Pescaldo
Penso, logo hesito.
Praticando o ócio com alguns amigos, chegamos ao assunto da dupla sertaneja João Bosco & Vinícius. Eu juro que, na primeira vez que vi um anúncio dessa dupla, quase entrei em parafuso. “Peraí! O Vinícius não tinha morrido?”, pensei. Em um segundo momento racionalizei: “Ah bom! Deve ser o João Bosco tocando músicas do Vinícius! Eles vão vir pra Votuporanga? Não acredito! Eu vou!”.
Mas eu deveria ter tido um pouco mais de cautela em minha empolgação. Achei que fosse possível, afinal o Lobão quase (reparem no “quase”) veio aqui pra cidade. Na boate (única, aliás). Só não veio porque seu empresário foi muito sapeca e roubou dinheiro de meio mundo (foi o que chegou aos meus ouvidos). Imaginem a decepção que eu tive quando descobri que se tratava de uma infame dupla sertaneja, dessas que enfiam seus corações em leilões e ficam ricas vendendo órgãos como quem vende água.
Entendam: não tenho nada contra a música sertaneja. A lei não permite que você compre uma arma e saia atirando a esmo contra pobres estupr... digo... trabalhadores da música brasileira. Também não achei que a causa valesse o sacrifício de minha liberdade, então resolvi pensar em uma lista de sugestões para nomes de duplas sertanejas para enganar os mais entendidos.
E, quem se sentir ofendido com alguma sugestão dada, muito bem-feito e guarde a sua ofensa para si porque eu não me importo nem um pouco, afinall, como eu disse, a lista é para os mais entendidos. Ela também tem como objetivo acompanhar o ritmo evolutivo do sertanejo, o grau de conhecimento para entendê-la exige o nível superior.
Eis a lista:
Hitler & Mussolini
Dominariam o mercado japonês e europeu rapidamente, porém esbarrariam em algum cantor pop americano e uma dupla de lésbicas russas, caindo em decadência logo em seguida.
Marx & Engels
Ficariam famosos principalmente entre as classes trabalhadoras e, depois de um tempo, dominariam meio mundo com sua música. Cairiam em decadência depois de alguns anos e se limitariam ao mercado cubano e a poucos amantes.
Jesus & Judas
Judas faria a segunda voz e, ficando com ciúmes do destaque que seu companheiro receberia, o trairia, vendendo os direitos autorais para algum italiano mal-encarado. Acusado de traição, partiria para carreira solo underground, enquanto que Jesus seria crucificado pela mídia.
Lênin & Stalin
Era um trio no começo, mas, por rivalidades, Trotski cairia fora. Os dois se manteriam com muito sucesso em seu país durante muitos anos, mas, ao exemplo de sua principal influência (Marx & Engels) cairiam no mercado.
Wayne & Eastwood
Uma dupla de música country para falar a verdade. Dominariam rapidamente o mercado americano, mas, infelizmente, Wayne morreria. Eastwood passaria a compor para os outros e ganharia um Grammy por isso.
Romeu & Julieta
Essa dupla de irmãos conquistaria todos com sua meninice. Porém, quando chegassem à idade adulta, cometeriam suicídio vendo a decadência do mercado. Revolucionários, tentariam acabar com a opressão do forró no nordeste, porém se suicidariam ao ver sua música remixada e regravada por um grupo.
Cunha & Cintra
Uma dupla que buscaria renovar a música sertaneja, dando uma roupagem nova e levando-a a estados mais literários. Seria uma dupla admirada por muitos letrados, embora alguns prefiram as músicas de Pasquale.
Confúcio & Sun-Tzu
Uma música complicada e densa como nunca havia se visto no mundo sertanejo. Conquistariam certo mercado no Ocidente, porém, o must seria o extenso mercado asiático.
Osama & América
Seria uma dupla que se uniria para conter o avanço da música sertaneja russa no mercado asiático. Feito isso, se separariam para seguir carreiras solos, o que não se imaginava é que esses dois grandes amigos se tornariam inimigos mortais no mercado. Osama, até hoje, compõe em segredo para a sua boy band Al Qaeda.
Bush & Blair
Uma dupla que, rapidamente, estouraria no mercado iraquiano e desbancaria seu maior astro: Saddam, dizendo que ele é um viciado e que precisaria de reabilitação em uma casa para dependentes químicos. Uma tremenda mentira que depois não abalaria o sucesso da dupla entre os fãs mais crentes.
Lula & Dirceu
Ficariam durante muitos anos no mercado underground. Mordiscando ali e pegando acolá. Sua música estouraria depois de alguns anos, mas, Dirceu, o cara da segunda voz, seria acusado de plágio. Lula afirmaria que não sabia de nada e Dirceu deixaria que seu companheiro seguisse carreira solo.
Fidel & Che
Che já haveria revolucionado o continente com sua música empolgante, mas encontraria a felicidade e a derradeira vitória de sua viola com Fidel e a invasão ao mercado cubano que, até então, era dominado pelo pop americano. Depois do sucesso, Che abandonaria Fidel e partiria em carreira solo para encantar o resto do continente. Morreria quando um assaltante tentaria roubar seu carro, assustado, tentaria revidar, mas levaria um tiro no peito. Fidel, hoje em dia, faz dupla com um novato venezuelano.
Byron & Walcot
Fariam um estrondoso sucesso com sua música depressiva. Porém morreriam cedo em um engavetamento de trinta carros na ponte Rio-Niterói que cairia logo depois por causa de um ataque terrorista, matando milhares de pessoas que transitavam no local por causa de um comício cristão. Tudo com muito sangue e muita tragédia.
Deus & Diabo
Seria a dupla mais ouvida da história. Dizem as más línguas, a boca pequena, que eles vivem brigando e que pode haver um rompimento da dupla a qualquer hora. O que é uma mentira, pois os dois não conseguem viver um sem o outro.
Os Demônios de Pessoa
Seria um grupo de pagode pra falar a verdade. Mas aquele pagode legal, divertido. Se bem que ele e seus quase 100 companheiros (dizem as más línguas) poderiam montar uma escola de samba para arrebentar na Sapucaí!
Freud & Lacan
Música de difícil entendimento. Teriam forte influência no rock psicodélico e tentariam fazer uma música parecida com Simom & Garfunkel. Conseguiriam forte público, porém bastante seleto.
Mas eu deveria ter tido um pouco mais de cautela em minha empolgação. Achei que fosse possível, afinal o Lobão quase (reparem no “quase”) veio aqui pra cidade. Na boate (única, aliás). Só não veio porque seu empresário foi muito sapeca e roubou dinheiro de meio mundo (foi o que chegou aos meus ouvidos). Imaginem a decepção que eu tive quando descobri que se tratava de uma infame dupla sertaneja, dessas que enfiam seus corações em leilões e ficam ricas vendendo órgãos como quem vende água.
Entendam: não tenho nada contra a música sertaneja. A lei não permite que você compre uma arma e saia atirando a esmo contra pobres estupr... digo... trabalhadores da música brasileira. Também não achei que a causa valesse o sacrifício de minha liberdade, então resolvi pensar em uma lista de sugestões para nomes de duplas sertanejas para enganar os mais entendidos.
E, quem se sentir ofendido com alguma sugestão dada, muito bem-feito e guarde a sua ofensa para si porque eu não me importo nem um pouco, afinall, como eu disse, a lista é para os mais entendidos. Ela também tem como objetivo acompanhar o ritmo evolutivo do sertanejo, o grau de conhecimento para entendê-la exige o nível superior.
Eis a lista:
Hitler & Mussolini
Dominariam o mercado japonês e europeu rapidamente, porém esbarrariam em algum cantor pop americano e uma dupla de lésbicas russas, caindo em decadência logo em seguida.
Marx & Engels
Ficariam famosos principalmente entre as classes trabalhadoras e, depois de um tempo, dominariam meio mundo com sua música. Cairiam em decadência depois de alguns anos e se limitariam ao mercado cubano e a poucos amantes.
Jesus & Judas
Judas faria a segunda voz e, ficando com ciúmes do destaque que seu companheiro receberia, o trairia, vendendo os direitos autorais para algum italiano mal-encarado. Acusado de traição, partiria para carreira solo underground, enquanto que Jesus seria crucificado pela mídia.
Lênin & Stalin
Era um trio no começo, mas, por rivalidades, Trotski cairia fora. Os dois se manteriam com muito sucesso em seu país durante muitos anos, mas, ao exemplo de sua principal influência (Marx & Engels) cairiam no mercado.
Wayne & Eastwood
Uma dupla de música country para falar a verdade. Dominariam rapidamente o mercado americano, mas, infelizmente, Wayne morreria. Eastwood passaria a compor para os outros e ganharia um Grammy por isso.
Romeu & Julieta
Essa dupla de irmãos conquistaria todos com sua meninice. Porém, quando chegassem à idade adulta, cometeriam suicídio vendo a decadência do mercado. Revolucionários, tentariam acabar com a opressão do forró no nordeste, porém se suicidariam ao ver sua música remixada e regravada por um grupo.
Cunha & Cintra
Uma dupla que buscaria renovar a música sertaneja, dando uma roupagem nova e levando-a a estados mais literários. Seria uma dupla admirada por muitos letrados, embora alguns prefiram as músicas de Pasquale.
Confúcio & Sun-Tzu
Uma música complicada e densa como nunca havia se visto no mundo sertanejo. Conquistariam certo mercado no Ocidente, porém, o must seria o extenso mercado asiático.
Osama & América
Seria uma dupla que se uniria para conter o avanço da música sertaneja russa no mercado asiático. Feito isso, se separariam para seguir carreiras solos, o que não se imaginava é que esses dois grandes amigos se tornariam inimigos mortais no mercado. Osama, até hoje, compõe em segredo para a sua boy band Al Qaeda.
Bush & Blair
Uma dupla que, rapidamente, estouraria no mercado iraquiano e desbancaria seu maior astro: Saddam, dizendo que ele é um viciado e que precisaria de reabilitação em uma casa para dependentes químicos. Uma tremenda mentira que depois não abalaria o sucesso da dupla entre os fãs mais crentes.
Lula & Dirceu
Ficariam durante muitos anos no mercado underground. Mordiscando ali e pegando acolá. Sua música estouraria depois de alguns anos, mas, Dirceu, o cara da segunda voz, seria acusado de plágio. Lula afirmaria que não sabia de nada e Dirceu deixaria que seu companheiro seguisse carreira solo.
Fidel & Che
Che já haveria revolucionado o continente com sua música empolgante, mas encontraria a felicidade e a derradeira vitória de sua viola com Fidel e a invasão ao mercado cubano que, até então, era dominado pelo pop americano. Depois do sucesso, Che abandonaria Fidel e partiria em carreira solo para encantar o resto do continente. Morreria quando um assaltante tentaria roubar seu carro, assustado, tentaria revidar, mas levaria um tiro no peito. Fidel, hoje em dia, faz dupla com um novato venezuelano.
Byron & Walcot
Fariam um estrondoso sucesso com sua música depressiva. Porém morreriam cedo em um engavetamento de trinta carros na ponte Rio-Niterói que cairia logo depois por causa de um ataque terrorista, matando milhares de pessoas que transitavam no local por causa de um comício cristão. Tudo com muito sangue e muita tragédia.
Deus & Diabo
Seria a dupla mais ouvida da história. Dizem as más línguas, a boca pequena, que eles vivem brigando e que pode haver um rompimento da dupla a qualquer hora. O que é uma mentira, pois os dois não conseguem viver um sem o outro.
Os Demônios de Pessoa
Seria um grupo de pagode pra falar a verdade. Mas aquele pagode legal, divertido. Se bem que ele e seus quase 100 companheiros (dizem as más línguas) poderiam montar uma escola de samba para arrebentar na Sapucaí!
Freud & Lacan
Música de difícil entendimento. Teriam forte influência no rock psicodélico e tentariam fazer uma música parecida com Simom & Garfunkel. Conseguiriam forte público, porém bastante seleto.
