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Piadas!

Já que tá valendo cantada de pedreiro, "vamo" lá!
- E aí gata, quer pegar um solzinho na minha laje?
- O que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
- Você é o ovo da minha marmita!
- Hoje é teu aniversário? Porque tu tá de parabéns!
- Tá esperando o busão? Porque vc tá no PONTO!:joy:
- Terra boa pra plantar mandioca!
- Tanta carne e eu "cumeno" feijão!
- Ei, boneca! Vem aqui dar uma chapiscada, vem??
- Vem cá, coisa linda! Deixa eu te passar o cimento!
Essa eu já vi acontecendo... :lol:
 
O MORDOMO

Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

- Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!
 
O MORDOMO

Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

- Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!
hauhauahuahuahauha
essa foi muito boa
rachei de rir aqui!
 
Trato é trato!

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também morre e vai para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de Saudades!!!
E o marido, ríspido, responde:
- Não vem não, assombração! O trato foi:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE.... AGORA...VAZA!!!
 
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Anexos

  • caiunarede.jpg
    caiunarede.jpg
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Porque as MULHERES enlouquecem os homens
>
> Mulher - Onde você vai?
> Homem - Vou sair um pouco.
> Mulher - Vai de carro?
> Homem - Sim.
> Mulher - Tem gasolina?
> Homem - Sim.... coloquei.
> Mulher - Vai demorar?
> Homem - Não... coisa de uma hora.
> Mulher - Vai a algum lugar específico?
> Homem - Não... só rodar por aí.
> Mulher - Não prefere ir a pé?
> Homem - Não. vou de carro.
> Mulher - Traz um sorvete pra mim!
> Homem - Trago... que sabor?
> Mulher - Manga.
> Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
> Mulher - Na volta?
> Homem - Sim... senão derrete.
> Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
> Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
> Mulher - Ahhhhh!
> Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
> Mulher - Mas você não gosta de manga!
> Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
> Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
> Homem - Eu não gosto também.
> Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
> Homem - Ok! Beijo... volto logo....
> Mulher - Ei!
> Homem - O que?
> Mulher - Chocolate não... Flocos...
> Homem - Não gosto de flocos!
> Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
> Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
> Mulher - Você está sendo irônico?
> Homem - Não tô não! Vou indo.
> Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
> Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
> Mulher - Depois não... quero agora!
> Homem - Tá bom! (Beijo.)
> Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
> Homem - Com o meu.
> Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
> Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
> Mulher - Tá precisando?
> Homem - Não sei... vou ver quando sair!
> Mulher - Demora não!
> Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
> Mulher - Ei!
> Homem - Que foi agora?
> Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
> Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
> Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
> Homem - O que quer dizer?
> Mulher - Nada... nada não!
> Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
> Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
> Homem - Como é o quê?
> Mulher - Homens!
> Homem - Generalizando ou falando de mim?
> Mulher - Generalizando.
> Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
> Mulher - Tá bom... então vai.
> Homem - Vou.
> Mulher - Ei!
> Homem - Que foi, cacete?
> Mulher - Leva o celular, estúpido!
> Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
> Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
> Homem - Não... pode deixar...
> Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade,
> só isso!
> Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
> Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
> Homem - Prá quê?
> Mulher - Sei lá! Joguinho!
> Homem - Você quer meu celular prá jogar?
> Mulher - É.
> Homem - Tem certeza?
> Mulher - Sim.
> Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
> Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
> Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
> Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
> Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
> Mulher - É?
> Homem - É.
> Mulher - Então onde está?
> Homem - O quê?
> Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
> Homem - Como!?
> Mulher - Nada! Esquece!
> Homem - Tá nervosa?
> Mulher - Não... tô não...
> Homem - Então vou!
> Mulher - Ei!
> Homem - O que ééééééé, caralho?
> Mulher - Não quero mais sorvete não!
> Homem - Ah é?
> Mulher - É!
> Homem - Então eu também não vou sair mais não!
> Mulher - Ah é?
> Homem - É.
> Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
> Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
> Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
> Homem - Não... vou dormir, só isso!
> Mulher - Está nervoso?
> Homem - Claro, porra!!!
> Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?...!!!
 
JOGO DE VÔLEI DE LEPROSOS

A partida começa ... jogo cirrado, saca de lá, bloqueia de cá, corta de lá, defende de cá.. de repente,
O juiz: - MÃO NA REDE!!!
o jogador do outro time diz
- É minha!



Nossa esta foi a pior::doh:...harff..sem graça..:hihihi:
 
Meu nick em si é uma piada que não deu muito certo..Enfim...


De quem é essa boquinha?
De quem é esses olhinhos?
De quem é esse narizinho?

Mais que porr*,esse necrotério ta todo desorganizado!


Rapidinha em espanhol (tentei traduzir,mas ficou porco,então vai em espanhol mesmo)

Canten una canción
A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!
 
Isabela Nardoni e o menino João Hélio chegam na balada e uma amiga pergunta:
- Isabela, voces demoraram, o que aconteceu.
- Ah o João Hélio não queria vir, tive que traze-lo arrastado.
- Ah, aproveita agora que voce ta aqui e se joga!
 
O que é o que é, cai em pé e corre deitado?
O João Hélio


Depois do sucesso arrebatador do dicionário feminino, o Buzz vai ajudar a mulherada a compreender melhor um “sujeito homi”
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.
 
Vaga de emprego




1º) Candidato formado na USP



Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de
distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar em
piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!

' Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o
que o mercado precisa! '
 
O gauchão (G) da fronteira com a Argentina chega apavorado na delegacia e lasca pro delegado (D).

G: Tchê, acabei de atropelar um Argentino.

D: Mas o senhor e um homem de coragem, chegou confessando o seu erro, um belo ato.

G: Mas Tchê, além disso eu ainda tava na contramão.

D: Que honestidade, um homem integro é o que o senhor é.

G: Mas Tchê, além disso eu tinha tomado todas.

D: Que coisa linda, que coisa linda. A verdade acima de tudo.

G: Mas Tchê, depois do atropelamento eu levei o corpo pra fora da estrada e enterrei.

D: Que ato lindo, apesar de argentino o senhor deu ao morto um enterro decente. Um verdadeiro ato cristão.

G: Mas Tchê, enquanto eu enterrava o Argentino ele gritava: estoi vivo, estoi vivo.

D: Olha o senhor não se apavore que Argentino é tudo mentiroso.
 
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento,
ela fala: "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace. Me abrace mas me abrace forte"
Eu falei: "O QUEEEEEE??"
Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
"Vamos passar no caixa para pagar"
Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".
Ela ficou pálida.
Ainda falei: "Só quero que você me abrace. Me abrace mas me abrace forte".
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como
homem..."
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...
 
Última edição:
Duas loiras no morro

Tinha duas loiras no morro olhando para o ceu, ai uma loira pergunta para a outra:
- Amiga, qual é mais longe a lua ou paris?? - a outra responde:
- Ué tu ta vendo paris daqui ?

Sopra!

Um cara, bateu no carro da loira.
Ele falou assim pra ela:
-Se você assoprar o escapamento, o carro desamassa.
A loira, burra, foi lá, e assoprou. Então veio outra loira e começou a rir.
Ai a loira que estava soprando falo assim:
-Ei, vc ta rindo do quê? - E ela respondeu:
- O que que vc tá fazendo?
Loira 1:
- Soprando o escapamento pro carro desamassa, por que algum problema? A outra respondeu:
- Você nunca vai conseguir com a janela aberta!

Sem ofensas a nenhuma loira.
 
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho… Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura e o Créu.
- Ok - Respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
 
Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, você manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ía pra outro compromisso. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou ,
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???
 
Piadas Curtas



Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
 

Valinor 2023

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R$2.434,79
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