o nome do meu filho.
- mas senhor, que tipo de nome é esse ?
- Ora, existe Geraldo Santos...
Essa é cruel:
Surpresa no Banheiro:
Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!
Surpresa no Banheiro:
Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!
Celeglín
Usuário
Era uma vez...
Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas...
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido...
O pior era quando tinha que ir as compras...
Um dia foi à feira para comprar pés de porco...
Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo...
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa...
No dia seguinte foi comprar peito de galinha...
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava...
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa...
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...
Está pensando no quê...???
Mente poluída...!!!
O marido fala português...!!!
Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas...
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido...
O pior era quando tinha que ir as compras...
Um dia foi à feira para comprar pés de porco...
Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo...
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa...
No dia seguinte foi comprar peito de galinha...
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava...
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa...
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...
Está pensando no quê...???
Mente poluída...!!!
O marido fala português...!!!
Tópicos similares
