ou nãoDemon Wizard disse:Olha.
Aqui tem 2!
Mas deve ser algum pau relacionado as mudanças.
foi de um problema antigo que teve
Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
-
Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!
foi de um problema antigo que teve
Bah, não acompanho esse tópico, então não sei se já mandaram essa... Vai lá...
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e, peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e, peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?
Muito boa essa Úvatar!
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu
uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser".
O outro:
Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHINHA
A avó pergunta à neta:
Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
Alzheimer, vovó.
Este tópico é muito bom. Não postarei nenhuma piada porque vocês já devem ter postado todas as que eu tenho.
quando vc tiver achando que vc ta num dia de merda mesmo. pense depois de ler o trexo abaixo
"És um gémeo Siamês.
O teu irmão, colado no teu ombro, é gay.
Tu não és.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm um cu."
"És um gémeo Siamês.
O teu irmão, colado no teu ombro, é gay.
Tu não és.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm um cu."
MaxDirty
Firefox Enthusiast
O Garotinho Que Jogava Truco
O garotinho já estava com cinco anos de idade e a
única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até
que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.
Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o
psicólogo tentou entabular conversa.
- Como você se chama?
- Truco!
- Qual é o seu nome?
- Truco!
- Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
- Truco!
E assim foi durante quase uma hora. No final da seção,
mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para
saber o diagnóstico.
- O que é que ele tem? O que é que ele tem?
- Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela
segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou
com o 7 copas.
O garotinho já estava com cinco anos de idade e a
única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até
que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.
Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o
psicólogo tentou entabular conversa.
- Como você se chama?
- Truco!
- Qual é o seu nome?
- Truco!
- Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
- Truco!
E assim foi durante quase uma hora. No final da seção,
mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para
saber o diagnóstico.
- O que é que ele tem? O que é que ele tem?
- Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela
segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou
com o 7 copas.
To de volta: motivo pra rir e chorar... 
Houve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.
Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.
Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:
— Acharam alguma coisa?
— Não senhor! - responderam eles, em coro.
— Ora pois, nenhuma pista?
— Não senhor!
— Nem um fio de cabelo?
— Não senhor!
— Então o caso está solucionado! - definiu ele.
— Como assim? - perguntou um dos peritos.
— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!
Houve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.
Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.
Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:
— Acharam alguma coisa?
— Não senhor! - responderam eles, em coro.
— Ora pois, nenhuma pista?
— Não senhor!
— Nem um fio de cabelo?
— Não senhor!
— Então o caso está solucionado! - definiu ele.
— Como assim? - perguntou um dos peritos.
— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!
Piada Suprema:
Um alemão estava num boa aqui, no Rio de Janeiro. Chegando lá ele via em todos os lugares cartazes da apresentação de Tchu na cidade. Era algo gigantesco, prometiam os cartazes, colossal. Intrigado, o alemão perguntou para um pivete que ali passava:
-O que é Tchu?
- O tchu?
O tchu é legal,
O tchu é feliz,
O que que o Tchu é?
O tchu é legal!
E o pivete foi embora.
Sem entender nada o alemão foi andando e achou uma mulher com uma camisa do Tchu. Rapidamente ele foi até ela:
-O que é Tchu?
- O tchu?
O tchu é legal,
O tchu é feliz,
O que que o Tchu é?
O tchu é legal!
E a mulher foi embora. Agora ele estava determinado a descobrir o que era o Tchu. Foi num bar chamado o Bar do Tchu. Lá, se dirigiu ao Barman.
-O que é Tchu?
Ao que o bar todo começou a cantar de primeira:
- O tchu?
O tchu é legal,
O tchu é feliz,
O que que o Tchu é?
O tchu é legal!
O alemão sai do bar transtornado. Até que ele vê um cartaz: Ingressos para ver o Tchu a venda! Não percam! Apresentação ÚNICA amanhã às 16hrs, no Maracanã! Garanta seu ingresso!
O alemão corre, enfrenta filas gigantescas até que consegue comprar o último ingresso disponível.
Então ele não consegue dormir de apreensão no dia. Ele chega 4 hrs antes da apresentação. Quando faltam 5 minutos para o começo, o Maraca super-lotado grita loucamente:
O TCHU É LEGAL,
O TCHU É FELIZ,
O QUE QUE O TCHU É?
O TCHU É LEGAL!
Até que chega o momento....Vem um apresentador e diz: Finalmente, o momento que vocês tanto esperavam! Agora o Tchu! (A galera fica maluca enquanto todos cantam:
O TCHU É LEGAL,
O TCHU É FELIZ,
O QUE QUE O TCHU É?
O TCHU É LEGAL! )
De repente, o apresentador vêm com um copo d´aguae uma caixa de fósforo. Ele acende um, vai chegando o fosforo aceso até o copo d´agua, põe dentro do copo e...TCHU!
Um alemão estava num boa aqui, no Rio de Janeiro. Chegando lá ele via em todos os lugares cartazes da apresentação de Tchu na cidade. Era algo gigantesco, prometiam os cartazes, colossal. Intrigado, o alemão perguntou para um pivete que ali passava:
-O que é Tchu?
- O tchu?
O tchu é legal,
O tchu é feliz,
O que que o Tchu é?
O tchu é legal!
E o pivete foi embora.
Sem entender nada o alemão foi andando e achou uma mulher com uma camisa do Tchu. Rapidamente ele foi até ela:
-O que é Tchu?
- O tchu?
O tchu é legal,
O tchu é feliz,
O que que o Tchu é?
O tchu é legal!
E a mulher foi embora. Agora ele estava determinado a descobrir o que era o Tchu. Foi num bar chamado o Bar do Tchu. Lá, se dirigiu ao Barman.
-O que é Tchu?
Ao que o bar todo começou a cantar de primeira:
- O tchu?
O tchu é legal,
O tchu é feliz,
O que que o Tchu é?
O tchu é legal!
O alemão sai do bar transtornado. Até que ele vê um cartaz: Ingressos para ver o Tchu a venda! Não percam! Apresentação ÚNICA amanhã às 16hrs, no Maracanã! Garanta seu ingresso!
O alemão corre, enfrenta filas gigantescas até que consegue comprar o último ingresso disponível.
Então ele não consegue dormir de apreensão no dia. Ele chega 4 hrs antes da apresentação. Quando faltam 5 minutos para o começo, o Maraca super-lotado grita loucamente:
O TCHU É LEGAL,
O TCHU É FELIZ,
O QUE QUE O TCHU É?
O TCHU É LEGAL!
Até que chega o momento....Vem um apresentador e diz: Finalmente, o momento que vocês tanto esperavam! Agora o Tchu! (A galera fica maluca enquanto todos cantam:
O TCHU É LEGAL,
O TCHU É FELIZ,
O QUE QUE O TCHU É?
O TCHU É LEGAL! )
De repente, o apresentador vêm com um copo d´aguae uma caixa de fósforo. Ele acende um, vai chegando o fosforo aceso até o copo d´agua, põe dentro do copo e...TCHU!
O turista pergunta ao caipira:
-Essa estrada vai pra São Paulo?
- Ói moço... eu num sei, mas se for vai faze farta porque só tem ela...
-Essa estrada vai pra São Paulo?
- Ói moço... eu num sei, mas se for vai faze farta porque só tem ela...
Eu num sei se é verdade mas eu achei engraçado!
.................................................................................................................
ACONTECEU NUMA RÁDIO
Essa aconteceu mesmo numa rádio do interior!
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionario ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é?
Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
Locutor: Olá Vanclernildo... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...Eh! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice f(*)r ! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal?! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Bairro Perobal dos Macacos!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol...eudesmia...eudiapneustia... eudiapneustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faca uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra voce ganha!
Ouvinte: Ok, la vai.... Sou Eudi Novo e Vaice f(*)!!
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ACONTECEU NUMA RÁDIO
Essa aconteceu mesmo numa rádio do interior!
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionario ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é?
Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
Locutor: Olá Vanclernildo... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...Eh! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice f(*)r ! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal?! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Bairro Perobal dos Macacos!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol...eudesmia...eudiapneustia... eudiapneustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faca uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra voce ganha!
Ouvinte: Ok, la vai.... Sou Eudi Novo e Vaice f(*)!!
F
Finrod
Visitante
Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
- Claro, meu amor!
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele da um tapinha no
bumbum da esposa e pede...
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
Vamos fazer amor mais uma vez?
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida... vamos fazer amor de novo??
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
- Claro, meu amor!
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele da um tapinha no
bumbum da esposa e pede...
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
Vamos fazer amor mais uma vez?
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida... vamos fazer amor de novo??
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!
King Thranduil
Um cara sem nada pra fazer
essa piada eh veridica, aconteceu c um tio avo meu, q deus o tenha.
edgar da mata machado, ele era prefeito d uma cidadizinha. e p fzer media c o povo, flava c tdo mundo, fingia q conhecia tdos. entaum chegou um jovem, dvia ter lah seus 20 anos, e cumprimentou meu tio. logico meu tio n c lembrava dle, ms d qualquer forma, era um eleitor: "olá caro amigo! como vai? e seu, como está ele?" o jovem pareceu meio abatido e respondeu: "senhor, meu pai morreu a 5 anos...". edgar fikou meio perturbado, ms arranjou uma boa resposta: "morreu pra vc filho ingrato, pq ele ainda estah vivo, no meu coraçao!"
uhauhauhuahauhauhau
aconteceu msm, juro q eh verdade.
edgar da mata machado, ele era prefeito d uma cidadizinha. e p fzer media c o povo, flava c tdo mundo, fingia q conhecia tdos. entaum chegou um jovem, dvia ter lah seus 20 anos, e cumprimentou meu tio. logico meu tio n c lembrava dle, ms d qualquer forma, era um eleitor: "olá caro amigo! como vai? e seu, como está ele?" o jovem pareceu meio abatido e respondeu: "senhor, meu pai morreu a 5 anos...". edgar fikou meio perturbado, ms arranjou uma boa resposta: "morreu pra vc filho ingrato, pq ele ainda estah vivo, no meu coraçao!"
uhauhauhuahauhauhau
aconteceu msm, juro q eh verdade.
Piada de portugues então alguns membros eu desaconselho a leitura.
O Coronel Silvério tinha uma filha muito, mas muito vagabunda. Todas as noites, ela recebia em seus aposentos um americano, um alemão e um português. Certo dia o fazendeiro descobriu tudo e, irado queria matar todos os sujeitos. Eles alegaram que amavam sua ilha e não queriam morrer. Então o fazendeiro fez a seguinte proposta:
-Eu vou levá-los até a área de plantação da fazenda e vocês terão 5 minutos para achar uma fruta e entregar para que eu possa enfiá-las em seus traseiros. Aquele que não encontrar a fruta morre e aquele que rirem enquanto eu estiver enviando também!
Então os rapazes correram desesperados atrás das frutas. o americano foi o 1° e entregou um pêssego para o fazendeiro, porem quando este estava enfiando a fruta ele riu e morreu. Chegou a vez do alemão que trazia uma ameixinha. Quando o fazendeiro lhe enfiava a fruta no traseiro, não resistiu, riu... e morreu! No céu os dois acabam se encontrando e surge a seguinte duvida:
-Ô , alemão, eu não resisti e comecei a rir na hora em que o fazendeiro me enfiava o pêssego porque ele possui alguns pelinhos que me fizeram cócegas. E você?
- Ah, eu ri quando vi o português trazendo uma melancia!
O Coronel Silvério tinha uma filha muito, mas muito vagabunda. Todas as noites, ela recebia em seus aposentos um americano, um alemão e um português. Certo dia o fazendeiro descobriu tudo e, irado queria matar todos os sujeitos. Eles alegaram que amavam sua ilha e não queriam morrer. Então o fazendeiro fez a seguinte proposta:
-Eu vou levá-los até a área de plantação da fazenda e vocês terão 5 minutos para achar uma fruta e entregar para que eu possa enfiá-las em seus traseiros. Aquele que não encontrar a fruta morre e aquele que rirem enquanto eu estiver enviando também!
Então os rapazes correram desesperados atrás das frutas. o americano foi o 1° e entregou um pêssego para o fazendeiro, porem quando este estava enfiando a fruta ele riu e morreu. Chegou a vez do alemão que trazia uma ameixinha. Quando o fazendeiro lhe enfiava a fruta no traseiro, não resistiu, riu... e morreu! No céu os dois acabam se encontrando e surge a seguinte duvida:
-Ô , alemão, eu não resisti e comecei a rir na hora em que o fazendeiro me enfiava o pêssego porque ele possui alguns pelinhos que me fizeram cócegas. E você?
- Ah, eu ri quando vi o português trazendo uma melancia!
F
Finrod
Visitante
O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor do que carne de pouco, não é?
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor do que carne de pouco, não é?
O sujeito tinha um pau pequeno de dar dó, e era muito infeliz por conta disso. Então um dia, para aumentar sua angústia, ele começou a sentir dores terríveis no dito cujo. Sem demora foi consultar-se com um médico, que após analisar a situação, disse:
- Meu amigo, tenho uma boa e uma má notícia para você.
- Me conte a boa primeiro então doutor. - Pede o coitado
- A boa é que seu pênis vai crescer. Ele vai ficar mais grosso e vai aumentar uns 10cm.
- Nossa doutor, mas isso é maravilhoso! E qual é a má notícia??
- É Maligno!
- Meu amigo, tenho uma boa e uma má notícia para você.
- Me conte a boa primeiro então doutor. - Pede o coitado
- A boa é que seu pênis vai crescer. Ele vai ficar mais grosso e vai aumentar uns 10cm.
- Nossa doutor, mas isso é maravilhoso! E qual é a má notícia??
- É Maligno!
O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
= Elessar Tasardur
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