Silenius
Ehre und Stolz
Acho q percebi um certo ar provocativo em seu post, não?...
E você adorou, não? Safadeeeeeño
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As Piores Piadas....
- Criador do tópico Saphyra Horyon
- Data de Criação
E você adorou, não? Safadeeeeeño
Senhor_de_Gondor
Usuário
Qual a cor do cavalo branco de Napoleão? Quem acertar eu dou os 3 DvDs das versões estendidas de Senhor dos Anéis...
Hamfast
Melodia e distorção
Essa é a pior de pintos que eu já vi http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?O pinto aleijado
Kurt
El Doctor
Mamãe, mamãe, já tenho 13 anos... Posso usar soutien?
_Não, Robson Luís.
Mamãe, mamãe, por que estamos empurrando o carro para o precipício?
_Cala a boca! Vai acordar seu pai!
Mamãe, mamãe, a vovó é mecânica?
_Não meu filho, por quê?
_Então, o que ela está fazendo debaixo do ônibus?
A filha chega na mãe e pegunta:
_ Mamãe eu tenho 9 anos... Já posso engravidar?
A mãe responde:
_Não, minha filha, por quê?
A menina sai saltitando gritando:
Oba! Oba! Oba!
_Não, Robson Luís.
Mamãe, mamãe, por que estamos empurrando o carro para o precipício?
_Cala a boca! Vai acordar seu pai!
Mamãe, mamãe, a vovó é mecânica?
_Não meu filho, por quê?
_Então, o que ela está fazendo debaixo do ônibus?
A filha chega na mãe e pegunta:
_ Mamãe eu tenho 9 anos... Já posso engravidar?
A mãe responde:
_Não, minha filha, por quê?
A menina sai saltitando gritando:
Oba! Oba! Oba!
DW
Usuário
Entra um cara no bar com um 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill
Daqui a pouco entra outro cara invocado, cata um maço de baralho, joga pro alto e dá UN SO tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, SO OS AZES continha um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Baralho, Baralho Bill
De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 CABEÇAS, QUATRO BRAÇOS e bem oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill
Daqui a pouco entra outro cara invocado, cata um maço de baralho, joga pro alto e dá UN SO tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, SO OS AZES continha um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Baralho, Baralho Bill
De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 CABEÇAS, QUATRO BRAÇOS e bem oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
Thor_theOld
Banned
Éra uma vez, uma toalha xadrez... Quer que eu conte outra vez??
Éra uma vez, um gato chinês... Quer que eu conte outra vez?
Éra uma vez, ... Droga, esqueci o resto... =/)
Éra uma vez, um gato chinês... Quer que eu conte outra vez?
Éra uma vez, ... Droga, esqueci o resto... =/)
Thor_theOld
Banned
Sim, a minha memória é prodigiosa! Qual éra o assunto mesmo? ...
Éra uma vez, um Lobo Nobre. (Lembrei...)
Éra uma vez, um Lobo Nobre. (Lembrei...)
Pinchester
macaco loco
pq o camelo atravessou o saara?
r.
/ chegar do outro lado! (duh!)
pq a glinha atravessou a rua?
r./ chagr do outro lado! (duhhh!)
2 bolinhos estavam no forno, o primeiro falou:
-nossa! como esta quente aqui!
e o segundo:
-ahhh! um bolinho falante!!!
uma impressora para outra:
esta folha é sua ou é impressão minha?
pq o joanzinho ñ foi na padaria?
r.q a bicicleta dele era azul
era uma vez um cachorro com 3 pernas, foi urinar e caiu.
r.
/ chegar do outro lado! (duh!)pq a glinha atravessou a rua?
r.
/ chagr do outro lado! (duhhh!)2 bolinhos estavam no forno, o primeiro falou:
-nossa! como esta quente aqui!
e o segundo:
-ahhh! um bolinho falante!!!
uma impressora para outra:
esta folha é sua ou é impressão minha?
pq o joanzinho ñ foi na padaria?
r.
q a bicicleta dele era azulera uma vez um cachorro com 3 pernas, foi urinar e caiu.
Miguêz
You talkin' to me?
Essa piada tem que ler até o final pra fazer sentido.
Tinha um fazendeiro
ele era um fazendeiro legal
e ele tinha um boi
um boi verde
ele amava o boi verde
toda vez que o fazendeiro tomava café, levava café pro boi verde
ele realmente adorava o boi verde
o pobre fazendeiro não tinha fazenda
só um rancho e um boi
um boi verde
certa vez o boi verde adoeceu
o fazendeiro que não tinha fazenda chamou o veterinário
o veterinário disse que o boi verde só tinha um mês de vida
o fazendeiro ficou muito triste
o boi verde disse pro fazendeiro que precisava conhecer o resto do mundo nos seus últimos 30 dias de vida e que iria partir
o boi verde escreveu uma carta pro fazendeiro e deixou a carta embaixo de seu travesseiro antes de partir
e o boi verde partiu
no outro dia a casa do fazendeiro pegou fogo e nimguém nunca soube o que tinha na carta
fim
haha!
tah, todo mundo deve ta querendo me mata agora hehehehe mas essa agora eh boa, sério
O cara tava chegando em casa tri cansado do trabalho... chegou exausto, ia deitar na cama com a mulher, quando viu o cachorro tava no lugar dele. Ele ja tinha enchido o saco: todo dia era a mesma coisa, cachorro pra cá, cachorro pra lá
- Chega mulher! Você só da bola pra esse cachorro. Gosta mais dele do que de mim ou de qualquer coisa!
- Mas querido... coitadinho...
- Minha paciência esgotou! Você vai ter que escolher! Ou eu ou o cachorro!
- Mas querido... ai... eu não sei...
- Estou falando sério ein! Vai ter que escolher - dizia o marido enquando ajeitava suas malas para ir embora - eu ou o cachorro??
- Ai... não sei... eu gosto tanto dos dois...
- Eu ou o cachorro?! - perguntava ele na porta do quarto com a mala na mão
- Ai querido, não posso escolher, eu gosto tanto dos dois...
- Que droga! Eu ou o cachorro?! - perguntava ele na porta de casa com a mala na mão.
- Ai querido, não consigo escolher
Enquanto isso um ônibus passou na frente da casa deles. Ele acenou. Na porta do ônibus perguntou mais uma vez:
- Eu ou o cachorro??!
- Ai querido... eu não posso...
Ele perdeu a paciência. Entrou no ônibus e sentou... e sentou do lado de sabe quem?
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do boi verde
Tinha um fazendeiro
ele era um fazendeiro legal
e ele tinha um boi
um boi verde
ele amava o boi verde
toda vez que o fazendeiro tomava café, levava café pro boi verde
ele realmente adorava o boi verde
o pobre fazendeiro não tinha fazenda
só um rancho e um boi
um boi verde
certa vez o boi verde adoeceu
o fazendeiro que não tinha fazenda chamou o veterinário
o veterinário disse que o boi verde só tinha um mês de vida
o fazendeiro ficou muito triste
o boi verde disse pro fazendeiro que precisava conhecer o resto do mundo nos seus últimos 30 dias de vida e que iria partir
o boi verde escreveu uma carta pro fazendeiro e deixou a carta embaixo de seu travesseiro antes de partir
e o boi verde partiu
no outro dia a casa do fazendeiro pegou fogo e nimguém nunca soube o que tinha na carta
fim
haha!
tah, todo mundo deve ta querendo me mata agora hehehehe mas essa agora eh boa, sério
O cara tava chegando em casa tri cansado do trabalho... chegou exausto, ia deitar na cama com a mulher, quando viu o cachorro tava no lugar dele. Ele ja tinha enchido o saco: todo dia era a mesma coisa, cachorro pra cá, cachorro pra lá
- Chega mulher! Você só da bola pra esse cachorro. Gosta mais dele do que de mim ou de qualquer coisa!
- Mas querido... coitadinho...
- Minha paciência esgotou! Você vai ter que escolher! Ou eu ou o cachorro!
- Mas querido... ai... eu não sei...
- Estou falando sério ein! Vai ter que escolher - dizia o marido enquando ajeitava suas malas para ir embora - eu ou o cachorro??
- Ai... não sei... eu gosto tanto dos dois...
- Eu ou o cachorro?! - perguntava ele na porta do quarto com a mala na mão
- Ai querido, não posso escolher, eu gosto tanto dos dois...
- Que droga! Eu ou o cachorro?! - perguntava ele na porta de casa com a mala na mão.
- Ai querido, não consigo escolher
Enquanto isso um ônibus passou na frente da casa deles. Ele acenou. Na porta do ônibus perguntou mais uma vez:
- Eu ou o cachorro??!
- Ai querido... eu não posso...
Ele perdeu a paciência. Entrou no ônibus e sentou... e sentou do lado de sabe quem?
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do boi verde
Saphyra Horyon
Usuário
Esse boi verde deve ser especial mesmo... fala e escreve... bichinho inteligente ein???
Hamfast
Melodia e distorção
Calimbadil Thálion
We eat the wounded ones
Palavras sábias de Severino(olha que preconceito):
-Newton descobriu a lei da gravidade porque uma maçã caiu na cabeça dele.
Meu primo Carlinhos não descobriu nada porque foi uma jaca.
Horrível né?
-Newton descobriu a lei da gravidade porque uma maçã caiu na cabeça dele.
Meu primo Carlinhos não descobriu nada porque foi uma jaca.
Horrível né?
Sally
Un enfer de griffes et de croc
Nhé, cadê a Sally pra gente começar a contar as do pintinho?
Vencem de todas essas aí.
Verdade
Opa... eu sei algumas de pintinho!!!
Era uma vez um pintinho que não tinha cú, foi peidar e explodiu!!
Era uma vez um pintinho que só tinha uma perna... foi se coçar e caiu!!!
Era uma vez um pintinho que tinha um cabeção... foi ciscar e deu uma cambalhota!!
Cara... eu sou demais!!
O qu aconteceu com o pintinho que nao tinha testa???
Foi beber agua e deuuma cambalhota
Dimitra Wormwood
Usuário
eu já ouvi a do cavaleiro branco do cavalo verde e branco
shuashauhs
^^
pior do que essa, e MAIS LONGA, é a piada do 'chú'. Voce começa a rir de nervoso porque a piada nao acaba.
E o PIOR: o final é MUITO frustrante! dá vontade de matar o cara que tá contando.
foi uma piada inventada no colegio bento quirino, aqui em campinas [acho!]
eles contam em todos os primeiros dias de aula para os bixos. dura mais ou menos 50 minutos, com participaçao da platéia.
Thor_theOld
Banned
Qual a cor dos olhos do cavaleiro sem cabeça...
Amanda Hammond
Usuário
Eu sei uma super legal !!!
ai vai !
Tinha uma vaca preta e uma vaca branca no pasto ...
sabe oq aconteceu?
a VACA PRETA sumiu !!!
...
outra agora!
O pedro é marido da maria uma mulher que gosta muito do seu amigo
zé, e tudo o que ela e o marido iam fazer ela dizia: Só se o zé for junto.
O marido: amor vamos sair?
A mulher: Só se o zé for junto!
O marido: querida vamos jantar?
A mulher: Só se o zé for junto !
O marido: Amor vamos no cinema ?
A mulher: só se o zé for junto!
com toda essa estoria de "só se o zé for junto" ... o Pedro acabou se cansado e não chamava mais sua mulher p/ sair ...
até que um dia o Zé foi viajar,
e o pedro ficou muiiiitoooooo feliz com isso, então chamou a sua mulher p/ viajar (pq agora ela não poderia chamar o zé).
A maria aceitou, sem mencionar o zé ...
então eles compraram as passagens e foram viajar...
quando entraram no avião (tan tan tan tan)
adivinhem quem estava lá ???
O zé !!!!
...
Não a VACA PRETA !!!!
eu sou d+
ai vai !
Tinha uma vaca preta e uma vaca branca no pasto ...
sabe oq aconteceu?
a VACA PRETA sumiu !!!
...
outra agora!
O pedro é marido da maria uma mulher que gosta muito do seu amigo
zé, e tudo o que ela e o marido iam fazer ela dizia: Só se o zé for junto.
O marido: amor vamos sair?
A mulher: Só se o zé for junto!
O marido: querida vamos jantar?
A mulher: Só se o zé for junto !
O marido: Amor vamos no cinema ?
A mulher: só se o zé for junto!
com toda essa estoria de "só se o zé for junto" ... o Pedro acabou se cansado e não chamava mais sua mulher p/ sair ...
até que um dia o Zé foi viajar,
e o pedro ficou muiiiitoooooo feliz com isso, então chamou a sua mulher p/ viajar (pq agora ela não poderia chamar o zé).
A maria aceitou, sem mencionar o zé ...
então eles compraram as passagens e foram viajar...
quando entraram no avião (tan tan tan tan)
adivinhem quem estava lá ???
O zé !!!!
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Não a VACA PRETA !!!!
eu sou d+
Diego_alucard
Usuário
Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá. A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular. Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:
— OLÉÉÉ!!!!
E afastam a rede.
— OLÉÉÉ!!!!
E afastam a rede.
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