FURIA Da Rossa
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COMO SE APRESENTAM OS SINTOMAS GAYS.
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem
mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato
é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come
peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um
gato vive uma profunda relação gay com seu gato ou não.
Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade
masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um
gato: "Tsi, tsi, tsi","vem cá gatinho peludinho"...
Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que
frescura!. Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo,
Coca light. Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de
macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de
mulherzinha. (Ou então Lulas à Doret.)
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu
um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me
dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vai se foder seu
putinho!
Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25
jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de
nome de torta, porra!?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As
multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los
afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que
desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se
afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não
cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem
enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de
duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em
dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da
frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para
poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar,
segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar
passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha!.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa
de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é
imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou
uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem
lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se
importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na
produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa
de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para
descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de
quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar
qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de
verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da
menina.
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem
mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato
é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come
peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um
gato vive uma profunda relação gay com seu gato ou não.
Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade
masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um
gato: "Tsi, tsi, tsi","vem cá gatinho peludinho"...
Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que
frescura!. Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo,
Coca light. Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de
macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de
mulherzinha. (Ou então Lulas à Doret.)
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu
um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me
dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vai se foder seu
putinho!
Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25
jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de
nome de torta, porra!?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As
multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los
afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que
desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se
afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não
cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem
enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de
duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em
dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da
frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para
poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar,
segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar
passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha!.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa
de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é
imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou
uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem
lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se
importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na
produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa
de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para
descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de
quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar
qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de
verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da
menina.
