1. Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!

Dismiss Notice
Visitante, junte-se ao Grupo de Discussão da Valinor no Telegram! Basta clicar AQUI. No WhatsApp é AQUI. Estes grupos tem como objetivo principal discutir, conversar e tirar dúvidas sobre as obras de J. R. R. Tolkien (sejam os livros ou obras derivadas como os filmes)

Piadas!

Tópico em 'Atualidades e Generalidades' iniciado por Anonymous_theOld, 21 Fev 2004.

  1. Bruce

    Bruce eu

    Desculpa gaúchos nada, eles são todos iguais.


    Então vai lá e edita o troço. Na parte inferior do teu post tem o botão EDITAR.
     
    Última edição: 19 Mai 2008
  2. DiegoFerrite

    DiegoFerrite Usuário

    Onde o Ringo Star?
    Foi Paul Mcartney no correio!


    Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
    - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
    - Êêêêêêêêêê!!!! Vibram as freiras.
    - Em rodelas!!
    E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!....


    Um pássaro encontra outro e pergunta:

    - Qual seu nome?
    - Sabiá, e o seu?
    - Tico-tico
    - Não precisa responder 2 vezes, não sou surdo


    Dois jacarés conversando:
    — Cara, o meu pai está cheio da grana!
    — Ganhou na loteria?
    — Não, fizeram uma carteira com ele!
     
    Última edição por um moderador: 20 Mai 2008
  3. Urban Hobbit

    Urban Hobbit Kd o meu Todinho?

    Guerra no Campus

    Puxando um pouco para o Humor Universitário...

    Essa é pra galera de contábeis!!!!


    Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade
    resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e
    ela virou moda no Campus.
    O resto da história está contado aí embaixo, na forma
    de frases.

    A turma de Direito fez a seguinte frase:

    'Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço'.
    Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte
    frase:

    'Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu
    corpo melhor que eu.'

    O pessoal de Administração não deixou para menos:

    'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não
    souber Administrar o que tem!!'
    O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a
    Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

    'Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem
    administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós
    ninguém consegue!
    Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o
    pessoal da Publicidade e largou esta:

    'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber
    administrar e plantar a mandioca se depois não puder
    contar pra todo mundo?'
    Logo veio a turma da Engenharia participar também da
    brincadeira:

    'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber
    administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra
    todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer
    varias vezes?'

    Mas a frase campeã foi realmente a da CONTABILIDADE:

    'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber
    administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo
    mundo, ter energia e potência para fazer
    varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!!!!!
    :lol::lol::lol::lol::lol:
     
  4. Fringway

    Fringway Andarilho do Norte (187)

    As que eu vou contar são meio... pesadas (humor negro tenso), então não levem a mal por favor.

    O que passa pela rede mas não é gol?
    Isabela Nardoni

    Uma loira e uma morena pulam da janela. Quem chega primeiro no chão?
    Isabela Nardoni

    Por quê a Isabela usava Linux?
    Porque ela tinha medo de Windows
     
  5. Primula

    Primula Moda, mediana, média...

    Não bem piada, mas conversa de almoço...

    No IFUSP tinha uma grande discussão sobre que mascote seria adotado. Atualmente é um gambá, mas o melhor candidato foi um panda.

    Pois afinal físico é como panda: espécie em extinção por falta de interesse sexual.
    autoria:MOCPires
     
  6. DiegoFerrite

    DiegoFerrite Usuário

    Huahuhaahua, as melhores.
     
  7. Fera

    Fera Sóbrio habitual

    -Mãaaae, eu não gosto do meu irmãozinho!

    -Tá bem, come só as batatinhas!
     
  8. AkiraKaneda

    AkiraKaneda Banned

    Porra achei uma muito massa no
    Este conteúdo é limitado a Usuários. Por favor, cadastre-se para poder ver o conteúdo e participar (não demora e não possui custos)


    Curtam essa AUHAUHAUAHAUAHu

    Amigo ilustre

    o zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
    - e nao so aqui, dizia ele. - sou conhecido no mundo todo. nao tem canto que eu va que nao encontre um conhecido.
    uma vez, o zezinho viajou para a europa com o luiz, seu amigo. para surpresa do luiz, em todo lugar o zezinho encontrava um conhecido. um dia chegaram a roma e foram ao vaticano. era dia da bencao do papa e a praca sao pedro estava lotada.
    - espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba - disse o zezinho e sumiu.
    o luiz ficou de bobeira ate que olhando para a sacada onde o papa falava viu aparecer o zezinho, que colocou uma mao no ombro do papa e acenou para o povao. na praca, varias pessoas acenaram de volta.
    - voce conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou luiz para o cara junto dele, que tambem tinha acenado.
    - que homem? aquele ali junto do zezinho?

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKK


    Piadas são legais UHAUHAU :joy:
     
  9. Fringway

    Fringway Andarilho do Norte (187)

    Essa do zezinho eu li numa revista do Menino Maluquinho quando eu era pequeno.

    E valeu pelo blog, muito legal as piadas de lá:joinha:
     
  10. Drygo

    Drygo Usuário

    pisca-pisca de portugues
    Joaquim estava vendendo seu carro novo, e pediu para
    Manuel ver se o pisca do carro estava funcionando.
    Manuel então foi na frente do carro e falou:
    -Agora está, agora não está, agora está, agora não está!
     
  11. DW

    DW Usuário

    Essa é mais velha que a minha vó:

    POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?!
    Eis A resposta: Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de nove anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:- O que é isto, pai?
    O pai respondeu:
    - São os chamados preservativos, filho. Os homens usam pra fazer sexo seguro.
    - Ah, ta... - respondeu o guri, pensativo. - Eu já ouvi falar disso nas aulas de ciências, lá no colégio. Ele olha para a prateleira, pega um pacote de três preservativos e pergunta:
    -Por que tem três neste pacote?
    O pai responde:
    - Estes são para os guris do segundo grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
    - Legal! - diz o guri.
    Agora ele Pega um pacote com 6 e pergunta:
    - E estes? Para que servem?
    - Estes aí são para a rapaziada Faculdade, - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado duas para o domingo.
    - Opa! - exclamou guri. Então quem usa estes? Perguntou, apanhando um pacote com 12.
    Com um suspiro, o pai respondeu:
    - Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março e assim por diante, até dezembro.
     
  12. pepaco

    pepaco Usuário

    Nada contra os baianos gente mas la vai:

    Estavam viajando juntos de onibus um gaucho, um mineiro, um carioca, um baiano e um paulista.
    No meio da viagem o gaucho pega sua bolsa, abre, e tira um PUTA pedaço de costela que da agua na boca de todo mundo. Ele da umas 2 ou 3 mordidas na costela e a joga pela janela.
    O povo HORRORIZADO pergunta:

    -Porque você fez isso gaucho? uma costela dakelas interinha fora?

    -Mas BAH TCHE, isso la na minha terra tem aos montes tche.

    Okay neh, quando o povo ja estava mais conformado o mineirinho levantou, pegou sua mala e tirou de dentro uma rodela de uns 10 kilos de queijo de minas. Deu uma bela de uma cheirada no queijo, umas 2 mordidas, mastigando devagar para apreciar o gosto e jogou o resto pela janela.
    Novamente o povo HORRORIZADO perguntou:

    -CARAAAAAAAL** MINERINHO! Me joga um quejão desses pra fora da janela! Porque você fez isso?

    -Ara sô, mas na minha terrinha tem muito mais desses, e oia q esse era dos pequeno!

    Bom, fazer oq? continuando a viajem o carioca começa a fazer uns movimentos suspeitos e tira de dentro das calças um PUUUUUUUUUUUUUUTA DUM TARUGO DE MACONHA. Quando acendeu, aquela porra impestiou o onibus intero, ate o motorista tava ficando doidao. Ele deu algumas tragadas no baseado, e quando todos esperavam que ele fosse passar adiante para que pudessem fumar tbm, ele abriu a janela e jogou o baseadão fora.
    Ai que o povo ficou puto:

    -POOOOOOOOO!! VC ME TRAZ UM PUTA BASEADO DESSE E JOGAFORA?

    -POOOO BIXO, po la no rio isso tem igual velho em fila do inss! Essa era soh a pontera de um!

    Todo mundo ja puto da cara pcausa das coisas jogadas fora, mas continuou-se a viagem. La por altas horas, o paulista que vinha quietinho soh observando o movimento dos passageiros, levanta-se e joga o baiano pela janela!
     
    Última edição: 29 Mai 2008
  13. pepaco

    pepaco Usuário

    Hoje to inspirado:

    O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
    - Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
    - Pois nao, com q, cavalheiro?
    - Farofa, feijao e fritas.
    - Deseja beber alguma coisa?
    - Fanta.
    - Um pãozinho para esperar a refeiçao?
    - Faça fatiado.

    O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com “F”. Volta depois que o sujeito termina a refeição e diz:
    - Vai querer sobremesa?
    - Frutas frescas.
    - Tem alguma preferencia?
    - Figo

    Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
    - O senhor deseja um cafe?
    - Forte e fervido.

    Quando o sujeito termina o cafe, o garçom pergunta:
    - E então, como estava o cafezinho?
    - Frio, fraco e fedorento.

    O garçom decide desafiar ele a fim de testar ate onde ele vai.
    - Qual eh o seu nome?
    - Fernando Fagundes Faria Filho.
    - De onde o senhor vem?
    - Fortaleza.
    - O senhor trabalha?
    - Fui ferreiro.
    - Deixou o serviço?
    - Fui forçado.
    - Pq?
    - Faltou ferro.
    - E o q o senhor fazia?
    - Ferrolho, ferradura, faca, e ferragem.
    - O senhor torce pra algum time?
    - Fui Fluminense.
    - E deixou de ser pq?
    - Fez feio.
    - Qual eh o seu time agora?
    - Flamengo.
    - O senhor eh casado?
    - Fui.
    - E a sua esposa?
    - Faleceu.
    - De q?
    - Frio e fome.

    O garçom perde a calma e diz:
    - Escute aqui, se o senhor falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
    - Foi formidavel, figura. Fazendo fiado, facil, facil fico fregues!

    O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
    - Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
    O homem responde, sem se virar:
    - Foda-se!
     
  14. pepaco

    pepaco Usuário

    MAI UM GENTE!!

    Variação climática no Brasil.

    35º C ou mais
    Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
    Cariocas vão à praia e jogam futebol.
    Mineiros comem um “queijin” na sombra.
    Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
    Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

    25ºC
    Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
    Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
    Mineiros comem um feijão tropeiro.
    Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral; poucos ainda entram na água.
    Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao
    esgotamento físico.

    20ºC
    Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam a calefação dos veículos.
    Cariocas vestem um moletom.
    Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
    Paulistas decidem deixar o litoral; começa o trânsito de volta para casa.
    Curitibanos tomam sol no parque.

    15ºC
    Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
    Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
    Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
    Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
    Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

    10ºC
    Decretado estado de calamidade na Bahia.
    Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
    Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
    Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
    Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

    5ºC
    Bahia entra no Armagedon.
    César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
    Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
    Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
    Curitibanos fecham as janelas de casa.

    0ºC
    Não existe mais vida na Bahia.
    No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Snoubórdi in Rio”.
    Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
    Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
    Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.
     
  15. AkiraKaneda

    AkiraKaneda Banned

    La vai uma de Joãozinho!!! :joy:


    Joãozinho já sabe de tudo

    Pedrinho estava conversando com Joãozinho na escola e disse
    - Joãozinho, você quer ganhar 5 reais???
    - quero sim. O que tenho que fazer?
    - E fácil. Você chega nas pessoas e diz: eu sei de tudo!!!
    Joãozinho foi pra casa e chegou na sua mãe e disse
    - mamãe eu sei de tudo, de tudo!
    - meu filho, toma 5 reais, mas não conta nada pro seu pai
    Joãozinho foi ao pai
    - papai, eu sei de tudo, de tudo!
    - ta bom! Toma 5 reais e não fala nada pra tua mãe!!!
    Joãozinho contente resolve ir ao padeiro fazer a mesma coisa chega pro padeiro Selmir:
    - Selmir eu sei de tudo, de tudo!
    - oh! Finalmente descobriu que sou seu pai. Dá cá um abraço!!!!

    Fonte:
    Este conteúdo é limitado a Usuários. Por favor, cadastre-se para poder ver o conteúdo e participar (não demora e não possui custos)




    Hahahahahahahahaha Boa né?! :joy::joy::joy::joy:
     
  16. Diney Junior

    Diney Junior Usuário

    Um Homem Morreu e ao chegar nos portões celestes deparou-se com são Pedro que lhe Recebeu dizendo:

    -Olá meu bomem
    Vimos aqui que você teveuma vida digna de trabalhador e merece escolher se vem para so céu ou vai para o inferno.

    logo se abriram duas visões para que ele pudesse escolher
    e no mesmo momento São pedro le disse:
    - Devo informalhe que aqui no céu os praseres carnais são proibidos
    e que o seu pênis deve ser cortado.

    -Mas como eu vou me livrar de uma coisa qeu me deu tanta alegria na terra ?-retorquiu O Homem

    - Me desculpe mas são as regras. a escolha é sua

    Então o Homem olhou as caldeiras em chamas ma visão do inferno e viu a paz e tranquilidade do céu e achou melhor perder seu pênis so que ir para o inferno

    ele foi levado a uma sala, uma especie de consultório e haviam mais trez homens sentas a espera tbm

    então entrou uma anja muito gostosa e chamou o primeiro

    ele entou em uma sala e logo ouviram-se muitos gritos

    ele saiue a anja chamou o segundo homem

    desta vez ouviu-se apenas um grito curto

    ele saiu logo tbm e o terceiro foi chamado

    mas desta vez não ouve grito nem um

    e logo o homem saiu

    e foi avez d nosso companheiro.

    entrando na sala ele perguntou a anja o por que da diferença dos gritos.

    -Ah não te explicaram ? é que aqui no céu nós cortamos o pênis do Homem de acordo com sua prufissão na terra. Por exemplo: o primeiro era cerralheiro. logo teve seu orgão serrado , por irro gritou tando. O segundo era açougueiro e teve seu pinto cortado de uma vez só. E o terceiro era médico e recebeu anestesia. Nesse momento cara ja ava abaicxando as calças todo sorridente e pondo o pênis pra fora.

    - Chupa até acabar, na terra eu era sorveteiro
     
    Última edição: 29 Mai 2008
  17. DiegoFerrite

    DiegoFerrite Usuário

    Rapidinhas:

    - Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
    Cão-domblé.


    - O que o cavalo foi fazer no orelhão?
    Passar um trote.

    - O que o tomate foi fazer no banco?
    Foi tirar extrato.

    - O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
    X-panzé.

    - O que a galinha foi fazer na igreja?
    Assistir a Missa do Galo.

    - Como as enzimas se reproduzem?
    Fica uma enzima da outra.


    - Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
    Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

    - Por que as plantas novinhas não falam?
    Porque elas são mudinhas.

    - Por que Perón não teve filhos?
    Porque sua mulher Evita!

    - Como se faz omelete de chocolate?
    Com ovos de páscoa!

    - Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
    Porque ela queria um homem mais maduro.

    - Você sabe qual é o contrário de volátil?
    Vem cá sobrinho.
     
  18. Rowanna

    Rowanna Usuário

    Muito bonito, senhor Tiberius! Que piadinha mais chauvinista e preconceituosa! Como parte do gênero feminino (e sua conterrânea) me senti afrontada pelas falsidades que constam desta piada! A única verdade que vi nesta piada é "Só as mulheres conseguem depilar as pernas [e outros lugares que não vem ao caso] de 15 em 15 dias com cera [quente]"! Já vi muito homem que se julga "cabra-macho" fazendo careta e "desabando" por ter que tirar um esparadrapo de 2 x 2cm do braço peludo! Faça-me o favor de ser menos misógino ou vou puxar as suas orelhas até que você se pareça com um Elfo ou com o Sr. Spock (você escolhe)!

    Um abraço

    Rowanna

    P.S.: Vai me enganar que não sabe a diferença entre "creme, marfim e bege claro"?!
     
  19. Rowanna

    Rowanna Usuário


    Olá, pepaco!

    Como gaúcha residente na capital paranaense (para os ruins de geografia, me refiro a Curitiba), gostaria de fazer duas observações à respeito de seu post sobre as variações climáticas:

    a) você se esqueceu de mencionar que, com 30° ou mais, os curitibanos fazem filas quilométricas nas portas de todas as sorveterias da cidade e passam seu tempo de espera na fila reclamando do calor;

    b) como estamos em tempos de aquecimento global, sinto que não serão os baianos os primeiros a sucumbirem; muito pelo contrário, nós, gaúchos e paranaenses, seremos os primeiros a "derreterem" e se tornarem espécies em extinção, tal qual o urso polar!

    Despeço-me com um abraço, certa de que você, assim como eu, está apreciando este clima ameno e agradável de 9°C. (Acho que vai dar praia amanhã! Vou descer para o litoral cedinho!!)

    Rowanna
     
  20. recebi no email.

    boa até.


    A gordinha mal agradecida


    > A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,
    > pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de
    > olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de
    > couro.
    > Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha
    > no espelho e diz:
    >
    > - Obrigada Herbalife.
    >
    > A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na
    > boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente
    > entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
    > cintura mínima, se olha no espelho e diz:
    >
    > - Obrigada Coscarque.
    >
    > A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra
    > uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele
    > suave, cintura ultra fina,lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
    > espelho, observa o 'corpão' diz:
    >
    > - Obrigada Diet Shake.
    >
    > A gordinha termina de se pintar, se prepara para
    > sair se olha no espelho e diz:
    >
    > - VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
     

Compartilhar