DiegoFerrite
Usuário
Huahuah, mto boa.
Olha essa.
O que são 4 pontinhos pretos na grama?
Four migas.
Olha essa.
O que são 4 pontinhos pretos na grama?
Four migas.
-
Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!
Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Orwen Evenstar
Meia elfa... meia Hobbit
Só pra descontrair...
não eh do Bope mas engraçada tb!
hehehehehe
Tinha 3 morceguinhos e o pai deles estava os ensinando a chupar sangue.
Foi o 1° morceguinho e voltou com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele boi lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dele.
Chegou o 2° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquela ovelha lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dela.
Chegou o 3° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele muro lá?
- Ví filho!
- Eu não!
hehehehehehe
tirei de um site bem bacana que tb posto piadas lá...
www.piadasonline.com.br
Eu conheço diferente.. na minha vertente:
Capt. Nascimento sai da floresta segurando um gambá espancado que diz: eu sou um coelho, eu sou um coelho!!!!!!!
E Neithan, a piada da mulher ao volante. acho que é da loira ao volante... menos na generalização vai?
Ok, para não fugir tanto, vamos a uma piadinha besta
//
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!!!!!!
HAUAHUAHAUAHAU
Essa do "Corinthians" é demais... Outra :
entados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,
quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam
planejando.
BIN LADEN responde:
Estamos planejando a III Guerra Mundial.
E como seria isso? quis saber o repórter.
SADDAM responde:
Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.
Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?
SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:
Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...
nãoparo de rir, uma melhor que a outra.pena que não sou boa de piada, mas quando lembrar eu conto.
Mas eu conheço um monte do Lula, qualquer hora escrevo aqui e que os Ptistas me perdoem xP
Haran
ㅤㅤ
Estavam Manuel e Joaquim, dois portugueses, andando pela rua, até que encontraram um pedaço de bosta pelo caminho. Manuel, querendo ganhar dinheiro, propõe uma aposta:
- Joaquim, tu duvidas que eu coma aquele pedaço de bosta? Tu apostas 50 reais?
- Apostado!
Manuel foi lá, comeu o pedaço de bosta, e Joaquim lhe pagou 50 reais.
Andaram mais um pouco e encontraram outro pedaço de bosta. Joaquim, inconformado por ter perdido, propõe outra aposta:
- Manuel, tu não fizestes grande coisa. Faço o mesmo se tu topares apostar.
- Topado! - Joaquim come a bosta e Manuel lhe paga o dinheiro
Andaram novamente, até que Joaquim fala:
- Manuel, acho que comemos bosta de graça!
- Joaquim, tu duvidas que eu coma aquele pedaço de bosta? Tu apostas 50 reais?
- Apostado!
Manuel foi lá, comeu o pedaço de bosta, e Joaquim lhe pagou 50 reais.
Andaram mais um pouco e encontraram outro pedaço de bosta. Joaquim, inconformado por ter perdido, propõe outra aposta:
- Manuel, tu não fizestes grande coisa. Faço o mesmo se tu topares apostar.
- Topado! - Joaquim come a bosta e Manuel lhe paga o dinheiro
Andaram novamente, até que Joaquim fala:
- Manuel, acho que comemos bosta de graça!
Última edição:
Haran
ㅤㅤ
Havia o português, o americano, e o brasileiro em um banheiro de uma área internacional. Nesse banheiro, havia um espelho que, caso alguém mentisse na frente dele, a pessoa desaparecia.
O americano foi ao espelho e disse:
- Estive pensando ("I have been thinking"), acho que pertenço ao povo mais abençoado do mundo.
Puft, desapareceu.
O brasileiro foi espelho e falou:
- Estive pensando, acho que pertenço ao povo mais bonito do mundo.
Puft, desapareceu.
Já o português disse:
- Estive a pensar... Puft.
O americano foi ao espelho e disse:
- Estive pensando ("I have been thinking"), acho que pertenço ao povo mais abençoado do mundo.
Puft, desapareceu.
O brasileiro foi espelho e falou:
- Estive pensando, acho que pertenço ao povo mais bonito do mundo.
Puft, desapareceu.
Já o português disse:
- Estive a pensar... Puft.
Fábio- o pastor de ovelhas
Usuário
aahahahha muito bom!
Ecthelion
Mad
Vou avisar antes, é politicamente incorreta.
Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas, por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Daí, resolvem procurar um terapeuta sexual.
O médico ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique bem próximo,
pelado, balançando uma toalha sobre vocês. Sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar o ato, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando-os
entusiasticamente à toalha, enquanto o casal transa. Ainda assim, por mais que tentem, o belo visual pelado, do jóvem "profissional" não dá resultado, pelo que o casal
volta ao terapeuta, que desta vez sugere:
Vamos tentar o inverso para ver se o problema é de contato físico..
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha a abanar.
O garoto de programa é realmente muito bom e logo
a seguir a mulher inicia gritos de prazer, conseguindo múltiplos e sucessivos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o marido português dá um tapinha nas costas do rapaz, que está grudado com a mulher e diz, de forma triunfante:
- Tá vendo aí, Seu 'Zé Mané'? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!!! ENTENDEU ???
Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas, por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Daí, resolvem procurar um terapeuta sexual.
O médico ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique bem próximo,
pelado, balançando uma toalha sobre vocês. Sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar o ato, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando-os
entusiasticamente à toalha, enquanto o casal transa. Ainda assim, por mais que tentem, o belo visual pelado, do jóvem "profissional" não dá resultado, pelo que o casal
volta ao terapeuta, que desta vez sugere:
Vamos tentar o inverso para ver se o problema é de contato físico..
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha a abanar.
O garoto de programa é realmente muito bom e logo
a seguir a mulher inicia gritos de prazer, conseguindo múltiplos e sucessivos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o marido português dá um tapinha nas costas do rapaz, que está grudado com a mulher e diz, de forma triunfante:
- Tá vendo aí, Seu 'Zé Mané'? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!!! ENTENDEU ???
Glaunir
Usuário
O portuga não prestou muita atenção no que aconteceu.....
Bilbo Bolseiro
Bread and butter
Não sei se já postaram essa, mas caso não tenham postado aqui vai:
Numa cidadezinha do interior um padre vinha caminhando pela rua quando vê um grupo de vários meninos formando uma rodinha e discutindo entre si. Curioso em saber do que se trata vai até eles. Chegando lá vê que no centro da roda está um cãozinho pequeno, um filhote. Temendo que os garotos estivessem maltratando-o ele pergunta, sério:
- O que vocês estão fazendo, hein?
Um dos garotos responde ao padre:
- Calma, padre. Nós só estamos discutindo pra ver quem vai ficar com esse cachorrinho que nós achamos, quem vai levar ele pra casa. Aí nós tivemos a idéia de fazer um concurso de mentiras, quem contar a maior mentira ganha o cachorrinho.
Ao ouvir isso o padre comentou, indignado:
- O que? Mas isso é um absurdo! Mentir é um comportamento muito errado, inaceitável. Saibam vocês que quando eu tinha a idade de vocês eu nunca contei uma mentira e...
Nisso um outro garoto interrompe e fala:
- Droga, dá o cachorro pro padre, ele venceu.
Numa cidadezinha do interior um padre vinha caminhando pela rua quando vê um grupo de vários meninos formando uma rodinha e discutindo entre si. Curioso em saber do que se trata vai até eles. Chegando lá vê que no centro da roda está um cãozinho pequeno, um filhote. Temendo que os garotos estivessem maltratando-o ele pergunta, sério:
- O que vocês estão fazendo, hein?
Um dos garotos responde ao padre:
- Calma, padre. Nós só estamos discutindo pra ver quem vai ficar com esse cachorrinho que nós achamos, quem vai levar ele pra casa. Aí nós tivemos a idéia de fazer um concurso de mentiras, quem contar a maior mentira ganha o cachorrinho.
Ao ouvir isso o padre comentou, indignado:
- O que? Mas isso é um absurdo! Mentir é um comportamento muito errado, inaceitável. Saibam vocês que quando eu tinha a idade de vocês eu nunca contei uma mentira e...
Nisso um outro garoto interrompe e fala:
- Droga, dá o cachorro pro padre, ele venceu.
Piadas pagãs:
Por que a bruxa loira usa um controle remoto?
R.: Para "canalizar" as forças da natureza.
Quantos druidas são necessários para trocar uma lâmpada queimada?
R.: Treze. Um para segurar a lâmpada e doze para beberem até o mundo girar.
O que o homem disse para a bruxa zangada?
R.: Coach... coach...
Por que a bruxa loira usa um controle remoto?
R.: Para "canalizar" as forças da natureza.
Quantos druidas são necessários para trocar uma lâmpada queimada?
R.: Treze. Um para segurar a lâmpada e doze para beberem até o mundo girar.
O que o homem disse para a bruxa zangada?
R.: Coach... coach...
Anexos
Última edição:
DiegoFerrite
Usuário
Qual o melô das gêmeas siamesas?
"Se ela dança, eu danço"
Huahuahua, mancada, mas mto boa.
"Se ela dança, eu danço"
Huahuahua, mancada, mas mto boa.
A Bruxa, O Rabino e O Padre
Um seminário ecumênico reunindo sacerdotes de várias religiões estava sendo realizado em uma bela propriedade campestre, à beira de um lindo e silencioso lago. Durante uma pausa entre palestras e debates, uma Bruxa, um Rabino e um Padre decidiram ir pescar no lago. Pegaram uma canoa e remaram até o meio do lago, onde havia muitos peixes e um clima de meditação e reflexão no ar. Ficaram muito tempo quietos, refletindo sobre a "insustentável leveza do ser" e esperando que algum peixe mordesse a isca. Lá pelas tantas, a Bruxa sentiu o "chamado da natureza". O problema é que o toilet ("casinha") ficava na margem do lago e, para que ela o usasse, os outros também teriam que voltar e isto estragaria o seu momento de comunhão com a natureza. Sendo assim, a Bruxa levantou-se, colocou o pé fora da canoa e, calmamente, andou sobre as águas, chegou até a margem, utilizou a "dependência", lavou as mãos (não esqueçam disso, crianças!) e retornou da mesma maneira como foi, caminhando sobre as águas. Chegando à canoa, retomou a pescaria sem dizer palavra. Desnecessário dizer que tanto o Rabino como o Padre ficaram de queixo caído, mas não falaram nada. Passados alguns momentos, o Rabino também se levanta e, tal como a Bruxa, anda sobre as águas, freqüenta a "dependência", lava as mãos (!) e retorna à sua pescaria sem dizer nada. Nestas alturas a cabeça do Padre estava fervilhando; ele pensava:
"- Não sei como estes 'infiéis' conseguiram andar sobre as águas, mas se eles conseguem, eu também consigo, pois minha Fé é maior!!"
De súbito, ele se levanta, põe o pé para fora da canoa e cai no lago, quase morrendo afogado no processo!! A Bruxa e o Rabino o içam para fora da água e administram os primeiros socorros. Enquanto ele jaz ainda meio tonto, o Rabino diz para a Bruxa:
"Minha senhora, agimos muito mal. Por causa de nosso orgulho ele foi levado a acreditar que nós realmente podíamos andar sobre as águas. Nós devíamos ter revelado ao pobre coitado sobre as pedras que se encontram logo abaixo da superfície da água, formando uma trilha que leva até a margem!"
Confusa, a Bruxa vira para o Rabino e pergunta:
"Mas, de que pedras o senhor está falando?!"
Um seminário ecumênico reunindo sacerdotes de várias religiões estava sendo realizado em uma bela propriedade campestre, à beira de um lindo e silencioso lago. Durante uma pausa entre palestras e debates, uma Bruxa, um Rabino e um Padre decidiram ir pescar no lago. Pegaram uma canoa e remaram até o meio do lago, onde havia muitos peixes e um clima de meditação e reflexão no ar. Ficaram muito tempo quietos, refletindo sobre a "insustentável leveza do ser" e esperando que algum peixe mordesse a isca. Lá pelas tantas, a Bruxa sentiu o "chamado da natureza". O problema é que o toilet ("casinha") ficava na margem do lago e, para que ela o usasse, os outros também teriam que voltar e isto estragaria o seu momento de comunhão com a natureza. Sendo assim, a Bruxa levantou-se, colocou o pé fora da canoa e, calmamente, andou sobre as águas, chegou até a margem, utilizou a "dependência", lavou as mãos (não esqueçam disso, crianças!) e retornou da mesma maneira como foi, caminhando sobre as águas. Chegando à canoa, retomou a pescaria sem dizer palavra. Desnecessário dizer que tanto o Rabino como o Padre ficaram de queixo caído, mas não falaram nada. Passados alguns momentos, o Rabino também se levanta e, tal como a Bruxa, anda sobre as águas, freqüenta a "dependência", lava as mãos (!) e retorna à sua pescaria sem dizer nada. Nestas alturas a cabeça do Padre estava fervilhando; ele pensava:
"- Não sei como estes 'infiéis' conseguiram andar sobre as águas, mas se eles conseguem, eu também consigo, pois minha Fé é maior!!"
De súbito, ele se levanta, põe o pé para fora da canoa e cai no lago, quase morrendo afogado no processo!! A Bruxa e o Rabino o içam para fora da água e administram os primeiros socorros. Enquanto ele jaz ainda meio tonto, o Rabino diz para a Bruxa:
"Minha senhora, agimos muito mal. Por causa de nosso orgulho ele foi levado a acreditar que nós realmente podíamos andar sobre as águas. Nós devíamos ter revelado ao pobre coitado sobre as pedras que se encontram logo abaixo da superfície da água, formando uma trilha que leva até a margem!"
Confusa, a Bruxa vira para o Rabino e pergunta:
"Mas, de que pedras o senhor está falando?!"
Bilbo Bolseiro
Bread and butter
Bruce
eu
Renomado enólogo ensinando degustação em Minas.
DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas
brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então..
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje,
por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter
um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta..
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas
brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então..
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje,
por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter
um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta..
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Ronald
Usuário
A secretaria vai fazer uma reclamação para o patrão:
S- senhor eu queria denunciar o meu colega João por assedio sexual.
P- mais pq? O que ele fez?
S- passou por mim hj e falou que meu cabelo estava muito cheiroso!
P- sim , mas isso é motivo pra uma denuncia? Ele não pode elogiar o perfume do seu cabelo?
S- o desgraçado é anão!!!!!
S- senhor eu queria denunciar o meu colega João por assedio sexual.
P- mais pq? O que ele fez?
S- passou por mim hj e falou que meu cabelo estava muito cheiroso!
P- sim , mas isso é motivo pra uma denuncia? Ele não pode elogiar o perfume do seu cabelo?
S- o desgraçado é anão!!!!!
Éomer
Usuário
a morena, a ruiva e a loira!!!
Uma morena, uma ruiva e uma loira entram no elevador do prédio, e de cara vêem uma mancha branca no chão com uma aparência pra lá de suspeita.
- Parece sêmem, diz a morena.
- É semem humano diz a ruiva ao tocar a mancha e cheirar os dedos.
- a loira toca a mancha, leva a boca e depois de refletir um pouco, fala:
- E NÃO É DE NENHUM DOS CARAS AQUI DO PRÉDIO.
Uma morena, uma ruiva e uma loira entram no elevador do prédio, e de cara vêem uma mancha branca no chão com uma aparência pra lá de suspeita.
- Parece sêmem, diz a morena.
- É semem humano diz a ruiva ao tocar a mancha e cheirar os dedos.
- a loira toca a mancha, leva a boca e depois de refletir um pouco, fala:
- E NÃO É DE NENHUM DOS CARAS AQUI DO PRÉDIO.
marizajp
Usuário
Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...
Bilbo Bolseiro
Bread and butter
O cara entra no metrô e se senta ao lado de um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me padre, o que causa a artrite?
O padre responde, com ar de repreensão:
- Vida desregrada, vida pervertida, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida...estou desconsolado...-diz o homem com tristeza.
O padre, notando o semblante de tristeza do homem, se arrepende de ter sido tão duro e começa a se desculpar:
- Eu sinto muito, filho, não queria ser rude. Há quanto tempo tem artrite?
- Não sou eu não, padre...Eu tô lendo aqui no jornal que o Papa tá com artrite!
- Diga-me padre, o que causa a artrite?
O padre responde, com ar de repreensão:
- Vida desregrada, vida pervertida, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida...estou desconsolado...-diz o homem com tristeza.
O padre, notando o semblante de tristeza do homem, se arrepende de ter sido tão duro e começa a se desculpar:
- Eu sinto muito, filho, não queria ser rude. Há quanto tempo tem artrite?
- Não sou eu não, padre...Eu tô lendo aqui no jornal que o Papa tá com artrite!
Tópicos similares
