Mormegil II
Usuário
Ahn?
-
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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Passocurto
Ouch!
Folco disse:
DW
Usuário
O Manuel e a Maria tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra.
Foram se deitar à noite e a mulher, meio sem graça, tentou puxar assunto.
Ela olhou para o teto sujo e disse:
—Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada nesse teto!
— Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada no canto da cama?
***
George W. Bush tentava convencer o Tony Blair a continuar os ataques ao Iraque e diz ao aliado:
— Blair, não vai dar erro, vai por mim...
— E a opinião pública internacional, Bush?
— Não esquenta. Ouça o meu plano. Vamos matar só mais 3 milhões de iraquianos e um vendedor de bicicletas.
— Um vendedor de bicicletas, Bush? Por quê?
— Está vendo? Ninguém se preocupa com os 3 milhões de iraquianos.
Foram se deitar à noite e a mulher, meio sem graça, tentou puxar assunto.
Ela olhou para o teto sujo e disse:
—Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada nesse teto!
— Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada no canto da cama?
***
George W. Bush tentava convencer o Tony Blair a continuar os ataques ao Iraque e diz ao aliado:
— Blair, não vai dar erro, vai por mim...
— E a opinião pública internacional, Bush?
— Não esquenta. Ouça o meu plano. Vamos matar só mais 3 milhões de iraquianos e um vendedor de bicicletas.
— Um vendedor de bicicletas, Bush? Por quê?
— Está vendo? Ninguém se preocupa com os 3 milhões de iraquianos.
Última edição:
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente qual sua opiniao sobre a escasses de alimentos no resto do mundo"
O resultado foi desastroso, um total fracasso...
Os europeus não entenderam o que é "escasses";
Os africanos não sabiam o que era "alimento";
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestidade";
"Por favor, diga honestamente qual sua opiniao sobre a escasses de alimentos no resto do mundo"
O resultado foi desastroso, um total fracasso...
Os europeus não entenderam o que é "escasses";
Os africanos não sabiam o que era "alimento";
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestidade";
Knight
Rider On The Storm
Essa é muito boa
Hum, vou postar uma que meu professor de Biologia contou outro dia desses. É bem idiota e talz mas são 3 e meia da manhã e eu não tenho nada melhor pra fazer
O avô estava saindo de casa quando viu o netinho brincando com minhocas. Observou atentamente como o menino fazia um buraco na terra e puxava as minhocas. Depois de brincar com elas o menino enfiava as minhocas de novo no mesmo buraco.
Intrigado, o avô foi falar com o netinho 'se você me disser como você consegue enfiar as minhocas, que são tão mole e flácidas, de volta no orifício, eu te dou 10 reais!'
O menino prontamente respondeu 'eu estico elas e passo super bonder no corpo delas, de modo que elas fiquem firmes pra entrar no buraco'.
Satisfeito com a resposta, o avô deu os 10 reais para o neto.
No dia seguinte, o avô aparece de novo e dá uma nota de 100 reais para o netinho.
'Vô, o senhor deve estar ficando maluco, você já me deu os 10 reais ontem!'
'Não meu neto, esses 100 reais foi sua vó que mandou!'
Hum, vou postar uma que meu professor de Biologia contou outro dia desses. É bem idiota e talz mas são 3 e meia da manhã e eu não tenho nada melhor pra fazer
O avô estava saindo de casa quando viu o netinho brincando com minhocas. Observou atentamente como o menino fazia um buraco na terra e puxava as minhocas. Depois de brincar com elas o menino enfiava as minhocas de novo no mesmo buraco.
Intrigado, o avô foi falar com o netinho 'se você me disser como você consegue enfiar as minhocas, que são tão mole e flácidas, de volta no orifício, eu te dou 10 reais!'
O menino prontamente respondeu 'eu estico elas e passo super bonder no corpo delas, de modo que elas fiquem firmes pra entrar no buraco'.
Satisfeito com a resposta, o avô deu os 10 reais para o neto.
No dia seguinte, o avô aparece de novo e dá uma nota de 100 reais para o netinho.
'Vô, o senhor deve estar ficando maluco, você já me deu os 10 reais ontem!'
'Não meu neto, esses 100 reais foi sua vó que mandou!'
DW
Usuário
Um casal super apaixonado, conversa:
— Amor... vou passar a chamar você de EVA.
— Por quê? — pergunta ela.
— Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
— Está bem! — diz ela — E eu vou passar a chamar você de PEUGEOT.
— E por quê? pergunta o marido.
— Porque você é o 206!
— Amor... vou passar a chamar você de EVA.
— Por quê? — pergunta ela.
— Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
— Está bem! — diz ela — E eu vou passar a chamar você de PEUGEOT.
— E por quê? pergunta o marido.
— Porque você é o 206!
Francis Drake
Banned
Opa, esse meu topico vingou msm ![=]](/forum/styles/default/xenforo/smilies/happy.gif "Sorriso =]")
Pelo menos uma coisa boa heheheheheh
Pelo menos uma coisa boa hehehehehehHaããã, ler as piadas, de pelo menos a ultima pagina eh bom nehFëohtar disse:
aushaushuahsuahsuahsa Nonsense totallFolco disse:
Hansi Kürsh
Usuário
vai lahhhhh
quatro caras entram num bar e começam a conversar...
um maluco entra no banheiro, os outros puxam assunto:
- cara, tenho orgulho do meu filho: ele era lavador de carro na esquina, passou a empregado de lava-jato, vendedor de concessionária e hoje é o dono da maior rede de carros brasileiros... ele é tão rico, mas tão rico, que deu um golf TT lidíssimo, todo tunado e modificado, para um amigo, de aniversário.
- cara, tenho orgulho do meu filho: ele era servente de pedreiro, passou a pedreiro, arquiteto, engenheiro civil e hoje é o dono da maior rede de empreiteira de SP... ele é tão rico, mas tão rico, que deu uma mansão no Alphaville, toda completa, para um amigo, de aniversário.
- cara, tenho orgulho do meu filho: ele era trocador de bequilha (pneu) de avião, passou a vendedor de bilhete, foi comissário, piloto da TAM e hoje é o dono da maior rede de voos nacionais e internacionais do Brasil... ele é tão rico, mas tão rico, que deu um boeing 777, para um amigo, de aniversário.
nisso chega o maluco que foi ao banheiro:
- sobre o q vcs tavam conversando???
- sobre os nossos filhos...
- nossa, meu filho é GAY!!! - falou o do banheiro...
- que pena, sinto muito!!!
- que nada!!! esses dias atrás, no aniversário dele, ele ganhou um GOLF TT, UMA MANSÃO e UM BOEING 777 de presente dos 3 namorados dele!!!!!!
Moral da história: Brasileiro só se f***
quatro caras entram num bar e começam a conversar...
um maluco entra no banheiro, os outros puxam assunto:
- cara, tenho orgulho do meu filho: ele era lavador de carro na esquina, passou a empregado de lava-jato, vendedor de concessionária e hoje é o dono da maior rede de carros brasileiros... ele é tão rico, mas tão rico, que deu um golf TT lidíssimo, todo tunado e modificado, para um amigo, de aniversário.
- cara, tenho orgulho do meu filho: ele era servente de pedreiro, passou a pedreiro, arquiteto, engenheiro civil e hoje é o dono da maior rede de empreiteira de SP... ele é tão rico, mas tão rico, que deu uma mansão no Alphaville, toda completa, para um amigo, de aniversário.
- cara, tenho orgulho do meu filho: ele era trocador de bequilha (pneu) de avião, passou a vendedor de bilhete, foi comissário, piloto da TAM e hoje é o dono da maior rede de voos nacionais e internacionais do Brasil... ele é tão rico, mas tão rico, que deu um boeing 777, para um amigo, de aniversário.
nisso chega o maluco que foi ao banheiro:
- sobre o q vcs tavam conversando???
- sobre os nossos filhos...
- nossa, meu filho é GAY!!! - falou o do banheiro...
- que pena, sinto muito!!!
- que nada!!! esses dias atrás, no aniversário dele, ele ganhou um GOLF TT, UMA MANSÃO e UM BOEING 777 de presente dos 3 namorados dele!!!!!!
Moral da história: Brasileiro só se f***
Francis Drake
Banned
a moral não tem nd a ver e essa piada eh velha demais =[
O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
- Diga-me primeiro a má notícia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!
O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
- Diga-me primeiro a má notícia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!
Hansi Kürsh
Usuário
e.... cara, é incrivel a capacidade das pessoas de criticar!!!!!
Velha para o médico...
- doutor, eu sinto que peido, mas não sai cheiro nem barulho!! qq eu faço???
- viw, toma esse remédio aqui que resolve...
3 dias depois, velha para o médico:
- Doutor, meus puns continuam sem som, mas cheiram que é um horror!!!!
- agora qu tratamos de seu nari, vamos ver se a gente arruma o ouvido!!!
Velha para o médico...
- doutor, eu sinto que peido, mas não sai cheiro nem barulho!! qq eu faço???
- viw, toma esse remédio aqui que resolve...
3 dias depois, velha para o médico:
- Doutor, meus puns continuam sem som, mas cheiram que é um horror!!!!
- agora qu tratamos de seu nari, vamos ver se a gente arruma o ouvido!!!
DW
Usuário
A piada dele é mais velha que a sua!
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!
Francis Drake
Banned
A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
- Amiga, o que aconteceu?
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!
- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
- Amiga, o que aconteceu?
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!
Hansi Kürsh
Usuário
e esta é a realidade brasileira, Demon... pelo menos no Parlamento...
creio que uma piadinha bairrista não fará mal... se fizer, mandem-me para "Auschwitz" (é assim que escreve??)
o avião tava caindo e precisavam aliviar a carga...
cada passageiro, sendo eles um alemão, um americano, um nordestino e um paulista iam jogando o que viam...
alemão : joga chucrutes em conserrrva "isso em meu terrrra tem de monte"
americano: joga as malas com milhões de dólares, "isso na minha terra tem de monte."
nordestino: joga os cocos que tinha trazido nas caixas... "isso na minha terra tem de monte..."
paulista: ele chega e joga
O NORDESTINO!!!!!!!!!!!!!!!!!
creio que uma piadinha bairrista não fará mal... se fizer, mandem-me para "Auschwitz" (é assim que escreve??)
o avião tava caindo e precisavam aliviar a carga...
cada passageiro, sendo eles um alemão, um americano, um nordestino e um paulista iam jogando o que viam...
alemão : joga chucrutes em conserrrva "isso em meu terrrra tem de monte"
americano: joga as malas com milhões de dólares, "isso na minha terra tem de monte."
nordestino: joga os cocos que tinha trazido nas caixas... "isso na minha terra tem de monte..."
paulista: ele chega e joga
O NORDESTINO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Francis Drake
Banned
Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta.
Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:
— Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadre!
E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo.
E o outro perguntou:
— Matou o bicho compadre?
— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!
Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:
— Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadre!
E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo.
E o outro perguntou:
— Matou o bicho compadre?
— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!
Mr. Nice Bobby
the Old Man
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um enorme desejo pelos voluptuosos seios da rainha.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava coceira e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo
a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se com nos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, ... Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para Advogados.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava coceira e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo
a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se com nos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, ... Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para Advogados.
Francis Drake
Banned
Hauhsuahsuahsuhuhsua comica
uma meio toska:
No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano. Passado esse tempo, um deles observa:
- Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Ei! Aonde você vai?
- Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!
uma meio toska:
No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano. Passado esse tempo, um deles observa:
- Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Ei! Aonde você vai?
- Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!
Edrahil
Usuário
ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO
GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...
GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...
Francis Drake
Banned
Oh really?!
aushaushaushuahsua
lol
Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...
aushaushaushuahsua
lol
Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...
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