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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
Pronto!
Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
Pronto!
Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
Lúthienlis
Usuário
BêBADO...
Uma garota no supermercado...ela compra:
- 1l de leite
- 1 pct de pão de forma
-100g de queijo
- 500ml de suco de laranja
Na fila do supermercado, tem um bêbado atras dela,só reparando...ele pergunta:
- Voce é solteira, ne???
Ela responde:
- Mas como vc descobriu???
O bebado fala:
- è que você é feia pra caralho!!!!!
Uma garota no supermercado...ela compra:
- 1l de leite
- 1 pct de pão de forma
-100g de queijo
- 500ml de suco de laranja
Na fila do supermercado, tem um bêbado atras dela,só reparando...ele pergunta:
- Voce é solteira, ne???
Ela responde:
- Mas como vc descobriu???
O bebado fala:
- è que você é feia pra caralho!!!!!
jean
Shhhzup!
LIS disse:BêBADO...
Uma garota no supermercado...ela compra:
- 1l de leite
- 1 pct de pão de forma
-100g de queijo
- 500ml de suco de laranja
Na fila do supermercado, tem um bêbado atras dela,só reparando...ele pergunta:
- Voce é solteira, ne???
Ela responde:
- Mas como vc descobriu???
O bebado fala:
- è que você é feia pra caralho!!!!!
Anonymous_theOld
Usuário
jean...eu escrevi na 1ª pagina disse:
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula químicaH2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
Lúthienlis
Usuário
-Na prova final (2002) do colégio Objetivo(Rio) um aluno do último ano tem
uma brilhante resposta para a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
- "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar
esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do
idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso,
sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias
de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês -
que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia
familiar."
uma brilhante resposta para a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
- "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar
esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do
idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso,
sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias
de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês -
que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia
familiar."
Dante Aqueronte
Usuário
Bom, isso aqui não é bem uma piada, é um spam como vários outros que o pessoal recebe por e-mail, mas é tão tosco que tive que colocar aqui.
A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que
é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que
está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam...
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???)
Agora começa o interessante.....
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas
era o Nº11.
3) O vôo Nº11 levava a bordo 92 passageiros, que somando
as cifras dá:9+2=11.
4) O vôo Nº77, que também embateu contra as Torres, levava
a bordo 65 passageiros, que somando dá:6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do
9, que somado dá:1+1+9=11.
6) A data coincide com o número de emergência norte
americano o 911. Que somado dá: 9+1+1=11.
E agora o inquietante.....
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254:2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano:2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova
Iorque na Centúria número 11 dos seus versos... Mas o mais
chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta
que tinham a forma de um gigantesco número 11. E como se não bastasse,
o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11!!
Arrepiante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York, que somando também da 11 !!!!!!!!! Eu hein, cruz credo... vade retro satanás.
A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que
é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que
está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam...
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???)
Agora começa o interessante.....
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas
era o Nº11.
3) O vôo Nº11 levava a bordo 92 passageiros, que somando
as cifras dá:9+2=11.
4) O vôo Nº77, que também embateu contra as Torres, levava
a bordo 65 passageiros, que somando dá:6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do
9, que somado dá:1+1+9=11.
6) A data coincide com o número de emergência norte
americano o 911. Que somado dá: 9+1+1=11.
E agora o inquietante.....
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254:2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano:2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova
Iorque na Centúria número 11 dos seus versos... Mas o mais
chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta
que tinham a forma de um gigantesco número 11. E como se não bastasse,
o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11!!
Arrepiante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York, que somando também da 11 !!!!!!!!! Eu hein, cruz credo... vade retro satanás.
Glorwendel
Usuário
Ele se lembra de que é aniversário de sua filha e que ainda não tinha comprado seu presente.
Pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
A vendedora responde:
- Qual Barbie? Nós temos:
* Barbie vai a academia, por R$ 19,95
* Barbie joga volley, por R$ 19,95
* Barbie vai às compras, por R$ 19,95
* Barbie vai à praia, por R$ 19,95
* Barbie vai nadar, por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada, por R$ 265,95.
O cara, surpreso, pergunta:
-Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob, ...
Pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
A vendedora responde:
- Qual Barbie? Nós temos:
* Barbie vai a academia, por R$ 19,95
* Barbie joga volley, por R$ 19,95
* Barbie vai às compras, por R$ 19,95
* Barbie vai à praia, por R$ 19,95
* Barbie vai nadar, por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada, por R$ 265,95.
O cara, surpreso, pergunta:
-Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob, ...
MaxDirty
Firefox Enthusiast
essa é veia hein Glô
mas muito funny
Tipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!
mas muito funny
Tipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!
Edrahil
Usuário
Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
"Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir - e quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Quando percebi que não havia solução, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...hehehe
O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!!
"Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir - e quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Quando percebi que não havia solução, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...hehehe
O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!!
Dope Stars Inc.
Usuário
E na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!
Edrahil
Usuário
TUDO O QUE SEMPRE NECESSITEI SABER, APRENDI COM MINHA MÃE:
- Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"
- Minha mãe me ensinou religião:
" Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"
- Minha mãe me ensinou lógica:
"Porque eu digo que é assim, por isso....e pronto!"
- Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no
caso de se ter um acidente..."
- Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."
- Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"
- Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
- Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"
- Minha mãe me ensinou contorsionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"
- Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"
- Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"
- Minha mãe me ensinou hipocrisia:
"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"
- Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai !"
- Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"
- Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"
OBRIGADO MAMÃE!!!!!!!!!
- Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"
- Minha mãe me ensinou religião:
" Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"
- Minha mãe me ensinou lógica:
"Porque eu digo que é assim, por isso....e pronto!"
- Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no
caso de se ter um acidente..."
- Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."
- Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"
- Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
- Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"
- Minha mãe me ensinou contorsionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"
- Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"
- Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"
- Minha mãe me ensinou hipocrisia:
"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"
- Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai !"
- Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"
- Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"
OBRIGADO MAMÃE!!!!!!!!!
hehehehehehehe
boa essa da mãe...
conheço uma assim:
O pai chega pro filho de 5 anos:
-Eae filhão que vc vai querer ser qdo crescer?
-quelo ser um puto
-Um o que, seu maldito??!?!?!!?!?!?!!?
- um puto, pai.
E não dá outra o pai começa a bater no filho até a mão doer, e filho começar a tossir sangue. Depois de quebrar uma 4 costelas do filho ele pergunta novamente:
-E agora seu bastardo, o que vc vai querer ser?
o muleke junta todas as forças pra dizer bem baixinho:
-agola eu quelo ser o mickey.....
boa essa da mãe...
conheço uma assim:
O pai chega pro filho de 5 anos:
-Eae filhão que vc vai querer ser qdo crescer?
-quelo ser um puto
-Um o que, seu maldito??!?!?!!?!?!?!!?
- um puto, pai.
E não dá outra o pai começa a bater no filho até a mão doer, e filho começar a tossir sangue. Depois de quebrar uma 4 costelas do filho ele pergunta novamente:
-E agora seu bastardo, o que vc vai querer ser?
o muleke junta todas as forças pra dizer bem baixinho:
-agola eu quelo ser o mickey.....
Dope Stars Inc.
Usuário
HUhuauhauhauha! que horror!
O boi e a vaca foram no motel.
Quem pagou a conta?
Eles fizeram uma vaquinha.
O boi e a vaca foram no motel.
Quem pagou a conta?
Eles fizeram uma vaquinha.
**d@ni_undómiel**
Usuário
Essa é beeeeeeemmmmmmm retardada...mas eu a acho tããããão bunitinha!!! 
O Japonês ia todo dia num mesmo restaurante. Quando era questionado sobre o q queria comer ele respondia:
-Aroz
-Aroz??? hahahahahahahahaha... o q q é aroz!!! ah, vcs japoneses falam estranho mesmo... aprende a falar, japinha... (e outras zoações)
Depois de um tempo (e muitas sacaneadas), o Japonês resolver entrar num curso de português... ao concluir o curso, ele volta no restaurante:
-O que o senhor gostaria de comer (diz o garçom esperando pra dar aquela sacaneada)
-ARROZ!!!
-Ué, arroz??? não é aroz???
-não, é ARROZ!!!! Seu Burro!!!
O Japonês ia todo dia num mesmo restaurante. Quando era questionado sobre o q queria comer ele respondia:
-Aroz
-Aroz??? hahahahahahahahaha... o q q é aroz!!! ah, vcs japoneses falam estranho mesmo... aprende a falar, japinha... (e outras zoações)
Depois de um tempo (e muitas sacaneadas), o Japonês resolver entrar num curso de português... ao concluir o curso, ele volta no restaurante:
-O que o senhor gostaria de comer (diz o garçom esperando pra dar aquela sacaneada)
-ARROZ!!!
-Ué, arroz??? não é aroz???
-não, é ARROZ!!!! Seu Burro!!!
DarkRider
Só uma torturazinha.
Eu vi esta daqui em um site, um dia desses:
FHC e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de FHC mata acidentalmente um animal.
- Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas - ordenou.
Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.
- O que fez você ganhar tudo isso? - perguntou FHC.
- Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora...
- Sim, mas o que você disse pra eles - perguntou FHC.
O motorista respondeu:
- Bom dia, eu sou o motorista de FHC e acabo de matar o cachorro!
FHC e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de FHC mata acidentalmente um animal.
- Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas - ordenou.
Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.
- O que fez você ganhar tudo isso? - perguntou FHC.
- Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora...
- Sim, mas o que você disse pra eles - perguntou FHC.
O motorista respondeu:
- Bom dia, eu sou o motorista de FHC e acabo de matar o cachorro!
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