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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
- Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!
- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
- Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!
Manú Arwen
Elfo
LOIRA NO AVIÃO
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!
Edrahil
Usuário
VACA LOUCA
Uma apresentadora da televisão canadense veio ao Brasil entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder as perguntas sobre o assunto.
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas ?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença ?
- Bem senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: Ao quê o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você não ficaria louca ?
Uma apresentadora da televisão canadense veio ao Brasil entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder as perguntas sobre o assunto.
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas ?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença ?
- Bem senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: Ao quê o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você não ficaria louca ?
Anonymous_theOld
Usuário
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
- Contente!
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
- Contente!
Edrahil
Usuário
Duas mulheres estavam pescando , uma de cada lado do rio.
A do lado esquerdo pescava um peixe atrás do outro e a outra, não pegava nada.
Mais tarde, a mulher, já com muitos peixes, começou a arrumar suas tralhas para ir embora.
A outra, indignada de não pescar um só peixe, disse:
- Por favor, minha senhora, me explique como é que eu pesco no mesmo rio, ao seu lado e não pesquei um só peixe e você esta lotada de peixes??????
A senhora respondeu:
- Sabe, antes de vir pescar eu olho o pênis do meu marido, se ele estiver pro lado esquerdo, eu pesco do lado esquerdo, se ele estiver pro lado direito, eu pesco do lado direito do rio.
A outra perguntou:
E se ele estiver para cima?
- AÍ CÊ NÃO VEM PESCAR NÉ, NEGAAAAAAAAA!
A do lado esquerdo pescava um peixe atrás do outro e a outra, não pegava nada.
Mais tarde, a mulher, já com muitos peixes, começou a arrumar suas tralhas para ir embora.
A outra, indignada de não pescar um só peixe, disse:
- Por favor, minha senhora, me explique como é que eu pesco no mesmo rio, ao seu lado e não pesquei um só peixe e você esta lotada de peixes??????
A senhora respondeu:
- Sabe, antes de vir pescar eu olho o pênis do meu marido, se ele estiver pro lado esquerdo, eu pesco do lado esquerdo, se ele estiver pro lado direito, eu pesco do lado direito do rio.
A outra perguntou:
E se ele estiver para cima?
- AÍ CÊ NÃO VEM PESCAR NÉ, NEGAAAAAAAAA!
Edrahil
Usuário
Zezinho estava na sala de aula quando o professor pergunta:
- Zezinho, quanto e 2 e 2 ?
- Depende, professor, e relativo, porque se os numeros estiverem na horizontal e 22, se estiverem na vertical e 4.
- Ah!!! Voce pensa que e muito inteligente, nao e Zezinho?
Acha que e um sabe-tudo? Agora diga-me, quantos sao os mandamentos da Lei de Deus?
- Bem..., os mandamento? E relativo, professor.
- Como assim e relativo???
- E relativo, porque para os homens sao 10, mas para as mulheres sao 9, porque elas nao podem desejar a mulher do proximo, a menos que sejam lesbicas.
- Zezinho, voce e um filho da puta.
- Tambem e relativo, professor. Porque eu sendo filho da minha mae, NAO, mas se eu fosse filho da sua mae, SIM.
- Zezinho, quanto e 2 e 2 ?
- Depende, professor, e relativo, porque se os numeros estiverem na horizontal e 22, se estiverem na vertical e 4.
- Ah!!! Voce pensa que e muito inteligente, nao e Zezinho?
Acha que e um sabe-tudo? Agora diga-me, quantos sao os mandamentos da Lei de Deus?
- Bem..., os mandamento? E relativo, professor.
- Como assim e relativo???
- E relativo, porque para os homens sao 10, mas para as mulheres sao 9, porque elas nao podem desejar a mulher do proximo, a menos que sejam lesbicas.
- Zezinho, voce e um filho da puta.
- Tambem e relativo, professor. Porque eu sendo filho da minha mae, NAO, mas se eu fosse filho da sua mae, SIM.
Anonymous_theOld
Usuário
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
)
Phairanum
Nem tudo que é ouro fulgura...
O brasileiro estava há alguns meses em Cuba e já não tinha nenhum tostão.
Então teve a idéia de ir para a porta de um resaturante pra ter alguma idéia.
Logo surgiram três homens altos e fortes, tipo armário, com espessas barbas.
Entraram, sentaram e chamaram o garçom:
-- Garçom, bebida!
E o garçom trouxe rapidamente.
-- Garçom, comida!
Mais um atendimento rápido.
-- Garçom, a conta!
-- Aqui está, señores.
-- Somos la guarda del Fidel!
-- Oh, não precisam pagar...
O brasileiro, malandro, foi logo para uma mesa.
-- Garçom, bebida!
E o garçom atendeu, mesmo desconfiado.
-- Garçom, comida!
Trouxe com relutância.
-- Garçom, a conta!
E o garçom trouxe só pra ver qual era a do brasileiro.
-- Sou de la guarda del Fidel!
-- Mas e a barba? - indagou o garçom.
Abrindo o zíper - Polícia secreta! - disse o brasileiro...
Então teve a idéia de ir para a porta de um resaturante pra ter alguma idéia.
Logo surgiram três homens altos e fortes, tipo armário, com espessas barbas.
Entraram, sentaram e chamaram o garçom:
-- Garçom, bebida!
E o garçom trouxe rapidamente.
-- Garçom, comida!
Mais um atendimento rápido.
-- Garçom, a conta!
-- Aqui está, señores.
-- Somos la guarda del Fidel!
-- Oh, não precisam pagar...
O brasileiro, malandro, foi logo para uma mesa.
-- Garçom, bebida!
E o garçom atendeu, mesmo desconfiado.
-- Garçom, comida!
Trouxe com relutância.
-- Garçom, a conta!
E o garçom trouxe só pra ver qual era a do brasileiro.
-- Sou de la guarda del Fidel!
-- Mas e a barba? - indagou o garçom.
Abrindo o zíper - Polícia secreta! - disse o brasileiro...
Anonymous_theOld
Usuário
Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:
- Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!
O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.
- Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!
O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.
- Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.
Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.
Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.
- Tião! Mete bala neste corno!
Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.
- Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?
- Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!
O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.
- Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!
O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.
- Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.
Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.
Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.
- Tião! Mete bala neste corno!
Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.
- Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?
Phairanum
Nem tudo que é ouro fulgura...
Um cara grande estava em pé no ônibus ao lado de um baixinho, de repente o baixinho encosta o dedo no grande e balbucia:
-- Tssssss.
O maior acha que está ouvindo coisas, mas depois de um tempo: -- Tsssss.
-- Pô cara pára com isso.
-- Tudo bem. Tudo bem.
Mais alguns instantes... --Tssssss.
O cara maior se enfurece e manda um chute no saco do baixinho que levanta cambaleante e nem olha pro maior.
Duas curvas depois: -- Tssssssss.
-- Pô amigo, já te dei um chute que deve estar doento até agora e você não se toca.
-- Não doeu nada não - disse o menor.
-- Como não?
-- É que eu sou de outro planeta e não possuo etes órgão que os humanos têm.
-- E quando vocês querem transar - perguntou interessado o maior.
-- É fácil. É só encostar o dedo e dizer Tssssssss.
-- Tssssss.
O maior acha que está ouvindo coisas, mas depois de um tempo: -- Tsssss.
-- Pô cara pára com isso.
-- Tudo bem. Tudo bem.
Mais alguns instantes... --Tssssss.
O cara maior se enfurece e manda um chute no saco do baixinho que levanta cambaleante e nem olha pro maior.
Duas curvas depois: -- Tssssssss.
-- Pô amigo, já te dei um chute que deve estar doento até agora e você não se toca.
-- Não doeu nada não - disse o menor.
-- Como não?
-- É que eu sou de outro planeta e não possuo etes órgão que os humanos têm.
-- E quando vocês querem transar - perguntou interessado o maior.
-- É fácil. É só encostar o dedo e dizer Tssssssss.
Anonymous_theOld
Usuário
Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!
MaxDirty
Firefox Enthusiast
A Tartaruga Assaltada
A tartaruga chegou à delegacia desolada depois de ser estuprada e assaltada por uma gangue de lesmas. O delegado pediu:
— Será que a senhorita poderia me explicar com detalhes o acontecido?
— Ai, seu delegado! — disse a tartaruga, confusa — Tudo aconteceu tão depressa!
A tartaruga chegou à delegacia desolada depois de ser estuprada e assaltada por uma gangue de lesmas. O delegado pediu:
— Será que a senhorita poderia me explicar com detalhes o acontecido?
— Ai, seu delegado! — disse a tartaruga, confusa — Tudo aconteceu tão depressa!
Anonymous_theOld
Usuário
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado
encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado
encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.
Vëon
Do you know what time it is?
O advogado
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano e, assim mesmo, o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.
O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado?, continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar?, falou o advogado já com ar de indignação.
O diretor, já sentindo-se humilhado, falou:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano e, assim mesmo, o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.
O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado?, continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar?, falou o advogado já com ar de indignação.
O diretor, já sentindo-se humilhado, falou:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
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