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Piadas!

Sarcasmo disse:
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Meu, piada repetida vá lá, mas pela mesma pessoa na mesma página. hehehe toma biotônico rapaz :mrgreen:

Por que a senhora bateu no meu filho?

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi
tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita
batendo nele?
 
Putz, piada repetida, na mesma página, pelo mesmo cara? :rofl:

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Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.

Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.

No caminho, uma delas falou:

— Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!

— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.

Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.

— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic) ensopada desse jeito...Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.

— O quê??? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou (hic) jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.

No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:

— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?

— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
 
Peguei essas nesse site aqui ó:
http://www.jovemnerd.com.br/humor/VersaoResumida/lotr_ttt/vr_ttt_parte14.asp


ttt_parte14_10.jpg

[GANDALF] Sabe o que é um pontino prateado no meio de milhares de pontinhos pretos?

[ÉOMER] O rei Théoden sozinho na batalha!

[GANDALF] Não, é um uruk-hai de aparelho.

[ÉOMER] Na boa, agora você já tá inventando...

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ttt_parte14_11.jpg


[GANDALF] E O QUE É UM PONTINHO BRANCO CORRENDO LADEIRA ABAIXO?!

[ÉOMER] Já sei... Você...

[GANDALF] NÃO! PAI DE SANTO APRESSADO NO PELOURINHO!

[ÉOMER] Deus... Que um uruk me mate nesse ataque...
 
Piadas de SdA são :puke:

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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
 
O cara foi visitar o vovô, que estava com problemas de memória.

-Ô, meu neto, mas tem solução! Já fui no médico e ele me receitou um remédio que, dizem, é tiro e queda!

-Que bom, vovô! E qual o nome do remédio?

-Hum... é... meu filho, qual o nome daquela flor vermelha, cheirosa, que a gente entrega pra namorada?

-É rosa?

-Ah, é! Rosa! Qual é mesmo o nome do remédio?
 
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!", pensou ele. E atolou o pé.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura!", ele pensou. E então resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite! - disse o guarda...
 
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Luísa?
- Ele é Contador.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? - pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de
lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o guri e novamente pergunta:

- Guri, o teu pai realmente faz isso???

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso
falar! Ele joga no GRÊMIO, é que me dá muita vergonha falar na frente dos
outros!!!
 
Essa é realmente engraçada! :lol:
Ja postei uma igual aqui, só que em vez de Gremio, o pai dele trabalhava na Microsoft. :lol:
 
Necessidades...

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens
pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana
passada,minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar
à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela
fala: "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace. Me abrace mas
me abrace forte"
Eu falei: "O QUEEEEEE??"
Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher".
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela
noite, não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com
muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para
comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que
combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à
seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão
emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava
me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela
joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que
sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham
que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
"Vamos passar no caixa para pagar"
Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".
Ela ficou pálida.
Ainda falei: "Só quero que você me abrace. Me abrace mas me abrace forte".
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como
homem..."
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de2008...


Luis Fernando Veríssimo :amem:
 
Achei legalzinha essa. :mrgreen:

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...

E realmente Luis Fernando Verissimo é "o" cara. Adoro as crônicas dele.

Luis Fernando Verissimo disse:
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de2008...
:rofl:
 
Naum sei se alguém já postou...

Jesus Cristo e o Capeta se encontram numa LAN house. Os dois ficam de boa navegando na internet então o capeta, doido por uma briga propõe:
- Que tal se a gente fizesse um concurso de digitação? Quem digitar a Bíblia inteira primeiro ganha.
- OK.
E os dois abriram o Word e começaram a digitar. No começo estavam praticamente empatados, mas volta e meia um dos dois abria vantagem. Então um monte de gente ficou atrás dos dois fazendo torcida. Então, quando começaram o livro do Apocalipse estavam letra à letra. Quando os dois digitaram o ponto final, acabou a luz. Então o Diabo, com uma cara frustrada, falou:
- Proponho que seja considerado um empate técnico.
E Cristo respondeu:
- Nada disso! Eu ganhei!
- Mas como, estavamos empatados e a luz acabou! Perdemos tudo!
- É, mas você esqueceu que só Jesus Cristo salva.
 
A Bexiga

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão.
Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da
privada.
Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a
bexiga.
Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou
horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um
absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo
que era médico:
- "Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi bosta assim na
minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar
com algum problema sério!"
- "Que isso Anselmo, cê tá exagerando!"
- "Que exagerando, o que! Eu to olhando pra esse "merdel" todo agora!
É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!"
- "Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!"
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- "Anselmo, cadê o negócio que você...nossa mãe do céu, que isso?!" "O
que você comeu, criatura?!"
- "Não falei?! Agora tá acreditando, né?!"
- "Nossa, isso é inacreditável!"
- "E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!"
- "Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!"
O médico saca uma pequena espátula (pontuda) de sua maleta e quando
encosta para coletar o material, Bumm!! a bexiga estoura! Voa merda
para tudo que é lado de forma incrível!
Os dois cobertos de bosta se olham e, estupefato, o médico berra:
-"Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com
casca, pra mim é novidade!
 
boa......O cara foi comprar um passarinho e perguntou ao vendedor:

— Como é que eu descubro qual é o passarinho macho e qual é a passarinha fêmea?

— É muito fácil... Você vai ao quintal da sua casa, cava um buraco e cata umas minhocas!

— Entendi! E daí?

— Daí você leva as minhocas para os passarinhos comerem.
A passarinha fêmea só come minhoca fêmea. O passarinho macho só come minhoco macho!
 
boa......O cara foi comprar um passarinho e perguntou ao vendedor:

— Como é que eu descubro qual é o passarinho macho e qual é a passarinha fêmea?

— É muito fácil... Você vai ao quintal da sua casa, cava um buraco e cata umas minhocas!

— Entendi! E daí?

— Daí você leva as minhocas para os passarinhos comerem.
A passarinha fêmea só come minhoca fêmea. O passarinho macho só come minhoco macho!


Nossa
essa eh da epoca que minha vó usava spartilho
 

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