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Autor da Semana Arthur Bloch

Tópico em 'Generalidades Literárias' iniciado por Arringa Hrívë, 12 Dez 2012.

  1. Arringa Hrívë

    Arringa Hrívë um papo e um bom chimarrão... Usuário Premium

    Arthur Bloch
    (O pessimista existencial!?)​



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    Arthur Bloch é natural de Los Angeles, California, nasceu em 1948. Atualmente vive em Oakland, Califórnia, com sua esposa, Barbara.
    Bloch é produtor televisivo, fotógrafo e desenhista, mas acabou fazendo sucesso como escritor (é a vida).
    Atualmente trabalha como designer de sites. (
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    )

    Bloch é o autor da famosa série de Best-Sellers "As Leis de Murphy". Conhecidas mundialmente pelo humor acompanhado do pessimismo existencial, que fortalece a ideia de que "Se algo ruim pode acontecer, acontecerá e será na pior das sequências possíveis", suas obras utilizam um belo recurso para arrancar risadas dos seus leitores atravez de algo que naturalmente, não teria a menor graça.


    Suas leis caminham em todos os âmbitos: Leis para advogados, médicos, trabalhadores e outros "animais e seres" do século XXI.
    Mas de onde surgiram as "Leis de Murphy"?

    Quando em 1949 engenheiros da força aérea americana criavam um novo método para medir a resistência do corpo humano à força da gravidade.
    O teste resumia-se a uma cadeira que percorria a 340km/h e freava em um segundo. O teste foi repetido inúmeras vezes, e de todas as formas o "voluntário" dos testes ficava ferido (arrebentado), "sacrifícios pelo bem da ciência".

    Um dia o capitão Edward Murphy Jr. acompanhava os testes , e percebeu que os técnicos tiveram uma falha, os sensores foram ligados "ao contrário" e por isso o teste nunca funcionava. Desta cena surgiu a frase, dita por Murphy na ocasião: "se tem algo para dar errado, pode ter certeza que dará".

    A partir dessa premissa, pesquisas foram feitas (em cima desta ideia pessimista), tentando comprovar cientificamente a Lei de Murphy. As pesquisas não comprovaram que o pão sempre cairá com a geleia para baixo, porém, "...estudos feitos por economistas ingleses revelou que, no mercado financeiro, ela realmente existe: quando coloca seu dinheiro numa empresa nova, que ainda não conhece, o investidor tem mais probabilidade de perder do que ganhar".
    Por tais pesquisas, a Lei de Murphy ganhou o Prêmio Ig Nobel, concedido às pesquisas inusitadas e descobertas científicas, mas nem por isso menos estranhas.


    A eterna discussão sobre a veracidade de tais leis ainda é inevitável, porque assim como há os 50% de chances de o pão cair com a manteiga para baixo, ainda há 50% de chance de cair com ela para cima. O que anula a ideia de o ruim sempre vir a acontecer.

    Alguns pensadores afirmam que "As leis de Murphy" são tidas como verídicas por muitos, pela propensão do ser humano a tendência de marcar na memória apenas as questões fatídicas da vida. Quando as coisas estão dando certo apenas consideramos o curso natural das coisas, mas se tudo dá errado, consideramos como a conspiração cósmica do universo, estão todos contra nós. :lol:
    É fato, a probabilidade de a chave de fenda cair sempre no chão, porém, antes de se perder no local de mais difícil acesso, ela vir a cair no dedão do pé é de 50%, o restante é o que? Sorte? Destino? Acaso? Conspiração Cósmica? :lol:


    Coletânea das 100 melhores Leis de Murphy você pode ler. (
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    )
    1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
    maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

    2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

    3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
    manual.

    4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

    5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
    causar mais prejuízo.

    6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
    driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

    7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
    a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
    seu último relatório.

    8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

    9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

    10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
    acontece.

    11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
    manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

    12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
    do aparelho.

    13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
    fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

    14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

    15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
    não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

    16. A Natureza está sempre à favor da falha.

    17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

    18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

    19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
    frente e provocar uma canelada.

    20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
    destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

    21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
    em que ele está absolutamente errado.

    22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
    criticá-lo.

    23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

    24. Toda solução cria novos problemas.

    25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
    passado.

    26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
    para algum lugar.

    27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

    28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

    29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
    não precisa de conselho.

    30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
    houver trabalho algum a ser feito.

    31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

    32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

    33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
    não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
    disse que era uma boa idéia.

    34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
    projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
    maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
    agora!!!").

    35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
    sabe apenas a média.

    36. Inteligência tem limite. Burrice não.

    37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
    culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

    38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
    pressa.
    39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

    40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

    41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
    é o triplo.

    42. As variáveis variam menos que as constantes.

    43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
    ai para você.

    44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
    você depender da entrega.

    45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

    46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
    fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
    outro idiota.

    47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

    48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

    49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
    descobre um erro fundamental.

    50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
    imóveis diante de uma câmera filmadora.

    51. Nenhuma criança limpa quer colo.

    52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
    inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
    seu dedão.

    53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
    b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
    ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

    54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
    cópia.

    55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
    exceções às exceções já estabelecidas.

    56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
    de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

    57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
    está sozinha, você está acompanhado.

    58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
    que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

    59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
    única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

    60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
    fazer, senão estudar a matéria dele.

    61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
    consegue lembrar o nome do autor.

    62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
    legais são gays.

    63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

    64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
    que também sobraram.

    65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
    confusão mental quando algo der errado.

    66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

    67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
    instalado no lugar de mais difícil acesso.

    68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
    duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

    69. O dia de hoje foi realmente necessário?

    70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

    71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

    72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

    73. Se o sapato serve, é feio!

    74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
    sábado.

    75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

    76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

    77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

    78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
    proporcional ao valor do carpete.

    79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
    situação.

    80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

    81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

    82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

    83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

    84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
    contra o vento.

    85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
    frente.

    86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

    87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

    88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
    cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
    de cerâmica te morde.

    89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

    90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

    91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

    92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
    e quando você não está.

    93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

    94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

    95. "Pilhas não incluídas"

    96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
    do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

    97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
    aquilo que você não deveria ter dito.

    98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

    99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

    100. Um morro nunca desce.
    [/I]
    Obras:
    Os três volumes mais conhecidos:
    -A Lei de Murphy (Livro 1)
    -A Lei de Murphy (Livro 2)
    -A Lei de Murphy (Livro 3)


    A versão compacta e resumida:
    -A completa Lei de Murphy;


    Variantes na profissão:
    -A lei de Murphy e os advogados;
    -A lei de Murphy e os Médicos;
    -A lei de Murphy no século XXI


    Demais Obras:
    -Murphy para trabalhadores;
    -A lei de Murphy 2000;
    -A lei de Murphy do Amor;
    -Me engana que eu gosto;
    -De ilusão também se vive;
    -Curando-me com pensamento positivo;


    Calendários (Lei de Murphy dia-a-dia)
    -Murphy's law 2006 calendar;
    -Murphy's law 2008 calendar;
    -Murphy's law 20010 calendar;
    -Murphy's law 20011 calendar;
    -Murphy's law 20012 calendar...

    FOTOS:
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    COROLÁRIO JENNINGS: A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional aos custos do tapete. (ou simplesmente, "O pão sempre cai com o lado da manteiga para baixo.").
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    DILEMA DO JANTAR: Uma gravata limpa atrai a sopa do dia.
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    Princípio da Segurança: O único saco que rasga é o que contém os ovos.

    Email para contato:
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    Site Oficial da série:
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    Fontes:
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    (Informações Pessoais)
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    (Fotos)
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    (História Lei de Murphy)
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    (Lei de Murphy)
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    (Arthur Bloch)
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    Última edição: 12 Dez 2012
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    "24. Toda solução cria novos problemas"

    Murphy sempre está nos meus dias, no pequeno intervalo entre um problema, e a solução, que vai me trazer outro problema...
     
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