Piadas!

[Anonymous_theOld]

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos!

 

[Dope Stars Inc.]

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.

— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!

— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...

O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:

— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!

— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!

Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.


A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:

— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?

 

[Anonymous_theOld]

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

 

[Dope Stars Inc.]

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.
- Não, senhor!
- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
- Sim, senhor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!

 

[#Gimli!#]

O q é o calvinismo?












A religião dos carecas...

 

[Anonymous_theOld]

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

 

[Dante Aqueronte]

 

[Edrahil]

TEQUILA

Um homem novo na cidade foi à um bar e percebeu que havia um grande vaso
atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais Ele se aproximou do
barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo
o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as
demais notas.
- Ok. aqui está o que você deve fazer: Primeiro você tem que beber toda
esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez e sem fazer nenhuma
careta.
Segundo, há um pit bull aí fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o
tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no
segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com
que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso
fazer tudo isto... impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caaddzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou
a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
em seu rosto.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara
de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente
um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo
arranhado e mordido e então pergunta :
- E agora, cadê a velha do dente ruim?

 

[Deriel]

História do risco no 7

Ainda hoje, muitas pessoas quando escrevem o numero 7, o fazem utilizando uma barra horizontal suplementar na metade do algarismo. A maior parte das tipografias o tem feito desaparecer, como dá para constatar digitando a
tecla 7 do seu teclado.

Porém, você sabe por que tem sobrevivido esta barra até nossos dias?

Bom, temos que voltar muitos séculos atras, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no monte sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos, então ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no mandamento de numero sete, moisés anuncia:

"Não desejarás a mulher do próximo"

E aí a multidão gritou:

- Risca o sete... !!!!!! Risca o sete...!!!!!!!!!!

 

[Elessar Tasardur]

essa ja e muito velha mais la vai
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me
e, ao lado da cama,havia um copo de água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e
pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao
supermercado. Beijos."

Desci e encontrei um lauto café esperando por
mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada,
completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado,
roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?


- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e,
quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

 

[Edrahil]

ENCONTRO NA FLORESTA

Branca de Neve, a Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na
floresta:
- Sou a mais linda do mundo - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! Prometo coisas que não cumprirei e
não aceito nenhuma forma de crítica! - diz Pinóquio.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,
atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra! Quem é esse tal de LULA?

 

[MaxDirty]

Clientes Inventores

Um alfaiate comenta com um amigo:

— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.

— Puxa, que interessante! - responde o amigo - Eles inventam o quê?

— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

 

[Dante Aqueronte]

- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! Prometo coisas que não cumprirei e
não aceito nenhuma forma de crítica! - diz Pinóquio.

Poutz, forçou um pouquinho a amizade, hein?

Versão original da piada:

Branca de Neve, a Fera (da "Bela e a Fera") e Don Juan encontram-se na
floresta:
- Sou a mais linda do mundo - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - diz a Fera.
- Sou o maior amante do mundo - diz Dom Juan
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,
atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Don Juan entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra! Quem é esse tal de Bill Clinton?

 

[Edrahil]

Qual é a versão original a gente nunca vai saber, mas apenas postei aqui a que recebi!

 

[jean]

Fonte : http://www.gardenal.org/mauhumor/

 

[Anonymous_theOld]

- Sem piadas sujas pq tem "crianças" q utilizam o forum...

Mas se vc´s não consideram isso uma piada "suja", então... sei lá...



o tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.

— Qual foi o motivo do assassinato? – pergunta ele, enfático.

— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...

— Ah, é? O que foi que ele disse?

— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"

— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.

— Meu nome é Jéssica, meritíssimo!

 

[jean]

- Sem piadas sujas pq tem "crianças" q utilizam o forum...

Mas se vc´s não consideram isso uma piada "suja", então... sei lá...

 

[MaxDirty]

Um cara vai no banheiro fazer numero dois
mas ñ tinha papel, então ele leu na porta:
-Caso não tenha papel limpe com o dedo mesmo, esse banheiro é equipado com o exclusivo sistema de limpagem de dedo instalado na pia.
ok, o cara limpo lah com o dedo mesmo...
na hora q ele foi usar o aparelho, ele coloco o dedo lah dentro e uma coisa pico ele
puxando o dedo com toda a violencia, tente imaginar oq ele fez com o dedo ferido....

 

[Anonymous_theOld]

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

 

[Anonymous_theOld]

Acabei de receber:
Mal postar duas piadas seguidas, mas...


Finalistas do concurso de melhor polícia do mundo: a polícia americana, a inglesa e... a polícia brasileira!

Última prova. Embrenhados na floresta canadense, os organizadores do concurso soltam um coelho no meio do matagal. A polícia que trouxer o animal em menor tempo será considerada a vencedora. A polícia americana, representada pela SWAT, aciona todo o seu aparato ultramoderno - helicópteros, carros blindados, sensores e radares. Em 40 segundos eles capturam o coelhinho e o trazem à comissão julgadora. Os ingleses se valem mais do seu poder intelectual. Com lupas, raciocínio dedutivo, conclusões elementares e muito cachimbo, trazem de volta a presa em apenas 30 segundos. Aí é a vez da polícia brasileira. Munidos apenas de cacetetes, eles retornam em 10 segundos! Os PMs entregam aos juízes do concurso um porquinho, todo arrebentado, coberto de sangue, que não pára de gritar: - Tá bom! Tá bom! Eu confesso! Eu sou o coelho! Eu sou o coelho!