Brunno Zenni
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Bruno
Não poderia começar uma lista de jogadores mais desprovidos de massa cefálica com outro nome. Bruno, aquele mesmo que há quase um ano se transferiu para o time do Corinthians, quer dizer, da Penitenciária. O cara tinha tudo pra um dos melhores goleiros do Brasil, mas por causa de uns trocados resolveu brincar de “esconde-esconde” com a mãe de seu filho.
Adriano
É o nome do momento. Recém chegado ao Corinthians, diz estar em casa. Quem duvida? É cara mais triste que o futebol conhece. A fase do Imperador é tão boa, que vira manchete quando não se atrasa nos treinos. Acho que o que atrapalha o Adriano é o futebol, fora isso tá excelente. Do seu início de carreira eu não lembro, ele cheirou tudo.
Jóbson
Pintou como grande jogador do Botafogo em 2009. Tirou o título do São Paulo com aqueles dois belos gols no Engenhão, eu via ali naquele jogo um crack. Pouco depois foi pego no exame antidoping. Chorou na TV junto com a mãe e a família, pedindo uma nova oportunidade. E ela veio. Cumpriu parte da pena, teve uma recaída e foi parar no Galo. Quando todos achavam que voltaríamos a ver o antigo Jóbson, o jogador pediu pra sair e agora ninguém sabe o que vai ser do atacante.
Sandro Hiroshi
Esse é burro desde moleque, azarado também. Tudo corria bem com a sua carreira no SPFC, até que o Tricolor perdeu pontos pelo fato do atleta estar em um imbróglio com seus ex-clubes Tocantinópolis e Rio Branco. Nesse processo, foi descoberta a adulteração de sua identidade. O jogador era “gato” desde 1994. Não pode reclamar de ter desaparecido do futebol e ter pedido a uma chance que poucos conseguem.
Carlos Alberto
Considerado por José Mourinho, um dos maiores desperdícios do futebol. Carlos Alberto é um cigano da bola. Muito pelo fato de ser um verdadeiro mala. Depois do Porto, onde foi campeão mundial, passou por: Corinthians, Fluminense (onde foi revelado), Werder Bremen, São Paulo, Botafogo, Vasco e atualmente Grêmio. Não parece, mas Carlos Alberto ainda tem 26 anos, dá impressão de ter 36.
Alguem lembra de mais algum?
Não poderia começar uma lista de jogadores mais desprovidos de massa cefálica com outro nome. Bruno, aquele mesmo que há quase um ano se transferiu para o time do Corinthians, quer dizer, da Penitenciária. O cara tinha tudo pra um dos melhores goleiros do Brasil, mas por causa de uns trocados resolveu brincar de “esconde-esconde” com a mãe de seu filho.
Adriano
É o nome do momento. Recém chegado ao Corinthians, diz estar em casa. Quem duvida? É cara mais triste que o futebol conhece. A fase do Imperador é tão boa, que vira manchete quando não se atrasa nos treinos. Acho que o que atrapalha o Adriano é o futebol, fora isso tá excelente. Do seu início de carreira eu não lembro, ele cheirou tudo.
Jóbson
Pintou como grande jogador do Botafogo em 2009. Tirou o título do São Paulo com aqueles dois belos gols no Engenhão, eu via ali naquele jogo um crack. Pouco depois foi pego no exame antidoping. Chorou na TV junto com a mãe e a família, pedindo uma nova oportunidade. E ela veio. Cumpriu parte da pena, teve uma recaída e foi parar no Galo. Quando todos achavam que voltaríamos a ver o antigo Jóbson, o jogador pediu pra sair e agora ninguém sabe o que vai ser do atacante.
Sandro Hiroshi
Esse é burro desde moleque, azarado também. Tudo corria bem com a sua carreira no SPFC, até que o Tricolor perdeu pontos pelo fato do atleta estar em um imbróglio com seus ex-clubes Tocantinópolis e Rio Branco. Nesse processo, foi descoberta a adulteração de sua identidade. O jogador era “gato” desde 1994. Não pode reclamar de ter desaparecido do futebol e ter pedido a uma chance que poucos conseguem.
Carlos Alberto
Considerado por José Mourinho, um dos maiores desperdícios do futebol. Carlos Alberto é um cigano da bola. Muito pelo fato de ser um verdadeiro mala. Depois do Porto, onde foi campeão mundial, passou por: Corinthians, Fluminense (onde foi revelado), Werder Bremen, São Paulo, Botafogo, Vasco e atualmente Grêmio. Não parece, mas Carlos Alberto ainda tem 26 anos, dá impressão de ter 36.
Alguem lembra de mais algum?