Piadas!

[Anonymous_theOld]

MAS SÓ ESTARÃO CONCOCRENDO AS PIADOS ESCRITAS EM AMARELO


Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam doisrapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?

 

[«Ælbereth Gilthoniel»]

NO TRIBUNAL

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Ele confessa o assassinato, mas alega em sua defesa uma besteira machista muito usada no Brasil até os anos 70: a tal “legítima defesa da honra”. O Juiz vê que alguns detalhes do processo estão meio vagos e resolve interrogar o homem:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se
referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:

- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?

– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...

O Juiz não se conforma:

- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.

- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:

- O que você disse ao seu melhor amigo!

- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!

 

[Sétimo Nazgûl]

Espero que gostem!!!

A esposa se despede do marido que vai ficar noventa dias no exterior.
- Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!
- Você prefere por carta ou telegrama?
- Por cheque!!!!

 

[Fëanor]

o muleque ganha um brinquedo novo do pai:

-Olha pai! Sem as mãos!
-Olha pai! Sem os braços!
-Olha pai! Sem os pés!

E o pai, já de saco cheio:

-Já chega muleque!! Me devolve aqui essa motoserra!!

 

[Anonymous_theOld]

Assim num dá...

vo cancelar o concurso... não tem nem graça isso...

Ae, vão ou não participar dessa joça?!

 

[Edrahil]

Esqueça Francis. Num rola! A galera não se interessou.

 

[Anonymous_theOld]

Olhem só oq eu acabei de receber no meu e-mail:


Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de
produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas,
por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas
são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:

"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)



Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como
picolé...).



Num hotel que oferecia touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)



Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)



No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!).



Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)



Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE
TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos
miúdos de 4 anos longe
dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)



Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).



Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer
em
faca!! )



Numa caixa de luzes decoração de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico? Agora sei o
que
são as estrelas do céu ).



Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)



Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Kit de castração caseira??!! )



Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

(...Precisa comentar alguma coisa?...)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)





Atenciosamente,

Renato Soares


Não sei se é verdade, mas eu ri pakas!

 

[Snaga]

Uma bicha morre e vai para o céu.

Chegando lá o São Pedro, olha... olha... e fala:

- Você não esta pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida...

Ela (a bicha) voltou suando e falou:

- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olho... e falou:

- Voce ainda nao esta pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas.. cagou até o que não tinha...

Voltou e falou:

- E agora? Posso entrar?

São pedro olhou... Pensou... e falou:

- Você ainda não está pronto... tome essa comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12h... cagou sangue, água, as tripas...

Voltou chorando para São Pedro..

São Pedro olhou... e falou:

- Entendeu para que serve o c* ?

Nao fiquem tristes. Eu estou concorrendo!!!

 

[Anonymous_theOld]

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
- Não sei, fessora!
- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
- Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber?
- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não! - respondeu a professora, pensativa.
- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

 

[Imadofus]

Uma bicha morre...

foi a pior caganeira de sua vida...

 

[Phairanum]

O cara vai ao médico.
-- Doutor, eu estou com um problema...
-- Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade.
-- Sabe o que é doutor?
-- Pode dizer amigo, ficará entre nós.
-- É que eu estou com o pênis laranja.
-- Deve haver algum engano, amigo. Pênis laranja? Eu nunca li isso em nenhum livro.
-- Mas é verdade doutor.
-- Mostre-me por favor.
Aí o cara abaixa a calça e mostra o membro laranja.
-- Mas não é que é laranja mesmo? - disse o médico assustadíssimo - Me diga, você utiliza algum medicamento?
-- Não, saúde perfeita.
-- E drogas?
-- Também não, doutor. Sou esportista.
-- Me conte, como é seu relacionamento com sua esposa?
-- Normal. Eu respeito minha esposa, só o básico.
-- E quanto à sua intimidade, quando você fica sozinho.
-- Normal. Eu alugo um filme, coloco no vídeo, assisto comendo um pacote de Doritos...

 

[Snaga]

Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

PS.: pode mandar mais de uma pra concorrer?

 

[Anonymous_theOld]

PS.: pode mandar mais de uma pra concorrer?

Não! Só uma por pessoa...





Dois sujeitos se encontram no bar.
- Por que essa cara de enterro, rapaz? - pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!

 

[Edrahil]

BANDO DE MARICAS...

NEM EM UM CONCURSO PRA DESCONTRAIR E RIR VC´S PARTICIPAM...

Ae, vo dar mais uma semana... até lá o concurso tá rolando, então participem pq eu já to fikando p. da vida...

É isso aí Francis, cai de boca na galera!!!

 

[Deriel]

Ele é um cara gozado

 

[Imadofus]

Posso pintar minha piada na página anterior de amarelo e fazer com ela faça parte do concurso?

 

[Cloud]

Pode ser piada BEM pesada?

 

[Edrahil]

Pode ser piada BEM pesada?

Com quantos elefantes???


Essa é infame, mas como não estou disputando:

-Diga-me, Manoel, sua mulher faz sexo com, você por amor ou por interesse?
-Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
-Como é que você sabe?
-Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!

 

[Imadofus]

Já que ninguém respondeu, a minha da página anterioro será pintada de amarelo e estará concorrendo, ok?

 

[Edrahil]

Vai, pinta de amarelo. Marca a tua piada. Mas escolha bem. Depois não "recrama"!