Destiny Cleara
Usuário
O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel
NARRADOR - Então, esse cara, Sauron, tipo, fez um anel sinistro. Mas tipo assim, muito sinistro, cara. E ele fez muita merd* escabrosa com ele.
Depois mataram ele, um homem pegou ele e fez muita merd* escabrosa também.
Tipo, o Anel mandava um papo reto e transformava tudo em imbecil. Até que o baixinho achou ele.
PÚBLICO FÃ - Caraca! Eles resumiram o fim da Segunda Era e o "Hobbit" em questão de minutos! E que batalha fantástica! Se o resto do filme for assim, será o mais impressionante épico do cinema!
PÚBLICO NÃO-FÃ - Caraio veío, não entendi nada, mas a briga foi maneira, porrada estancou, o maluco ali levantava geral que nem no filme do Asterix...
PETER JACKSON( DIRETOR) - Bom, não é bem assim, vejam, isso foi curto e objetivo, mas pára por aí. Todo mundo aí já foi ao banheiro? Vocês deveriam.
GANDALF - Eu sou velho e sábio. Trago um senso de dignidade e elegância a esta história. Sou um intelectual no meio de um bando de idiotas.
FRODO - Na verdade, a coisa mais impressionante que você vai fazer é acender uns fogos de artifício estúpidos, ser detonado por um velho da sua idade e ainda não adivinhar a charada pré-escolar dos portões de Moria.
GANDALF - Pelo menos eu não fui o menininho afeminado em "Flipper".
FRODO - Isso foi golpe baixo.
GANDALF - Então, onde está Bilbo? Soube que ele anda com a trama deste filme no bolso.
BILBO - Aí está você, seu velho mago sábio!
Eles páram para fumar cachimbos.
BILBO - Ah, Gandalf. Temos a melhor erva da Terra Média.
GANDALF - Só. Sabia que você pode viver disso?
BILBO - Hehehehe. Cara! Todas as vezes que eu rio, tenho a impressão que meus pulmões estão querendo fugir um pouco. É. Talvez o riso seja isso. Pulmões usam o humor para tentar escapar.
GANDALF - Hehe. Tu tá muito chapado, maan.
BILBO - Eu não. Olha só. Tô sóbrio, ainda consigo fazer um anel de fumaça.
GANDALF - Deixa eu tentar.
BILBO - This shit rocks maaan. Que caravela show! Tu tens razão. Essa é da boa eu tô muito chapado mesmo!
GANDALF - Esse é de fato o Anel do Poder, o Um Anel. Feito pelo Senhor Escuro Sauron, com o seu poder malígno e o potencial de destruir toda a Terra Média.
FRODO - Esse aí é o anel do Sauron? hehehe
GANDALF - Sem piadinhas, Frodo. Você era o garotinho gay em "O Anjo Mau". Deve levar este anel fora daqui. O destino do mundo está nas suas mãos peludas.
FRODO - Pés. Pés peludos. Quer dizer que só você pode fazer piadinhas...
Gandalf chega à casa de Saruman, ou à igreja de Saruman, ou qualquer outra coisa parecida.
GANDALF - É um prazer vê-lo novamente, Saruman. Gostei do que fez com seu cabelo. Como consegue evitar o embaraçamento natural de fios que todos os magos têm?
SARUMAN - Bem, eu tenho um condicionador especial que passo nas noites de lua cheia, escovo ainda dentro do chuveiro, mas recentemente descobri o alisamento japonês. Um sucesso!
GANDALF - Brilhante! Agora vejo porque é obviamente o mago mais poderoso.
SARUMAN - Interessante mencionar isso, principalmente porque eu estou prestes a descer a lenha em você.
GANDALF - Como?
Saruman tira do bolso uma esfera vermelha e branca e estende o braço com ela.
SARUMAN - Ha! Charmeleon, eu escolho você!
GANDALF - Arghh!
SARUMAN - Eu te dei uma chance, Gandalf, mas você escolheu o caminho da dor! Olha o elevador subindo!
GANDALF - Pra que uma torre tão alta sem andar nenhuuuuuuuuuum!!!
Os hobbits são atacados pelos Nazgûl no Topo dos Ventos. Frodo coloca o Anel, fica invisível, e vê a verdadeira forma dos monstros.
FRODO - Aposto que vocês monstros não contavam com is... Uau! Essa coisa vem com óculos 3d? Isso é melhor que a Disney! AAAARRRRGHHHHH!!!
ARAGORN - Frodo! Você está bem? Você deve sobreviver! É o único capaz de portar o Anel. Todos os outros são tentados a usá-lo para proveito próprio.
FRODO - Eu não acabei de colocá-lo pra salvar a minha própria pele?
ARAGORN - Sim, mas você foi esfaqueado do mesmo jeito. Entenda, se qualquer um de nós fosse corrompido pelo Anel, seríamos inteligentes o suficiente para usá-lo da forma correta. Hobbits, por sua vez, são completos idiotas. Francamente, eu fico mais preocupado com a possibilidade de você deixá-lo cair ou perdê-lo do que cair sob seu poder.
FRODO - Bem, eu acho que estou morrendo. Isso é ruim?
ARAGORN - Não se preocupe, eu conheço a filha do Steven Tyler, o 'Grande Boca'; ela vai te levar num show do Aerosmith e você vai melhorar rapidinho.
FRODO - Fuuuuuck( em inglês da Inglaterra, se pronuncia faaaaaack)! Uuaarrgghh (desmaio)
ELROND - Um de vocês deve destruir o Anel.
Um grande silêncio se prossegue.
ELROND - Vamo lá, cambada de preguiçoso, ninguém se habilita? Ah, Frodo ergueu a mão. Muito bem. Um exemplo de coragem.
FRODO - Só queria saber onde é o banheiro.
ELROND - Já era. Deu mole, meu filho. Além do mais ninguém sabe se elfo mija, pra quê banheiro? Agora tu vais destruir o Anel, já pra fora!
FRODO - Mas eu não posso ir sozinho.
ARAGORN - Conte com a minha espada, um detalhe que não ficou claro na trama. Será que sairei de Valfenda com a espada de Isildur reforjada, como no livro? Ou continuarei com com esta espada mesmo? Ninguém ainda comentou nada sobre isso.
LEGOLAS - Conte também com meu arco. Eu não tenho muitas falas, mas espera eu começar a espetar orcs com minhas flechas. Vagabundas e vagabundos( Porque Não?) vão ficar suspirando. Um luxo!
GIMLI - GRRRRRRR. Machado! RUUAAAAGGGHHH!!! Aqui ó: Sooorvete!
BOROMIR - Iiihhhhh. Fiquei pra titia. Vocês são todos loucos por não compartilhar da minha visão simples de como resolver este problema. Eu vou me convidar a ir também. Nenhuma razão especial. Certamente não por causa dessa voz na minha mente que fala sobre pegar o anel. De jeito nenhum.
ELROND - Calmaê. O editor do Tolkien mandou que ele escrevesse uma história com hobbits. Não se empolguem não, vão ter que levar essa pirralhada toda com vocês. Serão a Sociedade do Anel. Pose pro Momento Kodak.
PÚBLICO NÃO FÃ - Puxa. Tenho a estranha sensação que este filme está começando agora. E eu já tô sentado aqui há mais de uma hora!
PÚBLICO FÃ - Cala a boca! Agora é que vai ficar bom!!!
A Comitiva parte de Valfenda, rumo à desolada e nefasta terra de Mordor.
Depois de um tour de cartões postais da Terra-Média, os heróis sentem dificuldade em atravessar uma montanha, gelada durante uma tempestade.
LEGOLAS - Há uma voz cruel no ar.
GANDALF - É SARUMAN!!!
ARAGORN - ELE ESTÁ TENTANDO DERRUBAR A MONTANHA!!!
Uma avalanche cobre a Comitiva.
BOROMIR - Seus imbecis! Saruman pode até estar tentando derrubá-la, mas vocês que CONSEGUIRAM com essa gritaria toda! Cambada de viad*.
A Comitiva opta pelo escuro caminho das minas de Moria, o ex-grande reino dos anões sob a montanha.
GIMLI - Seremos bem recebidos pelo meu primo Balin. Em breve desfrutaremos de uma boa cerveja malte, mulheres barbadas, churrasquinho de goblin e pagode de primeira.
BOROMIR - Isso não é uma mina. É uma tumba.
PIPPIN - Tumbalacatumba-tumba-tá. Quando o relógio bate às oito, todas as caveiras ped...
GANDALF - Calado, seu tolo Tûk! Você acaba de chamar todos os monstros deste lugar.
BOROMIR - Porradaaaaa!!!
FRODO - AAAAAARRRGGHHHH!!!
ARAGORN - Essa não! Frodo foi perfurado mais uma vez! Já tá todo arrombado o viadinho de 'A Prova Final'! Mas que pequeno-grande-afeminado idiota! Gandalf, pode ressucitá-lo?
GANDALF - Não, Aragorn. Sou um mago de nível 15, só poderei aprender o encanto de Ressurreição no nível 16. Essa batalha me deu 4.750 pontos de experiência, mas ainda faltam 7.800 para eu passar de nível.
ARAGORN - Rápido, acordem o Troll das Cavernas. Precisamos de mais 7.000 pontos.
FRODO - Eu estou bem. Sacaneei vocês, seus otários! Riam da minha estupidez hobbit agora!
GIMLI - Hmmm, mas que lindo o modelito cintilante por baixo da camisa. Você é cheio de surpresas, Sr. Bolseiro.
BALROG - EU TAVA DORMINDO TÃO GOSTOSO E ESSA BARULHEIRA ME ACORDOU! TÔ P*TO! VÔ QUEBRÁ TUDO!!!
GANDALF - Você não pode passar!
BALROG - Ah, tudo bem, desculpa, vou voltar pro meu poço sem fundo, MAS VOCÊ VEM COMIGO, VOVÔ! BWAHAHAHAH!!!
GANDALF - Dá pra ver minha casa daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
A Comitiva foge dos grandes salões dos anões, para o maior acampamento hippie da Terra-Média, Lothlórien.
GALADRIEL - Olá, irmãos. Beleeeeeeza? Eu sou a bruxinha da floresta, e aqui tudo é paz e amor... Querem olhar no meu espelho mágico?
FRODO - Que espelho é esse?
GALADRIEL - Esse espelho é mó baraaaaato. Toma esse chazinho e dá uma olhada. Mó viaaaagem.
FRODO - Argh, não. Até o espelho quer pegar o Anel.
GALADRIEL - Ialááá. Anel maneiro. Se eu tivesse esse anel. Sei lá. Ia ser mó baraaato. Eu ia ser muito mais bela, com a traição do mar e a manhã, onde todos iam se curvar... Olhar pra mim... Desespero...? Ihhh, nem sei mais o que eu tô falando...
FRODO - Esse lugar é muito louco. Tchau e até nunca mais. Obrigado pela lanterna. Presente muito útil.
Então, nossos heróis partem mais uma vez, e neste ponto, o filme parece não ter mais fim.
BOROMIR - Me dê o Anel, pivete!
FRODO - Este filme está cheio de piadas ambíguas referidas à minha sexualidade. Não agüento mais ouvir isso. Vou destruir essa p*rra sozinho. Fui!
SAM - Sr. Frodo! Espere eu vou com você, seu Samzinho gordinho, ex-goonie, aparador de grama. Me dê um abraço, ainda dá tempo pra mais uma piada homossexual antes do filme acabar!
FRODO - Aiai. Tá bom.
PÚBLICO FÃ - Que deleite! Meu olhos enchem-se de lágrimas! Mal posso esperar pelos outros dois filmes!
Voam-se os primeiros M&M's pela sala.
PÚBLICO NÃO-FÃ - Que filme horrível! Sete horas sentado aqui e essa bosta nem tem final!
Voam-se mais M&M's e pipocas petrificadas do início da sessão.
PÚBLICO FÃ - Seus hereges! Isso foi só a primeira parte!
Aumenta-se o tráfego aéreo, pessoas são atingidas por Bolim Bola altamente mastigados e já sem açúcar, além de Mentex sem a cobertura branca e chicletes Trident semi-digeridos, atirado pela platéia elitizada.
PÚBLICO NÃO-FÃ - Mesmo assim não gostei. Até parece que essas crianças homossexuais têm maturidade para irem sozinhos!
Voando copões de pipoca e de refri 1 litro, além dos demais itens citados e os não identificados.
PÚBLICO FÃ - AARRGGHH!! NÃO SÃO CRIANÇAS, SÃO HOBBITS E ALGUNS DELES TÊM MAIS DE 50 ANOS! E NÃO SÃO GAYS, E SIM POSSUEM A INOCÊNCIA DE CRIANÇAS PERANTE OS PERIGOS DO MUNDO!!! VOCÊS QUE NÃO TÊM MATURIDADE PARA COMPREENDER A OBRA-PRIMA DE TOLKIEN!
Não se consegue ver mais o créditos do filme na agora esquecida: tela de projeção. Acende-se todas as luzes no seu mais altyo brilho.
PÚBLICO NÃO-FÃ - Ah, é? ENTÃO CAI DENTRO!
Primeiros focos de porrada estancam, lanterinhas chegam de todas as partes com seguranças, como se fora Orcs.
PÚBLICO FÃ - ELENDIIIIIL!!!
Pessoas, estranhamente vestidas com trajes dos personagens do filme, gritam em línguas desconhecidas até dos poliglotas locais, e agredem seus oponentes. Parece uma guerra medieval, num lugar diferente e escuro, com gente de tudo quanto é tipo. Calma aí, isso parece a Terra Média; quem foi que disse que a vida não imita a arte?
FIM
Achei esse texto horroroso num blog, mas nem vou por link.
Roteirização perfeita, segundo o cara.
Mas, taí, algumas das muitas lezeras escritas por um fã. Ou não...
NARRADOR - Então, esse cara, Sauron, tipo, fez um anel sinistro. Mas tipo assim, muito sinistro, cara. E ele fez muita merd* escabrosa com ele.
Depois mataram ele, um homem pegou ele e fez muita merd* escabrosa também.
Tipo, o Anel mandava um papo reto e transformava tudo em imbecil. Até que o baixinho achou ele.
PÚBLICO FÃ - Caraca! Eles resumiram o fim da Segunda Era e o "Hobbit" em questão de minutos! E que batalha fantástica! Se o resto do filme for assim, será o mais impressionante épico do cinema!
PÚBLICO NÃO-FÃ - Caraio veío, não entendi nada, mas a briga foi maneira, porrada estancou, o maluco ali levantava geral que nem no filme do Asterix...
PETER JACKSON( DIRETOR) - Bom, não é bem assim, vejam, isso foi curto e objetivo, mas pára por aí. Todo mundo aí já foi ao banheiro? Vocês deveriam.
GANDALF - Eu sou velho e sábio. Trago um senso de dignidade e elegância a esta história. Sou um intelectual no meio de um bando de idiotas.
FRODO - Na verdade, a coisa mais impressionante que você vai fazer é acender uns fogos de artifício estúpidos, ser detonado por um velho da sua idade e ainda não adivinhar a charada pré-escolar dos portões de Moria.
GANDALF - Pelo menos eu não fui o menininho afeminado em "Flipper".
FRODO - Isso foi golpe baixo.
GANDALF - Então, onde está Bilbo? Soube que ele anda com a trama deste filme no bolso.
BILBO - Aí está você, seu velho mago sábio!
Eles páram para fumar cachimbos.
BILBO - Ah, Gandalf. Temos a melhor erva da Terra Média.
GANDALF - Só. Sabia que você pode viver disso?
BILBO - Hehehehe. Cara! Todas as vezes que eu rio, tenho a impressão que meus pulmões estão querendo fugir um pouco. É. Talvez o riso seja isso. Pulmões usam o humor para tentar escapar.
GANDALF - Hehe. Tu tá muito chapado, maan.
BILBO - Eu não. Olha só. Tô sóbrio, ainda consigo fazer um anel de fumaça.
GANDALF - Deixa eu tentar.
BILBO - This shit rocks maaan. Que caravela show! Tu tens razão. Essa é da boa eu tô muito chapado mesmo!
GANDALF - Esse é de fato o Anel do Poder, o Um Anel. Feito pelo Senhor Escuro Sauron, com o seu poder malígno e o potencial de destruir toda a Terra Média.
FRODO - Esse aí é o anel do Sauron? hehehe
GANDALF - Sem piadinhas, Frodo. Você era o garotinho gay em "O Anjo Mau". Deve levar este anel fora daqui. O destino do mundo está nas suas mãos peludas.
FRODO - Pés. Pés peludos. Quer dizer que só você pode fazer piadinhas...
Gandalf chega à casa de Saruman, ou à igreja de Saruman, ou qualquer outra coisa parecida.
GANDALF - É um prazer vê-lo novamente, Saruman. Gostei do que fez com seu cabelo. Como consegue evitar o embaraçamento natural de fios que todos os magos têm?
SARUMAN - Bem, eu tenho um condicionador especial que passo nas noites de lua cheia, escovo ainda dentro do chuveiro, mas recentemente descobri o alisamento japonês. Um sucesso!
GANDALF - Brilhante! Agora vejo porque é obviamente o mago mais poderoso.
SARUMAN - Interessante mencionar isso, principalmente porque eu estou prestes a descer a lenha em você.
GANDALF - Como?
Saruman tira do bolso uma esfera vermelha e branca e estende o braço com ela.
SARUMAN - Ha! Charmeleon, eu escolho você!
GANDALF - Arghh!
SARUMAN - Eu te dei uma chance, Gandalf, mas você escolheu o caminho da dor! Olha o elevador subindo!
GANDALF - Pra que uma torre tão alta sem andar nenhuuuuuuuuuum!!!
Os hobbits são atacados pelos Nazgûl no Topo dos Ventos. Frodo coloca o Anel, fica invisível, e vê a verdadeira forma dos monstros.
FRODO - Aposto que vocês monstros não contavam com is... Uau! Essa coisa vem com óculos 3d? Isso é melhor que a Disney! AAAARRRRGHHHHH!!!
ARAGORN - Frodo! Você está bem? Você deve sobreviver! É o único capaz de portar o Anel. Todos os outros são tentados a usá-lo para proveito próprio.
FRODO - Eu não acabei de colocá-lo pra salvar a minha própria pele?
ARAGORN - Sim, mas você foi esfaqueado do mesmo jeito. Entenda, se qualquer um de nós fosse corrompido pelo Anel, seríamos inteligentes o suficiente para usá-lo da forma correta. Hobbits, por sua vez, são completos idiotas. Francamente, eu fico mais preocupado com a possibilidade de você deixá-lo cair ou perdê-lo do que cair sob seu poder.
FRODO - Bem, eu acho que estou morrendo. Isso é ruim?
ARAGORN - Não se preocupe, eu conheço a filha do Steven Tyler, o 'Grande Boca'; ela vai te levar num show do Aerosmith e você vai melhorar rapidinho.
FRODO - Fuuuuuck( em inglês da Inglaterra, se pronuncia faaaaaack)! Uuaarrgghh (desmaio)
ELROND - Um de vocês deve destruir o Anel.
Um grande silêncio se prossegue.
ELROND - Vamo lá, cambada de preguiçoso, ninguém se habilita? Ah, Frodo ergueu a mão. Muito bem. Um exemplo de coragem.
FRODO - Só queria saber onde é o banheiro.
ELROND - Já era. Deu mole, meu filho. Além do mais ninguém sabe se elfo mija, pra quê banheiro? Agora tu vais destruir o Anel, já pra fora!
FRODO - Mas eu não posso ir sozinho.
ARAGORN - Conte com a minha espada, um detalhe que não ficou claro na trama. Será que sairei de Valfenda com a espada de Isildur reforjada, como no livro? Ou continuarei com com esta espada mesmo? Ninguém ainda comentou nada sobre isso.
LEGOLAS - Conte também com meu arco. Eu não tenho muitas falas, mas espera eu começar a espetar orcs com minhas flechas. Vagabundas e vagabundos( Porque Não?) vão ficar suspirando. Um luxo!
GIMLI - GRRRRRRR. Machado! RUUAAAAGGGHHH!!! Aqui ó: Sooorvete!
BOROMIR - Iiihhhhh. Fiquei pra titia. Vocês são todos loucos por não compartilhar da minha visão simples de como resolver este problema. Eu vou me convidar a ir também. Nenhuma razão especial. Certamente não por causa dessa voz na minha mente que fala sobre pegar o anel. De jeito nenhum.
ELROND - Calmaê. O editor do Tolkien mandou que ele escrevesse uma história com hobbits. Não se empolguem não, vão ter que levar essa pirralhada toda com vocês. Serão a Sociedade do Anel. Pose pro Momento Kodak.
PÚBLICO NÃO FÃ - Puxa. Tenho a estranha sensação que este filme está começando agora. E eu já tô sentado aqui há mais de uma hora!
PÚBLICO FÃ - Cala a boca! Agora é que vai ficar bom!!!
A Comitiva parte de Valfenda, rumo à desolada e nefasta terra de Mordor.
Depois de um tour de cartões postais da Terra-Média, os heróis sentem dificuldade em atravessar uma montanha, gelada durante uma tempestade.
LEGOLAS - Há uma voz cruel no ar.
GANDALF - É SARUMAN!!!
ARAGORN - ELE ESTÁ TENTANDO DERRUBAR A MONTANHA!!!
Uma avalanche cobre a Comitiva.
BOROMIR - Seus imbecis! Saruman pode até estar tentando derrubá-la, mas vocês que CONSEGUIRAM com essa gritaria toda! Cambada de viad*.
A Comitiva opta pelo escuro caminho das minas de Moria, o ex-grande reino dos anões sob a montanha.
GIMLI - Seremos bem recebidos pelo meu primo Balin. Em breve desfrutaremos de uma boa cerveja malte, mulheres barbadas, churrasquinho de goblin e pagode de primeira.
BOROMIR - Isso não é uma mina. É uma tumba.
PIPPIN - Tumbalacatumba-tumba-tá. Quando o relógio bate às oito, todas as caveiras ped...
GANDALF - Calado, seu tolo Tûk! Você acaba de chamar todos os monstros deste lugar.
BOROMIR - Porradaaaaa!!!
FRODO - AAAAAARRRGGHHHH!!!
ARAGORN - Essa não! Frodo foi perfurado mais uma vez! Já tá todo arrombado o viadinho de 'A Prova Final'! Mas que pequeno-grande-afeminado idiota! Gandalf, pode ressucitá-lo?
GANDALF - Não, Aragorn. Sou um mago de nível 15, só poderei aprender o encanto de Ressurreição no nível 16. Essa batalha me deu 4.750 pontos de experiência, mas ainda faltam 7.800 para eu passar de nível.
ARAGORN - Rápido, acordem o Troll das Cavernas. Precisamos de mais 7.000 pontos.
FRODO - Eu estou bem. Sacaneei vocês, seus otários! Riam da minha estupidez hobbit agora!
GIMLI - Hmmm, mas que lindo o modelito cintilante por baixo da camisa. Você é cheio de surpresas, Sr. Bolseiro.
BALROG - EU TAVA DORMINDO TÃO GOSTOSO E ESSA BARULHEIRA ME ACORDOU! TÔ P*TO! VÔ QUEBRÁ TUDO!!!
GANDALF - Você não pode passar!
BALROG - Ah, tudo bem, desculpa, vou voltar pro meu poço sem fundo, MAS VOCÊ VEM COMIGO, VOVÔ! BWAHAHAHAH!!!
GANDALF - Dá pra ver minha casa daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
A Comitiva foge dos grandes salões dos anões, para o maior acampamento hippie da Terra-Média, Lothlórien.
GALADRIEL - Olá, irmãos. Beleeeeeeza? Eu sou a bruxinha da floresta, e aqui tudo é paz e amor... Querem olhar no meu espelho mágico?
FRODO - Que espelho é esse?
GALADRIEL - Esse espelho é mó baraaaaato. Toma esse chazinho e dá uma olhada. Mó viaaaagem.
FRODO - Argh, não. Até o espelho quer pegar o Anel.
GALADRIEL - Ialááá. Anel maneiro. Se eu tivesse esse anel. Sei lá. Ia ser mó baraaato. Eu ia ser muito mais bela, com a traição do mar e a manhã, onde todos iam se curvar... Olhar pra mim... Desespero...? Ihhh, nem sei mais o que eu tô falando...
FRODO - Esse lugar é muito louco. Tchau e até nunca mais. Obrigado pela lanterna. Presente muito útil.
Então, nossos heróis partem mais uma vez, e neste ponto, o filme parece não ter mais fim.
BOROMIR - Me dê o Anel, pivete!
FRODO - Este filme está cheio de piadas ambíguas referidas à minha sexualidade. Não agüento mais ouvir isso. Vou destruir essa p*rra sozinho. Fui!
SAM - Sr. Frodo! Espere eu vou com você, seu Samzinho gordinho, ex-goonie, aparador de grama. Me dê um abraço, ainda dá tempo pra mais uma piada homossexual antes do filme acabar!
FRODO - Aiai. Tá bom.
PÚBLICO FÃ - Que deleite! Meu olhos enchem-se de lágrimas! Mal posso esperar pelos outros dois filmes!
Voam-se os primeiros M&M's pela sala.
PÚBLICO NÃO-FÃ - Que filme horrível! Sete horas sentado aqui e essa bosta nem tem final!
Voam-se mais M&M's e pipocas petrificadas do início da sessão.
PÚBLICO FÃ - Seus hereges! Isso foi só a primeira parte!
Aumenta-se o tráfego aéreo, pessoas são atingidas por Bolim Bola altamente mastigados e já sem açúcar, além de Mentex sem a cobertura branca e chicletes Trident semi-digeridos, atirado pela platéia elitizada.
PÚBLICO NÃO-FÃ - Mesmo assim não gostei. Até parece que essas crianças homossexuais têm maturidade para irem sozinhos!
Voando copões de pipoca e de refri 1 litro, além dos demais itens citados e os não identificados.
PÚBLICO FÃ - AARRGGHH!! NÃO SÃO CRIANÇAS, SÃO HOBBITS E ALGUNS DELES TÊM MAIS DE 50 ANOS! E NÃO SÃO GAYS, E SIM POSSUEM A INOCÊNCIA DE CRIANÇAS PERANTE OS PERIGOS DO MUNDO!!! VOCÊS QUE NÃO TÊM MATURIDADE PARA COMPREENDER A OBRA-PRIMA DE TOLKIEN!
Não se consegue ver mais o créditos do filme na agora esquecida: tela de projeção. Acende-se todas as luzes no seu mais altyo brilho.
PÚBLICO NÃO-FÃ - Ah, é? ENTÃO CAI DENTRO!
Primeiros focos de porrada estancam, lanterinhas chegam de todas as partes com seguranças, como se fora Orcs.
PÚBLICO FÃ - ELENDIIIIIL!!!
Pessoas, estranhamente vestidas com trajes dos personagens do filme, gritam em línguas desconhecidas até dos poliglotas locais, e agredem seus oponentes. Parece uma guerra medieval, num lugar diferente e escuro, com gente de tudo quanto é tipo. Calma aí, isso parece a Terra Média; quem foi que disse que a vida não imita a arte?
FIM
Achei esse texto horroroso num blog, mas nem vou por link.
Roteirização perfeita, segundo o cara.
Mas, taí, algumas das muitas lezeras escritas por um fã. Ou não...
