Tek
Girls tend not to like me
Ahh, eu concordei com um monte de coisa!!
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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Éomer
Usuário
GORDA ENTALADA
A Gorda ( G ) antes de tomar seu banho resolveu dar uma cagadinha, mas ao sentar na patente, SLEPT, entalou. Então reclama a Gorda:
( G ) Me ajude aqui Home ( H ) (é o Marido da Gorda)
E ele tenta tirá-la da patente, usa pé de cabra e tudo mais, mas não consegue, como a situação já durava algum tempo e a Gorda estava ficando desesperada, o Marido chama o Corpo de Bombeiros.
Em poucos minutos o Marido avisa a Gorda que o Corpo de Bombeiro chegou e que agora o problema seria resolvido. Mas a Gorda grita:
( G ) Mas eu estou pelada.
O Marido mas do que depressa cobre a gorda com um camiseta e coloca um capacete para esconder a b****a da Gorda.
Chega o Capitão ( C ) do Corpo de Bombeiro e pergunta:
( C ) O que houve?
( H ) É a minha Esposa, ela entalou, responde o Marido
( C ) Vamos ver então, responde o Capitão
O Capitão olha, olha, e diz:
( C ) A Gorda nós salvamos, mas o motoqueiro se fudeu.
A Gorda ( G ) antes de tomar seu banho resolveu dar uma cagadinha, mas ao sentar na patente, SLEPT, entalou. Então reclama a Gorda:
( G ) Me ajude aqui Home ( H ) (é o Marido da Gorda)
E ele tenta tirá-la da patente, usa pé de cabra e tudo mais, mas não consegue, como a situação já durava algum tempo e a Gorda estava ficando desesperada, o Marido chama o Corpo de Bombeiros.
Em poucos minutos o Marido avisa a Gorda que o Corpo de Bombeiro chegou e que agora o problema seria resolvido. Mas a Gorda grita:
( G ) Mas eu estou pelada.
O Marido mas do que depressa cobre a gorda com um camiseta e coloca um capacete para esconder a b****a da Gorda.
Chega o Capitão ( C ) do Corpo de Bombeiro e pergunta:
( C ) O que houve?
( H ) É a minha Esposa, ela entalou, responde o Marido
( C ) Vamos ver então, responde o Capitão
O Capitão olha, olha, e diz:
( C ) A Gorda nós salvamos, mas o motoqueiro se fudeu.
Duilin
Eruhín Alcarohtar
AkiraKaneda
Banned
PESQUISA DE MERCADO
Dentro de uma farmácia, um pesquisador faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto Desliza fácil, para determinar os usos da vaselina no lar, A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor!!!
O pesquisador pede:
- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor...
Sem abalar, a senhora responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!
Fonte: Piadas OnLine
Dentro de uma farmácia, um pesquisador faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto Desliza fácil, para determinar os usos da vaselina no lar, A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor!!!
O pesquisador pede:
- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor...
Sem abalar, a senhora responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!
Fonte: Piadas OnLine
InaYasha 犬夜叉
Usuário
Receita para amigos
Frango com Whisky;Ingredientes01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!! 01 Frango de aproximadamente 2 Kg\ Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite extra virgem 500 g de bacon em fatias Nozes moídasModo de Preparar:Beba um copo de whisky. Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda. Colocar o frango em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de Whisky. Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave. Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura econtrolar a sssadura do frango .Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky. Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango. Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar o vrango do vorno. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro. Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu. Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito dessa bosta mesmo. Bronto! !ALCOOL! \m/ \m/
Frango com Whisky;Ingredientes01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!! 01 Frango de aproximadamente 2 Kg\ Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite extra virgem 500 g de bacon em fatias Nozes moídasModo de Preparar:Beba um copo de whisky. Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda. Colocar o frango em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de Whisky. Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave. Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura econtrolar a sssadura do frango .Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky. Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango. Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar o vrango do vorno. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro. Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu. Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito dessa bosta mesmo. Bronto! !ALCOOL! \m/ \m/
Última edição:
Éomer
Usuário
BROXADAS
Broxar é sempre uma situação, digamos broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.
1.Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2.Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".
3.Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
4.Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5.Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6.Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7.Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8.Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9.Grosso
"Desculpe. Mas que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".
10.Surreal
"Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".
11.Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12.Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13.Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"
14.Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15.Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
Broxar é sempre uma situação, digamos broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.
1.Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2.Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".
3.Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
4.Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5.Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6.Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7.Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8.Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9.Grosso
"Desculpe. Mas que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".
10.Surreal
"Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".
11.Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12.Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13.Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"
14.Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15.Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
InaYasha 犬夜叉
Usuário
http://www.mensagensvirtuais.com.br/powerpoint/Humor/Uma_gota_de_vodka.pps Vejam esse power point é demais...
Bruce
eu
Mulher que lê
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
- Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
- Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!
Éomer
Usuário
Puta engano.....
Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural
lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma
mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava com uns nabosmolhados e me enfiou um pepino
no ...?!?!
- Bem, não... responde ela, toda envergonhada. - Eu sou a nova professora do seu filho
Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural
lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma
mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava com uns nabosmolhados e me enfiou um pepino
no ...?!?!
- Bem, não... responde ela, toda envergonhada. - Eu sou a nova professora do seu filho
Thorin Escudo de Carvalho
Part-time Ninja
Olhem essa
-Por quê Hitler cometeu suicidio?
-Por que chegou a conta de gás.
-Por quê Hitler cometeu suicidio?
-Por que chegou a conta de gás.
Cynthia Bombadil
EsTiLo Cy GrAnGeR sOmEnTe
O que uma loira foi fazer no camêlo?????
Fazer compra e pagar com cartão de crédito.
Fazer compra e pagar com cartão de crédito.
Éomer
Usuário
AUTORA DESCONHECIDA
“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às… Deixa eu ver…13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - …é… é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação ! ! ! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Hein? - Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c*s por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada. - Tá, passa essa merda… - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao c*. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha. Posso passar um talco? - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. - Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasb*****speludas.com.br!!! É…. Mulher sofre!!!
“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às… Deixa eu ver…13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - …é… é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação ! ! ! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Hein? - Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c*s por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada. - Tá, passa essa merda… - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao c*. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha. Posso passar um talco? - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. - Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasb*****speludas.com.br!!! É…. Mulher sofre!!!
Darth Deh
Usuário
Não sei se vc já viram, mas ai esta uma piada que eu achei muito legal:
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois não sei porque soltou um 'caraaaaalhoooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato,derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois não sei porque soltou um 'caraaaaalhoooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato,derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Luthien Brewster
Levada da Breca
hauhauahuahauaahau o pessoal do trabalho tá cagando de rir aqui!!! (detalhe que só tem homem! realmente... e vocês ainda riem né??
O pior é que, você passa por tudo isso pro cara nem falar NADA! mas se tivesse peludo, aí vocês falavam né??
vou virar feminista e morrer peluda também................não não hauahuaa ninguém merece!!
Éomer
Usuário
Bruce
eu
CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra
um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e
aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas.Vende uma e
força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela
morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas.Redesenha-as para
que tenham um décimo do tamanho de uma vacaNormal e Produzam 20 vezes
mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para
O mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas.As duas são
loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas.Elas vivem
juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas.Elas produzem
leite regularmente, segundo padrões de qualidade,Quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo
era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas.Conta-as e vê que
tem 5 vacas.Conta de novo e vê que tem 42 vacas.Conta de novo e vê que tem 12
vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é
sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas
vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama
porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas.E ai de quem tocar
nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO Você tem duas vacas.Você se
esforça para ensinar as vacas a mugire m em inglês... As vacas morrem.Você entrega
a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas.Uma delas é
roubada.O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV,O valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas
reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu
consumo: Leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200
vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
CAPITALISMO EIKE BATISTA Você não tem nenhuma vaca. Vende
para um fundo de pensão americano 30% da Centennial Cow LLC por US$1
bilhão de dólares, e compra 1 milhão de vacas por R$ 1.000 reais cada. Você
contrata a melhor equipe de engenharia genética do país por US$ 5 milhões
de dólares por ano, e estima que os netos das vacas valerão R$ 8.000
cada. Faz um business plan no melhor Power Point e vende
20% da COWX no maior IPO da história, por US$ 10 bilhões. No final você
tem 56% da COWX, empresa que vale R$ 80 bilhões na Bovespa, já com a
promessa de liderar a consolidação do mercado global de carne. Aparece entre os
top 50 da Fortune e avisa Bill Gates que está chegando!
um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e
aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas.Vende uma e
força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela
morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas.Redesenha-as para
que tenham um décimo do tamanho de uma vacaNormal e Produzam 20 vezes
mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para
O mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas.As duas são
loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas.Elas vivem
juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas.Elas produzem
leite regularmente, segundo padrões de qualidade,Quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo
era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas.Conta-as e vê que
tem 5 vacas.Conta de novo e vê que tem 42 vacas.Conta de novo e vê que tem 12
vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é
sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas
vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama
porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas.E ai de quem tocar
nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO Você tem duas vacas.Você se
esforça para ensinar as vacas a mugire m em inglês... As vacas morrem.Você entrega
a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas.Uma delas é
roubada.O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV,O valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas
reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu
consumo: Leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200
vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
CAPITALISMO EIKE BATISTA Você não tem nenhuma vaca. Vende
para um fundo de pensão americano 30% da Centennial Cow LLC por US$1
bilhão de dólares, e compra 1 milhão de vacas por R$ 1.000 reais cada. Você
contrata a melhor equipe de engenharia genética do país por US$ 5 milhões
de dólares por ano, e estima que os netos das vacas valerão R$ 8.000
cada. Faz um business plan no melhor Power Point e vende
20% da COWX no maior IPO da história, por US$ 10 bilhões. No final você
tem 56% da COWX, empresa que vale R$ 80 bilhões na Bovespa, já com a
promessa de liderar a consolidação do mercado global de carne. Aparece entre os
top 50 da Fortune e avisa Bill Gates que está chegando!
Pam EQA
Usuário
> *O BALÃO*
>
> O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
> Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
> Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar" e nem notou a bola.
> Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
> Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso,um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
>
> Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
>
> - Carlos, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
> - Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
> - Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
> - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho.
>
> O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
>
> - Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isso ???? O que você comeu, criatura???
>
> - Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
> - Nossa! Isso é inacreditável!
> - E então, será que eu tenho algum problema sério?!
> - Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!
>
> O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............BUMMM !!!!!!!!!!!
>
> A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
> Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
>
> - P... que o pariu !!!!
>
> Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,mas peido com casca, nunca!!!!
>
> O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
> Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
> Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar" e nem notou a bola.
> Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
> Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso,um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
>
> Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
>
> - Carlos, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
> - Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
> - Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
> - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho.
>
> O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
>
> - Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isso ???? O que você comeu, criatura???
>
> - Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
> - Nossa! Isso é inacreditável!
> - E então, será que eu tenho algum problema sério?!
> - Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!
>
> O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............BUMMM !!!!!!!!!!!
>
> A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
> Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
>
> - P... que o pariu !!!!
>
> Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,mas peido com casca, nunca!!!!
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