Piadas!

[Edrahil]

Pobre, porém culto

No meio do trânsito em São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz o escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

- A Paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!, como disse Shakespeare em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:

- Vai tomar no c*!, como disse Nelson Rodrigues em A Vida como ela é!

 

[Elring]

Piada non-sense!

Dois amigos voltam da praia, fim de tarde, sentados no banco do buzão, chapados na última. O do corredor, aproveitando que o amigo está "viajando" com o pôr-do-sol, solta um peido silencioso... daqueles mortais. Sentindo que exagerara, ele se adianta e fala:
- Meu! Queimaram a bota no buzão!
- Ahã...- responde o amigo pegando o óculos de sol do bolso e colocando em seguida.
- Hãn?! Botou o óculos por quê, maluco?!!
- É que esse foi de fazer chorar...

 

[Edrahil]

O correto

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura"

Agora coloque a vírgula onde necessário na frase acima.

Curiosidade:

- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".

Veja o que uma simples vírgula pode fazer!!!

 

[Trovon]

Diz o Joãozinho à mãe muito triste:
_Mãe na escola todos me chamam de mentiroso, de aldrabão...
Diz a mãe:
_Cale-se meu filho, que você nem anda na escola.

 

[Sarcasmo]

Essa é meio pesada, mas é engraçadinha


Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O Coração, sem entender nada, se defende:
- Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
- Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?

 

[Passolargo]

 

[Sally]

Nao sei se jah publicaram essas frases de universitarios aqui... Se publicaram me desculpem, eu nao sabia... Mas ai vai...

Tudo começou quando...
A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela
virou moda no Campus:
"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que
tem"
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia
apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que
tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a
mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência
para fazer várias vezes?"
Mas,a frase que ficou e se tornou campeã, e ERA a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer
varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO se
saíram MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!)
com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber Administrar, Plantar a
mandioca, poder contar pra todo mundo, Ter energia e potência para fazer
várias vezes e, Ter dinheiro... Se, no final das contas... A GENTE sempre
precisa ensinar a comer !!!!!"

 

[Shantideva]

RELÓGIO DA MENTIRA

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR!!!

 

[Asca]

Eu já tinha lido essa.
Só que era com o Jader Barbalho.

 

[Edrahil]

O ADVOGADO

O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.

O amigo respondeu: ”- É simples! Diga à garota que você é advogado”.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.

Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse: "- Oh, você é advogado?!".

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.

Quando estavam na cama o cara começou a rir.

Ela, irritada, perguntou qual era a graça, ele respondeu:

- "É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!".

 

[Fëanor]

Costello calls to buy a computer from Abbott


Abbott: Super Duper computer store. Can I help you?
Costello: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
Abbott: Mac?
Costello: No, the name's Lou.
Abbott: Your computer?
Costello: I don't own a computer. I want to buy one.
Abbott: Mac?
Costello: I told you, my name's Lou.
Abbott: What about Windows?
Costello: Why? Will it get stuffy in here?
Abbott: Do you want a computer with Windows?
Costello: I don't know. What will I see when I look in the windows?
Abbott: Wallpaper.
Costello: Never mind the windows. I need a computer and software.
Abbott: Software for Windows?
Costello: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What have you got?
Abbott: Office.
Costello: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
Abbott: I just did.
Costello: You just did what?
Abbott: Recommend something.
Costello: You recommended something?
Abbott: Yes.
Costello: For my office?
Abbott: Yes.
Costello: OK, what did you recommend for my office?
Abbott: Office.
Costello: Yes, for my office!
Abbott: I recommend Office with Windows.
Costello: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
Abbott: Word.
Costello: What word?
Abbott: Word in Office.
Costello: The only word in office is office.
Abbott: The Word in Office for Windows.
Costello: Which word in office for windows?
Abbott: The Word you get when you click the blue "W".
Costello: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
Abbott: Yes, you want Real One.
Costello: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
Abbott: Real One.
Costello: If it's a long movie I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
Abbott: Of course.
Costello: Great! With what?
Abbott: Real One.
Costello: OK, I'm at my computer and I want to watch a
movie. What do I do?
Abbott: You click the blue "1".
Costello: I click the blue one what?
Abbott: The blue "1".
Costello: Is that different from the blue w?
Abbott: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
Costello: What word?
Abbott: The Word in Office for Windows.
Costello: But there's three words in "office for windows"!
Abbott: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
Costello: It is?
Abbott: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
Costello: And that word is real one?
Abbott: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
Costello: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
Abbott: Money.
Costello: That's right. What do you have?
Abbott: Money.
Costello: I need money to track my money?
Abbott: It comes bundled with your computer
Costello: What's bundled with my computer?
Abbott: Money.
Costello: Money comes with my computer?
Abbott: Yes. No extra charge.
Costello: I get a bundle of money with my computer? How much?
Abbott: One copy.
Costello: Isn't it illegal to copy money?
Abbott: Microsoft gave us a license to copy money.
Costello: They can give you a license to copy money?
Abbott: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . .
Abbott: Super Duper computer store. Can I help you?
Costello: How do I turn my computer off?
Abbott: Click on "START"..........

 

[Edrahil]

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silênci empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

 

[Madame Ko]

SINALIZAÇÃO PARA O PAN-AMERICANO 2007

A Governadora Rosinha, pensando nos gringos que vêm ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas.

* German Mountain - Morro do Alemão
* Big Field - Campo Grande
* Little Field - Campinho
* Nice to meet you - Encantado (huahauhauhauhauaha!!!!)
* Will go now - Irajá
* To walk there - Andaraí
* Dry Square - Praça Seca
* Set fire - Botafogo
* Customers - Freguesia (huehuhauehuheuahuqhaehuahuaehuheuahe!!)
* Set black people free - Abolição (gaaaaaaaahahahahahaha!!!)
* Very very holy - Santíssimo
* Wait a minute - Paciência (huauhauahuahuahauhauhauaha!)
* Setting free - Livramento
* Good Success - Bonsucesso
* Very deep island - Ilha do Fundão (hahahahahahahahahahaha!!!)
* Grandson Rabbit - Coelho Neto
* High School - Colégio
* Happy view - Vista Alegre
* Hard Cover - Cascadura (uuuuáááááááááhahahahahaha!!)
* Priest Michael - Padre Miguel
* Mercy - Piedade
* It's very cheap! - Pechincha (hohohohaohaohaohaohaoahoaoho!!!)
* Nice stay - Benfica
* Bless you - Saúde
* Flag Square - Praça da Bandeira
* Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
* Small Farm - Rocinha
* All Saints - Todos os Santos
* Mary of Grace - Maria da Graça
* Holy Cross - Santa Cruz
* Hello, smile - Olaria
* Mango Tree - Mangueira
* Inside Mill - Engenho de Dentro
* New Mill - Engenho Novo
* Alligator to the water - Jacarepaguá

 

[Kainof]

Rapidinhas sem graça:

-Mãe! Lobisomem existe?
-Cala a boca e vai pentear essas buchechas!

-Mãe! Mãe! A vovó é mecânica?
-Não...
-Então o que ela tá fazendo embaixo do caminhão?

 

[bacowise]

O ADVOGADO E A CARIDADE

Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

- Sim, é verdade - confirma o advogado.

- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

- Nã... nã... não, senhor!

- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

- Nã... não... me informaram, senhor!

- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?

- Não, não sabia, desculpe-me... eu...

- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?



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Esta e outras você encontra em http://masquemario.blospot.com

 

[Mione-14]

AEROMOÇA LOIRA ​

No meio de uma longa viagem, a aeromoça loira pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado. Eu sou diabético!
- Então, que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! repetiu ele. Sou diabético!
- Tudo bem, tornou a aeromoça. Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião: Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly.
- Moça, você não está entendendo, disse ele, começando a se alterar. Eu sou diabético!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar... Nossa torta holandesa! Uma delícia...
- Ele com muita raiva grita, batendo no braço da poltrona. Eu já falei mil vezes que sou diabético! Séra que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, sou diabético.
EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de sua colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos, traz uma água com açúcar para ele...

 

[Mione-14]

Em um restaurante, o freguês chama o garçom:
_ Garçom, tem uma mosca no meu prato!
_ É o desenho do prato, meu senhor!
_ Mas tá mexendo.
_ Ih! Desenho animado!

 

[Mione-14]

Na lanchonete da rodoviária, o viajante pede um bolinho.
O garçom diz:
_ Não leve a mal, mas o bolino não é de hoje.
_ Então, me dê uma coxinha.
_ Meu senhor a coxinha também é de ontem.
_ Então me dê aquele espetinho.
_ O espetinho também é de ontem.
_ O viajante já nervoso, indaga:
_ Como eu faço para comer alguma coisa de hoje?
_ Passe aqui amanhã.

 

[Lukaz Drakon]

Mione, use o

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[Lady Erunámë]

TORTURA CHINESA

Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa.
Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:

- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.

- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.

- Se acOntecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.

- O senhor pode ficar tranquilo.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: "Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas..."
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito:

"Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito".

- Bom, se for assim, tudo bem.

Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita:

"Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo".

Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase:

"Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".