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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Uncle
Sou cool
Essa é boa...
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o Lostzilla.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o Lostzilla.
miharu
Wild~
Neithan
Ele não sabe brincar. Ele é joselito
Lenda do Capitao Nascimento
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? Tu eh mo-le-que!
MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e
gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do
Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? Tu eh mo-le-que!
MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e
gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do
Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
yávië
Usuário
Eu conheço diferente.. na minha vertente:
Capt. Nascimento sai da floresta segurando um gambá espancado que diz: eu sou um coelho, eu sou um coelho!!!!!!!
E Neithan, a piada da mulher ao volante. acho que é da loira ao volante... menos na generalização vai?
Ok, para não fugir tanto, vamos a uma piadinha besta
//
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!!!!!!
Capt. Nascimento sai da floresta segurando um gambá espancado que diz: eu sou um coelho, eu sou um coelho!!!!!!!
E Neithan, a piada da mulher ao volante. acho que é da loira ao volante... menos na generalização vai?
Ok, para não fugir tanto, vamos a uma piadinha besta
//
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!!!!!!
Só pra descontrair...
não eh do Bope mas engraçada tb!
hehehehehe
Tinha 3 morceguinhos e o pai deles estava os ensinando a chupar sangue.
Foi o 1° morceguinho e voltou com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele boi lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dele.
Chegou o 2° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquela ovelha lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dela.
Chegou o 3° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele muro lá?
- Ví filho!
- Eu não!
hehehehehehe
tirei de um site bem bacana que tb posto piadas lá...
www.piadasonline.com.br
não eh do Bope mas engraçada tb!
hehehehehe
Tinha 3 morceguinhos e o pai deles estava os ensinando a chupar sangue.
Foi o 1° morceguinho e voltou com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele boi lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dele.
Chegou o 2° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquela ovelha lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dela.
Chegou o 3° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele muro lá?
- Ví filho!
- Eu não!
hehehehehehe
tirei de um site bem bacana que tb posto piadas lá...
www.piadasonline.com.br
Tuor
dei um rolê em Vinyamar
Piada de anão:
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
Cavaleira Negra
Usuário
Coitado!!!
Essa é má... e olha-me sta do judeu:O Jacó e o seu filho, o Jacozinho foram à Feira Popular. Andaram lá a ver, a tentar decidir o que iam fazer, quando o Jacozinho teima em andar de avião... O Jacó pergunta ao avionista quanto é uma volta:
-100 dólares uma hora! - responde o avuonista:
-Nem pensar!! é muito caro! - volve o judeu. Ai, meu Deus, o Jacozinho abre ali um grande berreiro... e o avionista, farto do barulho do miúdo, diz que os leva de graça, mas eles não podem abrir a boca. Os dois judeus concordam.
Entram no avião, descolam. O avionista faz manobras malucas, diabólicas, voos rasantes, piruetas... e o jacó nada.
Quando aterram, o avionista diz:
-Bolas!! O senhor é mesmo muito corajoso!! E não sentiu medo?
-Não... medo não senti! - responde o Jacó:
-E não sentiu vontade de gritar?
-Por acaso até senti... especialmente quando o Jacozinho caíu do avião...
Cavaleira Negra
Usuário
I have mor one!!! Judeu outra vez; Jacozinho estava a aprender a andar:
-Vem meu filho! - pediu Jacó. O miúdo, a mito, muito custo, lá se levantou e caminhou até ao pai. Jacó sentou-se no sofá:
-Vem meu filho! - disse Jacó. Eina... o desgraçado do miúdo fez imensa ginástica, mas lá consegiu. Depois o Jacó põe-se em frente ao sofá e estende os braços:
-A mim, Jacozinho... - o Jacozinho, satisfeitíssimo atira-se aos braços do pai, que se desvia:
-1ª lição de vida; não confiar em ninguém... nem no próprio pai!!!
-Vem meu filho! - pediu Jacó. O miúdo, a mito, muito custo, lá se levantou e caminhou até ao pai. Jacó sentou-se no sofá:
-Vem meu filho! - disse Jacó. Eina... o desgraçado do miúdo fez imensa ginástica, mas lá consegiu. Depois o Jacó põe-se em frente ao sofá e estende os braços:
-A mim, Jacozinho... - o Jacozinho, satisfeitíssimo atira-se aos braços do pai, que se desvia:
-1ª lição de vida; não confiar em ninguém... nem no próprio pai!!!
Neithan
Ele não sabe brincar. Ele é joselito
Essa é sensacional!!!!
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o
apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria
com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende
de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi
conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior
torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais
populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país
pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada
disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você
não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de
história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em
98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que
precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e
também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da
UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de
Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas
dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol
roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi,
graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al
Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no
Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi
esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título
com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte,
se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e
assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título
Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa,
ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da
Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São
Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da
atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo
vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano
ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o
Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não
adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos
de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos
time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto
título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(
GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida
é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes
menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é
uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós
estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você
é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce
pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu
não sou filho do vizinho.
FILHO: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o
apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria
com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende
de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi
conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior
torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais
populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país
pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada
disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você
não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de
história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em
98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que
precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e
também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da
UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de
Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas
dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol
roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi,
graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al
Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no
Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi
esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título
com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte,
se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e
assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título
Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa,
ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da
Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São
Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da
atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo
vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano
ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o
Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não
adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos
de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos
time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto
título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(
GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida
é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes
menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é
uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós
estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você
é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce
pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu
não sou filho do vizinho.
FILHO: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)
Soma Cruz Jean
Harry
HAUAHUAHAUAHAU
Essa do "Corinthians" é demais ... Outra :
entados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,
quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam
planejando.
BIN LADEN responde:
Estamos planejando a III Guerra Mundial.
E como seria isso? quis saber o repórter.
SADDAM responde:
Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.
Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?
SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:
Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...
Essa do "Corinthians" é demais
... Outra :entados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,
quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam
planejando.
BIN LADEN responde:
Estamos planejando a III Guerra Mundial.
E como seria isso? quis saber o repórter.
SADDAM responde:
Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.
Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?
SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:
Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...
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