A visão masculina divide a TPM - Tensão Pré-Menstrual - em quatro fases principais:
Fase 1 - A fase meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela abraça você sem razão, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. Esta fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue é uma mudança sutil de comportamento,
aparentemente inofensiva, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A fase sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada até a reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Este estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" em vez da combinação "estou ficando" torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E esta pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Ela é a linha divisória entre a fase sensível para uma fase mais irascível.
Fase 3 - A fase explosiva
Meus amigos, esta é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nesta fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres nesta fase da TPM. Exageros à parte, realmente esta é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela e ela está de pijama, pantufas e descabelada. A fisionomia não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo ao canal de televisão
japonês que nem ela e nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na Era Feudal.
Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seco: "Tá."
Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um: "Tem certeza?"
Que é respondido mais friamente, com um rosnado baixo e cavernoso: "Teenhoo..."
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
"Que coisa, viu?", ela rosna de repente.
"Que foi?"
E a fase explosiva acaba de atingir o seu ápice com esta pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são broncas do tipo: "Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro, você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi ruim? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! E você não sabe: aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando estas coisas acontecem! Você, também, não quis ir comigo ao shopping trocar esta droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma mulher? Aquela sua colega de trabalho! Só pode ser ela. E nem pra me trazer uma droga de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!"
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - A fase da cólica
No dia seguinte, o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica
absurda, de não conseguir nem andar. Você vai até a casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um remédio para acabar com sua dor. Você sai para comprar o remédio meio aliviado, mas meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem", você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto."
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
Fase 1 - A fase meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela abraça você sem razão, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. Esta fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue é uma mudança sutil de comportamento,
aparentemente inofensiva, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A fase sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada até a reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Este estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" em vez da combinação "estou ficando" torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E esta pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Ela é a linha divisória entre a fase sensível para uma fase mais irascível.
Fase 3 - A fase explosiva
Meus amigos, esta é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nesta fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres nesta fase da TPM. Exageros à parte, realmente esta é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela e ela está de pijama, pantufas e descabelada. A fisionomia não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo ao canal de televisão
japonês que nem ela e nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na Era Feudal.
Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seco: "Tá."
Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um: "Tem certeza?"
Que é respondido mais friamente, com um rosnado baixo e cavernoso: "Teenhoo..."
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
"Que coisa, viu?", ela rosna de repente.
"Que foi?"
E a fase explosiva acaba de atingir o seu ápice com esta pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são broncas do tipo: "Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro, você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi ruim? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! E você não sabe: aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando estas coisas acontecem! Você, também, não quis ir comigo ao shopping trocar esta droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma mulher? Aquela sua colega de trabalho! Só pode ser ela. E nem pra me trazer uma droga de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!"
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - A fase da cólica
No dia seguinte, o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica
absurda, de não conseguir nem andar. Você vai até a casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um remédio para acabar com sua dor. Você sai para comprar o remédio meio aliviado, mas meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem", você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto."
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
, infelizmente!
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