[HUMOR] Coisas que aprendi com Lost

[Morfindel Werwulf Rúnarmo]

A cada episódio de LOST aprendemos um pouco sobre nós mesmos e algumas lições importantes para a vida. Eis algumas delas:

• Nunca, nunca, e eu disse NUNCA E JAMAIS!!!!.... confie num cara que vira um monstro de fumaça negra e assassina, mesmo que ele esteja disfarçado de John Locke! Acredite, você só irá se arrepender disso.
• Fogo na ilha de Lost é magico, por isso nao se preocupe acenda uma tocha e saia em baixo de qualquer temporal que o fogo não se apaga...
• Nunca pare para beber água quando se está fazendo uma trilha, nunca se sabe quem pode aparecer...
• Ao viajar de avião, leve facas de caça, binóculos, barracas de acampamento, remédios, teste de gravidez(?); etc, etc, etc... Nunca se sabe onde você pode cair.
• Sempre tenha um médico a bordo. Ah, e uma psicóloga também.
• Cheque se a coreana REALMENTE não fala inglês.
• Quando ver uma escotilha fechada numa floresta, bata bastante nela.
• Acredite na grávida.
• Sempre siga o cachorro.
• Nunca tenha um amigo chamado Richard Alpert. Ele vai comer suas filhas, netas, etc...
• Se você faz sexo com alguém, morre. Lembre-se de Ana Lucia e Shannon (Libby, por pouco, só deixou de entrar na lista, por que foi pegar o edredom pra fuder com o Hurley e acabou sendo morta antes)
• Quando seu pai morto o chamar, corra atrás dele.
• Os outros são falsos.
• Os números são amaldiçoados. Odeie matemática.
• Michael Jackson deve estar por perto, pois mandou sequestrar as crianças primeiro.
• Iraquianos são bonzinhos. Quando eles enfiam lascas pedacinhos de madeira abaixo de suas unhas, é apenas para te ajudar na higiene pessoal.
• Don't smoke! Fumacinhas pretas podem ser mortais.
• Others!
• Nunca deixe o gordinho tomar conta do estoque de comida.
• Ursos podem ser mais espertos que você, em jaulas Dharma.
• Seu Pai pode estar comendo a Sua Mulher.
• Nunca saia sozinho com o louco que acha que tudo faz parte do destino, você pode acabar morrendo ou ferido.
• Nunca fale nada para o gordinho e nem deixe nada na mão dele.
• Peça para o seu pai deixar um testamento pra você antes de morrer, caso ao contrário terá que virar uma vagabunda.
• Nunca dê seu filho pra ninguém, muito menos a um drogado que quer afogar o moleque.
• Nunca confie nos franceses.
• NUNCA utilize 4 8 15 16 23 42.
• NUNCA APERTE "O BOTÃO".
• Se você doar um rim, ache que é um coitado.
• NUNCA viage de balão sem saber usar um GPS.
• Se o louco que acha que tudo faz parte do destino salvar você mais de uma vez é por que você vai morrer.
• Maquininhas de dar choque têm trava.
• Se alguém te fez sopa, é porque te ama.
• Se não é drogado, aí vai uma dica: SEJA, pois o único que era, comeu a Kate na vida real!
• Nunca beba água antes de ferver.
• Quando estiver em uma cova prestes a morrer, reze pro Walt vir te salvar.
• Nunca esqueça de colocar toda roupa antes de dar aquele seu mergulho diário no mar.
• Só corra da fumaça preta se for mais rápido; se não for fique encarando-a, mas se ela matar você, o problema é seu.
• Na iminência de explosão de um navio, em vez de tentar se salvar, fique correndo sem rumo no convés, ou organizando tudo para o momento da explosão (assim o estouro bagunça menos).
• Se algum dia você for à Tailândia, você pode comer as tailandesas á vontade, mas nunca, nunca mesmo deixe que elas façam uma tatuagem em você.
• Leve pipoca quando for assistir aos filmes da Iniciativa Dharma!
• Não fique grávida.
• Não se preocupe se acabar sua heroína, pois Locke sabe como improvisar.
• Não importe se você morrer, depois você ressuscita na ilha.
• Clarões são mortais(assim como quase tudo em Lost)!!! Se acontecer um faça qualquer coisa: tampe os ouvidos, bata a cabeça na parede, se joque do penhasco, se descabele, corte os pulsos ou simplesmente não faça nada e espere a aberração passar.
• Você tomou um tiro? Não se preocupe, ninguém nunca morreu baleado em lost. Só a Shannon, a Libby, a Ana-Lucia, o Tom, o Faraday, o Gerald e o Sr. Tornassol.
• Não tente explodir uma bomba atômica dentro de um poço, isso não vai mudar a realidade, vai é te matar!
• Se você estiver morrendo num bambuzal, um cachorro aparece e fica sentado ao seu lado.
• Imortais gostam de passar sombra no olho.
• Se for dar super-poderes para alguém, de eles para o gordão, é o único que nunca irá morrer.
• Vilões terríveis podem dar esxelentes ajudantes bonzinhos.
• Aviões destroçados que caíram podem ser facilmente consertados em menos de 30 minutos.
• Templos podem se tornar perigosos depois do por-do-sol.
• Cientistas que voltam no tempo costumam ser mortos pelas próprias mães.
• Não adianta nada estar cheio de aparatos tecnológicos quando seu inimigo é uma fumaça assassina.
• Não tente desarmar bombas-relógios em submarinos sem antes ter um pouco de instrução no assunto.
• Só perca tempo enterrando pessoas importantes, capangas e ajudantes mortos podem ficar jogasdos por aí sem problema algum.
• Confie em samurais que vivem dentro de templos. E de forma alguma afogue eles em piscinas.
• Fumaça costuma fazer barulho de impressora misturada com tambor.
• Não seja estúpido a ponto de jogar uma sacola cheia de explosivos com força no chão.
• Submarinos não são uma boa forma de escapar da ilha.
• Fantasmas só duram até que as cinzas deles terminem de queimar na fogueira.
• Mães adotivas costumam destrui vilarejos inteiros para que o filho continue preso a ela.
• Cavernas e poços são mágicos, e cheios de luzinhas eletromagnéticas.
• Fantasmas gostam de susurrar para te avisar dos perigos.
• Viajar no tempo faz mal à saúde.
• 3 anos de isolamento transformam mulheres em caçadoras loucas e assassinas
• Adão e Eva não eram um casal, na verdade Eva era a mãe de Adão (?).
• Nunca, nunca, nunquinha e eu disse NUNCA MESMO, mergulhe dentro de uma caverna submersa, cheia de luziinhas sobrenaturais, os resultados serão sinistros.

Lições importantes para a vida, todos concordamos.



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