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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:
Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.
Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.
*MaFaGaFa*
Usuário
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava ao lado dele, dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado...
- Quando me licenciei, você ficou comigo...
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou e me
apoiou...
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim...
- E desde que fiquei com todos estes problemas de
saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz meu amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Sua esposa ficava ao lado dele, dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado...
- Quando me licenciei, você ficou comigo...
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou e me
apoiou...
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim...
- E desde que fiquei com todos estes problemas de
saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz meu amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Anonymous_theOld
Usuário
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."
Rilo Kiley
I'll Be Your Mirror...
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
Anonymous_theOld
Usuário
Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau!!! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma...
Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau!!! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma...
Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!
Rilo Kiley
I'll Be Your Mirror...
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Edrahil
Usuário
O maníaco do parque entra no mato c/ uma garota. Após 30 metros, uma escuridão danada, a garota fala:
- Tô com medo!
O tarado responde:
- Não precisa ter medo.
Mais 40 metros e a garota fala:
- Tô com medo!
Ele fala:
- Não precisa ter medo.
Mais 50 metros no mato escuro e a garota fala:
- Tô com muito medo!
O tarado responde:
- Pára com isto que quem tá ficando com medo sou eu... E eu que vou ter que voltar sozinho!!!
SAPO CHUPA PAU
Um cara que estava andando nas ruas do centro de São Paulo viu um vendedor de rua (camelô) com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou: Que merda é esta ?
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os Sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de
volta do trabalho e encontrou aquela cena !
Cara estava na cama pelado,com o sapo no ombro, de olho arregalado, e lendo
junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas ? ! ! !
Cara olhou pra mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida ! ! !
- Tô com medo!
O tarado responde:
- Não precisa ter medo.
Mais 40 metros e a garota fala:
- Tô com medo!
Ele fala:
- Não precisa ter medo.
Mais 50 metros no mato escuro e a garota fala:
- Tô com muito medo!
O tarado responde:
- Pára com isto que quem tá ficando com medo sou eu... E eu que vou ter que voltar sozinho!!!
SAPO CHUPA PAU
Um cara que estava andando nas ruas do centro de São Paulo viu um vendedor de rua (camelô) com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou: Que merda é esta ?
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os Sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de
volta do trabalho e encontrou aquela cena !
Cara estava na cama pelado,com o sapo no ombro, de olho arregalado, e lendo
junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas ? ! ! !
Cara olhou pra mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida ! ! !
«Ælbereth Gilthoniel»
Usuário
Quer saber por quê estamos tão cansados???
A população brasileira é de 170 milhões de habitantes.
62 milhões são aposentados.
Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o trabalho.
Há 29 milhões nas escolas, o que deixa 79 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 28 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais - que não fazem nada -e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:
VOCÊ E EU!
E como VOCÊ esta aí lendo, eu fico sobrecarregado(a) de trabalho!!!
PORTANTO, PARE DE LER ESTE POST E VOLTE AO TRABALHO!
FOLGADO(A)!!!
A população brasileira é de 170 milhões de habitantes.
62 milhões são aposentados.
Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o trabalho.
Há 29 milhões nas escolas, o que deixa 79 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 28 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais - que não fazem nada -e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:
VOCÊ E EU!
E como VOCÊ esta aí lendo, eu fico sobrecarregado(a) de trabalho!!!
PORTANTO, PARE DE LER ESTE POST E VOLTE AO TRABALHO!
FOLGADO(A)!!!
Anonymous_theOld
Usuário
Matematica ruim hein!!!
Uma fraquinha:
A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!
Uma fraquinha:
A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!
::LúthienTinúviel::
Usuário
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Gravação na secretaria eletronica de um hospital especializado:
"-Obrigado por ligar para o instituto de Saude Mental, sua mais saudavel companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se vc é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.
- Se vc é dependente, peça a alguem q pressione o 2 por vc
- Se tem multiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6
- Se vc é paranóico, sabemos que vc é, o q faz e o q quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada,
- Se vc sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-Rosa
- Se vc é esquizofrenico escute cuidadosamente e uma vozinha çhe dirá que numero pressionar.
- Se vc é depressivo, não importa que número disque. Ninguem vai te responder
- Se vc sofre de amnésia pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço,numero da carteira de trabalho, RG, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se vc sofre de stress pós-traumatico pressione lentamente a tecla # até que alguem tenha piedadede vc
- Se vc sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo após o bib..... ou antes do bip....ou depois do bip.....ou durante o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que vc!"
"-Obrigado por ligar para o instituto de Saude Mental, sua mais saudavel companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se vc é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.
- Se vc é dependente, peça a alguem q pressione o 2 por vc
- Se tem multiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6
- Se vc é paranóico, sabemos que vc é, o q faz e o q quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada,
- Se vc sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-Rosa
- Se vc é esquizofrenico escute cuidadosamente e uma vozinha çhe dirá que numero pressionar.
- Se vc é depressivo, não importa que número disque. Ninguem vai te responder
- Se vc sofre de amnésia pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço,numero da carteira de trabalho, RG, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se vc sofre de stress pós-traumatico pressione lentamente a tecla # até que alguem tenha piedadede vc
- Se vc sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo após o bib..... ou antes do bip....ou depois do bip.....ou durante o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que vc!"
«Ælbereth Gilthoniel»
Usuário
Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santa Rosa-RS dirige-se
ao delegado missioneiro:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana!
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses argentinos
atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento?
- Mas ele estava no acostamento!
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o
senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho
o senhor um pacifista, merece uma estátua!
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!``
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
ao delegado missioneiro:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana!
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses argentinos
atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento?
- Mas ele estava no acostamento!
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o
senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho
o senhor um pacifista, merece uma estátua!
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!``
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
Rilo Kiley
I'll Be Your Mirror...
Garçons Eficientes
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
Anonymous_theOld
Usuário
Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".
The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."
The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."
Last one was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"
The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."
The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."
Last one was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"
Anonymous_theOld
Usuário
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa, que bom! - responde a moça. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa, que bom! - responde a moça. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
MaxDirty
Firefox Enthusiast
Mudança de Sexo
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
- Comece com a má...
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
- Comece com a má...
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
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