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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Jumpin' Jack Flash
D'oh !
bom, se o assunto é piadas idotas e sem graça:
Qual é o elefante mais amarelo do mundo ?
-O Yellowfante
Como você sabe que um elefante está na piscina ?
-Quando tem um par de chinelos redondos do lado
Como um elefante sai da piscina ?
-Molhado
Por que o elefante usa oculos vermelhos ?
- Pra vermelhor
E quando ele troca para o verde ?
- Pra verdeperto
O que o tijolo falou pra tijola ?
- Tem ciumento no meio
Conhecem a piada do trem ?
- Nao trem
E a piada do sapato ?
- Não tem graxa
PS: meu deus, eu não acredito que eu realmente fiz isso.....
Qual é o elefante mais amarelo do mundo ?
-O Yellowfante
Como você sabe que um elefante está na piscina ?
-Quando tem um par de chinelos redondos do lado
Como um elefante sai da piscina ?
-Molhado
Por que o elefante usa oculos vermelhos ?
- Pra vermelhor
E quando ele troca para o verde ?
- Pra verdeperto
O que o tijolo falou pra tijola ?
- Tem ciumento no meio
Conhecem a piada do trem ?
- Nao trem
E a piada do sapato ?
- Não tem graxa
PS: meu deus, eu não acredito que eu realmente fiz isso.....
Um casal de ceguinhos acabaram de se casar e foram passar a lua de mel.
Pouco antes da coisa começar a pegar o cego disse pra cega:
--- a partir de hj quando vc quiser fazer amor é só vc pegar no meu p*u e puxa-lo uma vez.
--- E quando eu nao quiser?--- perguntou a mulher.
---Ai vc puxa 50 ritmados!
caso a piada for impropria nao faço objeçao de que seja tirada.
Pouco antes da coisa começar a pegar o cego disse pra cega:
--- a partir de hj quando vc quiser fazer amor é só vc pegar no meu p*u e puxa-lo uma vez.
--- E quando eu nao quiser?--- perguntou a mulher.
---Ai vc puxa 50 ritmados!
caso a piada for impropria nao faço objeçao de que seja tirada.
Carta de agradecimento de um cliente da VIVO !!!
Natal !
Tempo de confraternização e agradecimentos !
Entre tantos que colaboraram para que 2003 fosse o fosso que foi, lembro-me carinhosamente desta grande operadora de relógios digitais chamada VIVO, da qual sou cliente!
Esta grande companhia de coração imensurável!
Tão humana que não valoriza o material, o equipamento, a tecnologia! Faz questão de emudecer seus aparelhos, estimulando cada vez mais o contato pessoal, as caminhadas, o consumo de combustível, enfim... a aproximação entre os homens.
Quero agradecer neste momento as chamadas que a Vivo evitou que eu atendesse.
Essas pessoas inconvenientes que, em pleno dia da semana, me procuravam para fechar negócios! Bem fez a Vivo em emitir radiosas mensagens de que eu estava com o aparelho desligado.
Eles que busquem meus concorrentes!
Viva o espírito, abaixo o vil metal. Não posso me esquecer das mulheres. Ah, essas mulheres que nos telefonam! Em busca do que? Do prazer pelo prazer, do sexo pelo sexo, essas pecadoras! Agradeço ao meu calado Samsung, que me ajudou a passar noites e noites meditando, lendo livros do Paulo Coelho e assistindo "A Noite é uma criança" daquele gênio da comunicação chamado Otávio Mesquita. As mulheres que distraiam outros, porque eu quero é cultura, é vida, é lucidez!
A Vivo na constante preocupação com o humano, com o metafísico, com o bem estar espiritual dos seus clientes ainda me proporcionou separar os verdadeiros amigos daqueles falsos,superficiais. Os verdadeiros companheiros não desistem após cinco ou seis tentativas! Continuam e continuam e continuam tentando. Com isso, memorizam nosso número, pensam em nós com carinho, exercitam a transmissão de pensamento.
E, no capítulo da caixa postal, uma atenção especial a esta grande operadora de calculadoras eletrônicas: agradeço os momentos de ternura e humor que passei resgatando recados guardados nos modernos e valvulados equipamentos Vivo: recados que recebi e ninguém me informou; mensagens que me informaram e nunca recebi; convite para o churrasco de Domingo, avisado na
terça-feira;aviso de vencimento de conta do dia 20, recebido no dia 30; o recado urgente da (ex) amante, que ficou esperando na chuva; o filho que eu não peguei na escola; o pai que perdeu o avião; os desaforos que ouvi sem saber o porquê.
Finalmente, agradeço as utilíssimas mensagens que recebi pontualmente às três ou quatro da madrugada, avisando que eu ganhara sensacionais torpedos a serem utilizados entre clientes Vivo até março de 2004. Quantos momentos felizes. Quanta alegria! Quanto sentimento Vivo!
A esta gigantesca multinacional da agenda eletrônica, o meu muito obrigado!
Obrigado pela cultura que tive que adquirir, ao buscar entender o que é sombra, pane temporária, manutenção preventiva, interrupção de serviços para melhoria de sua qualidade ... ora, não sejam modestos... é impossível melhorar o que já é perfeito!!!! O silêncio é a virtude das virtudes!
Viva a Vivo!
Penso, logo existo! Vivo, logo emudeço!
Não é só! As antenas da Vivo estimulam a busca pelos pontos de melhor sinal.
Quer telefonar? Pegue seu carro, vá até o telhado da Caixa D'água da Higienópolis ou ao 13º. andar do Tower Shopping. Dois pontos ótimos para conversar das 4 às 7 da manhã, com janelas abertas. Marque um sarau com seus amigos. Isso é gente, isso é Vivo!!!
Aos atendentes Vivo, meu muitíssimo obrigado! Obrigado por pedir o número do livro de registro do meu nascimento no Cartório de Registro Civil. Vocês têm razão: quem garante que eu sou eu? E se outra pessoa quiser pagar a conta no meu lugar ou imaginem!!!!
Reclamar da qualidade do meu intocável Samsung?(intocável porque nunca toca...) Isso mesmo, amigos... saibam que, após ligar para vocês, passei a duvidar da minha existência. Isso é filosofia!
Isso é Vivo!!! E obrigado por me fazer pensar na minha reclamação, insistindo que todos os clientes da Vivo estão satisfeitos e só eu reclamo o tempo todo. Isso é que é atendimento personalizado. Na verdade, o silêncio do meu Vivo é como a dor: puramente psicológica!
Como sou proprietário de um aparelho chamado pré-pago, tenho alguns agradecimentos adicionais.
Reconheço: sou pré-pago. Sou praticamente um marginal. Eu não presto. Sou o chato da pulga do piolho da ameba. Mereço todo tipo de açoite, de castigo, de constrangimento. Agradeço a Vivo enquanto levo as chibatadas. Sei que quando compro 30 reais de crédito, vocês me dão 45. E, se no meio de uma ligação com um cliente, eu for surpreendido com uma mensagem de que meus créditos terminaram, sei que a Vivo faz isso pelo meu bem. Apesar de anunciar que eu ainda tenho cento e três reais e oitenta centavos de crédito, eu deveria saber que são créditos de ouro, que servem somente para eu conversar com outros gênios; proprietários de Vivo... ou seja, eu que arranje clientes entre a minha comunidade!!! Quem mandou eu querer falar com um estranho? Ele que busque os seus iguais.
Eu sou mais Vivo!!!!
O bonequinho da Vivo é aquele sem boca (não fala) e sem ouvido (não ouve).
Típica propaganda realista. Outra prova de respeito ao consumidor: quando me tiraram da Sercomtel, prometeram que minha conta iria diminuir. É verdade, eu pago menos, pois nada falo.
Os aparelhos Vivo têm agenda, calculadora, relógio e joguinhos. Eu ainda
quero um telefone? Isso é exigir demais!
Feliz Natal para todos! Escrevo porque sou Vivo! Não o fosse,telefonaria!!!
Natal !
Tempo de confraternização e agradecimentos !
Entre tantos que colaboraram para que 2003 fosse o fosso que foi, lembro-me carinhosamente desta grande operadora de relógios digitais chamada VIVO, da qual sou cliente!
Esta grande companhia de coração imensurável!
Tão humana que não valoriza o material, o equipamento, a tecnologia! Faz questão de emudecer seus aparelhos, estimulando cada vez mais o contato pessoal, as caminhadas, o consumo de combustível, enfim... a aproximação entre os homens.
Quero agradecer neste momento as chamadas que a Vivo evitou que eu atendesse.
Essas pessoas inconvenientes que, em pleno dia da semana, me procuravam para fechar negócios! Bem fez a Vivo em emitir radiosas mensagens de que eu estava com o aparelho desligado.
Eles que busquem meus concorrentes!
Viva o espírito, abaixo o vil metal. Não posso me esquecer das mulheres. Ah, essas mulheres que nos telefonam! Em busca do que? Do prazer pelo prazer, do sexo pelo sexo, essas pecadoras! Agradeço ao meu calado Samsung, que me ajudou a passar noites e noites meditando, lendo livros do Paulo Coelho e assistindo "A Noite é uma criança" daquele gênio da comunicação chamado Otávio Mesquita. As mulheres que distraiam outros, porque eu quero é cultura, é vida, é lucidez!
A Vivo na constante preocupação com o humano, com o metafísico, com o bem estar espiritual dos seus clientes ainda me proporcionou separar os verdadeiros amigos daqueles falsos,superficiais. Os verdadeiros companheiros não desistem após cinco ou seis tentativas! Continuam e continuam e continuam tentando. Com isso, memorizam nosso número, pensam em nós com carinho, exercitam a transmissão de pensamento.
E, no capítulo da caixa postal, uma atenção especial a esta grande operadora de calculadoras eletrônicas: agradeço os momentos de ternura e humor que passei resgatando recados guardados nos modernos e valvulados equipamentos Vivo: recados que recebi e ninguém me informou; mensagens que me informaram e nunca recebi; convite para o churrasco de Domingo, avisado na
terça-feira;aviso de vencimento de conta do dia 20, recebido no dia 30; o recado urgente da (ex) amante, que ficou esperando na chuva; o filho que eu não peguei na escola; o pai que perdeu o avião; os desaforos que ouvi sem saber o porquê.
Finalmente, agradeço as utilíssimas mensagens que recebi pontualmente às três ou quatro da madrugada, avisando que eu ganhara sensacionais torpedos a serem utilizados entre clientes Vivo até março de 2004. Quantos momentos felizes. Quanta alegria! Quanto sentimento Vivo!
A esta gigantesca multinacional da agenda eletrônica, o meu muito obrigado!
Obrigado pela cultura que tive que adquirir, ao buscar entender o que é sombra, pane temporária, manutenção preventiva, interrupção de serviços para melhoria de sua qualidade ... ora, não sejam modestos... é impossível melhorar o que já é perfeito!!!! O silêncio é a virtude das virtudes!
Viva a Vivo!
Penso, logo existo! Vivo, logo emudeço!
Não é só! As antenas da Vivo estimulam a busca pelos pontos de melhor sinal.
Quer telefonar? Pegue seu carro, vá até o telhado da Caixa D'água da Higienópolis ou ao 13º. andar do Tower Shopping. Dois pontos ótimos para conversar das 4 às 7 da manhã, com janelas abertas. Marque um sarau com seus amigos. Isso é gente, isso é Vivo!!!
Aos atendentes Vivo, meu muitíssimo obrigado! Obrigado por pedir o número do livro de registro do meu nascimento no Cartório de Registro Civil. Vocês têm razão: quem garante que eu sou eu? E se outra pessoa quiser pagar a conta no meu lugar ou imaginem!!!!
Reclamar da qualidade do meu intocável Samsung?(intocável porque nunca toca...) Isso mesmo, amigos... saibam que, após ligar para vocês, passei a duvidar da minha existência. Isso é filosofia!
Isso é Vivo!!! E obrigado por me fazer pensar na minha reclamação, insistindo que todos os clientes da Vivo estão satisfeitos e só eu reclamo o tempo todo. Isso é que é atendimento personalizado. Na verdade, o silêncio do meu Vivo é como a dor: puramente psicológica!
Como sou proprietário de um aparelho chamado pré-pago, tenho alguns agradecimentos adicionais.
Reconheço: sou pré-pago. Sou praticamente um marginal. Eu não presto. Sou o chato da pulga do piolho da ameba. Mereço todo tipo de açoite, de castigo, de constrangimento. Agradeço a Vivo enquanto levo as chibatadas. Sei que quando compro 30 reais de crédito, vocês me dão 45. E, se no meio de uma ligação com um cliente, eu for surpreendido com uma mensagem de que meus créditos terminaram, sei que a Vivo faz isso pelo meu bem. Apesar de anunciar que eu ainda tenho cento e três reais e oitenta centavos de crédito, eu deveria saber que são créditos de ouro, que servem somente para eu conversar com outros gênios; proprietários de Vivo... ou seja, eu que arranje clientes entre a minha comunidade!!! Quem mandou eu querer falar com um estranho? Ele que busque os seus iguais.
Eu sou mais Vivo!!!!
O bonequinho da Vivo é aquele sem boca (não fala) e sem ouvido (não ouve).
Típica propaganda realista. Outra prova de respeito ao consumidor: quando me tiraram da Sercomtel, prometeram que minha conta iria diminuir. É verdade, eu pago menos, pois nada falo.
Os aparelhos Vivo têm agenda, calculadora, relógio e joguinhos. Eu ainda
quero um telefone? Isso é exigir demais!
Feliz Natal para todos! Escrevo porque sou Vivo! Não o fosse,telefonaria!!!
Snaga
Usuário não-confiável!!!
Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal. O texto está em sua forma original:
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu?"
Juro que nao entendi.
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu?"
_July_ disse:e 6 buiacos?
um tijolo...
Juro que nao entendi.
Jumpin' Jack Flash
D'oh !
legendary Knight disse:
e quando ela faz algo de errado voce põe ela na célula
Chester Cubano
Chester_Cubano
Vo contar uma mto comedia q meu prof de mat conto hj lah na sala, td mndo riu! la vai:
Tinham 3 homems no iraque tomando cerveja, um frances, um brasileiro e um argentino, como no iraque é proibido tomar cerveja foram lá e prenderam os 3 homems e deram pena de morte a eles, como lá era um dia nacional importante e tava todo mundo feliz, o povo pediu pra deixar pena perpetua e o rei deixou, então a mulher do rei né muito boazinha pediu pra ele dar apenas 20 chibatadas em cada um, como seu filho tinha acabado de nascer né, o rei muito feliz deixou, e como ele iam levar 20 chibatas o rei deixou cada um fazer um pedido.
Ai né foi lá o frances tomar as chibatas e pediu que amarrassem 2 travisseiros em suas costas, ai amarraram, e comecaram a bater, lá pela 10ª chibatada os travisseiros nao aguentaram e estouraram, e o frances levou mais 10 chibatadas...
Vendo isso o argentino, pediu que lhe amarrassem 4 travisseiros em suas costas, ai amarraram, e comecaram a bater, lá pela 15ª chibatada, os travisseiros nao aguentaram e estouranram, e o argentino levou mais 5 chibatadas nas costas...
Ai na vez do brasileiro, o rei viu que ele era brasileiro e comentou:
Ah brasil, terra do pele, futbol!! Vou dar mais um pedido a voce!
Ai né o rei deixou ele dar 2 pedidos, o brasileiro né chegou pro rei e falou:
Que vinte chibatadas o que, é muito pouco, quero que voces me deem 100 chibatadas!
Ai o brasileiro podia fazer mais um pedido entao ele sacana pediu:
Quero que amarre o argentino nas minhas costas!
heuaehauhehuaeuahueuaheauhehaeuahue
Tinham 3 homems no iraque tomando cerveja, um frances, um brasileiro e um argentino, como no iraque é proibido tomar cerveja foram lá e prenderam os 3 homems e deram pena de morte a eles, como lá era um dia nacional importante e tava todo mundo feliz, o povo pediu pra deixar pena perpetua e o rei deixou, então a mulher do rei né muito boazinha pediu pra ele dar apenas 20 chibatadas em cada um, como seu filho tinha acabado de nascer né, o rei muito feliz deixou, e como ele iam levar 20 chibatas o rei deixou cada um fazer um pedido.
Ai né foi lá o frances tomar as chibatas e pediu que amarrassem 2 travisseiros em suas costas, ai amarraram, e comecaram a bater, lá pela 10ª chibatada os travisseiros nao aguentaram e estouraram, e o frances levou mais 10 chibatadas...
Vendo isso o argentino, pediu que lhe amarrassem 4 travisseiros em suas costas, ai amarraram, e comecaram a bater, lá pela 15ª chibatada, os travisseiros nao aguentaram e estouranram, e o argentino levou mais 5 chibatadas nas costas...
Ai na vez do brasileiro, o rei viu que ele era brasileiro e comentou:
Ah brasil, terra do pele, futbol!! Vou dar mais um pedido a voce!
Ai né o rei deixou ele dar 2 pedidos, o brasileiro né chegou pro rei e falou:
Que vinte chibatadas o que, é muito pouco, quero que voces me deem 100 chibatadas!
Ai o brasileiro podia fazer mais um pedido entao ele sacana pediu:
Quero que amarre o argentino nas minhas costas!
heuaehauhehuaeuahueuaheauhehaeuahue
Anonymous_theOld
Usuário
O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessores.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes"!
— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessores.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes"!
Knight
Rider On The Storm
Nossa, quantas citações a minha piada....
Uma péssima, que quase ninguém entende:
O que a lesma falou quando montou na tartaruga?
R: YIIIIHÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
(para quem não entendeu, é como se a lesma estivesse montando em um cavalo super rápido...para quem entendeu desculpe, é que sempre que eu conto essa piada ninguém entende.)
Uma péssima, que quase ninguém entende:
O que a lesma falou quando montou na tartaruga?
R: YIIIIHÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
(para quem não entendeu, é como se a lesma estivesse montando em um cavalo super rápido...para quem entendeu desculpe, é que sempre que eu conto essa piada ninguém entende.)
O Jacob foi ao jornal comunicar a morte da esposa:
-Põe aí no anuncio: Sara Morreu.
-Mas só isso seu Jacob??
-Sim, sim. Jacob não quer gastar muito!
-Mas o nosso preço minimo permite que vc coloque até 5 palavras!
-Ah, então tá bom. Põe aí então: Sara Morreu. Vendo Monza 94!
-Põe aí no anuncio: Sara Morreu.
-Mas só isso seu Jacob??
-Sim, sim. Jacob não quer gastar muito!
-Mas o nosso preço minimo permite que vc coloque até 5 palavras!
-Ah, então tá bom. Põe aí então: Sara Morreu. Vendo Monza 94!
Imadofus
Banana Hammock!
Um homem tinha um sítio, mas morava na cidade. Ele resolveu deixar um cara cuidando do sítio para ele.
Um dia de noite, três da manhã, esse cara ligou:
- Alô?
- Patrão? Aqui é o Zé, do seu sítio.
- Porque você ligou à esssa hora?
- Para avisar que seu papagaio morreu.
- Morreu? O que ganhou o concurso semana passada mesmo?
- Esse mesmo, sinhô.
- Mas como?
- Ele morreu porque comeu carne estragada.
- Que carne estragada? Quem deu isso a ele?
- Ninguém. Ele comeu sozinho uma parte do corpo dos seus cavalos.
- Meus puro-sangue ingleses morreram? De quê?
- De tanto puxar carroça d'água.
- Que carroça d'água???
- Para apagar o incêndio e salvar seu cachorro. Infelizmente não conseguimos.
- QUE INCÊNDIO????
- Que deu na sede da fazenda. A vela caiu na cortina e pegou fogo.
- Mas que vela, meu Deus? Aí tem luz elétrica!!!
- As vela do velório.
- MAS QUE #*!%$ de VELÓRIO??????
- Da sua mãe. Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão.
