-
Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!
Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Essa é boa, também nunca tinha ouvido. Principalmente a 05!
Lukaz Drakon
Souls. I Eets Them.
Edrahil disse:
Eu acho que isso saiu na época do Windows 95.
Sarcasmo
Funfamento
Ja que Edrahil desencavou essa irei desencavar outra.
O Sexo dos Computadores
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
O Sexo dos Computadores
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
Edrahil
Usuário
O Juízo Final de Lula
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele...
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- Allternar um mês no céu e outro no inferno...
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oracão e da liturgia. Dissolve o sistema de assesoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Trocas as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistía a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não ve a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece...
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo...
Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois?, - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo...?
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele...
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- Allternar um mês no céu e outro no inferno...
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oracão e da liturgia. Dissolve o sistema de assesoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Trocas as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistía a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não ve a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece...
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo...
Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois?, - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo...?
Mr. Nice Bobby
the Old Man
Sarcasmo disse:
Esse é muito mais velho....
Asca
Usuário
O Machão da cidade entra no bar e sai logo dizendo:
_Eu vou cagar na cabeça de todo mundo aqui, menos na daquele baixinho...
Logo, o baixinho todo empolgado foi dizendo:
_É porque comigo o negoço é diferente...
O Machão de cara responde:
_Não é porque você eu escolhi pra limpar a bunda.
Essa também é nova (na época da minha avó).
_Eu vou cagar na cabeça de todo mundo aqui, menos na daquele baixinho...
Logo, o baixinho todo empolgado foi dizendo:
_É porque comigo o negoço é diferente...
O Machão de cara responde:
_Não é porque você eu escolhi pra limpar a bunda.
Essa também é nova (na época da minha avó).
Edrahil
Usuário
Em clima de política, embora não concorde com algumas coisas ... mas ficou engraçado. 
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus - Está bem. Que tens feito?
Lula - Bom, durante 25 anos eu critiquei todos os governos de serem corruptos e "fazerem alianças nos bastidores" do palácio. Agora que sou Presidente fiz bem pior.
Jesus - Dê graças ao Pai
Lula - Enganei o povo que confiava em mim durante os quatro anos do meu governo.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Também traí o pessoal do meu partido e, quando eles precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Desviei verbas da saúde, da educação, da moradia, da conservação de estradas, das pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio da Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas para emendas deles ao orçamento.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Me aproveitei dos velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES para eles pagarem dívidas vencidas. Um negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais, Márcio Thomaz Bastos, como ministro da justiça.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Consegui, através de tráfico de influência, investimentos vultuosos de terceiros para a empresa que meu filho participa.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as suas invasões para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus - Sim, agradeça ao Pai por eu estar aqui, pregado na cruz, porque do contrário eu te encheria de porrada!
Nota: Quem ler este texto tem obrigação ética e cívica de retransmiti-lo. Se esta corrente não continuar, Garotinho será eleito, Lula será candidato à reeleição, Jáder Barbalho vai voltar à residência do Senado e Marta Suplicy continuará na política...
E mais uma:
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus - Está bem. Que tens feito?
Lula - Bom, durante 25 anos eu critiquei todos os governos de serem corruptos e "fazerem alianças nos bastidores" do palácio. Agora que sou Presidente fiz bem pior.
Jesus - Dê graças ao Pai
Lula - Enganei o povo que confiava em mim durante os quatro anos do meu governo.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Também traí o pessoal do meu partido e, quando eles precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Desviei verbas da saúde, da educação, da moradia, da conservação de estradas, das pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio da Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas para emendas deles ao orçamento.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Me aproveitei dos velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES para eles pagarem dívidas vencidas. Um negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais, Márcio Thomaz Bastos, como ministro da justiça.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Consegui, através de tráfico de influência, investimentos vultuosos de terceiros para a empresa que meu filho participa.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as suas invasões para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus - Dê graças ao Pai!
Lula - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus - Sim, agradeça ao Pai por eu estar aqui, pregado na cruz, porque do contrário eu te encheria de porrada!
Nota: Quem ler este texto tem obrigação ética e cívica de retransmiti-lo. Se esta corrente não continuar, Garotinho será eleito, Lula será candidato à reeleição, Jáder Barbalho vai voltar à residência do Senado e Marta Suplicy continuará na política...
E mais uma:
Anexos
Última edição:
Asca
Usuário
The Best of Seu Lunga:
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
........................................................
No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
........................................................
Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:
A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
........................................................
Seu Lunga apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Seu Lunga: Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
........................................................
Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
........................................................
Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
........................................................
Seu Lunga voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
-Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
........................................................
Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, .., Peixe costuma dar lá no mato...
........................................................
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Seu Lunga: Não, é uma pegadinha do Faustão!
........................................................
Seu Lunga no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
-
........................................................
Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme
sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o
seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos
dizendo...
- Nããão, mas agora vai arder!!!!
-
........................................................
Seu lunga acocorado em cima do telhado ajeitado as telhas, passa um
cidadão e pergunta:
- Tirando as goteiras seu Lunga?
- Não, tou fazendo. -E começa a quebrar as telhas.
-
........................................................
Seu Lunga sempre teve muita saúde, mas ninguém é de ferro e um dia achou
de ir ao médico para saber de umas dorzinhas chatas. Chegando ao
consultório, o médico foi logo perguntando. "O que é que o senhor tem?".
Seu Lunga foi dando meia volta e vociferou para o médico. "Se eu soubesse
não
estaria aqui e sabe de uma coisa, vou procurar é um adivinho que pelo menos
tenta adivinhar e o senhor nem isso, vai é logo fazendo pergunta besta!".
........................................................
Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho,espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. "Está
pescando
seu Lunga? ". O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar. "Não abestado!
Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!".
Edrahil
Usuário
Apagão no elevador!
Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA.
De repente, falta energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando.
E foram estes os pensamentos de cada um:
FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ter sido eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO babaca !!!
Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA.
De repente, falta energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando.
E foram estes os pensamentos de cada um:
FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ter sido eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO babaca !!!
Edrahil
Usuário
A cena passa-se no Templo de Shaolin:
- Discípulo: Sábio Mestre! Poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
- MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
- Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de eu contradizer vossa himalaiana sabedoria secular, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
- MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Meditemos ...
_________________________________________________________
A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
- Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.
Ao que o filho do meio retrucou:
- Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos que descontar Imposto de Renda.
E o filho mais velho:
- E também temos que abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
- BASTA!!! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito ... assim, ele pode gastar o quanto quiser!
- Discípulo: Sábio Mestre! Poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
- MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
- Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de eu contradizer vossa himalaiana sabedoria secular, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
- MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Meditemos ...
_________________________________________________________
A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
- Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.
Ao que o filho do meio retrucou:
- Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos que descontar Imposto de Renda.
E o filho mais velho:
- E também temos que abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
- BASTA!!! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito ... assim, ele pode gastar o quanto quiser!
Como o Sauron é como uma mulher
Ambos já foram chamados de "o maior dos inimigos do Homem"
Eles acham que mandam no mundo
Eles são obsecados por jóias
Espaçham fofoca como uma praga
Mandam em reis como se fossem serviçais
Têm um olho que vê tudo ou pelo menos assim dizem...
Guardam remorço por centenas de anos...
Ambos já foram chamados de "o maior dos inimigos do Homem"
Eles acham que mandam no mundo
Eles são obsecados por jóias
Espaçham fofoca como uma praga
Mandam em reis como se fossem serviçais
Têm um olho que vê tudo ou pelo menos assim dizem...
Guardam remorço por centenas de anos...
Piada de português, adaptada:
Semifinais da Copa de 2006
Jogo França e Portugual, 0 X 0 aos 47 minutos do 2º tempo. Falta na cabeça da grande área a favor da França. Zidane se prepara para cobrar a falta e
no meio da tensão e do empura,empura, os jogadores portugueses formam a barreira, porém todos ficam virados de costas para Zidane.
O goleiro português completamente desesperado grita:
- Estão todos ao contrario! De frente pra lá, de frente pra la!!!!.
Nisso um jogador português responde.
- Ora pois , tu achas que vamos perder um golaço desses?
Semifinais da Copa de 2006
Jogo França e Portugual, 0 X 0 aos 47 minutos do 2º tempo. Falta na cabeça da grande área a favor da França. Zidane se prepara para cobrar a falta e
no meio da tensão e do empura,empura, os jogadores portugueses formam a barreira, porém todos ficam virados de costas para Zidane.
O goleiro português completamente desesperado grita:
- Estão todos ao contrario! De frente pra lá, de frente pra la!!!!.
Nisso um jogador português responde.
- Ora pois , tu achas que vamos perder um golaço desses?
Ecthelion
Mad
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que sua menstruação esta atrasada em 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um "Kit exame" de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações....
- Quero saber quem foi o canalha; e agora, como é que vamos falar pro teu pai!!
E falou por mais 1 hora seguida. Chega o pai fica sabendo da situação e chinga muito... chuta até o cachorro. Depois que se acalma, vira para a filha e diz o seguinte:
- Me chama esse filha da p(&(*¨%¨aqui que eu quero conversar com ele de homem pra homem!!
A garota então pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo de onde sai um tipo maduro, cabelo meio grisalho, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, obviamente que não posso me casar com ela, mais não se preocupe pois cuidarei de todos os detalhes: se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; se for menino terá 2 fábricas, 1 apartamento e, claro, a conta com os 500.000 dólares; em caso de serem gêmeos, terão 3 fábricas, 2 apartamentos e uma conta com 250.000 dólares cada um. Mas no caso de um aborto...
Nesse momento o pai da menina, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, não tenha dúvidas: você come ela de novo!!
- Quero saber quem foi o canalha; e agora, como é que vamos falar pro teu pai!!
E falou por mais 1 hora seguida. Chega o pai fica sabendo da situação e chinga muito... chuta até o cachorro. Depois que se acalma, vira para a filha e diz o seguinte:
- Me chama esse filha da p(&(*¨%¨aqui que eu quero conversar com ele de homem pra homem!!
A garota então pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo de onde sai um tipo maduro, cabelo meio grisalho, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, obviamente que não posso me casar com ela, mais não se preocupe pois cuidarei de todos os detalhes: se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; se for menino terá 2 fábricas, 1 apartamento e, claro, a conta com os 500.000 dólares; em caso de serem gêmeos, terão 3 fábricas, 2 apartamentos e uma conta com 250.000 dólares cada um. Mas no caso de um aborto...
Nesse momento o pai da menina, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, não tenha dúvidas: você come ela de novo!!
Link
The Hero of Time
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
Tópicos similares
