Piadas!

[Dante Aqueronte]

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um italiano gordinho com a barba por fazer estão lado a lado. O italiano grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em Macbeth, pagina 128.
O gordinho não deixa barato:
- "Vai tomar no c*!" Bocage, qualquer livro, qualquer página.

 

[Anonymous_theOld]

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

 

[jean]

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Era a Vaca o o Porco...

 

[Anonymous_theOld]

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
- Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!

 

[Saranel Ishtar]

Um psicólogo infantil estava na praça quando viu um homem com seu bebê chorando feito um não sei o quê. E o homem sempre repetindo calmamente:

-Calma, John. Só mais um pouco, John. Se controle, John. Já vamos chegar, John.

Depois de um tempo vendo essa cena, o psicólogo foi falar com o pai:

-O senhor está de parabéns! Consegue controlar muito bem seu filho.

-Meu filho? Quem disse que estou falando com meu filho?! John sou eu!!

 

[Edrahil]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:

* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira."

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu:

"É porque você é feia pra car****."

 

[Mr. Mxyzptlk]

Beleza não é tudo!!...

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a
minha, lisa e
sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e
envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu,
sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come...

 

[Anonymous_theOld]

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

 

[MaxDirty]

muito idiota, mas eu morro de rir com essa

 

[Anonymous_theOld]

hauhauahauahauy, mto engraçada essa da Fu Miga...




O garoto chega pra mãe e diz:
-Mãe, lá na escola tem um menino me chamando de mafioso...
-não se preucupe meu filho amanhã mesmo eu já resolvo isso!
- Tudo bem, mas faça com q tudo se pareça com um acidente!

 

[Saranel Ishtar]

Um dia o cara tava na padaria do seu Manoel e viu que ele estava com um supositório atrás da orelha.

-Ô, portuga!! Que que vc tá fazendo com esse supositório atrás da orelha?!

O Manoel fez uma baita cara de espantado:

-Ai meu Jisuis, onde raios enfiei a caneta?!

 

[MaxDirty]

Seguindo ai na linha de piadas lusitanas:

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a
latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu:
> > > BOSTA < < <

 

[Fada]

muito idiota, mas eu morro de rir com essa

Mto mto boa!

Um casal conversava...

ELA: Se eu morresse você casava outra vez?
ELE: Claro que não!
ELA: Não?! Não por quê?!Não gosta de estar casado?
ELE: Claro que gosto!!!
ELA: Então por que é que não casava de novo?
ELE: Está bem, casava...
ELA (com um olhar magoado): Casava?
ELE: Casava. Só porque foi bom com você..
ELA: E dormiria com ela na nossa cama?
ELE: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
ELA: E substituiria as minhas fotografias pelas dela?
ELE: É natural que sim...
ELA: E ela ia usar o meu carro?
ELE: Não. Ela não dirige...
ELA: !!!! (silêncio)
ELE: Fudeu.

 

[MaxDirty]

orra, pensei q todo mundo ia me chamar de idiota por causa dessa piada da fumiga....
muito obrigado pelos elogios

 

[Anonymous_theOld]

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
- Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
- O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!
- Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

 

[Link]

ELA: Se eu morresse você casava outra vez?
ELE: Claro que não!
ELA: Não?! Não por quê?!Não gosta de estar casado?
ELE: Claro que gosto!!!
ELA: Então por que é que não casava de novo?
ELE: Está bem, casava...
ELA (com um olhar magoado): Casava?
ELE: Casava. Só porque foi bom com você..
ELA: E dormiria com ela na nossa cama?
ELE: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
ELA: E substituiria as minhas fotografias pelas dela?
ELE: É natural que sim...
ELA: E ela ia usar o meu carro?
ELE: Não. Ela não dirige...
ELA: !!!! (silêncio)
ELE: Fudeu.

Muito boa essa!





FRASES CONTIDAS EM EMBALAGENS DE PRODUTOS PORTUGUESES

Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" >

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

No pudim da Marks Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

Numa serra elétrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"


Cada coisa que eu recebo no e-mail.

 

[Saranel Ishtar]

Mais uma de portuga:

O Joaquim Paiva foi pros Estados Unidos, só que ele ainda não falava inglês lá aquelas coisas. Então, pra todo mundo que ele conhecia entregava um cartãozinho com seu nome, como apresentação. E os americanos sempre diziam:

-Oh, Mr. Peiva!

-No, sir. My name is Paiva!

-Yes, Mr. Peiva!

E era assim com todo mundo. Ele sempre tentava corrigir, mas nunca pararam de chamá-lo de Peiva. Até que ele decidiu "juntar-se aos inimigos": foi e mandou fazer um cartão escrito "Joaquim Peiva". E aí os gringos começaram a chamá-lo de "Mr. Piva"!

Depois de um tempo nisso aí, ele decidiu mudar o cartão para "Joaquim Piva". E aí finalmente a gringaiada começou a chamar ele de "Mr. Paiva"!

 

[Anonymous_theOld]

-Papai, os marcianos são nossos amigos ou nossos inimigos?
-Por que você está perguntando isso, meu filho?
-É que eles estão levando a titia...
-Então são amigos.

 

[Fada]

Recebi por e-mail do meu pai, sim ele quem me manda essas piadinhas!

AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE



ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: - Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
GOVERNO: - a reforma tributária diminuirá a carga tributária
EU: - Este é o último e-mail que repasso.

 

[Edrahil]

A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
- “Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?”
A outra, diz:
- “Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?”