Piadas!

[Imadofus]

Ok, essa piada deve ser contada pessoalmente. Mas lá vai:
Pense em dois amigos. Vocês três estão caminhando pela rua. Daí passa um caminhão e atropela vocês. No céu, São Pedro fala:
- Seguinte: aqui no céu vocês podem fazer tudo o que vocês quiserem. É o paraíso. Podem fazer tudo, menos pisar na nuvenzinha cor-de-rosa.
Você e seu amigo número 1 estão caminhando e vêem seu amigo número 2 acompanhado de uma mulher extremamente feia! Horrível, horrível . Então perguntam:
- O que houve, por que você está com essa mulher tão feia?
- É que... eu pisei na nuvenzinha rosa...

Depois de um tempo, estão você e seu amigo número 2 (e a mulher) andando por aí, no céu. E vêem o seu amigo número 1 acompanhado de uma mulher que é demônio de tão feia.
- Nossa, pq ce tá uma mulher tão feia?
- Pisei na nuvenzinha rosa

Então, os seus dois amigos (e suas acompanhantes) estão andando e vêem você com uma mulher muito, mas muito gostosa
- Caramba! Como você conseguiu?
E a mulher que está te acompanhando:
- Pisei na nuvenzinha rosa

 

[Morgoth]

É daquelas q ficam muito melhores ao serem contadas pessoalmente (por causa da voz), mas:

Um apostador entra no Cassino, senta-se na mesa de apostas e se prepara para jogar...quando de repente uma misteriosa voz ecoa em sua mente:

Voz: - Mark, eu sou o Fantasma da Sorte.Aposte no número que eu mandar e vc irá vencer a aposta.

Mark: - Tá maluco?...como poderei confiar em você?

Voz: - Vamos lá, Mark.Faça quantos testes quiser...

Mark: - Ok...farei uma pequena aposta.Qual número?

Voz: - No 17, Mark.

O cara faz a aposta...dito e feito.Número 17.

Voz: - Está vendo, Mark.Sou o Fantasma da Sorte.

Mark: - Hm...ok.Vou apostar mais desta vez.Qual número?

Voz: - Aposte no 23, Mark.

Novamente a voz acerta o número.
E assim vai por mais de duas horas.
O cara vai se enchendo da grana.
Até q ele resolve apostar tudo q tem:

Mark: - Qual número agora?Vou apostar tudo!!!

Voz: - Boa, Mark.Aposte no 35.

A aposta é feita e o número premiado é o 25.
O cara fica P da vida.

Mark: - Porra.Vc não era o Fantasma da Sorte????E agora????O q me diz disso???

Voz: - Que pena, Mark....perdemos....

 

[Miriel Tasartir]

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando
ouço:
"Oi, tudo bem???"
Não gosto muito de conversa nestes momentos...muito menos sem
saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser
indelicado... respondi: "Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um poucobizarro,
mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado,
respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:
"Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado
aqui ao lado,e cada vez que eu falo ,ele responde....."



> TESTE PARA IDENTIFICAR UM PEÃO NA EMPRESA
>
> * Sair do refeitório com palito na boca (200pts).
> * Dormir depois do almoço no travesseiro de papelão (400pts)
> * Chamar sua sala de meu escritório (250pts)
> * Colocar foto de parente na sua mesa (100 pts)
> * Levar fruta para o setor (100pts)
> * Botar foto de artistas no armário (200pts)
> * Ter armário (150pts)
> * Sair da firma com crachá pendurado (350pts)
> * Chamar empresa de firma (450pts)
> * Achar que o sindicato é seu aliado (100pts)
> * Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280pts)
> * Pedir cigarro para os colegas (150pts)
> * Vender os VT (vale-transporte) para o cobrador (320pts)
> * Usar os tickets para fazer compra do mês (370pts)
> * Andar com celular pendurado na cintura (500pts)
> * Colocar apelido nos colegas (250pts)
> * Molhar cabelo para ir embora (200pts)
> * Ter o "pentezinho" marrom (350pts)
> * Dizer para família que trabalha com computador (400pts)
> * Trabalhar de boné (200pts)
> * Usar caneta atrás da orelha (390pts)
> * Ir ao refeitório com protetor auricular no ouvido (300pts)
> * Arrumar topete para ir trabalhar (200pts)
> * Esperar o dia 30 para ir no Drink da Dona Ivonete (600pts)
> * Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts)
> * Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
> * Andar de avião pela primeira vez em viagem patrocinada pela empresa
> (800pts)
> * Achar que não é peão (300pts)
> * Usar cortador de unhas no chaveiro (600pts)
> * Comer feito um condenado (400pts)
> * Ir trabalhar com camisa de time (800pts)
>
> Confira a pontuação:
>
> 0 - 99- Chefe
> 100 - 299- Nem chefe e nem peão (normal)
> 300 - 599- Auxiliar de Peão
> 600 - 1199- Peão
> 1200 - 1999- Peão legítimo
> Acima de 2000- Peãozão de carteirinha.

 

[Jumpin' Jack Flash]

o garoto chega na sorveteria e pergunta:
- Tem sorvete de azeitona ?
aí o cara responde:
- Não
Dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona ?
- Não.
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Não
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Tem !!!
- Eca !!

------------------
e essa meu amigo me contou hj no meio da aula de quimica

- O que é volátil ? é o contrario de vem cá sobrinho.

 

[Edrahil]

Fato ocorrido no Vasco da Gama!

Manuel encontra o amigo Joaquim triste pela rua e quer saber o motivo da tristeza.
- Minha família morreu queimada no clube.
O velho português pergunta por que os bombeiros não agiram a tempo.
- Ora, como poderiam entrar no clube? Eles não eram sócios!

 

[MaxDirty]

O Português Contundido

O portuga estava andando pelas ruas de São Paulo e pisou num buraco:
— Ahhhhhhhh! — gritou ele, fazendo o maior escândalo — Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!
Os paulistanos, correndo como sempre, não deram atenção até que o portuga viu uma placa "Dr. Alzires Azevedo" e não pensou duas vezes: entrou.
— Olá! — disse um sujeito de paletó e gravata que o recepcionou — Eu sou o Doutor Alzires Azevedo, especialista em direito.
— Ora pois, é uma pena... O senhor não vai poder resolver o meu problema.
— Por que não?
— É que o meu problema é no pé esquerdo.

 

[PlayerDih]

Essa eh daquelas piadas que voce ouve e logo depois tem vontade de matar a pessoa que lhe contou (por isso a conto aqui, sem nng me vendo):
O que batman faz quando vai ao banheiro bravo?
- Ele bat a porta

O que o batman faz quando se converte para o lado do mal?
- Ele bat carteira

O que o batman faz quando se converte para o lado do mal 2?
- Ele faz uma bat alha

Pq o batman tem alarme me seu batcarro?
- Pq tem medo que robin

Legais essas nao? Sim podem me estrangular, desperdicei o tempo de voces... na proxima tem mais piadas estilo Batman

 

[jean]

Numa calma e pacata estação de metrô um bêbado e uma freira vinham de direções opostas. O bêbado todo vomitado e cambalente e a freira com seu hábito limpíssimo, preto e branco. Há muito o bêbado já havia "sacado" a freira e cambaleava em direção a ela. No momento em que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu-lhe uma "testada". A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede. Com a maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e bateu-a contra a parede, numa rasteira, jogou-a no chão e, por fim, pisoteou-a.
Após o término de tamanha barbárie, o bêbado limpou as mãos e disse, ainda soluçante, com ar de superioridade:

"Esperava mais de você, Batman!" Ich!

 

[MaxDirty]

Pra ñ dizerem q eu sou machista ai vai essa:

Lei de Murphy Para Mulheres
Os Homens legais são feios.

— Homens bonitos não são legais.

— Homens bonitos e legais são gays.

— Homens bonitos, legais e heteros estão casados.

— Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.

— Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.

— Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

— Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.

— Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas.

— Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.

— Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.

 

[PlayerDih]

Lah vai hein, piadinhas do Batman

O que o batman faz para abrir a sua batcaverna?
- Ele bat palma

Quando o Batman poem seu batterno, seu batsapato, e sai todo arrumado, para onde ele vai?
- Pro bat zado

Tenho que lembrar de mais...agora deu um branco

 

[Anonymous_theOld]

Duas amigas se encontram.
- Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo?
- É o meu marido...
- O que tem ele?
- Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:
- Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
- O que você faria?
- Começaria a cobrá-lo!

 

[MaxDirty]

O Anjo da Guarda
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:

— Pára!

No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.





Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.

Surpreso, ele pergunta:

— De quem é essa voz que me ajuda?

— Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...

— Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

 

[Idril *§*]

Gato ou Ladrão???

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, PORRA!!!!!!

 

[Anonymous_theOld]

Dois sujeitos conversando num bar:
- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrereu vou enterrá-la de bruços!
- De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê?
- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

 

[Manú Arwen]

CASAL MODERNO

Ela (fazendo beicinho):

- Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):

- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Porque não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):

- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):

- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):

- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):

- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):

- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):

- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):

- O divórcio!

Ele (desapontado):

- Eu não estava pensando em gastar tanto!

 

[Manú Arwen]

QUESTÃO DE CONTEXTO

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

 

[Manú Arwen]

É meio grosseira mais vai...


SEIOS

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

 

[Anonymous_theOld]

No balcão de um bar, um homem tentava puxar conversa com uma atraentemulher sentada a seu lado:
- Acho que já a vi em algum lugar - arriscou.
- É provável - rebateu a beldade -, sou recepcionista de uma clínica de doenças venéreas!

 

[Smaug]

Os portugueses me desculpem, mas eu ouvi essa hoje:

-Por que os portugueses deixam a televisão ligada o final de semana inteiro ?

Resp: Para assistir Tela Quente

 

[jean]

Em que sentido os cachorros são melhores que as mulheres...


Os cachorros não choram.
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Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
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Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
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Os cachorros acham que você canta bem
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Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
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Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
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Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
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Os cachorros não compram nada.
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Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
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A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
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Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
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Os parentes do cachorro nunca os visitam.
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Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
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Os cachorros não odeiam seus corpos.
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Os cachorros nunca criticam.
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Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
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É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
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Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
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Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
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Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
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Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
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Os cachorros não podem falar.
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Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
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Os cachorros não falam ao telefone.

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Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
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Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
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Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.