Piadas!

[Snaga]

Cantem no ritmo da musica "Já Sei Namorar" dos Tribalistas

Os belicistas - Já sei Bombardear
(W. Bush, Collin Powell)

já sei bombardear,
já sei armar o missil, agora só me falta atirar,
já sei invadir,
já sei peitar a ONU agora só me falta explodir
não tenho paciencia pra negociação, eu tenho é mania de
perseguição
Não ouço ninguém, acuso todo mundo o Bin Laden e o Hussein
Não livro ninguém, exploro todo mundo acho que o mundo é
meu também
Já sei derrubar, já sei jogar a bomba na tua base militar
Eu sou o juíz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis
Peguei experiência com o Afeganistão
Se antes eu falhei, agora num erro não.
não ouço ninguém, até o Collin Powell Tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo, Depois Amazônia
também
Eu tô querendo, Sadan Hussein Eu tô querendo, tudo o que
tiver
Tô te querendo, não tem pra ninguém, Tô te querendo,
petróleo do Hussein...

 

[Anonymous_theOld]

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

 

[«Ælbereth Gilthoniel»]

Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que
se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo :

"Prezado Padre... seguem algumas observações:

- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

- O missal não é um apoio para copo.

- O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como
guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12.

- Existiram 12 Apóstolos e não 10.

- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como
'J.C. e sua Patota'.

- O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como 'O Padrinho '
Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

- A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

- Backstreet Boys não estavam na relação de músicas do coro.

- Aquela 'casinha' é o confessionário, não o banheiro.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora , muito menos abraçá-la!!

 

[Anonymous_theOld]

Aquele ateu confesso estava pescando tranqüilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago.
Apavorado, começa a gritar:
- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado, ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.

 

[Edrahil]

JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento.

Depois de vários anos felizes, resolveram ir ao SIMBA - SAFARI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...

Durante o tour , o guia narrava... : Dizia o GUIA: - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !

MARIA (pro João) - Tá VENDO...??????

GUIA: - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia...

MARIA (pro João) - Tá VENDO... ??????

GUIA: - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora...!

MARIA (pro João) - Tá VENDO...??????

GUIA: -Agora..., vejam que animal interessante é o RINOCERONTE..., só faz amor 1 (uma) vez por ano... !

JOÃO (pra Maria) - Tááááááááááá VEEEENDO??????

MARIA (pro João) - ..MAS EM COMPENSAÇÃO...TEM "CHIFRE " ATÉ NO NARIZ....

 

[Edrahil]

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argen tino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

 

[Anonymous_theOld]

A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

 

[Fëanor]

essa é velha mas é boa:

O folgado entra no buteco e pede:
-Tá quanto o café?
- R$ 1,00
- E o açucar?
- Ah, o açucar vem de graça!
- Então me dá uns 5Kg!

 

[Rilo Kiley]

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

 

[Edrahil]

O texto a seguir não representa a idéia de masculinidade deste usuário ... mas que é engraçado, é!!!

MARICÔMETRO

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

- Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

- Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

- Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

- Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

- Uso do espelho:
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

- Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

- Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo, tênis - MACHO DE CARTEIRINHA
Boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

- Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

- Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY

- Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

- Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA

 

[Anonymous_theOld]

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!


Editando:
Edrahil, sua pida é mto boa cara! principalmente quando vc çle as definições: Tarzan, Rambo, Vinking e tudo mais... além do que vc acabou de me dar uma otima idéia!!!
Fazer um concurso de piadas!! mto bacana né... mas tipo, lógico q eu vo ser o juizão, com o auxilio de mais algúém, dai q galera vai mandando as piadas pra mim e pro cara, só não sei oq pode ser a premiação,,, alguma idéia... ah e com oeu adorei a sua piada eu já te convindo pra ser o cara q vai eleger o campeão junto comigo...

 

[Fëanor]

a fantasia do negão:

o negão chega em casa falando:
-O mulé! faiz ae uma fantasia pra mim que sexta vai ter festa a fantasia lá na firma e eu quero abafar!! Faz a melhor fantasia que tu puder!

no outro dia ele chega em casae ve na cama uma fantasia de superman. Puto da vida exclama:
-O mulé!! vc pirou é? Fantasia de superman nunca! vc já viu superman preto?? se esqueceu que eu sou preto?? assim o pessoal lá da firma vai pagar da minha cara!
faz outra fantasia!

No dia seguinte, ele ve na cama uma fantasia de Batman, e de novo desaprova:
- Tá loca muié?? vc já viu Batman pretopor acaso!! eu sou preto meu!! faz algo que combina comigo, senão vai todo mundo tirar sarro da minha cara!!

Um dia depois, ele chega em casa, e em cima da cama ve tres botões brancos, uma cinta branca e um pedaço de pau. Confuso, pede à mulher:
- O mulé?? piro de vez?? que que é aquilolá na cama??

e a mulher:
-É o seguinte: vc tem 3 opçoes:
1º: vc pega os tres botões, cola no corpo e vai disfarçado de dominó
2º coloca o cinto na cintura e vai dirfarçado de negresco, ou
3º pega e enfia o pau no cu e vai disfarçado de chicabom!!!!!!!

 

[Edrahil]

Edrahil, sua pida é mto boa cara! principalmente quando vc çle as definições: Tarzan, Rambo, Vinking e tudo mais... além do que vc acabou de me dar uma otima idéia!!!
Fazer um concurso de piadas!! mto bacana né... mas tipo, lógico q eu vo ser o juizão, com o auxilio de mais algúém, dai q galera vai mandando as piadas pra mim e pro cara, só não sei oq pode ser a premiação,,, alguma idéia... ah e com oeu adorei a sua piada eu já te convindo pra ser o cara q vai eleger o campeão junto comigo... [/i]

Francis, achei a idéia interessante! Seria algo legal mesmo! Como idéia de prêmio poderia ser um PARABÉNS bem grande, amarelão ou todo colorido!

Aceito seu convite!

 

[«Ælbereth Gilthoniel»]

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

 

[Edrahil]

A DÚVIDA DE JOÃOZINHO

Joãozinho, volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai. Porque é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens??
- Sei não meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!!!

 

[«Ælbereth Gilthoniel»]

Preste atenção:

a) No Japão é consumida pouca gordura e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA;

b) Na França é consumida muita gordura e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA;

d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA;

e) Na Argélia se transa pouco e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA;

f) No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA;

Conclusão:


Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!!!
Eu já parei meu curso.

 

[«Ælbereth Gilthoniel»]

MULTIPLOS DE 9

Havia um homem com um problema meio "diferente". O "bimbo "dele tinha 54cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. Meu "amigão" tem 54cm de comprimento.
- Bem, na verdade, se voce quiser aumenta-lo, fica meio desconfortavel, não acha?
- Nao e isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
- Ah bom, por que nao falou logo?
- Deixe-me ve-lo - falou o médico, meio sem acreditar.
- Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o medico arregalou os olhos e disse:
- Sabe, meu senhor, este tipo de problema a gente nao costuma lidar, normalmente é ao contrario. Eu nao posso fazer nada pelo senhor, nós nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente,depois da 15ª árvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Lá tem uma bruxa que pode te ajudar.
-Uma bruxa? Venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa?
Meio sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como nao tinha nada a perder, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Entao a velhinha falou:
- Meu filho, vá nesta direcao, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com você. E claro que ele vai dizer NÃO.
Cada vez que ele falar não, seu pinto diminui 9cm.
Meio sem acreditar, mas achando que, ja que estava lá mesmo, o homem seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graca, tirou o pinto para fora e perguntou:
- Você quer casar comigo? O sapo virou-se, meio como quem nao quer nada, e respondeu:
- Não.
No mesmo instante, o bilau do cara baixou para 45cm. Que espanto, funciona! De novo o cara:
- Voce quer casar comigo?
- Não.
Lá vai o pinto para 36 cm.
- Você quer casar comigo?
- Não.
Agora, com 27 cm, o cara pensa: "Bem, 18 cm e um bom tamanho". De novo vira para o sapo:
- Voce quer casar comigo?
O sapo olha e fala:
-Pôrra, cara, deixa de ser chato! Ja te falei, NAO, NAO E NAO!!

 

[«Ælbereth Gilthoniel»]

Só mais uma, eu juro!!

Piada de Português em inglês... (Portuguese's Joke)

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Portuguese :
"I wake up in the morning, I hear the phone green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

 

[Fenris]

Não há piada que supere a dos 3 tomatinhos!!!!!

 

[Anonymous_theOld]

Não há piada que supere a dos 3 tomatinhos!!!!!

Confesso q esqueci...

Edrahil, sua pida é mto boa cara! principalmente quando vc çle as definições: Tarzan, Rambo, Vinking e tudo mais... além do que vc acabou de me dar uma otima idéia!!!
Fazer um concurso de piadas!! mto bacana né... mas tipo, lógico q eu vo ser o juizão, com o auxilio de mais algúém, dai q galera vai mandando as piadas pra mim e pro cara, só não sei oq pode ser a premiação,,, alguma idéia... ah e com oeu adorei a sua piada eu já te convindo pra ser o cara q vai eleger o campeão junto comigo... [/i]

Francis, achei a idéia interessante! Seria algo legal mesmo! Como idéia de prêmio poderia ser um PARABÉNS bem grande, amarelão ou todo colorido!

Aceito seu convite!

Nussa! Jurava q vc ia dizer: "Se toca muleke... fikar lendo piadas? Tenho coisa mto mais interessantes pra fazer... não enche vai" mas vc me surpreendeu...
Agora em relação ao preêmio eu acho q a galera nu mvai gostar mto de um simples parabéns... mas em todo caso como nós iriamos ler todas as piadas? tipo, por mp seria bem mais organizado e talz, mas irria lotar minha caixa de entrada... sua tb... talvez criar um tópico a parte? mas dai só a gente poderia ler pq senão a galera poderia copiar ou se basear na piada do outro... dê uma idéia!