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Piadas!

A morte da tia....

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de vidro...

Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

Queridos Papás.

Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.


Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas.

Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

-12 latas de atum Bumble Bee;

-12 frascos de condicionador e 12 de xampú, tudo da Paul Mitchell;

-12 frascos de vaselina Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar)

-12 tubos de pasta de dentes Crest;

-12 escovas de dentes;

-12 latas de Spam (das boas... são espanholas);

-04 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a familia, sem brigas!

Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).

Sob a cabeça estão 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.

Por favor, repito: não briguem!

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Saint Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.

Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).

As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.Pai, fique com as 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Também está com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam.

Por favor, não briguem por causa dessas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara);

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!

Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes também para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha Carmecita

PS1: - Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma Missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.

Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

Com amor, Carmecita.

PS2 - Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...


_______________________________________________________________________


ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Dizem que a história é verdadeira.

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor
de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura,ok?).

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen.

- Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da
garganta...



EU LARGAVA A FACULDADE!!!
 
Dizem que a caloura da piada do Neithan ligou toda chorosa pro namorado.

_ Benheeeeee, eu comprei um quebra-cabeça novo e não to conseguindo montar.

Ele todo paciente:

- Amor, faz o que eu já te disse, procura todas as peças que tem pelo menos um lado reto e monta primeiro o contorno, depois eu te ajudo com o resto.

- Tá bom, diz ela ainda triste.

Meia hora depois ela liga de novo.

- Benheeeeeeeeeee, eu procurei as peças retas mas da impressão que elas são todas iguais.

Ele, já meio desconfiado pergunta:

- Quantas peças diz que tem na caixa. Ela:

- Não tá escrito nada, eu tô até estranhando. Ele:

- Me descreve a caixa:

- ela é azul e têm um tigre laranja e preto desenhado.

Ele para um pouco, dá um suspiro e diz:

- Amor, na boa, coloca os sucrilhos de volta na caixa...
 
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA… ô maldadddeeee…
Hoje de manhã , fui à feira.
Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:
- - - - - - - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com ‘I’…
-I???
- É, iiiiiii
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Pierre Cardine… Os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes… nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
-E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia…é piquinininho de dá dó
 
Dicionário feminino

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
 
Lula estava na Inglaterra com a rainha Elizabeth e pergunta à ela:
-oq vc faz para ter ministros tao bons?
entao a rainha elizabeth liga pro Tony Bleir e faz a simples pergunta:
-se seus pais teverem dois filhos, um menino e uma menina, quem é o menino?
entao o Tony Bleir responde:
-o menino sou eu, minha rainha.
satisfeito com a pergunta da rainha Lula volta ao Brasil e faz a pergunta aos ministros do PT, mas ninguem soube responder.Entao os ministros, para nao deixar o Lula na mao pergunta aos ministros dos outros partidos, mas ninguem soube responder.Mas um ministro disse:
-Só há uma pessoa no Brasil inteiro q sabe a resposta, só pode ser ele, Fernando Henrique Cardoso!
Entao FHC respondeu:
-sou eu o filho.
Entao os ministros ficaram muito contentes por descobrirem a resposta entao foram direto ao Lula e disseram:
-Lula, sabemos a resposta!
-E qual é?
-O filho é nada mais nada menos que o Fernando Henrique Cardoso!
entao Lula com sua incrivel sabedoria responde
-Aí que vc se engana meu companeiro. O filho é o Tony Bleir!!!!!!!!





uhahuahuahuauhhauhuauhauhauhhauhuahua
piada velha, mas ta aí
 
Piadas rápidas

P: Porque a China tem a maior população do mundo?
R: Porque os chineses comem com dois pausinhos
___
P: O que uma corda falou pra outra?
R: Noh!!!!
___
P: O que o passarinho falou pra passarinha?
R: Você quer danoninho?:hanhan:
___
P: Lars Grael levou a família pra passar as férias no mar. Qual o nome do filme?
R: A Família Buscapé
___
P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Há um ci(u)mento no meio de nós!:cool:
 
É velha, mas mto boa... Ouvi pela primeira vez com um cara contando, quase me mijei de rir.

Conto erótico > judeu.. Vale a pena ler de novo....> >



'Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua
doméstica Jacira servia o jantar e ia
> tomar banho.

Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou
ouvindo o barulho da> água, pensando na Jacira tomando
banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na
Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samuel?

- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda
sua...

Então Samuel põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samuel não!!! Chega de gastar água!
 
Um controlador de Vôo entra em contato por rádio com uma aeronave que acaba de aparecer na tela do radar:

Controlador: Atenção aeronave desconhecida! Identifique-se!

Piloto: Aqui é o vôo 1645 de Portugal!

Controlador: Muito bem vôo 1645, informe a posição!

Piloto: Estou sentado!

Controlador: Não, a altitude!!

Piloto: Tenho 1,74!

Controlador (aos berros): Não seu idiota, a rota!!!

Piloto: Buuurrrrppppp!!!!:mrgreen:
 
> Durante a aula, a professora *lança* um desafio aos
> alunos:
>
> Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina
> e educada e, durante um
> jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o
> que você diria?
> Ahhh, professora... Eu diria pra ela: -Segura aí
> que eu vou dar uma *
> mijadinha!*
> Que feio, *Zezinho!* Uma completa falta de educação
> com uma dama... E você,
> Juquinha?
> Eu diria: -Me desculpe, mas preciso ir ao
> banheiro... Espera aí que eu já
> volto!
> Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que
> você diria?
> Ahhh... Eu diria: -Minha *prezada* senhorita, peço
> licença para ausentar-me
> por um momento, pois vou estender a mão a um grande
> amigo que *pretendo *lhe
> apresentar depois do jantar!
 
Caríssimos... também me preocupo. Afinal, o bufão dos Deuses (como o diria certos comentaristas da obra de Nietzsche) fez com que o Padre voasse sabe lá para que céus... Além do mais, é sempre bom que se busque na história do pensamento algo que possa dar conta de expressar o trágico acontecimento... Sim, por que se fosse para...

--> Sócrates: ele buscava o sumo bem e a virtude; nesse caso na prática do balonismo e no mais alto dos céus...

--> Platão: ele estava buscando o mundo supra-lunar, o mundo perfeito das idéias e essências...

--> Freud: foi uma resposta as frustações e resignações da infância, já que provavelmente ele nunca sequer ganhou balões para brincar em seus aniversários...

Nietzsche: Porque ele queria livrar-se dos espíritos de gravidade e alcançar o além do homem!

Marx: Porque queria transformar as super-estruturas celestes!

Camus: A questão central da vida humana somente pode ser respondida nas alturas: "suicido-me ou não"



The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.




O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma 'quase colisão' com o padre.



Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.



Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.


Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.



Corrieri de la cera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.



Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.



Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.



Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.



Israel: Resbolah diz que 'padre voador' é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.



Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.



Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:



Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a colômbia.


Jornal de Santa Catarina: Chuvas no final de semana: Árvore cai e deixa velhinha sem telefone.

:hihihi:

 
Gente, o cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência:

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora... Então abra o porta-malas.


Quem está realmente feliz em ver você?
 
Dois "compadres" conversavam um de frente para o outro até q um disse:

-Ei vc esta com a boca aberta.

O outro respondeu:

-Eu sei, fui eu que abri.

=D
 
Uma ótima!

GEPETTO

CERTA VEZ, CHEGA AO CÉU UM VELHINHO, QUE LOGO É RECEPCIONADO POR JESUS, E ESTE VAI LOGO LHE DIZENDO:
- MEU CARO SENHOR, PARA ENTRAR NO REINO DOS CÉUS, PRECISO SABER UM POUCO DE SUA VIDA LA NA TERRA!!!
E O VELHINHO RESPONDE:
- MAS EU NÃO ME LEMBRO DE QUASE NADA, MINHA MEMÓRIA E MUITO VAGA, AS ÚNICAS COISAS QUE LEMBRO, É QUE EU ERA UMA PESSOA MUITO HUMILDE, ERA CARPINTEIRO, TIVE UM FILHO QUE NÃO FOI GERADO POR MIM, E ESSE MEU FILHO É FAMOSO E CONHECIDO NO MUNDO INTEIRO.
NISSO JESUS DIZ:
- PAPAI????
E O VELHINHO RESPONDE:
- PINOQUIO!!!!!

Éssa realmente ótima, tirei do Piadas On Line eu leio piadas todos os dias :joy:
 
Poxa :osigh::osigh::osigh: Foi malz isso! Devia ter apagado o título!

Bem para compensar vou mandar outra!!! :joy:


Bêbado

O bebado leva um baita escorregao e cai de cocoras. com muita dificuldade consegue se levantar.
de repente, sentiu um liquido escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme:
- hic... tomara que seja sangue!


:joy::joy:Hauhauhauahauhu :joy::joy:


Essa eu tirei do Piadas Blog!!! :yep:
 
O gaúcho está em um ônibus lotado, logo chega um homem forte e se posiciona atrás dele... o gaúcho se vira revoltado e bravo, logo pergunta "- O quê estás a fazer aí atrás tchê?" o homem fica um tanto quanto surpreso e replica "- Nada!" o gaúcho mais bravo ainda grita com o homem "- BAH! Então sai logo daí e passa o lugar pra outro!"

:3 desculpe gaúchos
 

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