Regente Cósmico disse:
O Kibeloco precisa atualizá-lo, já há uns 100 ou 200 fatos novos.
Taí:
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos,
oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a
Tabela Periódica.
Chuck Norris só reconhece o
"elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando
Chuck Norris quando foi acordado com um
roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado
vegetativo.
105 - Quando alguém diz que
"ninguém é perfeito",
Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de
Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de
Chuck Norris, não conte até
3 para atirar. Conte até
10. Isso vai te dar mais
7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode
mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por
Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos
XX, machos possuem cromossomos
XY,
Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de
"Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue,
Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu,
Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o
MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de
Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque
Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem
vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de
Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de
Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era
Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da
Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa
Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um
roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a
vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu
"O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo,
Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global".
Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como
Chuck Norris quando crescer. O problema é que
Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se
Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol,
Materazzi não teria levado uma
cabeçada no peito. Teria levado um
roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de
Albert Eisntein,
Chuck Norris pode sim te dar um
roundhouse kick ontem.
142 - Se a série
"24 Horas" fosse com
Chuck Norris, ela se chamaria
"2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que
Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir
esperança, como
"Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de
Chuck Norris se chama
"Walker: Texas Ranger" porque
Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as
Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como
Ilhas.
146 - Uma vez
Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o
Tour de France num
pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale
Chuck Norris no
Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da
alma. Bem, elas existem. E
Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se
Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de
Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o
Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma
cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando
Batman está em apuros, ele liga o
Chuck-Sinal.
154 - Quantos
Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum.
Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em
Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de
"Quem piscar primeiro perde" contra
Ray Charles e
Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando
Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um
pêlo de
Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A
clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários
Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a
Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre
Wolverine e
Darth Vader, o vencedor seria
Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos
Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de
Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a
Sandy, ela pariria uma
Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de
11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de
Chuck Norris.
168 - Os filmes de
Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda
Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de
Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para
Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando
Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que
Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam
Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de
Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de
Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de
Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão.
Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança,
Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em
Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em
Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de
Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando
"Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe
napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra
"intenso" para
Chuck Norris, ele diz
"Você sabe o que é intenso?" e te dá um
roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez
Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de
Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa.
Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o
Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de
Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano
Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de
Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical
Luís Inácio Lula da Silva estendeu a
mão esquerda para cumprimentar
Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme
"Matrix",
Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem
Chuck Norris.
196 - Quando
Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta
"Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um
grill e uma
bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que
Chuck Norris levaria para matar você
dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da
Época. Até porque, para
Chuck Norris,
"esse negócio de blog é coisa de veado."