Frases de Professores!!

[LatinoAmericano]

As frases de professor masis loucas que eu já escutei foram dos meus atuais dois professores de matemática, Jacó e Waldir.

Waldir: uuu
B
B
B
UUU

Entenderam? Us pequeno Bdesce Us grande

Outra do Waldir: Abre a porta, dá uma olhada, e dispara:
- Olha quem chegou, meu amigo, o homem invisível!

Jacó: Toda mulher tem que saber as 4 propriedades básicas:
Lavar Roupa
Passar Roupa
Fazer Abobrinha
Fazer Arroz

(Não lembro se eram essas as 4 propriedades, é algo do tipo, amanhã vou perguntar pra ele)

Outra do Jacó: Quando tem prova dele, e alguém pergunta se tá difícil, ele responde:
- Minha prova está fácil! Qualquer mentalidade feminina é capaz de realiza-la.

Agora, hoje teve uma da Dona Mer (Mercedes é o nome dela), que eu rachei de rir.

Estava rolando um assunto lá e um colega meu falou assim:
- Seria jeitado!

A Dona Mer é toda séria, diretora do Colégio e tal. Quando esse colega falou isso ela falou:
- É verdade, seria jeitado!


Teve também a da professora de gramática, que depois virou até música.

Um colega pergunta:
- Patrícia, por que não cria orkut pra você?
Ela responde:
- Pois tenho coisa melhor pra fazer!

 

[nana]

Foi boa a do Bem vindo ao nosso shopping
btw, vc deveria prestar atenção nas aulas

 

[Bel]

5ª série, aula de ciências (espaço, astros, galáxias, etc), a professora...

- Peraí, agora me confundi, é Via Lacta ou Via Láctea? Peraí, vou perguntar pra alguém.

Saiu da sala e só voltou um tempão deopois

Na primeira aula do ano (3º colegial) um dos professores de História foi pergutar pra outra o que vinha antes: Alta ou Baixa Idade Média, mas foi de propósito, só pra irritá-la hehehe

Outra do prof. de matemática: "Vou te perguntar agora pra vocês o seguinte"

 

[Danee]

Eu tive uma professora de Geografia, que praticamente não dava aula.. só lia a apostila. Então nao podiamos perguntar nada que não estivesse escrito lá e nem cobrar respostas dela porque ela começava chorar e chamava a diretora pra dar bronca na gente..

Eu desisti mesmo de assistir a aula dela qndo ela explicou sobre a 2º Guerra, quando a Rússia se aliou aos Estados Unidos e a União Soviética... e como essas eram as 3 maiores potências e tal..

 

[nana]

Eu tive uma professora de Geografia, que praticamente não dava aula.. só lia a apostila. Então nao podiamos perguntar nada que não estivesse escrito lá e nem cobrar respostas dela porque ela começava chorar e chamava a diretora pra dar bronca na gente..

Eu desisti mesmo de assistir a aula dela qndo ela explicou sobre a 2º Guerra, quando a Rússia se aliou aos Estados Unidos e a União Soviética... e como essas eram as 3 maiores potências e tal..

Você estuda em um colégio público ou particular? (sei que não é parâmetro, só pra ter idéia)

Nunca tive professores que dessem tanta brecha assim, felizmente. Só um professor de física que ofendeu uma menina negra da nossa sala, preconceito mesmo e conseguimos que ele fosse demitido, justa causa.

 

[Danee]

Você estuda em um colégio público ou particular? (sei que não é parâmetro, só pra ter idéia)

Isso aconteceu no cursinho pré-vestibular, mas era um que a prefeitura daqui fornece todo ano. TODOS professoras eram super fodas, com mestrado e tudo, mas não sei que diabos essa prof de geografia fazia lá Devia tá de favor mesmo

edit: a professora nao tinha mais de 30 anos e cursava jornalismo. ACho que ela tinha cursado Geografia antes, ou não

 

[Elmarien]

O meu professor de história:

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEu sou normal
(besteirol generalizado)
Me leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeva, baby
(meninos dizendo porcarias)

 

[Suel***]

Eu tinha uma professora na 3ª série que falava e escrevia "tapoada" ao invés de tabuada e uma de português eh no 2º ano do Ens. Médio que falava "seje" e "esteje".

 

[Larissa]

Meu professor de estatística fala "seje" e "esteje" também. Credo!

 

[Syd Barrett]

Professor de história:

"Anotem no caderno os romanos moram em Roma."
"Era uma vez um peixe que nadou, nadou e moreu."
" Ok Lesseie, ok Fliper..."

Professor de geografia:

" Container "
" 25000 x 04 = A um número bem grande"
" Comida tá errado é Cumida..."

Ai, doí só de lembrar...

 

[Glorwendel]

Meu prof. de geografia é cheio de explicar a matéria filosóficamente. Ele escreveu no final de uma prova= "temos de viver todas as manhas e manhãs e saborear todas as massas e maçãs". Até ai tudo bem,todo mundo q virava a prova caia na gargalhada, o pior foi a perguntinha dele = Toda vez q alguem da um conselho bom assim vcs desprezam?

Er... Post antigo e tal, mas isso é adaptação da letra de uma música do Almir Sater.

 

[A Arlequina]

Er... Post antigo e tal, mas isso é adaptação da letra de uma música do Almir Sater.

Eu lembro agora das provas antigas de biologia, que meu prof adaptava as questões de vestibular.Aparecia umas respostas beeeeeeeeem loucas, mas eu sinceramente não lembro!
Mas tem umas de um de química que me marcaram!!!!

"- Ei, professor qual é a família do F?
- Sei lá, rapaz... Vai ver se ele não é teu tio."

"É... a situação tá braba mesmo! Tem jente até latindo no quintal pra economizar cachorro!"

"é um centésimo, um milésimo, um pentelhésimo menor do que tal coisa"

" - Pois é, quando você neutralizar o álcool, ele (...)
- Álcool??!!
- Putz, ainda tô com a po... do álcool na cabeça!"

"- Agora só falta mesmo é boi voar de costa..."

"mas essa questao eh péstalosissima!"

" - ei prof, tah frio...
- não tá nao ... frio eh psicológico "

Ou ele respondia..."pensa em mim, que logo esquenta..."

Agora essa, foi clássica!!!
Enquanto ele estava ministrando a aula, os aulunos da sala de cima batiam os pés e gritavam enloquecidos. Então, ele olha para cima e fala:
- Pqp..., quando diabo não vem manda secretário!

 

[Pinchester]

haha
no começo do ano eu tinha um professor de geografia q era meio bobo e analfabeto.
era muito engraçado, n por ele não saber o que estava falando, mais por causa do q ele falava:

alguem pergunta pra que time ele torce, e ele fala:
-po! eu so corinthiano de coração ó(pondo a mão no peito direito)

-gente! agora vamos ver o grafico da população de dois países, africa e europa.

aluno pergunta o que que é PIB:
-ééé, PIB éééé, bom gente, voltando ao assunto...



ausheuh, era muito engraçado, as vezes ele tava falando e do nd parava, e ficava olhando pra frente, com cara de: ããã, que que ta aocntecendo???

na unica prova que ele deu a classe toda colou.
rolam boatos que ele conseguiu o diploma pelos spams das comunidades do orkut.

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eu tinha uma prof de espanhol que era loca, mandava uns 4 aluns pra fora por aula, passava a cola pros alunos novos nas provas e ninguém entendia porcaria nenhuma do que ela falava.
nunca apagava a lousa, sempre escrevia nos cantinhos e tudo torto, n falava que apg tava e ainda reclamava que agente n acompanhava ela.

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minha prof de ciencias, quando alguem tava bagunçando gritava:

-para de falar caspita!!! parece que tem caca na cabeça porquera!!!

 

[Neithan]

Na facu, tenho um professor japinha, que, quando meche no data show, fica perguntando se melhorou: "Pioro? Melhoro? Pioro? pioro?" Umaginem um japinha falando isso!

 

[Pinchester]

agora eu lembrei mais coisas.

no começo do ano, a professora queendo recolher dinheiro pra calourada, passou na classe pedindo um boné, eu perguntei zuando se poderia ser o tenis...e ela falou que sim.

essa nem é coisa de professora mais é engraçado:

a professora aparece com o pulso enfaixado, todo mundo preucupado com ela pergunta o que que tinha acontecido e ela fala:
-a gente, ontem eu cai de bicicleta e meu pulso abriu.
reação da classe:
-MEU DEUS!!!! COEU MUITO PREFESSORA!?!?!!?! TA SANGRANDO!?!?! DEMORA MUITO PRA FECHAR?!!??! AAAAAAA!

 

[DW]

Professora de teoria da administração:

"...e então, de tanto protestar, deram pra eles o apelido de Protestantes. E o apelido pegou tão bem que dura até hoje!"

 

[Hamfast]

Pérolas de um professor substituto de Quimica, o pior que já tive:

-Usina hidrelétrica nuclear
-Peguem a apostilha

Tinha mais um monte, mas não consigo me lembrar agora.

Tem ainda as clássicas frases para lembrar as fórmulas:

V=Vo + a.t - Vovô arrancou os testículos

Pv=N.r.t - Puta véia não recusa tarado

R=pL = Rola
....A

E por ai vai...

 

[Pippin]

Melhores são os professores de cursinho. Como os alunos já são mais velhos, ele fazem piadinhas maldosas sem frescura. Tive um professor de física inesquecível, machista, faltava chamar as mulheres de burras na sala (em tom de brincadeira, claro), e mesmo elas adoravam ele. Algumas frases dele:

´´Eu dou exemplos para homem e exemplos para mulher. Homem: quando vc está dirigindo seu carro, a luz bate no retrovisor e tal (explicação)... Mulher: quando vc está na cozinha lavando panela, a luz reflete na panela e... (explicação)´´

´´Imaginemos que esta sala é um lago. Este lago... está CHEIO DE PIRANHA?´´

´´PROFESSOR, estou sentado na quinta fileira, de camisa azul e NÃO FECHO MINHA CAÇAPA!!!´´

´´O dia do juízo final (vestibular) está chegando, e haverá muita dor e ranger de dentes´´.

´´Tumba (como ele chama a ´´turma´´), se eu jogar capim aqui na frente vcs avançam pra comer né?´´

 

[Tuor]

O meu professor de física dos 1º e 2º anos era muito chato. Ele falava e não dava pra entender lhufas...deve ser por isso que eu não gosto de física...mas acho que tá no sangue mesmo, rsrsrs...

Ele, quando se irritava, ele falava: "circulano", "circulano", ou seja, "circulando". Chato pacas...

Eu tinha um outro de português, o eterno "o cara". Era um "figurássa". As questões das provas dele eram muito esquisitas, tipo:

Um exemplo: "O que é adjetivo?
a. sei lá
b. vá à merda
c. serve para qualificar algo ou alguém
d. serve para chingar
e. putz"

haushuahsuahsuahsua...

 

[Erian]

Eu tinha um professor de inglês que era um cara bem doido. Ele era um cara magro e tinha uns vinte e poucos anos, era viciado em South Park, fumava pra caramba e ainda tinha uma voz estranha, como se ele tivesse problemas no diafragma. Quando um aluno estava conversando, o professor, com todo a sua educação dizia:
- Ô seu verme, cala essa sua boca, vagabundo!
Ou então:
- Abre a apostila aí, seu... seu... seu Legume!
Certo dia, quando um aluno (o cara mais baixo da classe) chegou atrasado o professor o cumprimentou dizendo:
- Olha quem chegou! O mascotinho gay da turma!
Mas apesar de tudo, todo mundo gostava dele. Ele era o professor mais engraçado que a gente tinha. Por isso, direto costumávamos conversar com ele, e ele, certo dia, nos contou como foi o período de faculdade dele:
"Ah, eu morava com uns caras lá. Era tudo um bando de vagabundo. Uma vez, a descarga do vaso quebrou, e a gente, que era tudo uns inútil, num consertava. Quando a gente usava o vaso, a gente tacava areia dentro. Depois de um tempo, o vaso foi ficando cheio, e aquilo lá fedia de um jeito que a gente nem pensava que fosse capaz de feder. Ah, daí os caras começaram a pegar umas doenças lá... Acabou que a Vigilância Sanitária baixou lá um dia."