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Piadas!

Injeção Esquisita
O cara chega sangrando no pronto-socorro:
- Por favor! Eu preciso de uma injeção antibritânica!
- O senhor quer dizer antitetânica? - pergunta o enfermeiro.
- Não, antibritânica mesmo! É que eu me machuquei com a chave inglesa!
 
É grande + vale apena ! ^^x

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER
ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português,
pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque
preferiu pintar
panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para
poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando,
prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para
pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para
pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos
para poder pagar promessas.

Pálido,porém personalizado, preferiu partir para
Portugal para pedir
permissão para papai para permanecer praticando
pinturas, preferindo,
portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos
Pirineus, pois
pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,
pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo
pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pi co, porque
pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada,
provocando provavelmente pequenas perfurações, pois,
pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios
pomposos, procurando
pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,
precisaria percorrer pontos
perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo
Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava
poder prosseguir
pintando, porém, pretas previsões passavam pelo
pensamento, provocando profundos pesares,
principalmente por pretender partir prontamente para

Portugal.
Povo previdente!
Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal
porque pedem para
prestigiar patrícios, pintando principais portos
portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois
pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais,
porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões,
partiu pron-tamente, pois precisava pedir permissão
para Papai Procópio para prosseguir
praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez
percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém,
praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Porque pintas
porcarias?
Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque
permitiste, porém,
preferindo,poderei procurar profissão própria para
poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro
Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr
Pedro Paulo para praticar profissão perfeita:
pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir
peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, pas sando
pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois
pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai
Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro
profissional perfeito. Poucas palavras proferiram,
porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles
profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém,
Péricles pediu-lhe para pintar prédios,pois precisava
pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas
paredes pintadas. Pobre
Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois,
pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar... Para parar preciso
pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.

E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer: "O

Rato Roeu a Rica Roupa doRei de Roma."?
 
-Mãe por que o papai tem pouco cabelo?
-Porque ele é muito inteligente.
-E por que você tem tanto cabelo?
-Cala a boca e come logo essa sopa muleque!
 
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...
 
O prefessor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
-Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
-Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
-Seu ignorante - gritou o professor. -Você está suspenso!
E pegand uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
-Qual é o seu nome e sobrenome?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
-Adivinha!
 
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
 
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente
e louco pra ir embora.
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não
entrega mais! - diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mao ate a mesa do professor que
arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horario!! Esqueça!! O aluno
com ar de autoritarismo perguntou:
- Voce sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Nao,não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio,
embaralhou, no meio das outras, e disse:
-Então descobre...


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Três velinhos conversavam sobre o que eles gostariam que falassem sobre eles nos seus funerais.
O primeiro falou:
-Eu queria ouvir eles falando assim: foi um grande médico e um ótimo chefe de família.
O segundo velinho disse:
-Eu queria ouvir: ele foi um ótimo pai, ótimo marido e um grande professor que vai fazer muita falta!
E o terceiro:
-Eu queria ouvir: ih, olha lá! Ele tá se mexendo!
 
SUPORTANDO O CASTIGO
Um francês, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!

O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:

- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!

- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!

Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!
 
ALGUEM SABE POR A LOIRA LAVA O CABELO COM O CHUVEIRO DESLIGADO???

- POR QUE ELA USA SHAMPOO PARA CABELOS SECOS..... :lol:

E O QUE A LOIRA FOI FAZER NA LOJA DE 1,99???

- PESQUISA DE PREÇOS .... :lol:
 
não sei pq, mas eu adoro piadad de humor negro:


Amigo no Hospital

O Cara chega apavorado no hospital:
— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
— Qual o nome dele, senhor?
— Gerivalson dos Santos.
— Ele está aqui sim, senhor.
— E como ele está?
— Bem... É... Hum...
— Fala logo, menina! Como ele está?
— Er... Ele... É...
— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.

hauhau.gif
 
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
- E não é que funciona mesmo? - conclui o marido.
 
Adorei essa:

O menino de 6 anos chegou pro pai e perguntou o que era política.

-Política, meu filho, tem a ver com classe trabalhadora, governo, poder econômico, povo e futuro do país. Deu pra entender, filho?

-Não, pai. Não entendi nada.

-Bem, então vou dar um exemplo aqui de casa mesmo. Vamos supor que o Brasil seja a nossa casa. Eu, como trago o dinheiro pra cá, sou o poder econômico. A sua mãe, que gast... digo, administra o dinheiro, é o governo. A babá, que cuida de você e do seu irmão, é a classe trabalhadora. Você é o povo, e seu irmão, como ainda é bebê, é o futuro do país. Entendeu agora, filho?

-Hum... mais ou menos, pai. Mas deixa pra lá.

Naquela noite, o menino foi acordado pelo choro do irmãozinho. Quando ele foi ver, o bebê estava todo sujo de cocô. Foi ao quarto dos pais, mas a mãe estava dormindo profundamente. Viu uma luz no quarto de empregada, e foi olhar pela fechadura. Pegou o pai com a babá na cama. Bateu na porta, mas ninguém deu atenção. Cansado de tanto chamar, foi embora e voltou a dormir.

No dia seguinte, o menino foi logo falar com o pai:

-Pai, entendi o que é política!

-É mesmo? Então me explica, filho!

-Bom, é assim: enquanto o poder econômico f*de com a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro do pais fica na M*RDA!
 
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...

— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...

— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!
 
tava num bar um americano, ingles e iraquiano.

o americano bebe uma cerveja, dps de vazio, lança ele ao alto, atira no copo e fala:

No meu país, temos uma economia forte e não precisamos beber 2x no mesmo copo.

o inglês bebe um copo uisque, dps de vazio, lança ele ao alto, atira no copo e fala:

No meu país, temos uma economia forte e não precisamos beber 2x no mesmo copo.

o iraquiano bebe um copo d'água, dps de vazio, lança ele ao alto, e atira no americano e no inglês e fala:

No meu país temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber 2x com os mesmos
 
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
 
Como a imprensa noticiaria o fim do mundo:

The New York Times

O MUNDO VAI ACABAR

*

Obsservatore Romano

MUNDO ACABA OUTRA VEZ

*

Times (Londres)

RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

*

El Pais (Madrid)

SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

*

Diário de Lisboa

LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

*

Jornal da LBV

JESUS CRISTO VOLTA HOJE

*

O Globo

GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

*

Jornal do Brasil

FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

*

Folha de Sao Paulo

(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

*

O Estado de Sao Paulo

CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

*

Noticias Populares

PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO POR SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

*
Estado de Minas

SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

*

Jornal do Comércio

JUROS FINALMENTE CAEM!

*

Jornal dos Sports

NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

*

Correio Brasiliense

CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

*

Jornal da Tarde

FIM DO MUNDO.

E DAÍ?

*


Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)

PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

*

Veja

EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS

- Por que o apocalipse demorou tanto?

- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.

- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".

*

Nova

O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

*

Playboy

NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

*

Info (Exame)

100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

*

Guia de Programação NET

EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

*

SuperInteressante

DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

*

Diário Oficial da Justiça

SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO



Diário do Congresso

ACABOU A MAMATA!
 

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