Anonymous_theOld
Usuário
83 eu num era nem nascido... 
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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
#Gimli!# disse:
vc é bobo?
aki tem uma, mas dessa vcs vao gostar...
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me de R$ 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Vá a m*rda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que isto essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
O Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! ... Eu estou de camisinha!
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me de R$ 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Vá a m*rda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que isto essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
O Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! ... Eu estou de camisinha!
Glorwendel
Usuário
Recebi por email:
Políticos:
-ANTES DA POSSE:
O discurso é esse....
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
APÓS A POSSE...
- É só ler as frases de baixo para cima.
Políticos:
-ANTES DA POSSE:
O discurso é esse....
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
APÓS A POSSE...
- É só ler as frases de baixo para cima.
Anonymous_theOld
Usuário
O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
- Por que você está rindo? - pergunta a mulher.
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
- Por que você está rindo? - pergunta o sujeito.
- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
As mulheres têm sempre razão:
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la doresto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você éum maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não prestapara nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexero traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é ummachista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulhermoderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é umfavor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupasíntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas emantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
- Por que você está rindo? - pergunta a mulher.
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
- Por que você está rindo? - pergunta o sujeito.
- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
As mulheres têm sempre razão:
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la doresto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você éum maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não prestapara nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexero traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é ummachista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulhermoderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é umfavor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupasíntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas emantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
::LúthienTinúviel::
Usuário
Os Filhos Prodígios
Três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
Três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
Celeglín
Usuário
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem!, E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos)que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado.Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Roberta, eu vou fazer a vaquinha.
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos)que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado.Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Roberta, eu vou fazer a vaquinha.
Celeglín
Usuário
A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior.
Chegando lá, um rapaz suarento pede pra dançar com ela e,
para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o rapaz suava tanto que ela já não suportava mais!
A moça foi se afastando, e disse:
-Você sua, hein!
Ele puxou-a e respondeu:
-Tamém vô sê seu, princesa!
Chegando lá, um rapaz suarento pede pra dançar com ela e,
para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o rapaz suava tanto que ela já não suportava mais!
A moça foi se afastando, e disse:
-Você sua, hein!
Ele puxou-a e respondeu:
-Tamém vô sê seu, princesa!
Edrahil
Usuário
Sinceridade no casamento
José propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar- lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que nao tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, ja que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso nao seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Casaram-se e em plena lua-de- mel assim que chegaram ao quarto do hotel, começaram com as prerrogativas, e quando ela colocou sua mão por baixo da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo corredor afora.
Depois que José a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela, ofegante...
- Voce mentiu para mim, disse - me que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!
E ele: - Sim, eu tenho: pesa 3 Kg e tem 48 cm de comprimento.
José propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar- lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que nao tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, ja que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso nao seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Casaram-se e em plena lua-de- mel assim que chegaram ao quarto do hotel, começaram com as prerrogativas, e quando ela colocou sua mão por baixo da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo corredor afora.
Depois que José a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela, ofegante...
- Voce mentiu para mim, disse - me que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!
E ele: - Sim, eu tenho: pesa 3 Kg e tem 48 cm de comprimento.
Passolargo
Your face warped in pain...
Muito boa, Edrahil! 
Eu recebi essa por e-mail e tô rindo até agora:
Sabonete do Padre
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
"Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete". A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás,puxou o bimbo do padre, e
nada, e puxou ...e nada, e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!!
Eu recebi essa por e-mail e tô rindo até agora:
Sabonete do Padre
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
"Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete". A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás,puxou o bimbo do padre, e
nada, e puxou ...e nada, e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!!
DW
Usuário
hehehe... essa do sabonete eh demais...
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da
pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma
loira estupenda passeando com um seio para fora da
blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
- Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não
pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos
seios para fora da blusa...
E a loira:
- Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
- Mamãe, eu já posso ter filhos?
- pergunta a menina de 7 anos.
- Claro que não, Mariazinha, você é muito novinha.
- Oba...
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da
pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma
loira estupenda passeando com um seio para fora da
blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
- Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não
pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos
seios para fora da blusa...
E a loira:
- Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
- Mamãe, eu já posso ter filhos?
- pergunta a menina de 7 anos.
- Claro que não, Mariazinha, você é muito novinha.
- Oba...
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"
Anonymous_theOld
Usuário
A do sabonete é velha...
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Lancaster W de Belformont
Usuário
Acho q no fundo alguem ja viu essa por aki...
ela ta la no Duvendor mas em fim ai vai...!
Nao teria graça sem o Desenho ne?!
NA proxima eu vejo c consigo uma mais original.....!
ela ta la no Duvendor mas em fim ai vai...!
Nao teria graça sem o Desenho ne?!
NA proxima eu vejo c consigo uma mais original.....!
Anonymous_theOld
Usuário
Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
Morais da estória:
1 — Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
2 — Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.
3 — Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve o bico fechado.
4 – Se você estiver na merda, não cante!
Morgoth
Stalker
"Dois pingüins estavam em um iceberg até que ele se quebrou em duas partes.
Cada pingüim foi para um lado.
Iam se distanciando e um dos pingüim gritava: "Tchau pingüim!"
Mas o outro o ignorava; gritava outra vez e nada.
Quando estavam bem longe gritou: "Tchau pinguiiiiim!!!"
E o outro pingüim: "Tchau doce de leiteeeeeeeee!!"
Cada pingüim foi para um lado.
Iam se distanciando e um dos pingüim gritava: "Tchau pingüim!"
Mas o outro o ignorava; gritava outra vez e nada.
Quando estavam bem longe gritou: "Tchau pinguiiiiim!!!"
E o outro pingüim: "Tchau doce de leiteeeeeeeee!!"
Anonymous_theOld
Usuário
Morgoth disse:
Juro q não tendi...O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!
Imadofus
Banana Hammock!
Namorada (recebendo flores) - São flores?
Namorado - Não, são cenouras.
O que é grande, verde, vive em baixo da terra e come
pedras?
R.: O Grande Largato Verde Comedor de Pedras.
O Joãozinho pediu uma bicicleta para a mãe, mas ela disse" Não, Joãozinho, seu quarto já tem um janela." "Buá! Nunca mais vou poder comer amendoim!!"
Tinha uma salsicha e um ovo na frigideira. Aí a salsicha virou e disse: "Nossa, tá quente aqui..." E o ovo: "Pois é..." e a salsicha: "AHHHHHHH!!!! UM OVO FALANTE!!!!!!!!"
Chegou um cara na padaria:
- Ei, tem pão de ontem?
E o padeiro respondeu:
- Tem sim.
Então o senhor retrucou:
- Bem feito, quem mandou fazer bastante.
O que aconteceu ao pintinho sem pernas? Foi ciscar e caiu. Daí colocaram um palito de fósforo no lugar. Ele foi ciscar e morreu queimado...
O que é um sapo voando com a cara amassada?
R: Um sapo voando com a cara amassada.
- Joãozinho, posso te dar uma bicicleta de aniversário?
- Não preciso, mãe, meu quarto já tem janela.
Como se faz para matar um elefante roxo?
R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante branco?
R.: Dá um monte de porrada nele até ele ficar roxo, e então usa a
espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante vermelho?
R.: Dê um susto nele para ficar branco, dá um monte de porrada nele até ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante amarelo?
R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho de vergonha, depois dá um
susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada
para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante verde?
R.: Espera ele amadurecer para ficar amarelo, tira a roupa dele para ele ficar vermelho de vergonha, depois dá um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante azul?
R.: Dê um nó na tromba dele, daí quando ele espirrar, a cabeça dele vai explodir.
Se fizermos um buraco do Brasil até o Japão, atravessando toda a Terra, e jogarmos uma pedra por ele, a pedra irá chegar no Japão?
R.: Não, pois o Grande Lagarto Verde Comedor de Pedras
irá comê-la.
A maioria tirada de: http://www.loadingames.com.br/forum/viewtopic.php?p=42365#42365
Namorado - Não, são cenouras.
O que é grande, verde, vive em baixo da terra e come
pedras?
R.: O Grande Largato Verde Comedor de Pedras.
O Joãozinho pediu uma bicicleta para a mãe, mas ela disse" Não, Joãozinho, seu quarto já tem um janela." "Buá! Nunca mais vou poder comer amendoim!!"
Tinha uma salsicha e um ovo na frigideira. Aí a salsicha virou e disse: "Nossa, tá quente aqui..." E o ovo: "Pois é..." e a salsicha: "AHHHHHHH!!!! UM OVO FALANTE!!!!!!!!"
Chegou um cara na padaria:
- Ei, tem pão de ontem?
E o padeiro respondeu:
- Tem sim.
Então o senhor retrucou:
- Bem feito, quem mandou fazer bastante.
O que aconteceu ao pintinho sem pernas? Foi ciscar e caiu. Daí colocaram um palito de fósforo no lugar. Ele foi ciscar e morreu queimado...
O que é um sapo voando com a cara amassada?
R: Um sapo voando com a cara amassada.
- Joãozinho, posso te dar uma bicicleta de aniversário?
- Não preciso, mãe, meu quarto já tem janela.
Como se faz para matar um elefante roxo?
R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante branco?
R.: Dá um monte de porrada nele até ele ficar roxo, e então usa a
espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante vermelho?
R.: Dê um susto nele para ficar branco, dá um monte de porrada nele até ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante amarelo?
R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho de vergonha, depois dá um
susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada
para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante verde?
R.: Espera ele amadurecer para ficar amarelo, tira a roupa dele para ele ficar vermelho de vergonha, depois dá um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante azul?
R.: Dê um nó na tromba dele, daí quando ele espirrar, a cabeça dele vai explodir.
Se fizermos um buraco do Brasil até o Japão, atravessando toda a Terra, e jogarmos uma pedra por ele, a pedra irá chegar no Japão?
R.: Não, pois o Grande Lagarto Verde Comedor de Pedras
irá comê-la.
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