Piadas!

[Edrahil]

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve meu cachorro!

 

[Asca]

Alerta de Terremoto.

Depois dos terremotos que varreram a Ásia o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com Urgência."

Uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas.

Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto do caralho aqui."

 

[Edrahil]

O TAPETE

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São 400,00 reais, responde o turco.

- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?

- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!

- Ah! Moço! Vende pra mim?

- Não posso...

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:

- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.

- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!

- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!...

Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.

- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode peidar! Lembrou ele...

E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.

Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha,que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

 

[Edrahil]

Um Homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:

"Querido Filho. Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão.
Com amor,
Papai."

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"POR FAVOR , PAPAI, NÃO ESCAVE O JARDIM! FOI LÁ QUE EU ESCONDI OS CORPOS."

As quatro da manhã dodia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

PODE PLANTAR SEU JARDIM AGORA, PAI. ISSO É O MÁXIMO QUE EU POSSO FAZER NO MOMENTO.

ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES

 

[DW]

Vou dar uma ajuda pro Edrahil. Faz um tempinho que eu não posto piada.

A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.

O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:

— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.

Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?

Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.

Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

 

[Celebentári]

A loira e a morena assistindo ao noticiário de que uma mulher ia se jogar do prédio:
(A morena)-Aposto 50 reais que aquela mulher se joga!
(A loira)-Aposto que não!
Depois a mulher se joga e a loira vai dar o dinheiro para a morena que diz:
- Não o dinheiro é seu porque eu já tinha visto e sabia que ela ia se matar!
-Não nós fizemos a aposta e vc venceu! Eu também tinha assistido só não pensei que a mulher seria tão burra de se jogar outra vez!
Muito boa essa hein?

 

[Edrahil]

Morrendo:

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

-"Estou procurando alguma brecha na lei"

Veneno:

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:

-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!"

O advogado, não menos irritado, responde:

-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café... "

Bebida?

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:

-"Vamos tomar alguma coisa?"

O outro arregala os olhos empolgado e responde:

-"Vamos!!! De quem????"

Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

-"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"

-"Quinhentos reais! Qual é a segunda?"

Idiota

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:

-"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

-"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:

-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"

-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:

-"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:

-"Não se preocupe, estamos os dois aqui."

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:

-"Como o senhor matou sua esposa?"

-"A chifradas, meritíssimo!"

-"Absolvido! Legítima defesa."

Na Faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral.

-"O que é uma fraude?"

-"É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.

O professor fica indignado.

-"Ora essa, explique-se."

Então diz o aluno:

-"Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"

Três peguntas

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1- Você tem dinheiro?

2- Pode arrumar mais?

3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

 

[Edrahil]

DDI da Loira

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 3,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim. Ela, respondeu...
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe...você nem imagina de onde estou falando!!!

 

[Ecthelion]

O Gato Safado

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
__ Que barulho foi esse?
__ Foi esse gato filho da puta! Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
__ É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

O espetáculo

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher, uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o garanhão: 1, 2, 3 e o público aplaudindo... 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:
__Bicha! Bicha! Bicha!

Exagero

Três peruas falavam de seus maridos.
- Meu marido é muito rico - diz a primeira - ele me comprou dez casacos de pele e cinco anéis de brilhantes!
- O meu me comprou dois veleiros e um iate tão grande que doze pessoas podem morar lá dentro! - gabou-se a segunda perua.
A terceira então falou:
- O meu marido é pobre, mas ele tem um pênis tão grande que treze passarinhos podem ficar pousados nele.
Depois de um longo silêncio a primeira perua falou de novo.
- Bom, na verdade foi só um casaco de pele, e o anel nem era de brilhantes.
A segunda então falou:
- Bom, nas verdade meu marido só me deu uma lancha.
- É, eu também aumentei um pouco...Essa história de que treze passarinhos é mentira... O décimo terceiro só consegue ficar se equilibrando em um pé só.

O confessíonario

O rapaz vai se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
- Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
- Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos. Na semana seguinte, 'tá lá o sujeito novamente:
- Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- Meu Deus! Quem foi desta vez?!
- Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!

 

[Elfo de Valfenda]

Lula foi a Inglaterra visitar a rainha. Eles conversaram, trocaram presentes, até que Lula perguntou:
-Como é que a senhora arranja ministros tão bons?
-É fácil. É só você fazer uma pergunta inteligente, se obtendo a resposta eles estam aptos para o cargo, vou lhe dar dar um exemplo.
E então ela ligou para Tony Blair.
- Tony Blair, vou lhe fazer uma pergunta. Se seu pai e sua mãe tem um filho e este não é seu irmão nem irmã quem é?
-Se não é meu irmão nem minha irmã só pode ser eu.
-Obrigado
E então se dirigiu à Lula:
-Viu só, é fácil.

Voltando para Brasília Lula resolve falar com um de seus ministros e faz a mesma pergunta, seu ministro pensa e resolve consultar seus acessores que também não obtem a resposta até que um deles fala:
-Eu conheço alguém quevai conseguir responder, O Fernando Henrique.
O ministro resolve ligar para ele, e ele descobre a resposta, e então o ministro vai até Lula e diz:
-Se meu pai e minha mãe tem um filho que não é meu irmão nem minha irmã esse só pode ser o Fernando Henrique!
-Ahá, agora eu te pegei porque esse é o Tony Blair.

 

[Edrahil]

Aí Deus disse pro anjo:

- Há um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira. Um gordinho, careca e dentuço. Vai lá e traz ele aqui, que o tempo dele já acabou.

Pois não é que o anjo foi levar o Bussunda por engano.....

 

[Ramalokion]

Chefe e empregados:


Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou realmente surpreso
quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro mas, logo em seguida o cachorro voltou.

Novamente ele tentou espantar o cachorro quando viu que o cachorro trazia
um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leuode me mandar 12 salsichas e uma perna de
carneiro, por favor.

O cachorro trazia dinheiro na boca também. Ele olhou e viu que dentro da
boca do cachorro tinha uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro,e pos as salsichas e a perna de carneiro na boca
do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o
açougue, ele decidiu fechar e seguir o cachorro. E foi o que ele fez. O
cachorro começou a descer a rua quando chegou ao cruzamento. O cachorro
depositou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal.

Então esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele
pudesse atravessar. Eleatravessou a rua e caminhou até uma parada de
ônibus, com o açougueiro seguindo ele. No ponto de ônibus o cão olhou para
a tabela de horário e então sentou no banco para esperar o ônibus. Quando
o ônibus chegou o cachorro foi até a frente pára conferir o número e
voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou e ele tornou aolhar, viu que
aquele era o ônibus certo e entrou. O açougueiro boquiaberto seguiu o
cão. De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e
apertou o botão para saltar, tudo isso com ascompras ainda na boca.

Bem, o açougueiro e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou em
uma casa e pôs as compras na calçada. Então ele voltou um pouco e correu
e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.

Ninguém respondeu na casa. Então o cachorro circundou a casa, pulou um
muro baixo e foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro
várias vezes.

Caminhou de volta para a porta quando um cara enorme a abriu a porta e
começou a espancar o cachorro.

O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

"Por Deus do céu homem, o que você está fazendo?

O seu cachorrro é um gênio.

O homem respondeu: "Um gênio ?

Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido esquece a
chave.

Moral da história .....

Você pode continuar excedendo as expectativas mas aos olhos do chefe isto
estará sempre abaixo do esperado.....

 

[Isa]

era uma vez um pintinho que se chamava RELAM

toda vez que chovia, RELAM PIAVA.

uhauhauhauha

 

[Edrahil]

Respostas de uma Sexóloga *Estressada*

01 - Tenho 20 anos e nãoo transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha ?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite ?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 15 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez! É Cinderela!!!

 

[Omykron]

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 15 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

LMAO!

 

[Elfo_Surfista]

Respostas de uma Sexóloga *Estressada*

01 - Tenho 20 anos e nãoo transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha ?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite ?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 15 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez! É Cinderela!!!

hehehe essa foi boa

 

[Falassion]

(Sim, Ctrl + C/Ctrl +V, mas espero que poucos conheçam)

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

 

[Larissa]

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Você não viu a réplica das meninas de Nutrição?

Algo como: "Nada disso adianta. A gente sempre tem que ensinar a comer."

 

[Falassion]

Você não viu a réplica das meninas de Nutrição?

Algo como: "Nada disso adianta. A gente sempre tem que ensinar a comer."

Owned!

 

[Link]

Você não viu a réplica das meninas de Nutrição?

Algo como: "Nada disso adianta. A gente sempre tem que ensinar a comer."

Imagino como que os homens que fazem nutrição ficaram depois dessa