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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
Ñão...Snaga disse:
talvez seja por isso q eu pedi pra vc´s escolherem mto bem a piada!!!
Estava o casal andando em um shopping, quando a mulher viu uma balança do tipo moderno, que também lê sua sorte, essas coisas, ao se colocar uma moeda.
Após muita insistência, o marido, para agradá-la, e cessar a aporrihação, tira seu peso na máquina.
A mulher lê o bilhete, em voz alta:
- Aqui diz que você é inteligente, bem sucedido, marido exemplar, e que há de ficar rico um dia.
- Ah! E erraram seu peso também.
tá muito boa nao, mas como não vale piada manjada e "profissional" .. vai essa.
e uma em inglês, sem concorrer, no mesmo post, pra não floodar:
"Q - Why does Tom Bombadil never answers the phone?"
"A - Because the Ring has no power over him"
Edrahil
Usuário
Não é uma piada em sua definição mais estrita (como se isso existisse 
), mas o contexto só pode ser considerado como uma. 
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares .
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem .. (A MELHOR)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente .(ótima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA
QUALIDADE?
Querida, cheguei .rs
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos
!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO
TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo... (ótima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO
OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho
!!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...
), mas o contexto só pode ser considerado como uma. CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares .
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem .. (A MELHOR)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente .(ótima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA
QUALIDADE?
Querida, cheguei .rs
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos
!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO
TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo... (ótima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO
OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho
!!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...
Edrahil
Usuário
Como o post anterior ficou grande, e para não confundir os mais desavisados ( ), aqui vai outra:
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na
casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles, gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está
dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta,
caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e
vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo
de água me ofereceram.....
), aqui vai outra:Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na
casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles, gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está
dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta,
caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e
vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo
de água me ofereceram.....
Anonymous_theOld
Usuário
O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!
Imadofus
Banana Hammock!
A mulher chega em casa e encontra o marido com o mata-moscas
- Caçando moscas?
- Aham.
- Tá tendo sucesso?
- Sim! já matei dois machos e três fêmeas!
- O quê? Como consegue distingüir as moscas machos das fêmeas?
- Muito simples: duas estavam no copo com resto de cerveja, e três estavam em cima do telefone.
- Caçando moscas?
- Aham.
- Tá tendo sucesso?
- Sim! já matei dois machos e três fêmeas!
- O quê? Como consegue distingüir as moscas machos das fêmeas?
- Muito simples: duas estavam no copo com resto de cerveja, e três estavam em cima do telefone.
DW
Usuário
essa é di duer!
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?
R= É o macarrão.
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uma de portugues...
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café, até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?
R= É o macarrão.
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uma de portugues...
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café, até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Anonymous_theOld
Usuário
Phairanum disse:Imadofus disse:Já tá pintada
Acho que, perto da do Phairanum, eu tenho uma grande chance...
Eu só deixei de amarelo pois senão o Francis iria ficar triste
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
DW
Usuário
Lula e Marisa no balé
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "A Morte do Cisne".
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais,
dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Acorda, sem graça,
pergunta ao Presidente:
"Lula, dormi. Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "A Morte do Cisne".
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais,
dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Acorda, sem graça,
pergunta ao Presidente:
"Lula, dormi. Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."
Anonymous_theOld
Usuário
Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: LOIRAS diz uma, MORENAS, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: CHEINHAS diz uma, MAGRICELAS, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: NINFETAS e EXPERIENTES.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: TIRE A ROUPA. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: DOMINADORAS e SUBMISSAS, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas (puta que o pariu, essa piada tem mais portas do que casa de materiais de construção!): POUCA SACANAGEM e PUTA SACANAGEM. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana. Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: LOIRAS diz uma, MORENAS, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: CHEINHAS diz uma, MAGRICELAS, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: NINFETAS e EXPERIENTES.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: TIRE A ROUPA. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: DOMINADORAS e SUBMISSAS, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas (puta que o pariu, essa piada tem mais portas do que casa de materiais de construção!): POUCA SACANAGEM e PUTA SACANAGEM. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana. Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!
O MATADOR
Zé: -Bênça padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o
carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu
guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
GANHEI O CONCURSO!!!!!!!
Zé: -Bênça padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o
carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu
guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa.
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GANHEI O CONCURSO!!!!!!!
o mané vai no bar, e logo fica com vontadde de ir ao banheiro.
Como estava chovendo, e ele estava com um guarda chuva, ele deixa o guarda chuva em cima do banco. Mas, por precaução, coloca um bilhete no mesmo, com os dizeres:
-Este guarda chuva pertence ao campeão nacional de jiu-jitsu.
Ao voltar, para seu espanto, não vê mais o guarda chuva no banco, e sim um bilhete em seu lugar, onde estava escrito:
- Este guarda chuva foi roubado pelo campeão nacional dos 100 metros rasos!
Como estava chovendo, e ele estava com um guarda chuva, ele deixa o guarda chuva em cima do banco. Mas, por precaução, coloca um bilhete no mesmo, com os dizeres:
-Este guarda chuva pertence ao campeão nacional de jiu-jitsu.
Ao voltar, para seu espanto, não vê mais o guarda chuva no banco, e sim um bilhete em seu lugar, onde estava escrito:
- Este guarda chuva foi roubado pelo campeão nacional dos 100 metros rasos!
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